-- Доктор, я не могу найти баланс. Всё, что я строю, рушится раз в несколько месяцев. Мои башни из песка смывает бушующее море. Я просыпаюсь в слезах, доктор, я просыпаюсь задыхаясь, и сердце стучит в каждом пальчике, и если прислушаться очевидно, как оно хочет жить. Вы знаете, что все вокруг считают меня дурой, доктор? Да, "с легкой ебанцой, но приятной и интересной". А как только я стараюсь отстоять себя, то становлюсь неудобной и уже не настолько интересной. Я падаю с натянутого троса, только вот страховочной сетки нет. Ваши лазуревые глаза, доктор, и эта дорожка от пупка -- лучшее лекарство, чтобы забыть сегодня обо всём этом. Лекарство, на период обострения. Лишь бы не засыпать

к твоему дому ведут гиацинтовые дорожки,

но по ним больше 

не ходят кошки, ни, тем более, я.

и как ни говори, глаза лазуревые -  

венецианского стекла сияние

теперь никак не меняют моего мнения.

а жаль.

 

Меня как будто током дёрнуло и я в один миг проснулась с чётким свежим разумом, ну или...

Я очнулась в незнакомой спальне, рядом лежал Брендон, ну как рядом... Куда меня занесло? Брендон? Я долго смотрю на обстановку вокруг и пытаюсь вспомнить если и не вчерашний день, то ближайший, который я помню.

Я замечаю, что Брендон не дышит. Ооооооооой, во что же я вляпалась?
Кто-то на кухне? Надо одеться и...

- Брендон! Ты жив? - я пытаюсь его разбудить, но он всё ещё не дышит.

Пульс? Блин, мой пульс стучит в висках, и я ничего не могу понять, но тут он вздызает. Фуф, одной проблемой меньше.

Где я? Что, чёрт возьми, происходит?!!!!

Я бы не отказалась иметь хорошее чувство юмора, в том смысле, чтоб уметь шутить. Чтобы все смеялись и сразу становилось весело, хотела бы уметь разряжать обстановку в один момент. Но вместо этого я только и умею - смеяться над чужими шутками. И если пошучу - один раз на миллион меня поймут правильно, ещё реже улыбнутся. Юмор - дело тонкое. И да, меня больше тянет на иронию, на изысканный и своеобразный английский юмор ( мой личный сорт ...). И вообще находить с человеком общую тему для разговора - это тоже искусство. А я неудачник в этом (:

в 7.30 в четверг мама зашла ко мне в комнату, разбудила, попросила найти старую занавеску и заплакала. тут сразу всё понимаешь.

я видела, как родители заворачивают её в простынь и уносят. как тяжело для всех. и только сегодня я сказала всё в слух: Дина умерла в четверг утром.

ещё в понедельник всё было хорошо, но к вечеру папа заметил, что она не очень хорошо себя чувствует. во вторник она не могла встать, и я помогала ей выйти на улицу. в среду сводили к врачу и купили таблеток. она ничего не ела и не пила весь день, но вечером удалось напоить молоком. папа попросил повнимательнее быть с ней в четверг, потому что он уезжает. и...

я её очень люблю!!!!!!!!

...

 

Нет. Просто дело во мне. Пора, блять, брать себя в руки! В свои руки. И не отпускать.

сегодня с Олей обсуждали и обсуждали... и зашла речь о сексе ТОЛЬКО после свадьбы. и подошла аналогия на "доступ к телу", как "доступ к файлу", осуществляемый командой "chmod +rwx name". так вот, этот доступ можно применить ко всему. и люди как файлы. "только для чтения", "доступны всем пользователям"... уже логика программиста, замечаете?

чёрт возьми, я по прежнему клюю на парней, которые хоть каплю похожи на него...

Кончай, весна, уже. Ты извращенка, и этот моральный секс убивает меня совсем. Перепады настроения так вообще обвальные. В голове какие-то мысли постоянно срываются, да и я постоянно срываюсь ни про что. Уже не знаю, что чувствую... А вот и четвёртый сезон Хауса досмотрела (повторно) — обливалась слезами 2 серии.

У меня любовь на кончиках пальцев. Передоз. Я всё:  "лишь бы крышу не сорвало", как вчера сорвался трос лифта. Надо поговорить с амурами, может влюбит меня уже кто-нибудь. А ещё лучше, чтоб сессия при этом не сорвалась. А в голове вертится, вертится что-то...

И опять накрыло. Дождём захлёбываюсь. Сейчас дельфины с китами приплывут, и до свидания...

