Сейчас приятно так. Отопление наконец отключили, но всё равно открыт балкон, почи белые ночи (я от бессонницы не избавилась)... Мне наконец легко дышать, теперь я искренняя, и пусть пока я не слышу, как бьётся моё сердце... Не буду о грустном.

Я хочу большое фото моря на стену. Чудесный был бы подарок.

Я мечтаю быть счастливой. Мечтаю о прекрасном лете, поездке в Питер... И простые слова кажутся мне волшебными: "Лето, будь волшебным у меня".

Эй! Я грёбаный романтик, дааа))

Настроение сейчас - отстой

Я способна видеть, но всё равно закрываю глаза. Я слышу, слушаю - иногда. Да и по большому счёту мне похуй, только я об этом забываю. Или нет. Мне важно. "Мне важно(важна, важен)" или "мне похуй" - вот, в какие вопросы перешло решение между "да" и "нет". И если я смотрю на тебя, значит ты мне важен, если я читаю книгу - она мне нужна, смотрю фильм - он мне интересен. Но помимо этого есть столько всякой херни, что можно запросто "к чёрту!" и пойти гулять.

А столько замечательных людей вокруг, что в кайф! А снег, что ещё идёт, мне противен, и я расстроена.

Я сегодня влюбилась в шута. Он один, что из тех мужчин: ироничен, умён, а ещё ему лет 36 и он актёр. Он похож на Илью Чёрта, а завтра и его к чёрту... Я обожаю людей, которые с нескольких фраз, с прищура глаз повергают меня в такой экстаз, что хоть убей. Только редко таких встречаю.

Я всё представляю тебя орлом, или другой хищной и вольной птицей. Горд, красив, властен и знаешь, к чему стремишься. И много, кто без тебя бессонен, а мне никогда не снишься... Что к лучшему кстати, я и так потеряла сон, он сбежал от меня ещё в марте.

Я на карте ищу слова, чтобы высказать, как у меня внутри. Только слов этих ещё не изобрели. Красок этих нет для моих картин. Я сегодня влюбилась в шута... он один.

Как удачно складывались последние недели. Универ-универ-дом... Все проблемы успешно запиваются несколькими кружками чая. Впереди ещё пара весьма значительных планов, а потом как раз лето.

Так бывает обычно в прохладное время. Засыпая, под одеялом становится душно и жарко, и ты откидываешь его, пытаясь остудиться, или накрываешься лёгким пледом. А через несколько минут замерзаешь, и снова накрывешься. И так проводишь всю ночь, уснув на пол часа под утро. Так бывает не только с одеялом.

Как легко проходит день, тихо и холодно вечер, и одиноко ночь. Так долго ночь.

Я гуляю по берегу холодного моря, озябшая. Волны остаются солью на сапогах. Под руку держит солёный ветер, он мой любовник. Ветер тихо рассказывает о капитанах, что нашли покой, и о том, какой ценой он даётся. Что в волнах счастье затонувших кораблей, и что ненасытные русалки до сих пор заманивают рыбаков, которых недождались жёны, а на севере морские львы... Я сижу на берегу и... Я сижу на берегу.

буэээээ-э-э-э.....

Всё.

Я хочу всё изменить*)

Пол ночи я пытаюсь пить с неприятными мне людьми, пол ночи бегаю от них, на меня совершается несколько покушений, я умираю, меня возвращают к жизни, и дальше всё вроде мирно и спокойно - дарим подарки на Восьмое марта. Я просыпаюсь и больше не хочу спать. Так уже несколько недель. Почти каждый день. На месте психолога, я бы сказала, что меня что-то мучает, я от чего-то бегу или не хочу признавать действительности. Но, прислушиваясь к себе, ничего такого сказать не могу. Не совсем всё устраивает, но это мелкие повседневности. Не до такой степени, чтобы снились кошмары.

Я не хочу кошмаров. Хочу, чтобы иногда называли Дашкой и силу воли.

и вроде хочется захлебнуться в кофе и сливках, да всё себе не позволяю.
да и кофе нет месяца два. нет по вкусу, и купить забываю.
я заблудилась среди глупых, пустых, стала такой же и иногда по себе скучаю.
я в грязной осени, в груде умершей листвы, сжимаю кулаки и смеюсь отчаянно.
пару лет ничего не чувствую уже, привыкаю. и смешно, и грустно, и не надо уюта ни на шаг,
оттого, что если так, то он мой худший враг. а лучший - пистолет и русская рулетка...
и говорю о том редко, но всё в словах. я умру, вы развейте прах, органы отдайте детям.
научите не верить людям, которым срать. на тебя, со всей твоей жалкой душонкой.
научите ставить барьеры, забывать, от того что всё не забытое - прошлое, прошлое - пошлое и больное.
но на те же грабли тянет - гореть, мечтать. хоть отрежь мне память, я знаю:
кто-то хочет мастурбировать, жрать и спать. я. хочу. начать. быть. счастливой.

