Мужчины обращают внимание на то, как женщина относится к ним, насколько она доступна для них, сколько внимания она уделяет им и способна ли заставить их думать о себе в сексуальном плане.

Больше всего желанность женщины усиливает ее избирательная труднодоступность — то есть, она труднодоступна для большинства мужчин, но легко идет на сближение с избранным ею. Если женщина недоступна всем мужчинам, это отпугивает — она слишком серьезна.

Людей привлекает личность, которая сначала наказывает, а потом вознаграждает. В проведенных исследованиях мужчины сочли самой привлекательной женщину, которая в видеозаписи вела себя сначала довольно холодно, а потом смягчилась и потеплела.

Усиление сексуальности или привлекательности зачастую происходит в условиях сильного беспокойства: под воздействием страха, боли, физической опасности. Несложно сексуально привлечь к себе мужчину, если пережить вместе с ним ситуацию эмоционального подъема или физического риска, такую, как, например, спуск на плотах, подъем в горы или попросту хороший ливень. Представители противоположного пола кажутся более привлекательными, когда время контакта с ними истекает.

Мужчины находят новизну партнерши исключительно стимулирующей. Одно то, что вы новы для мужчины, может усилить вашу сексуальность в его глазах.

Распространен миф, что обладательницы большой груди более сексуальны и «готовы к близости». Особым лифчиком, покроем платья и отведенными назад плечами можно увеличить грудь.

Женщины средней внешности кажутся более привлекательными в компании симпатичных подруг. Фотографии обычных женщин казались более привлекательными, когда их помещали рядом с «красотками». Поэтому, выбирая подружку, когда вы «выходите в свет», старайтесь остановиться на той, кто выглядит лучше вас, и это поможет. Но разница не должна быть слишком разительной.

Многие из женщин доверяют неким мифам о сексапильности — например, чтобы быть сексуальной, необходимо быть молодой, или красивой, или стройной, или выглядеть как фотомодель. Время от времени эти убеждения могут соответствовать действительности, но не всегда, - так вновь и вновь повторяли мужчины, которых опрашивали исследователи этого вопроса.

Уверенность в себе столь жизненно необходима для сексуальности, что превосходит все остальные качества. Если женщина обладает уверенностью в себе в сексуальном отношении, ей не обязательно быть красавицей, но в том случае, если уверенности ей недостает, даже красота не поможет.

Читать дальше…
Соблазняющие импульсы

Соблазняющие импульсы женщины: долгая улыбка, взгляд «в глаза» и отведение своих глаз, мягкий высокий голос, прихорашивание. (Прихорашивающие жесты описаны в предыдущей главе.)

Улыбка жизненно важна для флирта. «Смеющаяся девушка наполовину покорена».

Взгляд тоже исключительно важен для флирта и имеет много разновидностей: взгляд, обводящий комнату, скрытый взгляд, оглядывание сверху донизу, пристальный взгляд и продолжительный взгляд прямо в глаза.

Прикосновение — очень сильный по воздействию сигнал, сексуальная женщина использует его с максимальной эффективностью. Можно дотронуться до руки мужчины, чтобы подчеркнуть свою мысль, прикоснуться к нему, обмениваясь предметами — ручками или бокалами. Также существует " случайное " прикосновение, когда бедро мужчины касается женского.

Вступление в зону комфорта или телесное пространство — еще один способ усилить воздействие контакта с мужчиной. Сексуальные женщины часто тянутся ближе к мужчине, показывая тем самым свою заинтересованность.

Очевидные или прихорашивающие жесты, такие, как приподнимание волос, поигрывание цепочкой, бокалом или другим предметом, который вы держите в руках, - все это показывает сексуальный интерес.

Другие телодвижения тоже бывают эффективны. Сюда включаются пожимание плечами, наклон или покачивание головой, поблескивание кольца у вас на пальце, скрещивание ног или «танец на одном месте» в ритм с музыкой.

Для флирта важен голос женщины, потому что когда он мягок, это показывает мужчине, что она не будет агрессивна или не оттолкнет его. Мужчины считают очень —привлекательными голоса теплые, «улыбающиеся».

Выделение мужчины из общей массы — выделение его из толпы людей в комнате при помощи разговора или подсаживаясь к нему — замечательный способ начать флиртовать.