P.S. Дышать надо через нос.

Я сегодня влюбилась в шута. Он один, что из тех мужчин: ироничен, умён, а ещё ему лет 36 и он актёр. Он похож на Илью Чёрта, а завтра и его к чёрту... Я обожаю людей, которые с нескольких фраз, с прищура глаз повергают меня в такой экстаз, что хоть убей. Только редко таких встречаю.

Я всё представляю тебя орлом, или другой хищной и вольной птицей. Горд, красив, властен и знаешь, к чему стремишься. И много, кто без тебя бессонен, а мне никогда не снишься... Что к лучшему кстати, я и так потеряла сон, он сбежал от меня ещё в марте.

Я на карте ищу слова, чтобы высказать, как у меня внутри. Только слов этих ещё не изобрели. Красок этих нет для моих картин. Я сегодня влюбилась в шута... он один.

Как удачно складывались последние недели. Универ-универ-дом... Все проблемы успешно запиваются несколькими кружками чая. Впереди ещё пара весьма значительных планов, а потом как раз лето.

Пол ночи я пытаюсь пить с неприятными мне людьми, пол ночи бегаю от них, на меня совершается несколько покушений, я умираю, меня возвращают к жизни, и дальше всё вроде мирно и спокойно - дарим подарки на Восьмое марта. Я просыпаюсь и больше не хочу спать. Так уже несколько недель. Почти каждый день. На месте психолога, я бы сказала, что меня что-то мучает, я от чего-то бегу или не хочу признавать действительности. Но, прислушиваясь к себе, ничего такого сказать не могу. Не совсем всё устраивает, но это мелкие повседневности. Не до такой степени, чтобы снились кошмары.

Я не хочу кошмаров. Хочу, чтобы иногда называли Дашкой и силу воли.

Нет. Ничего.

Сегодня мои зрачки разного размера, волосы пахнут карамельками, и всё в полном порядке. Потому что я посылаю нахуй всё лишнее, дышу ровно, читаю Обломова, исполняю планы.
Здравствуй, так хочется рассказать тебе о том какие строки крутятся в моей голове, почему я люблю консервированные ананасы, почему волосы у меня рыжие, что мечтаю я о пасмурном сером небе, пустом пляже, гальке, солёном ветре и море. И надо наконец купить ручку.

Мне снятся змеи, ангелы и штормовое море.

Сегодня время загадывать желания. Самые-самые...

1. Письмо, а ещё лучше приглашение из Хогвардса…– это без комментариев.
2. Сдать сессию на «отлично», особенно у Вересовой – вот будет праздник!
3. Родителям всего лучшего.
4. Люди мне хорошие.
5. И деньги.

Как видно, всё вполне реалистично. Вот бы… ага.

Тихое.. Бе-зу-ми-е. Как-то так надиктовано. Дико. Всё по строчкам проверено, заверено, выверено до миллиметра. В каждой букве душа. Заперта. Прочитай. ПРОЧИТАЙ!!

Я лечу на безумной скорости. То ли от ярости, может для гордости. Крылья режут воздух упорностью. Резкостью взмахов и грубой похотью. Потом, наверно, скоро.. Может быть.. Что-то во мне перестанет ныть. Не заново, но будем все дальше жить. В грустных дворах городов. Забыть.

Прилепи меня скотчем к стенке. Я терпеть не могу тебя целиком. Всё. Всё что есть. А потом на всякий случай ещё и степлером. Но если оторвусь, исчезни. Мне не надо знать, как ты есть. Что ты был до и после. Мы ведь не. Опять эта недоговорённость? Да. Да. Я не могу так просто досказать то. Я не позволяю себе этих слов. Да. Мне от них страшно. Я признаю это и не хочу лечиться. Сказать? Чтоб задохнуться??! Всё не так сильно к тебе. Я знаю. Я чувствую.  Но не так просто изменить внутри. И тут не нужны сравнительные обороты. Мне без тебя никак. Я привыкла. Я не могу изменить что-либо. Я буду узнавать тебя во всех. Мерещиться. Снишься будешь. Я выйду замуж (страшные для меня слова).... за похожего на тебя человека. Рожу прекрасных детей и умру. Ошибка. Да. Ошибка, что не от тебя. Бля. Что же делать.

Я медленно, алыми каплями, стекаю в асфальт...

Царапать коленки

Доверять, ...
Маньячка. Лишь бы голос в руках мять...
Мерить шагами дни.
Знать, что до и после, что значат для меня стихи.
Вешать внутренний мир на бельевую верёвку. На прищепки.
А после, вновь на замки.
Танцевать странные слова,
Вырисовывать улыбку.
Такие мы.
Из угла смотреть с оскалом.
Нравится, нравится...