Нет. Ничего.

Сегодня мои зрачки разного размера, волосы пахнут карамельками, и всё в полном порядке. Потому что я посылаю нахуй всё лишнее, дышу ровно, читаю Обломова, исполняю планы.
Здравствуй, так хочется рассказать тебе о том какие строки крутятся в моей голове, почему я люблю консервированные ананасы, почему волосы у меня рыжие, что мечтаю я о пасмурном сером небе, пустом пляже, гальке, солёном ветре и море. И надо наконец купить ручку.

Мне снятся змеи, ангелы и штормовое море.

Сегодня время загадывать желания. Самые-самые...

1. Письмо, а ещё лучше приглашение из Хогвардса…– это без комментариев.
2. Сдать сессию на «отлично», особенно у Вересовой – вот будет праздник!
3. Родителям всего лучшего.
4. Люди мне хорошие.
5. И деньги.

Как видно, всё вполне реалистично. Вот бы… ага.

"это как будто Господь и Дьявол занимаются сексом" (с)  - Джаред Лето

Ветер запутался в волосах,
снег пожирает до боли замёрзшие пальцы...

Сейчас много снега и мысли совершенно некуда девать, кроме как писать здесь, или, как в детстве, прятать под кровать. А потом бояться туда заглянуть. Лично у меня под диваном живёт огромный крокодил (огромный, но, видимо, тонкий - диван низкий).
А ещё, раньше, темнота засасывала и пугала. Так хочется этого сейчас, ведь даже когда самая тёмная зимняя ночь, зашторены окна, я лежу зажмурившись под одеялом, то всё равно сквозь веки светло.
И. Наконец-то! Я долго ждала, боялась не оттаю, после того как кое-кто исчез. Как вырвали нервы. Сначала больно, потом ничего не чувствуешь и не можешь с этим ничего сделать.
А в четверг всё снова вернулось. Я влюбилась раз. Сегодня ещё 19 раз... Только бы это не ушло... Только бы.
А ещё я жутко матерюсь, когда не работает программа: "Ctrl в рот!!" Ё!

А ещё! А ещё я ОЧЕНЬ люблю сказки!! Агаага!

fuck yeah

100500 дождей вылилось в меня. И тем лучше. Чувствую. А ещё скоро-скоро зима и нас заметёт ветрами моря Баренцева.
А у меня Маня родила котёнка вчера. Вообще-то двух, но первый был мёртвым... А второй практически полная её копия. Микро-Маня. С полом мы ещё не определились. Теперь живут в моей комнате. Сладкие-сладкие!
Смыла с себя наконец-то этот ужасный авто-загар. И читаю. С упоением. "Над пропастью во ржи" или Playboy. Ммм....

- Если бы ты не была ничем ограничена, что бы ты сделала? - вопрос Тимура Кизякова дочке Леонида Аркадьевича Якубовича.
- Я бы пошла в книжный магазин и магазин животных. Купила бы много-много книг, лошадь и тигра...

А я бы в кругосветку. Года на два.
А вы?

К зиме в арсенале всё меньше оружия, всё толще одеяла и больше кружки с мятным чаем. Синяки под глазами обещают головную боль. У меня потерянные выходные, черничный компот и шерстяные носки. Прекрасная Ann с холодными ушами уже несколько недель смеётся надо мной своим прекрасным звонким смехом. L. удивляется, почему я не влюбленна, да и мне от этого становится тошно.

Напоите меня ромом, растопите сердце и подарите книгу потолще.

Капитаны возвращаются. Пора бежать. Страшно.

Сегодня дышала осенью в полные лёгкие.

Холода возвращаются, а глаза у меня по-прежнему зелёные. Я записываю новые номера в телефон, теряю серёжку, спотыкаюсь, подворачиваю ногу, меня по прежнему тошнит от запаха сигарет, и противно ездить в общественном транспорте. У меня новый шампунь, я заново расставляю приоритеты, собака моя почти при смерти, выздоравливай. В этой осени всё насыщеннее. Детей на улицах стало больше. Со временем беда. Опаздываю, пью кофе в замен сна (отсыпаюсь по субботам, вместо мультиков), не улавливаю ритм и Билайн блокирует исходящие вызовы. У меня по прежнему есть любимые Lyanana и Olga_Breathe. Кстати, есть надежда, что я потихоньку влюбляюсь... С деньгами и едой всё как у студентов, ни черта нет. Правая кнопка мыши отказала, и я учу комбинации клавиш. Я по-прежнему люблю мальчиков, и фисташковое мороженное.