Очень важно выглядеть доступно в плане языка тела. Мужчинам довольно часто отказывают, и это делает их настороженными, многие из них держатся в стороне до тех пор, пока женщина сама не покажет признаков заинтересованности. Как добиться этой доступности? Например, сидеть, рассматривая комнату с жизнерадостным выражением лица, не смотреть вниз и не скрещивать руки на груди.

Если хотите начать флиртовать, не будьте мрачной или в плохом настроении. Любой разговор о неприятеле разрушает флирт.

Украсьте беседу тщательно отобранными, чуть-чуть рискованными шутками и будьте в разговоре откровенны. Большинство сексуальных женщин говорят или намекают на секс, по крайней мере иногда, - так считают мужчины.

Женщина может совершать и другие действия — помогать мужчине вести разговор, попросить его о небольших услугах, давая ему тем самым возможность пофлиртовать, делится с ним чем-то.

1. Весит более 90 килогpаммов.

2. Пользуется только деколонами «Тpойной», «Шипp» и «Русский лес», котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.

3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.

4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним.

5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой «Хаpьков» без всякой системы.

6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой.

7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов «Кpисталл» и «Экстpа» — блюёт.

8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей.

9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло.

10. Всех не похожих на себя считает пид#pасами.

Настроение сейчас - игривое

Женщины по-разному относятся к минету. Одним это резко неприятно, другие не возражают, но и удовольствия особого не испытывают, а некоторым он доставляет искреннюю радость. Но вот мужчины на хорошо исполненный минет, похоже, реагируют одинаково. Расхождения взглядов не наблюдается: все они закатывают глаза, взывают к создателю и наслаждаются на полную катушку.

Искусство минета ценится гораздо выше своей бедной родственницы, стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину — рукой.

Читать дальше…
Итак, представляю методику «соси — хлопок — скользи — сожми» от Purple Haze (никнейм означает «Пурпурная Дымка» - пер.). Он рассказал, что когда служил в армии за границей, познакомился с проституткой, сосавшей описанным ниже способом, и это был лучший минет в его жизни. Заинтригованная, я вытянула из него детали, попробовала всё это на практике, а затем вернулась к моему новоявленному гуру за более глубокими познаниями. Испробовав эту технику на полном энтузиазма подопытном кролике, я со всей ответственностью заявляю: она заставит мужчину потерять сознание.
Руководство к действию …

Прежде всего, выучи наизусть новую мантру: «ритм и увлажнение». Я повторю, потому что преувеличить важность этого фактора невозможно: ритм-и-увлажнение, ритм-и-увлажнение.

Приступай к освоению техники с терпеливым партнёром. Мой партнёр относится к этой категории и, тем не менее, поначалу мои эксперименты его, мягко говоря, приводили в недоумение. Но без тренировки не обойтись и, надеюсь, твой мужчина, как и мой, с радостью согласится подвергнуться испытаниям.

Он должен быть возбуждён. Добейся этого любым способом, какой тебе нравится: хочешь — засунь ему в ширинку ступню, хочешь — поелозь задницей по его коленям, годится всё. Главное — для того, чтобы ты могла начать, у него должен стоять хотя бы наполовину.

Вспомни мантру: ритм-и-увлажнение. Так что, если брезгуешь поплевать себе на ладошки, то спасибо, но извини, ты свободна. Обслюнявь его весь, от отверстия на головке и до самых яиц. Он должен быть очень влажным. Вози языком вокруг основания, чмокай ртом вокруг головки. Коллекционерам ароматизированных смазок сейчас самое время воспользоваться запасами. Когда он дойдёт до кондиции, начинай свою арию.

Я работаю в темпе «соси — хлопок — скользи — сожми», полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия.

Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси — хлопок — скользи — сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.

Тонкости

Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.

Я пользуюсь обеими руками, работая влажными и скользкими ладонями, но можно обойтись и одной.

