В колонках играет - Husky Rescue
Иногда стоит покопаться в прошлом. Вспомнить, за что он тебя такую разную полюбил. Абсолютно серьезно это проанализировать, и, взяв самое лучшее из себя-в-прошлом, сделать себя-в-настоящем.

В колонках играет - Арефьева альбом "Снег"
Кажется сделала полшага навстречу всем и всему, вверх. Пусть так и будет!

А это все новые духи. Снесли напрочь мои "вчера" и оставили только сегодня, только - сейчас,
сей час - этот, и никакой другой. Вижу, слышу каждую мелочь, деталь, отблеск, чувствую кроме своего еще десятки запахов.. кружит голову.

И все это в по дороге в универ, на лентах, по дороге домой, за компом, на кухне. Тяжело сидеть спокойно, говорить осмысленно, не выдать себя взглядом. Как будто я "под чем-то".

Запах.. он ассоциируется у меня с объятиями, улыбкой, солнцем, летом, деревянным шезлонгом на пляже, жарким ветром, и в то же время с мыслями о прожитых годах (пусть мало, зато событий много).

Не могу сдерживать эмоции - в движения, в танец, не останавливаться!.. то что надо. Теперь босая, согрелась, окна открыла. Жду его - хочу удивить чем-то, а приготовить не успею уже.. Надеюсь ему понравится этот новый запах и то, что он со мной сделал.

В колонках играет - SunSay - Воин
По-журнальному тяжело шуршат под ногами листья. Сегодня первый мороз, и ночью зеленые, медные, они засыпали весь двор - тропинок не видно. А я с синяком на плече, полным рюкзаком и пакетом иду медленно из универа, слушаю SunSay и смотрю на закат. И мне "Легко"!

Столько событий проносятся кувырком по моей жизни - не успеваю писать. Но не жалею. Только об одном трудно не жалеть: хочу помочь человеку, а не могу. Не исчезают эти мысли, как карусель цикличные, возвращаются..

Из событий - самое светлое и до слез красивое - концерт Арефьевой!

Не умею вставлять красиво ссылки - sorry.

http://www.youtube.com/user/videooperator?blend=23&ob=5#p/u/21/1I8VL8pjCcg

Часто я говорю просто для того чтобы не было молчания.Думаю, не правильно это: бессмысленно. Ведь если такое тяжелое молчание, что хочется его заполнить - любые слова будут лишними, они только исказят картину. Ничего не изменится. Разве что станет легче тому, кто говорит.

А вы как думаете?

После сочинения текста по стилистике так и хочется что-то написать. Не о чащобе и трещотках со всяческими прожорливыми медвежатами в шепоте ночи. А том, что отовсюду проступает весна. Такая долгожданная - spring . Мокро и скользко, зато "по улицам бродят весенние хиппи...", а трава почти видна. С обновлениями в природе хочется и себе в жизни перемен. Съездить куда-то, в комнате все поменять, винду переустановить, сменить прическу, глаза раскрыть шире. А как подумаю всерьез начать действовать - ком в горле. Страх какой-то глупый. Люблю перемены как символ, а сейчас не тянет.
Так что пережидаю весеннее обострение и решаю накопившиеся за зиму проблемы.

На фото плохо видно, но на самом деле - яростная капель.

В колонках играет - fever ray - stranger than kindness
Хочется долго и занудно подводить итоги ушедшего года, чтобы хоть как-то для себя обозначить этот оборот Земли вокруг Солнца. Сначала словами:

Напиток года: чай
Фильм года: 13 Tzameti , Мои черничные ночи, Начало
Сериал года: Sopranos
Журнал года: Psychologies
Сбывшаяся мечта года: в Крым с милым
Несбывшаяся мечта года: найти постоянную работу
Экстрим года: по камням в Новом Свете
Интерес года: фото, бусы, буддизм
Места года: Крым - пещера в Новом Свете, «Затерянный мир»
Концерт года: Дельфин
Исполнитель года: Pink Floyd
Песня года: Pink Floyd – Wish You Were Here
Традиция года: Фотик с собой
Настроение года: «еще чуть-чуть!.. последний рывок!..»
Разочарования года: в собственных организаторских способностях
Вопрос года: «Ты приедешь?»
Вещь года: рюкзак
Праздник года: 2 года с милым
Погода года: солнечный рассвет
Цвет года: зеленый
Фетиш года: бусики)
Достижение года: душевное спокойствие
Книга года: «Многорукий бог далайна» Логинова
Одежда года: цветная
Потеря года: старая мыльница
Приобретение года: новая мыльница Canon PowerShot SX120IS
Ощущение года: поменьше сна, побольше действий
Вера года: в свои силы
Допинг года: холодный душ
Пожелание года: что ни делается, все к лучшему =)

