Настроение сейчас - вставать в 6 a.m.

Хочется писать не о событиях как зануда-статист, а о том, например, как мы прошлись с милым до остановки. Он шел, а я по льду за ним ехала - как дети с родителями, за ручку. И все так, как должно быть - он большая черепаха, а я за ним. А потом пряталась за его спиной от ветра.
Все это такие мелочи, но ведь без них захлестывает обыденность, тревога и все то, от чего курят-пьют в одиночестве. Кажется просветлением мысль - эти отношения стоят усилий.

а это у меня на балконе росло - потом шваброй уничтожила

Каникулы получились короткие, но зато каждый день событие. И все хотела написать, но времени не было - все на отдых уходило. А потом очень насыщенная неделя - каждый день часов по 10 беготни по городу.
Но вот появилось пол часа - пишу.

Знаете, в чем счастье? Всегда в чем-то новом. Не угадаешь. В этот раз оно в снегу. Полночь, тишина - а ты лежишь лицом в сугробе и от безостановочного смеха не можешь выплюнуть этот самый снег и вообще встать.. да. А потом я его уронила 2 раза. Это рекорд. Теперь люблю зиму. А еще у меня на балконе выросли куски льда по 2 метра почти - сбила шваброй. Теперь лежат.

Но не могу сдержаться - вот краткий список: ходили на концерт волынщиков Дикий Гон и FRAM, общались с бардом, в театре смотрели выступление ансамбля в котором Shato_Margo и Нюююююююююююю пели про козу, в бильярд играли, почти дошли до катка, на санках и картонках катались - все отбили, но живы.

И еще советую книги: Слава Сэ "Сантехник, его жена, кот и другие подробности" и Святослав Логинов "Страж перевала". И фильмы: "Таксист" в 70-х снятый, и фильмы BBC Planet Earth - это просто неописуемо красиво!

А, и еще - расхотелось есть мясо, пить и курить. Уже почти месяц как.

Что у вас интересного происходит?)

В колонках играет - fever ray - stranger than kindness
Хочется долго и занудно подводить итоги ушедшего года, чтобы хоть как-то для себя обозначить этот оборот Земли вокруг Солнца. Сначала словами:

Напиток года: чай
Фильм года: 13 Tzameti , Мои черничные ночи, Начало
Сериал года: Sopranos
Журнал года: Psychologies
Сбывшаяся мечта года: в Крым с милым
Несбывшаяся мечта года: найти постоянную работу
Экстрим года: по камням в Новом Свете
Интерес года: фото, бусы, буддизм
Места года: Крым - пещера в Новом Свете, «Затерянный мир»
Концерт года: Дельфин
Исполнитель года: Pink Floyd
Песня года: Pink Floyd – Wish You Were Here
Традиция года: Фотик с собой
Настроение года: «еще чуть-чуть!.. последний рывок!..»
Разочарования года: в собственных организаторских способностях
Вопрос года: «Ты приедешь?»
Вещь года: рюкзак
Праздник года: 2 года с милым
Погода года: солнечный рассвет
Цвет года: зеленый
Фетиш года: бусики)
Достижение года: душевное спокойствие
Книга года: «Многорукий бог далайна» Логинова
Одежда года: цветная
Потеря года: старая мыльница
Приобретение года: новая мыльница Canon PowerShot SX120IS
Ощущение года: поменьше сна, побольше действий
Вера года: в свои силы
Допинг года: холодный душ
Пожелание года: что ни делается, все к лучшему =)