Движение руки должно быть «скругляющим», что несложно, если призвать на помощь здравый смысл. Когда ты ведёшь руку вверх, ты не просто дёргаешь ей вдоль члена. Я хочу сказать, что сжимать надо крепко, но нежно, ведь в твои задачи не входит сделать ему больно (ну, в мои задачи это точно не входит). Итак, когда ты ведёшь рукой по члену снизу вверх и пальцы достигают головки, быстро и плотно сожми кулак чуть сильнее, дай ему секунду или две, чтобы почувствовать влажную поверхность ладони, обернувшейся вокруг его члена, а затем выскользнуть из твоих смыкающихся пальцев.

Возьми пивную бутылку, сожми горлышко рукой и скользи вверх. Представь себе, что ребристый верх — это головка члена. Тебе надо максимизировать поверхность соприкосновения члена с твоей рукой. Для этого, вместо того, чтобы продолжить просто поднимать руку, сомкни пальцы, скругли ладонь, собери её в горсть и накрывай головку сверху. Могу добавить, что если при этом ты ещё будешь движением большого пальца проскальзывать по отверстию в головке члена, в ответ ты услышишь счастливый «ах» на каждом такте.

И не сбивайся с ритма. Работай размеренно, не забывай, что всё постоянно должно быть очень влажным. Поверь, много времени это не займёт..

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины — вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него — шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное — не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К «кое-чего» отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни — дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку — тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет — пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений — это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость — искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу — твое олимпийское золото у тебя.

Расслабьтесь.

Стресс – первая причина накопления жира на животе. Стресс повышает уровень кортизола, гормон, способствующий накоплению жира на животе, говорит Якоб Сейдель (доктор философии Национального института здравоохранения в г. Билтховен, Нидерланды).

Для снятия напряжения отлично подойдет следующее упражнение. Усаживаемся в спокойном и удобном месте. Набираем побольше воздуха в легкие и медленно выдыхаем. Это прояснит голову. Продолжая глубоко дышать, фокусируемся на произнесении слова «один» на каждом выдохе. (Если отвлеклись, ничего страшного. Снова сосредоточьтесь на слове «один».) Делаем упражнение в течение 5—10 минут раз-два в день.

Забудьте об алкоголе.

Стаканчик вина за обедом – и вот вы уже не влазите в джинсы. Алкоголь увеличивает уровень кортизола, откладывая жир на животе, как говорит доктор Сейдель.

Перестаньте курить.

«Курение помогает мне быть стройным» - утверждает большинство курильщиков. Но дело в том, что у курильщиков жира на животе сосредотачивается больше, чем у не курильщиков, говорит доктор Сейдель.

Ешьте побольше волоконной пищи.

Это положительно влияет на снижение веса (волокна заполняют желудок и поэтому не чувствуется голод) и при этом не вызывает запора, который может стать причиной вздутия живота, сообщает Лоуренс Дж. Ческин, доктор медицины, гастроэнтеролог и директор Центра Джона Хопкинса по управлению весом в Балтиморе. Ежедневно достаточно съедать от 25 до 38 г волоконной пищи в виде зерновых, фруктов и овощей или же пищевые добавки.

Пейте много воды.

В предменструальный период пейте очень много воды. Это поможет убрать вздутие, не навредив общему состоянию организма.

Не забывайте о костях.

Остеопороз – болезнь, поражающая кости. Слабые кости позвоночника не в состоянии удержать вес организма, а это со временем может привести к сутулости. «Сутулясь, не остается места для брюшной полости и поэтому живот начинает выпирать» - говорит Вилибалд Наглер, доктор медицины, физиотерапевт на пенсии Нью-йоркского корнельского медицинского центра. Если вам 50 и больше, нужно каждый день принимать 1200 мг кальция с пищей и пищевыми добавками. (Если вам меньше 50, то ежедневная норма кальция – 1000 мг.)

Занятия аэробикой.

Никакие упражнения не помогут сделать живот плоским, пока мышцы скрыты слоем жира. Самый лучший способ – занятия аэробикой от 45 до 60 минут, пять раз в неделю. После того, как Барбара Тейлор, Пасадена, штат Калифорния, начала бегать, ходить, подниматься по лестницам не менее часа, пять раз в неделю, она не только открыла брюшные мышцы. Она похудела с 16 размера до 4, сбросив при этом около 30 кг.

Втягивайте живот.