Если ненавидите рэп - не читайте.
Это произошло 30.11.10. - Noize MC. Милый еще в октябре включил несколько песен послушать и мне понравилось - "Антенны", "Наше движение", "Электричество" и т.д. Купила билет заранее, и в следующий раз послушала только в день концерта.
Оо.. давно я так не отрывалась.. Живьем все песни звучали тяжелее, и правильно. В зале было очень жарко, исполнители обливались потом, но выкладывались до конца. У Ивана Алексеева бесспорный талант импровизировать - на любую тему быстро и в точку. Просто очень круто. Наконец-то я прыгнула в эпицентр слэма. Хорошо, что в стилах и без фотика. Получила в челюсть, но не сильно и хочу еще! Noize выжал публику до конца. Три часа концерта в невыносимой жаре без воздуха, все время в движении, голос сорван, но как же это было хорошо.. даже на бис не было сил позвать. Милый нашел где-то минералку - она нас спасла. Вышли на мороз, в первый снег.. под впечатлением. Концерт удался!
Вывод у меня такой: музыка бывает хорошая или плохая. Под хорошую всегда хорошо, пусть на нее ставят штамп любого стиля)
Заболела, выздоравливаю. Прозрела, если честно, казалось - почти труп. Температура не падала вообще, кашель дышать не давал.. но потом резко полегчало от антибиотиков. Сейчас уже почти нормально функционирую, ходить могу, ура, да. Больше всего жаль пропущенных тренировок, но я наверстаю. Начала читать Татьяну Соломатину "Узелки" . Неоднозначно, но интересно.

Что у вас нового? Как проходит начало зимы?

Погода наладилась, а в голове моей шторм из бесполезных мыслей. Кажется, что жизнь проносится мимо, а я постоянно чего-то не успеваю рассмотреть, сохранить в памяти, в карте памяти, в блокноте. Очень надеюсь, что ничего важного не пропустила.. Но это глупо наверное - мы всегда что-то упускаем, ведь невозможно успеть все.

Недавно сходила на тренировку - должно помочь избавиться от болей в спине. Очень довольна и буду продолжать ходить.
Приняла участие в акции проекта The Call - всем днепропетровцам советую (есть в контакте). Есть над чем подумать. Цель проекта - дать людям возможность сделать то, на что до этого не могли решиться. Чем-то на флеш-моб похоже, но не совсем. Интересно.
Три раза приготовила суши О_о И еще раза два предстоит в ближайшее время)
В очередной раз осознала, как же мне повезло, что есть он.. милый.. =)
Открыла для себя книгу Олди "Путь меча", но вместо того, чтобы дочитать - копаюсь в фотках и фш)

А у вас как жизнь проходит?)

Учусь не замечать неприятные мелочи, невыполненные кем-то обещания, скверности характера старшего поколения, противную погоду, боль, глупые мысли, которые так и лезут иногда и прочие ненужные вещи. Жизнь без тогда становится намного приятнее. А если включить в наушники какой-нибудь "Можжевельник" или "Аукцион" - то кажется, что все так как надо. Единственное, чего не хватает - свежего чтива.

