Забавно
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во
сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть
талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из
которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть
любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и
выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и
обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными
цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно
безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне
нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не
можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди
отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не
надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами.
Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок.
Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню?
А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе:
твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я
не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
*
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
*
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с
лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
*
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я
за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя
мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
*
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай
мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в
Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй,
как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда
забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с
себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто
мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло.
Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это
чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
*
Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У
меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога.
Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
*
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его
сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
*
Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные
умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется.
Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь,
когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев)
Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не
говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул...
Дааа-дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.
Барсукорастия!
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ОМОЛОЖЕНИЯ