Дженетт Фридман, 54 года, г. Остин, штат Техас предлагает представить, что внутри «магнит, который тянет живот к позвоночнику». «Максимально втягивайте живот, чтобы это не вызывало неприятных ощущений, и скоро это войдет в привычку – как например дышать — говорит она — Делайте это всегда, как только вспомните. Вскоре привыкнете».

Избавляемся от лишнего веса.

Анжела Суси, 50, Ванкувер, Британская Колумбия, избавилась от 13 см на талии и похудела с 12 до 3 размера. «В апреле я влезла в купальник, который носила в 20 лет! - сообщила она — Это как новое рождение! Живот стал намного площе, мышцы более заметны». Поставьте себе цель – физические упражнения два-три раза в неделю.

Нагружаем брюшные мышцы.

Делайте физические упражнения по возможности стоя. В этом случае мышцы живота тоже работают. «Это помогает держать тело в определенной массе и укреплять его» - утверждает Теми Странк, Эммаус, штат Пенсильвания, инструктор по фитнесу. Следите за собой. Осанка должна быть всегда правильной, а мышцы живота — подтянуты, но при этом не задерживайте дыхание.

Чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова..
Чтобы глаза блестели, ищите в людях добро..
Чтобы не толстеть, поделитесь едой с голодными…
Чтобы волосы были густыми, разрешите младенцу их теребить..
Чтобы осанка была гордой, несите в себе ощущение, что вам никогда не придется бродить в одиночестве…
Если вам понадобится рука помощи, она всегда при вас – ваша собственная…
Когда станете старше, вы поймете, что у вас две руки – одна, чтобы помогать себе, другая – чтобы помогать другим.
Красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в ее глазах. Ведь глаза – это ворота сердца, в котором живет любовь..
Проходят годы, но не красота..

Пагода в качестве корректирующего средства фен-шуй используется очень широко. Это связано с ее способностью преобразовывать негативную энергию в положительную. Ее сила и свойства будет проявляться по-разному, в зависимости от того, где вы ее разместите.

Существует огромное количество различных вариантов талисмана "Пагода". Классическая Пагода - это часть монастыря, который в давние времена служил крепостью и защищал от врагов различного рода ценности и святыни. Считается, если вы поставите в комнату вашего ребенка семиярусную пагоду, то она привлечет ци, помогающую достигнуть успехов в учебе. Однако желаемый результат будет получен только в том случае, если пагода наполнена драгоценной энергий ян. Как правило, пагода считается инь-символом. А пробудить в ней энергию ян очень просто: повесьте на нее красную ленту. Для того, чтобы увеличить успехи в учебе, поставьте семиярусную пагоду в северо-восточном углу детской. Кроме того, такая пагода считается усмирителем непокорных и дерзких детей.

Пагода с фигуркой черепахи будет уместна в северном, восточном и юго-восточном направлении. Черепаха - это символ стабильности, а если вы еще разместите такую пагоду в секторе карьеры, то вы непременно убережете себя от неудач на работе. Пагода с фигуркой черепахи на востоке помогает в карьерном росте, а на юго-востоке - получению материальных благ и успехов в работе.

С этим корректирующим средством фен-шуй нужно обращаться осмотрительно, потому что надо учитывать такое свойство Пагоды, как поглощение негативной энергии. Если пагода висит очень длительное время в одной комнате, а там, к примеру, лежал больной человек, то после выздоравления ей надо дать отдохнуть. Можно завернуть пагоду в красную бумагу и положить в шкафчик. Если же этого не сделать, то этот человек после выздоравления все равно будет чувствовать недомагие, так как пагода отдаст ему всю накопившую отрицательную энергию. Так что будьте осмотрительны и не допускайте этого. Вообще советуем, по истечении какого-то срока поменять расположение пагоды дома

Клеопатра была первой из женщин-политиков и последней из фараонов. Она была и математиком, и дипломатом, а также одновременно и красавицей, и чудовищем. Эта женщина имела всё, что хотела. Играючи, Клеопатра легко достигала того, что ей было нужно.