В одном абзаце о лете:
июнь-июль - долги, подработка, гулянья, культурный отдых.
август - Крым! (хоть и всего неделя) - съездили таки. Втроем - с милым и Ленью. С палатками, новым фотиком, тушенкой, ластами и дикой жаждой впечатлений - у меня так точно. Стоянка "Затерянный мир" - рядом с Солнечногорским. Покатались на троллейбусе Симферополь-Алушта, на экскурсию в Никитский ботанический, в Судак - на крепость посмотрели, и в Новый Свет - по тропе прошлись и почти нашли пещеру. Море чудное, плавали днем и ночью, загорали, ходили на родник за водой, по ночам радовал ежик. Привезли магнитиков, ракушек, камушков и вина. И 1500 фоток - некоторые даже удались. За неделю совершенно отвыкли от цивилизации - без мобильной связи, душа, кухни, компа - так хорошо потом к этому всему вернуться.. прямо ценить начинаешь. Но это только первое время, конечно. Мне хочется подобный опыт повторить, только с нормальным рюкзаком. Как вернулись - неделю отдыхала (в том числе - концерт памяти Цоя в Демократии и открытие его нового портрета на стене), а потом готовилась к сдаче двух литератур - читала усиленно. Сдала все 31-го без проблем, вздохнула спокойно. Так спокойно, что до сих пор температура каждый день - видимо отходняк.
Лето мне запомнилось - 2 недели чистого отдыха, но зато полноценного.

Теперь вернулась к учебе и каждый день стараюсь фотографировать что-то хорошее. Сегодня вот - белок.

А еще.. когда едешь в полутемной маршрутке, в ушах звучит "..думай про меня..", а за окном ветер гонит волну по густым кронам деревьев - хочется сказать кому-то - " ***** **** " и получить тоже самое в ответ. Но некому. Пишу смс, молчу, храню до встречи это тепло и мысль.. эх.. как же все хорошо)

В колонках играет - The Lovin' Spoonful - Daydream
Хм.. да, формально - отдыхаю. Никакой "свободы" до сегодняшнего дня не досталось - всем что-то срочно и в разных количествах от меня потребовалось: кому просто поболтать, кому вписаться, кому сочувствия и понимания, а кому и перевод научной статьи сделать. Каждому что-то. И одновременно. Вот и устала заново.
Так что теперь буду отдыхать усиленно и так, как этого хочется мне. И не злюсь - сама взвалила на себя.. но так неприятно - большая часть лета позади. Очнулась вот.
О хорошем: собираюсь на море - когда не знаю еще, почти уверена что поеду. Завтра еду в гости - там мне обещали озера, реки и вписку) Читаю Логинова "Имперские ведьмы" - неглупая вещь, даже очень. Не люблю про ведьм, но эта книга - нечто большее: о структуре государства, правлении им, промывке мозгов, семье.. много тем поднимает автор. За это и люблю)
Еще совершила сегодня мини-подвиг кулинарный - пирог бабушке на д.р. и крутую курицу) Вытяжки нет на кухне.. в жаркий вечер - незабываемые ощущения)
Но это все мелочи, главное - лето! Оно есть! Не холодно, не нужно носить кучу одежды, можно обливаться на даче из родника ледяной водой так, что отмерзает лицо, можно загорать, гулять до утра, ходить босиком, не есть, пить квас, вплавляться в асфальт, пригорать к песку, медитировать, жечь костры, зарабатывать, бездельничать, меняться внешне и внутренне, ехать в горы, ходить в походы, читать "Песнь о моем Сиде" (а можно и не читать), поливать кактус и удобрять бамбук, ловить бабочек, которые бьются в монитор.. просто мечта, а не жизнь)

А какое лето у вас?

[З.Ы. и снова прошу прошения, что не читаю почти..]

В колонках играет - тиканье часов
Когда-то я была маленькой девочкой с большой шпагой и жутким кассетником. Скупала беспорядочно все-все альбомы и переиздания "Кино", переписывала в тетрадь и знала наизусть все песни (как и сейчас), изучала биографии музыкантов..
Как-то обнаружила на кассете "45" эту песню, и так она мне понравилась, столько ассоциаций вызвала, что я ее пела после тренировки, а вместе со мой пела С., которая к В. Цою скептически относится. Но это "..когда-то ты был битником-уу-уу-у.." мы орали очень весело)
Это время было, наверное, очень важным для меня. Определялось все. Судорожно искать смысл жизни, находить, терять, придумывать, пытаться определить себя, знакомиться с невероятными людьми, желать жить, умереть, всего сразу и ничего одновременно - все это сухо обозначает термин "юношеский максимализм", да. Только теперь я готова это признать. Но как же ярко тогда светило солнце и как быстро пролетали дни.. а сколько сил было, энтузиазма, желаний, событий..
Почти со всеми песнями, которые я люблю, у меня что-то связано. И не всегда хорошее. Но песни не виноваты и я не перестаю их любить меньше, а все слушаю и слушаю.. вспоминаю..