Если ненавидите рэп - не читайте.
Это произошло 30.11.10. - Noize MC. Милый еще в октябре включил несколько песен послушать и мне понравилось - "Антенны", "Наше движение", "Электричество" и т.д. Купила билет заранее, и в следующий раз послушала только в день концерта.
Оо.. давно я так не отрывалась.. Живьем все песни звучали тяжелее, и правильно. В зале было очень жарко, исполнители обливались потом, но выкладывались до конца. У Ивана Алексеева бесспорный талант импровизировать - на любую тему быстро и в точку. Просто очень круто. Наконец-то я прыгнула в эпицентр слэма. Хорошо, что в стилах и без фотика. Получила в челюсть, но не сильно и хочу еще! Noize выжал публику до конца. Три часа концерта в невыносимой жаре без воздуха, все время в движении, голос сорван, но как же это было хорошо.. даже на бис не было сил позвать. Милый нашел где-то минералку - она нас спасла. Вышли на мороз, в первый снег.. под впечатлением. Концерт удался!
Вывод у меня такой: музыка бывает хорошая или плохая. Под хорошую всегда хорошо, пусть на нее ставят штамп любого стиля)
Заболела, выздоравливаю. Прозрела, если честно, казалось - почти труп. Температура не падала вообще, кашель дышать не давал.. но потом резко полегчало от антибиотиков. Сейчас уже почти нормально функционирую, ходить могу, ура, да. Больше всего жаль пропущенных тренировок, но я наверстаю. Начала читать Татьяну Соломатину "Узелки" . Неоднозначно, но интересно.

Что у вас нового? Как проходит начало зимы?

В колонках играет - Agalloch - She Painted Fire Across the Skyline 3 part
Говорить устала. Хочется написать.

Тает, замерзает, стремительно тает и замерзает опять дорога под ногами. Снег стекает мутными потоками, обнажая мусор. Деревья оживут - не верится просто. Хоть бы потеплело надолго. Зима утомила. Особенно верхняя одежда тяготит.

Вздыхаю - пропало уже столько кадров.
Винда полетела, поставили, вроде ничего, но не та.. как время будет исправлю.
Копирую стиль написания поста - самой странно, но в голове все именно так. Сумбурно.
Не быть мне гитаристом..
Воля - какое нужное слово. Непросто дается ее воспитание.

Зато выходные хорошо прошли) Есть что вспомнить - очередное маленькое счастье благодаря милому)
Вписывались ненадолго друзья - спать втроем это хоть и тепло, но тесно - на любителя) Готовили весь вечер - запахи кружили голову - имбирь, корица, мускатный орех, кардамон, фенхель, 3 вида перца, гвоздика, лавровый лист, душица, майоран, базилик, розмарин, мята, тимьян, шалфей, орегано - почти сутки в ароматах..
Теперь есть кому "упасть на хвост" стопом)
Несколько мыслей типа "вот, все сдам и отдохну" заставляют делать нужное.

Agalloch - кажется это вторая моя любимая группа из зарубежного после Estastic Fear. В каждой песне целая гамма чувств, оттенков, настроений.. непередаваемо!..

*Любопытство*: чем вам хочется закончить фразу "Мне так нужно..." ?

В колонках играет - Frank Zappa - потянуло что-то)
Неповторимый, душевный, каких мало бывает.. тяжело подобрать слова, но рискну:

Она пишет песни (иногда по пять за день), рисует (графику) и всегда излучает свет. Раньше жила здесь, училась вместе и моим отцом в строительном - эту чудесную компанию я помню с детства. А несколько лет назад переехала в Ригу с семьей и теперь почти каждый год заезжает ненадолго к нам. В ее песнях неподдельные переживания и смысл. Обращенные к людям, эти строчки не могут не зацепить. Она рассказывает коротенькую историю написания песни и поет. Крохотное событие разворачивается в целую сказку и каждый узнает в ней себя, слышит то, что именно ему стоит услышать.. потрясающе. А мы сидим на скрипучих стульях и улыбаемся, хоть и "все мы пленники зимы".. Глинтвейн в чайных чашках закончился, но тепло почти осязаемо. Как обычно вспомнили про время почти в полночь начали прощаться..
Этот вечер хочется вспоминать и радоваться. Как же чудесно, что есть такие люди!..

В колонках играет - Radiohad в смеси с Katatonia
Настроение сейчас - не хочу завтра.

Был такой период в моем детстве, когда казалась себе самостоятельной, независимой, все умеющей, неприхотливой и т.п. А сегодня вот прочитала очередные несколько глав книжки Глории Му "Вернуться по следам" и задумалась:
я же самый обычный рафинированный ребенок.
В детстве никто из ровесников меня не бил так, чтоб запомнилось, и вообще дралась не слишком много;
так как живем в городе, почти не помогала по хозяйству - никаких там борщей в 6 лет;
кроме бабушкиной кошки и хомячка животных не было, так что ухаживать как-то специально не умела;
на даче тоже огорода нет - перетрудиться невозможно и так далее.
Самостоятельность? Где??