Чтобы не пускать свою жизнь на самотёк, Клеопатра хорошо научилась вести «умственные игры». Ведь престол юной царевне достался в 18 лет – и это не случайно, это тоже была целая цепочка ходов, продуманных заранее. Как в шахматах. Плодом умственных игр Клеопатры был и её путь к любви и зачатию первенца – Птолемея Цезариона. По правилам династии Лагидов, из которой была Клеопатра, она должна была стать женой своего младшего брата. Она и стала ею, но только формально. А в действительности выбрала себе самого лучшего из мужчин – Цезаря. Чтобы обольстить, покорить и завоевать этого мужчину, Клеопатра придумала потрясающий ход. Впервые эта богатейшая и знатнейшая царица явилась перед Цезарем, вынырнув из тюка с тряпьём, который принесшие слуги бросили к его ногам. И этот избалованный вниманием женщин император просто не устоял перед её чувством юмора…

В любовных играх, также, как и в умственных, Клеопатра была не менее искушенной… Цезаря невозможно было долго удержать возле одной женщины. А Клеопатра совсем не была красавицей. Подбородок её выступал вперёд. Глаза были глубоко посажены. А нос вообще имел орлиную форму. Но Клеопатра знала много эротических приёмов, ведь она была восточной женщиной. Хотя главным все-таки было не это, а то, что она умела заинтриговать и рассмешить Цезаря, как никто другой. И даже когда Цезарь нужен был в Риме, эта египтянка могла удержать его возле себя, придумывая такие загадки, на которые не было ответа. Так что Цезарь вновь и вновь попадался на них…

После Цезаря Клеопатре удалось женить на себе Антония. И это при живой-то римской жене! А Октавия, жена Антония, была красавицей. В супружестве Клеопатра тоже использовала игры, но уже супружеские. Когда Антоний был несдержан, гневался, она исчезала с его глаз. Ведь в браке всегда полезно уметь уходить от скандала и всегда иметь наготове «вкусный сладкий пряник». И Клеопатре всегда это удавалось. До конца жизни Антоний оставался с ней…

Царица Египта и с судьбой не боялась играть в игры, не боялась её искушать. Она брала все, что предлагал ей каждый миг жизни. Даже когда Антоний звал её на первую, так нужную ей встречу, Клеопатра не торопилась, а несколько раз её откладывала, рискуя, что Антоний вообще махнёт на неё рукой. А в это время строила грандиозный корабль-сюрприз. Это было судно из драгоценных пород древесины. И украшали его алые паруса. На нём и приплыла она в сумерках, под нежнейшую музыку. Когда стало темно, на корабле зажгли огни. Антоний ещё до переговоров был сражен и попал под чары Клеопатры…

Царственная египтянка была ни на кого не похожей. И здесь она играла свою игру в «неподражаемых». Когда море уже было закрыто для навигации, она заманила к себе в Александрию Антония. Здесь-то она и устроила ему потрясающие зимние каникулы. Каждый день, каждый час, каждый миг были неповторимыми. Это был настоящий театр удовольствий. И Антоний постепенно забыл свою жену Октавию. Впоследствии он развелся с ней, назвал Клеопатру «царицей царей» и составил завещание, в котором провозгласил её и общих с ней детей своими наследниками…

И даже со смертью Клеопатра разыграла игру по своему сценарию. Она до мельчайших деталей продумала сценарий своего ухода со сцены. Эта гордая царица не могла допустить того, чтобы жестокий Октавиан (родной брат бывшей жены Антония Октавии) провел её в качестве «трофея» по улицам Рима. Она решила уйти из жизни очень экзотическим образом – от укуса гадюки, которую принесли вместе со смоквами верные слуги…

Ответить на этот вопрос лучше всего могли бы мужчины, но их фантазии, как известно, безграничны. На помощь пришли психологи и предложили десять правил, придерживаясь которых, женщина обязательно добьется успеха в отношениях с сильным полом.

Спрячьте материнские инстинкты. Одно дело – с пониманием относиться к мужским проблемам и совсем другое – решать их вместо них. Мужчины, как правило, стараются уклониться от своих обязанностей, а женщины, чтобы угодить любимому, взваливают их на себя. А это – непосильная ноша. Не бросайтесь, как говорят, в бой, не отбирайте у любимого возможность утверждать себя. Для своего мужчины вы должны быть не заботливой матерью, а любимой женщиной.