З.Ы. The Morningside - The Shadows of the Past - подходит для ностальгии

(из не нового)
Долгожданная весна путает в следах,
Улыбаюсь лишь тебе одному.
Больше нет ночей без сна, плакать некогда.
Я хочу бежать, я рискну.

Но куда идти, не решила еще.
Мне бы карту или компас найти.
Наугад я бреду, прошлое волоча за спиной.
Нам с тобою пока по пути.

В колонках играет - Necrotic Trust
Так много впечатлений, мыслей.. стараюсь выбирать то, что больше всего рвется наружу, но все равно слишком многое остается несказанным и забывается.
Три дня назад М. пригласил меня на свою премьеру в театральном колледже. Мы почти не опоздали, и на лестнице он встретил нас с диктофоном и вопросами: "Вы верите в любовь? Что это по-вашему?" для спектакля "Валентин и Валентина". Заняли места по-ближе. Началась. В почти полной тишине на сцену вышел парень с гитарой, сел, провел рукой по струнам и начал потрясающе петь "Не питай" Океана Эльзы.. лирика, да. Тут выбегает шумная компания, прыгает на лавку, кричит, не замечает его.. он уходит.. разворачивается спор на тему любви - несколько зрителей делятся своими мыслями.. дальше развивается сюжет - пересказывать не буду.
Эмоции героев кажутся осязаемыми, не сопереживать просто невозможно! Концовка - монолог на банальную вечную тему любви меня просто сразил.. Первый раз видела такое полное перевоплощение.. аплодировали долго и пытались вернуться в реальность. Вышли на улицу - поток озабоченных людей угнетает.. Встретили моих старых знакомых с фехтования, поделились впечатлениями, "отходим") Вышел М., счастливый как никогда - хорошо сыграл, совсем свободно.

Стоит жить хотя бы ради театра. Эта мысль меня не покидает до сих пор. Разве не так?..

"Наша жизнь - театр. Не превращайте ее в цирк"

"Если бы смысл театра был только в развлекательном зрелище, быть может, и не стоило бы класть в него столько труда. Но театр есть искусство отражать жизнь." Константин Станиславский

В колонках играет - Леонид Фёдоров, Владимир Волков, Джон Медески, Марк Рибо - Бой
Все собираюсь написать, но не о чем как-то. Подтолкнула симпа - благодарю) *хотя, чем заслужила - непонятно)*

Вчера случайно наткнулась на 2 видео в контакте - "Дугин о жж" (как-то так вроде) и на вечер расхотелось писать что-то вообще. Потом "переварила" и поняла, что он просто политик, который ищет свою аудиторию.

Но ощущение того, что мне нечего сказать осталось.. вот и думаю - зачем здесь?..

Последние слова великих писателей

Александр Дюма: «Так я и не узнаю, чем все закончится».

Генри Льюис Менкен: «Скажите моим друзьям, что я чертовски влип».

Оскар Уайльд: «Или я, или эти обои».

Джеймс Джойс: «Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?»

Александр Блок: «Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка».

Франсуа Рабле: «Иду искать великое «Может быть».

Джеймс Тербер: «Благослови, Господи, черт побери!»

Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

Антон Чехов: «Ich sterbe. Налейте мне шампанского».

Литтон Стречи: «Если это и есть смерть, то я от нее не в восторге».

Б. Пастернак: «Откройте окно».

Генри Джеймс: «Ну наконец-то, сподобился».

Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

Генрих Гейне: «Господь меня простит. Это его работа».

Дилан Томас: «Я выпил подряд восемнадцать порций неразбавленного виски. По-моему, это рекорд».

Генрик Ибсен: «Все наоборот». (В ответ на слова жены, что он лучше выглядит.)

Иоганн Гете: «Отворите пошире ставни, больше света!»

Виктор Гюго: «Вижу черный свет».

М. Зощенко: «Оставьте меня в покое».

М. Салтыков-Щедрин: «Это ты, дура?»

Ноэль Ковард: «Спокойной ночи, мои дорогие, увидимся завтра».