Научись осматриваться, переходя дорогу.

"Этот мир один из замечательных самых. Так и запиши себе, недоумок." (с) Полозкова.

И опять растворяется кофе. Глотаем улыбки и слова. Дожди, морозы, мальчики, девочки, спины и родинки. Терпкие коктейли и овсянка. Мальчики, девочки...

На пустых страницах ежедневника только линии. И мало говорить о том, что важно. Я в словарях читаю вечно что-то.

Иногда и не сказать о том, как себя чувствуешь... Утром херово и в спешке, на парах безразлично, в компании друзей чувствую себя живым... А после дома мёртвым и пустым, наверно поэтому гроблю перепонки немецкой музыкой. Да, капец нам, однако.

Пусть сине-солёные брызги  - тебе - отдают свою нежную радость.
А мне ветер, мокрый и рваный, дарит пощёчины и прохладу.

Сколько слов ты можешь сказать мне? И тут дело не в количестве. Далеко не в качестве. Даже не в честности, не в прочности. Я тут удаляю абзацы, как тупым лезвием (а ты знаешь как это?) вырезаю из себя слова. И ещё, и ещё...

Через раз меняю их на вздох. Через два на улыбку.

Есть этих самых слов на роман. Не получается и абзаца.

А ты знаешь, ты знаешь... когда я одна, то всегда читаю стихи вслух. Иногда захлёбываясь, задыхаясь. Иногда умираю от в наушниках аккордов. Смеюсь в маршрутках, хотя жутко мутит - за три месяца раз на троллейбусе. И плачу от нового цвета волос. Может всерьёз - наконец начать отвечать на звонки, прочитать то и это. Найти одного, а то одни подонки. А хочешь, расскажу, как я провела лето?

Июнь. Ну... Июнь неотличим от мая. Логичное его продолжение. Экзамены - как глупо я их сдавала. Поступление - а мне ещё хочется в Питер. Выпускной, где все самые близкие и родные. И турбаза, где был кальян, пьяные мальчики/девочки и я. Или поменять их местами. А ещё юбилей у родителей - 20 лет вместе. Июль был отмечен отчаянной жарой (в ней, надеюсь, я не виновата), ночными прогулками, распиздёжем и проеболом в моём лице, с девочками на дачу и наверное на удачу я поставила сверхзадачу и успешно провалила её. Август сериальный, и в клубе. И тот самый (в прошлом посте). И ещё днями в четырёх_стенах. А когда я послала это нах, и встретилась с любимыми друзьями... Я забыла слова. Я еле составляла их из букв, запутывалась в слогах, смешно и глупо. Но меня всё ещё понимают. Это мило.

Ах, да. Ещё у меня нету зонтика. И я всё ремя мокну и стыну на улицах...

Видимо во мне ещё горят моря и плавятся камни. Что ж.

Сегодня я не депрессированная и злая. Восхищённая. Влюблённая. Впервые за... год (а если честно больше) так ярко в моей голове от улыбки. Так приятно от музыки. Так весело от глаз...

Я знаю теперь, как приятно рассматривать тебя. Спина, руки... Теперь не просто части тела - это нечто большее. Может большее, чем мир.

Я люблю твои зубы. Безумно страстно люблю их. И губы кусать. И нос люблю. Глаза, уши, шея... Волосы между пальцев пускать. Плечи острые. Спину и грудь. Живот  и ниже. Ноги. Ступни. - Всё это похоже на плохой плотоядный рассказ. Но не так. Всё волшебно. Безумно! Безумно приятно. В этом ты. Внутри.

Сегодня захотелось повиснуть на его шее. А потом уткнуться в рубашку и говорить ромашково-васильковыми словами. Да, я бываю не только злая. Но надо ещё искать, работать, творить и т.д.

В последние месяцы мне кажется, что я абсолютно пустая. И во мне нет ничего такого. И даже капельку цветного. Только соль и перец. А какие вы?