Общайтесь без слов. Вы можете проговорить до полуночи, раскрыть все грани своей таинственной души. Но только – с подругой. С мужчиной лучше общаться глазами, руками, улыбкой. Молчание – прекрасная форма интимности. Все, что женщине нужно знать о мужчине, это то, что он ее любит. Конечно, имеется в виду не интеллектуальная беседа или обмен мнениями, а эротика. В эротике слова только мешают.

Сексуальная привлекательность. Сексуальная привлекательность и красота – показатель внутреннего состояния. Хороший вид имеет тот, кто хорошо себя чувствует. Мужчина как раз ищет такую женщину, потому что именно с ней его эротический шарм раскрывается наиболее полно. Вряд ли кого-то соблазнит плохое настроение, «нарисованное» на вашем лице. Женщина желанна, когда от нее исходит беззаботность, кокетство, легкость в совокупности с жизненной силой.

Постройте храм любви. Для секса нужны такие условия, где все направлено на возбуждение чувств. В античности для этого строили специальные храмы любви. Ваша задача – создать подобный храм в собственной спальне. Ведь спальня – это та самая интимная зона в квартире, где вы можете раскрыться полностью.

Не бойтесь и не стесняйтесь. Дорогие дамы, вас никто не призывает становиться куртизанками. Но стоит задуматься: почему мужчинам так легко и приятно с женщинами легкого поведения? Не потому ли, что они делают отношения свободными, веселыми? Не бойтесь того, что о вас подумают другие, и не мучайте себя вопросами на тему «прилично или не прилично».

Создайте настроение. У вас нет никакого желания, и вы ждете, когда же оно, наконец, появится, и тем самым принуждаете ждать и мужчину. А это рискованно – ведь он будет искать в себе причину вашего нежелания. Поэтому лучше постараться создать сексуальное настроение, иногда даже сыграть – ничего страшного в этом нет. Как правило, любимый ни о чем не догадается, а сыгранная страсть очень часто разжигает настоящую.

Продемонстрируйте эротический магнетизм. Имеется в виду не сексуальность, а неуловимая эротическая магия. Ведь медленно опускать веки и нежно улыбаться может научиться любая женщина. Никаких мыслей и дальновидных планов – чистая эротика, которая завораживает мужчину.

Кровать – не место для дружбы. В мужском сознании любимая женщина существует в двух ипостасях: с одной стороны – подруга, с другой – любовница. Подруга для него – открытая книга, в которой он все знает и понимает, а любовница – загадка, всегда новая и непредсказуемая. Разграничьте в себе эти два образа, храните свои маленькие женские секреты. В постели мужчина должен видеть в вашем лице не друга, а желанную женщину.

Не поучайте. На вопрос, каким должен быть хороший любовник и что нужно делать, чтобы стать им, мужчины не знают ответа (зато знают женщины). Но это не значит, что женщины должны учить их искусству любить. Мужчина должен сам додуматься, как стать хорошим любовником – «учительские» наставления могут только навредить.

Доверяйте себе. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу и оставайтесь верной себе. Не пытайтесь стать другой даже для того, чтобы завоевать мужчину. Ведь мужчины только делают вид, что знают все в мире. В действительности они так же сомневаются в себе, как и женщины. И очень-очень хотят, чтобы их соблазнили.

Из личного блога киевлянина (в старой тетради, на полях).

1-е Марта 2010

Начал питаться голубями. Оказывается они вкусные и полезные. И мясо у них ничуть не хуже курятины. Такие же синие.

Недавно понял, что кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Рекомендую!

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре.

На балконе на веревочке висят засоленные воробьи. Найти свежего воробья становится всё сложнее и сложнее. Родственники обещали привезти из России вяленую ворону – устроим небольшой семейный праздник. Гостей звать не будем – лучше полакомиться самим.

Сам себе шью одежду из клетчатых сумок, которые очень любят на таможне. Научился плести лапти из того же материала. Зимой было немного прохладно, но потом привыкли. Малому надо будет забацать шортики на лето.

Моюсь раз в месяц, жжём костер во дворе и греем в ведрах воду.

Пару раз удалось поймать рыбу… руками… в канализации – там вода чище стала – наверное можно даже пить.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо идет. Когда-то читал в “Юном Натуралисте” про кофе из корней одуванчиков. Тогда было смешно, а теперь очень бодрит.