Она появилась на горизонте совсем недавно. Около 3х лет назад может быть. Когда каталась по соревнованиям по 2 раза в месяц, чувствовала себя свободно и просто отлично)
Но пока не уверена, что могу назвать себя такой уж независимой. Да и не нужно, может? Знаю только то, что готовить и убирать на "пользовательском уровне" умею, в конфликтных ситуациях вроде драки или наездов на улице веду себя не худшим образом, не паникую никогда (наверное - не пробовала), на жизнь (скорее всего) смогу себе заработать, люблю ходить на большие расстояния и заплывать по-дальше... но что-то не очень хочется так говорить.. ведь окружающим кажется, что мне не нужна поддержка.. *не выпрашиваю, не подумайте)*
но я-то знаю, что могу справиться и без нее, только грустно это..

А вот рядом с мужчиной, который называет ласково и.. и.... такой, какой хочется, чувствую себя совсем иначе. Исчезает желание покорять вершины и героически еще чего-то там. Разве что на кухне подвиг совершить)
Плохо это или хорошо - не знаю, но думаю, что через время совсем иначе увижу ситуацию и опять буду называть ее "периодом в жизни"))

З.Ы. сходили "Аватар" в 3d - красиво..

а как вы думаете, самостоятельность необходима с детства или можно беззаботно жить до тех пор, пока не прижмет?

В колонках играет - что попало
Многое хочется написать, но как-то лень подбирать слова. Диагноз - графомания.

Начну с того, что в голове:
- чувствую себя виноватой, когда не оправдываю ожиданий чужих, а главное собственных. К этому никогда не привыкнешь.
- неспокойно вокруг:
пол, двери, стол скрипят;
посуда, кольца с занавесками по карнизу, трубы от чего-то гремят;
на улице кто-то с кем-то ругается..
и от каждого неожиданного звука вздрагиваю. Включила музыку, по-легче стало.
Вспомнился фильм "Нервы на пределе" - кто видел, понимает)
- испортила настроение себе и милому. Не нарочно. Из-за нервов. Опять же, чувствую, что виновата.
- смотрю чужие фото, а свои не скоро получится - мыльница пострадала во время нг.

Но не все так плохо:
+ мне нравится завтракать в 17, и неважно чем, лишь бы с ним) [вот они, попсовые слова]
+ гитара - лучшее лекарство и психолог
+ Питер прекрасен, пусть даже в воспоминаниях и чужих фото работах
+ первый экзамен сдан
+ на днях мне подарили шарик, впервые за лет 10, и меня это радует) /значит не все потеряно/
+ слезы высыхают, а способность иронизировать и улыбаться никуда не делась)

я тут не очень хорошо получилась, но почему-то нравится)

В колонках играет - вписавшаяся подруга на гитаре
Хорошо посидели, только я так больше пить не буду! Первый раз в жизни не все помню, непривычно)
а все ведь проклятый абсент.. еще и с водкой.. противно вспоминать.

Собрались сначала вчетвером, а утром нас было уже 8, но все влезли. Правда, двое спали на кухне)
Что-то там включали, пытались смотреть, слушать. Смутно вспоминается.
Но самое веселое происходило без меня - четыре тела, включая милого часов в 5 "пошли кататься" т.к. у одного из них есть.. москвич) и еще не на ходу волга и запор вроде - любит он их)) стоят в гараже... туда-то они и направились. По грязи невозможной, синие, довольно далеко от меня... но (к счастью) так никуда и не поехали - сдох аккумулятор.

А так - было 2 гитары, три гитариста и двое начинающих, но так ни разу не спели хором. Почти обидно, но мы честно пытались.
утром мне предложили пиво, и организм еле удержал все в себе.. этот аромат.... кошмар.

Вообще все довольны, но мне на крепкие напитки смотреть не хочется.

а сегодня, точнее вчера, уже в универ сходила, получила допуск, хорошо..

еще у меня есть черный будильник, моя мечта - подарок милого) механический, тикает и заводится, а звенит так, что наверное соседи вздрагивают..

все еще жду тепла..

если долго сидеть
на берегу реки,
когда-нибудь обязательно согреешься.

или замерзнешь.