Можете поздравить меня. За два дня два раза кровь из носа. Как и года четыре назад. Сегодня весь день шум из открытых окон. Думала истребители летают, оказалось ТЭЦ. А значит скоро будет горячая вода. Я днями сижу на балконе, литрами пью чай с лимоном, ем сладкое. Вообще зависимой от шоколада стала. Бедаааа. Я хочу выблевать из себя всю злость и прочую гадость. И размазать её липкое серое слизкое вещество по пассажирам маршрутки, которые орут "говно". И даже старые бабушки. Отвратительное говно. Я смотрю в окно и тут же летят кадры, как напротив стоящий дом рушится под ударной волной от ядерного взрыва. Пыль, грохот, машины взметаются в воздух... Через секунду волна доходит до моего дома. Я прячусь за батареей и вижу как медленно разрушаются стены, мимо летят осколки, звуки, вырванные куски арматуры, цифры, буквы, радиоактивные атомы... Затем я падаю, царапаю коленки, кричу, хотя смысла в этом нет. Затыкая уши сижу, пока всё не утихнет... Встаю. Ни звука. Мёртвая тишина. И это всё вижу за доли секунды. А так всё хорошо.

Тихое.. Бе-зу-ми-е. Как-то так надиктовано. Дико. Всё по строчкам проверено, заверено, выверено до миллиметра. В каждой букве душа. Заперта. Прочитай. ПРОЧИТАЙ!!

Я лечу на безумной скорости. То ли от ярости, может для гордости. Крылья режут воздух упорностью. Резкостью взмахов и грубой похотью. Потом, наверно, скоро.. Может быть.. Что-то во мне перестанет ныть. Не заново, но будем все дальше жить. В грустных дворах городов. Забыть.

Знаешь, лето, это откровенно подло. Душить этим адским зноем. Быть неопределённым. Палить плечи и нести всякую чушь. И сны. Беспокойные коричные сны. Когда кто-то со мной рядом и я чувствую это, и хроническое одиночество послано уже на хер... И уже знакомлю его с лучшей подругой, как снова оказываюсь с тобой, лето. Я не хочу. Не хочу. Не хочу так. И что мне делать?

Научиться жить по-новому.

Я думаю о том, что скоро я отвернусь от тысяч возможных будущих, и вариантов останется всего несколько. Это как дерево вероятностей. Хотя сейчас уместнее назвать его дорогой. А что касается дорог, то я люблю путешествовать, но тогда нужна цель. Не надо оценивать свой выбор со стороны правильно/не_правильно. Надо действовать.

Мне грустно смотреть как несколько раз ошпарившись люди перестают верить в добро и говорят: "я не верю в чудо". Это действительно очень трагично, вам не кажется? Хотя я как дура, продолжаю верить и в чудеса, и людям, и словам, и сказкам. ДУРА. Вот и "здравствуй, мой новый шрам на ноге!". А я до сих пор такая.

Отпустите на свободу воздушные шары, пусть ветер их отправит в рай. Только не запускайте дирижабли. Я их боюсь...

Сегодня лето, и в крови появляется нечто новое. Возможно это эфир радости, гормоны любви, витамины. Кто знает? Всё меняется мгновенно, невообразимо. И мне кажется, что никому не надо приводить в порядок мысли и чувства. Всё должно быть так: искренне, просто, честно, эмоционально. Хотя у всех разная зона уюта и комфорта... Но можно ведь поделиться?

А вообще я не тот человек, чтобы говорить всем про "мир", "добро", "дружбу". Считайте это лирическим отступлением. На это лето запланирован крутой вираж в жизни. И прочитать "Грозовой перевал"... Скинуть лишние килограммы. Избавиться от нервозности и плохого сна. И вообще капитально измениться. Надо опять окунуться в творчество. Как видите планы грандиозные. Забавно, что получится?

Вот я сдала все экзамены. Вот я  как бы взрослая и думаю, что настало время сделать некоторые выводы и заявления, поскольку фраза "подвести итоги" вводит меня в состояние ступора и наводит на мысли о смерти.

Вчера кое-кто заставил меня задуматься над своим поведением. По жизни. Так вот, я не самый лучший человек. Это точно.

Не знаю, на кого пенять - на знак гороскопа или на не до конца освоенную мной социализацию - (конечно, "виновата" я сама, но так интереснее), но твёрдостью характера я не обладаю. Люблю поплакать, посмеяться (смеяться больше люблю), обычно, откладываю всё на последний момент - прокастинация, но я борюсь с этим! Излишне впечатлительная, ранимая, да... Это проблема. Когда от простого хамства в маршрутке я парюсь весь день. Романтичная. Чёрт. Говорю иногда лишнее, как сейчас. Искренняя. Доверяю многим, но иногда зря. Но новых людей воспринимаю с трудом, потом привыкаю к ним и не могу отвязаться. Поэтому друзей у меня не так много, но все любимые. Очень дорогие мне люди. Обычно молчу и слушаю. Люблю быть одна, читать. Только не херню масс-медиа, а хорошие книги. У меня дома много книг, но уже сейчас я начинаю собирать настоящие, те, которые войдут в будущую домашнюю библиотеку. И есть ещё очень много глупостей...

Вот.