Думаем с женой взять кредит на двоих в последнем в Киеве банке и купить велосипед – поедем в гости к тёще в Днепропетровск.

Воздух в городе становится чище. Рёва моторов уже не слышно. ГАИшники сосут лапу… и пытаются штрафовать пешеходов за превышение скорости движения. Но какое тут превышение, когда жрать нечего.

Теперь все ложатся спать с наступлением темноты. Иногда в окнах видно, как кто-то жжет лучину.

На Майдане выступает Вечерний Квартал. Ребята работают за еду. Недавно мешок сухарей получили за выступление.

Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. С предыдущего раза лошадей в упряжке стало на одну меньше.

Телевизор не смотрим. Электоэнергию отключили за неуплату. Причем не только нам, но и Интеру с 1+1.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: Картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета…

Когда мы называем женщину сексуальной, зачастую мы имеем в виду неуловимое обаяние, которое от нее исходит. Нам сложно выделить одну черту, которая определяет сексуальность.

И это верно, поскольку сексуальность представляет собой комплекс качеств, о которых мы и поговорим в этой статье.

1. Осознание собственной сексуальности сродни самооценке. Женщина, ощущающая себя сексуальной, необходимой и желанной, будет таковой.

2. Сексуальные женщины любят мужчин и считают их хорошими друзьями, причем искренняя симпатия к мужчинам - один из секретов их привлекательности.

3. Они любят свое тело и довольны тем, как они выглядят, находя в себе и своей внешности лишь незначительные дефекты. Любовь к собственному телу, возможно, еще один секрет сексуальности.

4. Они спокойны в вопросах секса и любят его больше обыкновенных женщин. Они больше думают о нем и занимаются любовью чаще других. Они находят собственную сексуальную жизнь удовлетворительной.

5. Сексуальные женщины испытывают оргазм. Способность достигать высшей точки наслаждения положительно влияет на ощущение собственной сексуальности и на то, как женщина реагирует на мужчину.

6. Женщины, которые считаются сексуальными, более либеральны в постели (этот факт мужчины предполагали всегда) и становятся инициаторами секса по крайней мере в половине всех случаев.

7. Мужчины говорят, что сексуальные женщины лучше в постели. Но они также говорят, что слишком красивые женщины не всегда ведут себя в постели так же хорошо, как их менее привлекательные подруги.

8. Женщины обычно испытывают два вида фантазий - сексуальные и романтические. Сексуальные женщины часто испытывают романтические фантазии. Установлено, что поклонницы романтических романов более сексуальны, и получают большее удовольствие от секса, чем те, кто их не читает.

Год Две Тысячи Десятый (2010)
Необычный — полосатый.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Он наряжен очень броско —
В черно-рыжую полоску.
Храбрый, мудрый, справедливый,
Волевой, трудолюбивый.
Он находчив и силен,
Добротою наделен.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Быстрый, умный, гордый, властный,
Но немножечко опасный.
Мы Вам эту мощь и прыть
Пожелаем укротить!
Желаем Счастья и достатка!
Спать — так долго, есть — так сладко!
Дом, наполненный любовью
И тигриного здоровья!
Новых впечатлений ярких
И, конечно же, подарков!
Все исполнится едва
Вступит тигр в свои права!