Глаза бы цвета корицы и тёплого.
Всё спрятать, дышать в ожидании слова бы.
Совесть покинула, люди весёлые.
Строки запаха жжёного солода.

Снова в руки, и в лоб. И губы рвать.
Льюиса Кэрролла на голове читать.
Залезать на и под ваши стол/кровать.
Видеть синие сны и опять мечтать.

Напрокат мои слёзы за принципы.
Потом будут смехом прекрасные принцы.
Но...

Глаза бы цвета корицы и тёплого.

Предвкушение. Сегодня весь день.

О, да!

Босиком. На Фунафути. По воде.
И заснуть, свернувшись под седьмым небом.

Сбывается. Всё сбывается.

На плече след от гвоздя, старого, ржавого... Который Кто-то забил туда давно.
Блюз... Безумный блюз. Пришёл с опозданием на сезон.
Морские хвостоколы по мелководью, как по скоростному шоссе. Спешат раздать удары током каждому солёному плакальщику.
Я Кай. Выложу слово ВЕЧНОСТЬ из осколков ледяного трона Королевы. Никто не ожидал такого конца.
Королева свергнута и посажена в темницу тепла и любви, Герда погибла в пути, а всё ещё думает, что спит в метель на северном олене. Кай свободен.

Завтра я, проснувшись, удивлюсь, что ножи тренируются на мне как на мишени, вороны сидят на кровати, музыкальный центр сошёл с ума... Потом буду кричать минут 10, потом будет истерика и замок не откроется...

И всё заново.

А лучше вообще не засыпать. И не загадывать желания. Они сбываются.
Значит не долго осталось.
И не фантазировать. Всё будет. Капец!
"И никто не видел, и никто не знал, когда подкралась беда..."

Мысли, звуки и линии перерастают в движения.
Я в детстве свихнулась.
Всё так необычно.
Беспорядок, танцы, Сплин, холодные лодыжки, сексуальность, мороз, пол балкона снега.
Прерванные звучания. Первые.

Когда готова к сложностям. Их нет.
Только холодно. In and Out. Зима. Всё ещё хочу.
Запаха нежности давно. Нет.
И надо сказать что и почему.
Живая.
Живая.
Живая.
Надо осторожно, живая ведь. И сама не думаю.
Ваши слова. Не видно. Не слышно. Как рыбы. И звучит пошло.
Научи говорить.

Хочу подарить кому-то счастье. Надо?
Всё неспроста. Мой мозг находится в борьбе сам с собой. Творчество против рационализма, фантазия против математики, любовь и отрицание её же. Что победит?
А счастье действительно хочется подарить!

Поражает с какой отчаянностью он защищает свою семью. Его в любой момент может достичь смертельный удар врага. Но он будет биться. Даже если сил больше не будет. Он и так уже ранен. И до последнего удара сердца...
Это впечатляет. Тем более, что он зверь. По общечеловеческому суждению существо, зависимое от инстинктов. Глупо. Тем более, что если от человека дождёшься ТАКИХ жертв и подвигов, то будешь шокирован. Потому что уже никто ни на что не способен. И кто более человечен?! Конечно, зверь.
Не знаю откуда это пришло. Просто накрыло. Думаю вас впечатлит.

Теперь точно буду кусаться!
По-моему этот город давно надо посыпать снежинками...
Всё пересматриваю: взгляды, фильмы, новости, мысли.
И уже совсем всё другое. Теперь зима - это не так плохо. И уже даже не страшно, а нетерпеливо весело.
Цветочков хочется и шоколадку...
Сквозь пальцы утекает последняя. Скоро вновь станет снова. После окажется странная дурь в голове!
Стёклышки! Стёклышки!!!

Всё ещё тигры.
И три часа в дороге.
Так непривычно плохо, когда доверишься совершенно чужому человеку. И зря.
Журналисты. Экраны. Свет, камера, мотор... Всё как-то так.
Помнишь наше детство? Эти великие мультики? Родительские сказки? Была уверенность в том, что тебя любят, защищают и оберегают. Теперь всё сам. Сам себя люби, защищай и оберегай.
Но не только себя!

Подари мне цветок.

Негнущиеся пальцы.
В глаза капли, а под кожей танки.
Дельфин, тигр, тигр, дельфин...
Куда ушли Юлий и Александр? Где они? Без страха. Без сахара.