Тепло, которого нет сейчас. Где же оно? Может под одеялом?
Или в чашке?
застыло над столом в рамке?
всегда за чужим окном?
крадется по клавиатуре?
слышится в телефонной трубке?
выливается из бутылки?
осталось на его подушке?
карабкается вверх-вниз по струнам?
звенит в черно-белых клавишах?

холодно

нужно искать дальше

Желать всего и по-больше
Или ничего вообще,
Наблюдать просто за облаками.

Оставить все свои чувства,
Боль превратить в клише.
Радуясь тем, кто здесь с нами.

Не помнить о давних потерях,
Портреты внутри беречь.
От близких улыбку не прятать.

Сидеть на крыльце тихо,
Сигарету бесцельно не жечь,
Не петь, не вздыхать и не плакать.

(глупости какие, да?....)

В колонках играет - John Petrucci & Jordan Rudess - In the Moment
микросекунда, день, вечность... время
нельзя ждать,пора действовать - другого шанса не будет!
не останавливаться, не опускать рук..

сколько сказано уже, но видимо недостаточно

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - noname

Именно так, не могу назвать. Это "что-то".. так хорошо было утром, а сейчас совсем нет. Может нервы, или противное завтра, или холод - не знаю. Но как всегда радость по воскресеньям уходит вместе с милым.
А скоро "новый гад". И никаких идей на тему как отметить. Неправильно как-то..
Не буду о грустном.. слишком много нерадостных постов, пора завязывать) смысла нет писать о проблемах и слабостях)
Мне помогают колесики, которые выписал врач!) это несомненный плюс))
Нашла модель фотика и буду копить) но вот есть ли смысл мне фотографировать, не уверена еще.
Придется уснуть раньше обычного, нет выбора

WHEREVER I MAY ROAM
(Hetfield/Ulrich)

…And the road becomes my bridge
I have stripped of all but pride
so in her I do confide
and she keeps me satisfied
gives me all I need

…And with dust in throat I crave
only knowledge will I save
The game you stay a slave
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind anywhere
And I'll redefine anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

…And the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
under wandering stars I've grown
by myself but not alone
I ask no one

…And my ties are severed clean
the less I have the more I gain
off the beaten part I reign
Rover wanderer
nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
And I'll never mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

But I'll take my time anywhere
free to speak my mind
And I'll take my mind anywhere
Anywhere I roam
where I lay my head is home

Carved upon my stone
my body lie, but still I roam
Wherever I may roam

В колонках играет - Vinni - Баллада про цветы
Легче стало.. как-то резко. Начинаю подозревать, что мне для счастья не хватает только сна. Но если учесть то, что я 5 дней торчала дома и большую часть этого времени спала - то подозрения исчезают.

Сегодня вышла на улицу и чуть ли не хихикнула от удовольствия) Не для меня это - сохнуть дома за монитором, спать, пить неизменный зеленый чай с медом, греть озябшую свою тушку под одеялом и дальше в том же духе.. просто не могу. Привыкла к активному отдыху - прогулки, друзья всякие, знакомые, сборища, попытки поймать в кадр классный свет и погоду, разговоры, лица, звуки - это моё. Не особо хочется принимать, но факт. Пора бросать попытки изображения из себя депрессивного такого создания - бесполезно. Депрессия испортила больше двух лет мне и близким в прошлом, а сегодня кажется просто глупостью. Не буду продолжать.

Хочется крикнуть милому через весь город "Спаси-и-и-и-бо-о-о-!", ведь только он может сказать мне именно то, что нужно в трудный момент.. а вот на поддержку от других перестала рассчитывать вовсе (раньше тоже не особо верилось): ни одному нормальному, полноценно живущему человеку не захочется слушать повторяющиеся жалобы и всхлипы, только близким приходится. И срабатывают утешительные, не банальные слова только от тех, кто дорог. Иначе - никак.

Вот и радуюсь - пусть не вся боль физическая прошла, но зато я успокоилась внутри) Зажгла благовония, убрала наконец-то, и почти готова вовремя лечь спать) Надеюсь продержаться в таком состоянии до нового года, а лучше и дальше)

А еще, для того , чтобы смириться с зимой в первые её дни мне нужно, оказывается, мороженное, томатный сок и выучить вступление к песне. А вам что?)