Это отсюда http://www.esquire.ru/articles/10/books/ замечательный журнал, особенно главная страничка мне по душе - http://www.esquire.ru/
Я предпочитаю "Откройте окно". Всегда хочется оставлять окна открытыми - так свободнее дышать.
Не подумайте чего, просто мне попалась страничка и заставила задуматься.

У кого другие мысли? Нужны ли они вообще, эти последние слова?

В колонках играет - Pink Floyd - Dogs
Совершеннолетие.. Вчера вот 18 стукнуло, точнее позавчера.

Странное ощущение, не могу определить - то ли рада, то ли грущу.

Что я из себя представляю на девятнадцатом году жизни? Чего добилась? Что умею? Не все так, как хотелось бы, есть над чем подумать. Но о прошлом не жалею, ведь "опыт - сын ошибок трудных" (уж не помню кто сказал).

У нас с милым в этом году два совершеннолетия) 21 ему будет 21-го мая)

Сижу вот, слушаю гениальную музыку и вспоминаю:
10 лет - думала, что 11 - это просто супер, в чем и убедилась;
12 - мечтала о... неизвестно о чем, а потом разучилась мечтать надолго;
13 - думала слишком много;
14 - плюнула, и не думала, кажется, вообще (тэг - алкоголь) и не мечтала. нда. ;
15 - училась думать заново;
16 и 17 - жизнь налаживается;
18 - пока все по-прежнему)

_как всегда тезисами пишу - укладываю мысли_

Наверное, и целых и всего лишь. А впрочем - какая разница?.. Главное чтобы была цель, пусть смутная, но реальная, имхо.

З.Ы. Подарков и поздравлений много, как никогда!)) Ужасно приятно)))) А покрывало с книжкой были почти необходимы)

З.З.Ы. В субботу сходили на очередной концерт) Черный Обелиск и Ток. ЧО - порадовали несказанно, ТОК мне не близок, так что критиковать не буду. Прекрасный вечер, множество встреч, музыка и настроение на высоте)

Фото снова от Летящая_по_ветру и 1 мг фш:

В колонках играет - Radiohad в смеси с Katatonia
Настроение сейчас - не хочу завтра.

Был такой период в моем детстве, когда казалась себе самостоятельной, независимой, все умеющей, неприхотливой и т.п. А сегодня вот прочитала очередные несколько глав книжки Глории Му "Вернуться по следам" и задумалась:
я же самый обычный рафинированный ребенок.
В детстве никто из ровесников меня не бил так, чтоб запомнилось, и вообще дралась не слишком много;
так как живем в городе, почти не помогала по хозяйству - никаких там борщей в 6 лет;
кроме бабушкиной кошки и хомячка животных не было, так что ухаживать как-то специально не умела;
на даче тоже огорода нет - перетрудиться невозможно и так далее.
Самостоятельность? Где??

Она появилась на горизонте совсем недавно. Около 3х лет назад может быть. Когда каталась по соревнованиям по 2 раза в месяц, чувствовала себя свободно и просто отлично)
Но пока не уверена, что могу назвать себя такой уж независимой. Да и не нужно, может? Знаю только то, что готовить и убирать на "пользовательском уровне" умею, в конфликтных ситуациях вроде драки или наездов на улице веду себя не худшим образом, не паникую никогда (наверное - не пробовала), на жизнь (скорее всего) смогу себе заработать, люблю ходить на большие расстояния и заплывать по-дальше... но что-то не очень хочется так говорить.. ведь окружающим кажется, что мне не нужна поддержка.. *не выпрашиваю, не подумайте)*
но я-то знаю, что могу справиться и без нее, только грустно это..

А вот рядом с мужчиной, который называет ласково и.. и.... такой, какой хочется, чувствую себя совсем иначе. Исчезает желание покорять вершины и героически еще чего-то там. Разве что на кухне подвиг совершить)
Плохо это или хорошо - не знаю, но думаю, что через время совсем иначе увижу ситуацию и опять буду называть ее "периодом в жизни"))

З.Ы. сходили "Аватар" в 3d - красиво..

а как вы думаете, самостоятельность необходима с детства или можно беззаботно жить до тех пор, пока не прижмет?