С НОВЫМ 2010 ГОДОМ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Канун великий Рождества...
Темнеют краски небосвода...
Все тихо... близость торжества
Невольно чувствует природа.
Как будто менее тревог,
Как будто менее страданья -
В подлунный мир Младенец-Бог
Приносит сладость упованья.
Вот в небе вспыхнула звезда;
Она зажглась, играя нежно...
Как счастлив тот, кто день труда
Сегодня кончит безмятежно,
Кто, отложив дела свои,
Забудет рой забот тяжелый
И отдохнет в кругу семьи
Спокойный, кроткий и веселый...
И не с нахмуренным челом,
Но, отрешась от дум унылых,
Он встретит праздник за столом
Среди своих родных и милых,
Услышит он святую весть,
Когда раздастся звон вечерний,
Но мир велик,- в нем много есть
И тех, чей путь исполнен терний...
О Боже! В этот день святой
И им пошли благословенье,
Утешь их радостью земной,
Житейских бед пошли забвенье...
Пускай для них суровых дней
Смирится вечная тревога,
Пусть ценят в этот день сильней
Святой приход Младенца-Бога.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц март и день восьмой.
Запахло в воздухе весной.
Весну мы будем славить
И разрешите Вас поздравить
С международным женским днем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтоб грудь, как у Ирэн Феррари,
И попа чтоб как у Джэй Ло.
Чтоб мужики рты разевали,
Возили на крутых авто.
Чтоб все цветы к ногам бросали,
И каждый день в любви клялись,
И в бутиках чтоб одевали,
Любой исполнили каприз.
Чтоб секс улетный до рассвета,
Водилось чтоб всегда бабло,
В Египте отдыхать всё лето,
И ездить в Турцию зимой.
На Ибице чтоб потуситься,
Чтоб мужики в любви клялись
(Хотелось бы мне повториться).
Короче, чтоб всё зашебись!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Зранку з рота пахне кака,
за вікном дощить і мряка,
поруч жінка без білизни...
з Днем Захисника Вітчизни!


-------------------------------------------------------------------------------------------------
ОРЁЛ и КОЗЁЛ
(старинный кавказский авиационный тост)

Вот мой тост, Дарагой, поднимай свою чарку!

Оснащённый сюровой кавказской овчаркой,
Кэпкой, буркой, берданкой и флягой с вином,
Дед Вахтанг на полставки слюжил чабаном.
Пас Вахтанг в горной местности местное стадо,
Репутация стада страдала от гада,
Этот гад во всех смыслах был сущим козлом,
С перекличкой по стаду чинил он облом.
"Хиде? Хиде эта сволочь опять заблюдилась?
Ну ни дня, шитоб от стада она нэ отбилась!" -
Дед в бинокль разглядывал горный ландшафт,
А козёл, нэ поверишь мне, на брудершафт,
На скале «Цинандали» пил с местным Орлом,
Восхищаясь его мюскулистым крылом -
"Слюшай, Горный Орёл! Дорогой генацвали! -
Говорил наш козел, тяпнув рог «Цинандали»,-
"Нэ хочу я копытами землю топтать,
А хочу я, как ти, моя питичка, лэтать!"
Что орлу оставалось? Веков испокон
На Кавказе желание гостя - закон.
Взял козла он за шкирку и "вж-и-и-ик" со скалы...
"Вай ме-е-е-е-е! Вай! Генацвали, мы оба орлы!" -
Вот и всё, что промекать успел наш козёл.
Дед Вахтанг, оснащённый берданкой, был зол
И в бинокль зафиксировав быстро картину,
Как огромная птица уносит скотину,
Он кавказской овчарки сказал кобелю -
"Ти свидетель, козла этого - НЭ ЛЮБЛЮ!
Но спокойно позволить, шитоб стал он добычей,
Нэ могу! Так велит мине кавказский обычай!"
И открыл он по птице огонь из берданки,
Пусть тряслася рука - промахнулся по пьянке,
Своего всё ж добился, орёл хоть и смел,
Не рассчитывал, явно, никак на обстрел,
На свой хвост опалённый взглянув, задрожал
И огромные лапы, с козлом в них, разжал...


Випьем! Випьем за то, Дарагой генацвали,
Шитоб нэ падал Орёл, а козлы нэ летали!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желаю я, чтоб спид тебя не тронул,
Да и сифилис стороною обошёл.
И между ног твоих, станок не дрогнул,
И средь моря баб свою судьбу нашёл.

Пусть свет улыбок самых тёплых
И пожеланий самых добрых
Наполнит каждое мгновение
В чудесный этот День Рождения!

Пусть годы счастья ожидают,
Любовь и радость окрыляют.
Все, что в мечтах, что очень хочется –
Пусть обязательно исполнится!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желаю счастья и удачи, и лет земных счастливого течения, здоровья и благополучия в твой светлый праздник - День Рождения!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Желаю счастья во все углы этого дома, здоровья во все органы его жильцов, и денег им полные карманы!

Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

Настроение сейчас - отличное

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Верна. Предана. Чувственена. Ранима.
В работе честна. Трудно заменима.
Предпочитаю больше отдавать, чем брать.