В колонках играет - Fleur - Память
Настроение сейчас - давно со мной такого не было

Прошлое отягощает.
Не всегда. Только тогда, когда слишком глубоко ныряешь в воспоминания.
На поверхности все кажется нереальным, хочется слышать, видеть то, что уже давно исчезло, не существует больше. А желание остается.. и если его усилием воли не удавить, порвется связь.

Над самым дном один из призраков прошлого дарит что-то очень похожее на счастье, но вскоре растворяется.. он совсем еще молод.
Пустота.. она кажется бесконечной.. дымно, беспросветно, качели настроений.
Совсем другой говорит, что никогда не сможет быть здесь.. нет сил кричать.
Чуть выше
Противоположность всему, он не убеждая ни в чем, дарит силы и желание идти дальше, ошибка - пузырек воздуха, исчезает и он. все та же пустота.
А дальше все очень странно:
смысл теряется. одни лишь чувства, "+" и "-". бесконечно чередующиеся попытки то жить, то совершить идиотский поступок. мораль, гнев, осторожность, страх - все это по отношению ко мне. почти осязаемо.
Но с каждым днем меняется представления о том, что нужно для гармонии и равновесия. И вот уже видно небо.. Воздух заканчивается, приходится вынырнуть.

разве что-то изменилось? светлее стало, сухо, что-то еще?..........лучше не думать. глупости какие.

последние почти 2 года я на поверхности. здесь определенно лучше..

[не судите строго!.. особенно те, кто знает меня "живьем"]

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - noname

Именно так, не могу назвать. Это "что-то".. так хорошо было утром, а сейчас совсем нет. Может нервы, или противное завтра, или холод - не знаю. Но как всегда радость по воскресеньям уходит вместе с милым.
А скоро "новый гад". И никаких идей на тему как отметить. Неправильно как-то..
Не буду о грустном.. слишком много нерадостных постов, пора завязывать) смысла нет писать о проблемах и слабостях)
Мне помогают колесики, которые выписал врач!) это несомненный плюс))
Нашла модель фотика и буду копить) но вот есть ли смысл мне фотографировать, не уверена еще.
Придется уснуть раньше обычного, нет выбора

WHEREVER I MAY ROAM
(Hetfield/Ulrich)

…And the road becomes my bridge
I have stripped of all but pride
so in her I do confide
and she keeps me satisfied
gives me all I need

…And with dust in throat I crave
only knowledge will I save
The game you stay a slave
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind anywhere
And I'll redefine anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

…And the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
under wandering stars I've grown
by myself but not alone
I ask no one

…And my ties are severed clean
the less I have the more I gain
off the beaten part I reign
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
And I'll never mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind
And I'll take my mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

Carved upon my stone
my body lie, but still I roam
Wherever I may roam

В колонках играет - Александр Башлачев - Палата №6
Вот, перед сном вчера (сегодня) выдала. С августа ничего не получалось, но теперь вроде все по-прежнему - кризис миновал)
не судите строго (особенно меня и мой дневник) это вредно)

Так просто поглощает сеть -
Нет мыслей и тревог о важном.
Страницы просто так смотреть
Можно всю жизнь и волен каждый.

Но мне совсем чуть-чуть тепла
В реальном мире не хватает.
А здесь не виден тяжкий взгляд
И одиноко не бывает.

Банально, скверно, мысль – пустышка,
Мне грустно это понимать.
И, возвращаясь к своим книжкам,
Надеюсь, что смогу писать.

19.11.09. 03:12 pm

В колонках играет - Katatonia - Onward Into Battle
Настроение сейчас - тревожное

Милый заболел, заболел милый. А по стране - карантин.. Симптомы у него не те, что в новостях, но успокоиться я не могу, ведь ему плохо. Да и сама нездорова - все тело как после драки болит.
Не буду о грустном, буду как обычно)
Давно хотела посмотреть неизвестный фильм один. Вчера узнала, скачала - "Orangelove" - и ... разочаровалась. Красивый бессмысленный клип, не больше. Как-то обидно стало - ведь многим наверняка нравится и сюжет и постановка. Или я черствая и переборчивая, или этот фильм некачественно поставленный, вот.
А сейчас - убиваю время с Хаусом и потягиваю коктейль из обезболивающего.
Странное состояние такое, окружающие предметы воспринимаются как-то необычно, в голове туман - тревожно мне за милого.