всё просто. я боюсь признаться человеку, что он мне нравиться потому, что если он ответит: "спасибо", "а ты мне нет" или вообще отфигачит свою неожиданную человеческую реакцию, то мне будет больно.

я не знаю, что это.

моё сердце, наверно, не здесь

и даже не там, где я думала.

в последнее время много лажаю. новый способ чему-то научиться.

и постоянно натыкаюсь на полезные жизненные уроки. началось!

я очень благодарна за всё!

и я хочу быть милее!

перечитала несколько своих постов и удивилась, насколько откровенна бываю. и поэтична.

и сейчас мне нужен близкий очень человек.

в 7.30 в четверг мама зашла ко мне в комнату, разбудила, попросила найти старую занавеску и заплакала. тут сразу всё понимаешь.

я видела, как родители заворачивают её в простынь и уносят. как тяжело для всех. и только сегодня я сказала всё в слух: Дина умерла в четверг утром.

ещё в понедельник всё было хорошо, но к вечеру папа заметил, что она не очень хорошо себя чувствует. во вторник она не могла встать, и я помогала ей выйти на улицу. в среду сводили к врачу и купили таблеток. она ничего не ела и не пила весь день, но вечером удалось напоить молоком. папа попросил повнимательнее быть с ней в четверг, потому что он уезжает. и...

я её очень люблю!!!!!!!!

...

я писала "потрясающему человеку" письма, и отчаянно верила, что он так же хорош, как и его рассказы. а рассказы были потрясающе интересны и впечатляли меня до глубины души.

а в ответ. а ответа не было. и "потрясающий человек" наверняка всего лишь фантазии.

и я не могу не цитировать Иру:

"у меня этих мудков на всю вселенную скоро" (с)

да, так гораздо легче - уехать, и вспоминать тёплыми чувствами.

да, вы конечно можете переехать в другую страну и оттуда ебашить чистой воды откровенностью. но есть ли в этом хоть малейший смысл? что за "я прошу у Германии/Швеции/Финляндии/США/Никарагуа не политического, но эмоционального убежища, дабы отгородить себя новыми возможностями и обстоятельствами от реакции моего/моей/моих возлюбленного(ой/ых) на мои же чувства". что за наглость, беспокоить беззащитного человека, неспособного что-либо предпринять. что за дела, ничего не предпринимать. что вообще

Нет. Просто дело во мне. Пора, блять, брать себя в руки! В свои руки. И не отпускать.

охота ли идти на выставку художника, картины которого и выглядят привлекательными и перспективными, но сам он представляет собой зрелище весьма печальное. одни только глаза, цвета рыбьей чешуи, с отпечатком уныния, плесени и скуки. повадки замерзшего полоза, скользкого и мерзко холодного. отношение отстранённости и глубокого транса. всё это такое уныние, что как бы не были интересны картины и  репродукции, ни за что.

сегодня с Олей обсуждали и обсуждали... и зашла речь о сексе ТОЛЬКО после свадьбы. и подошла аналогия на "доступ к телу", как "доступ к файлу", осуществляемый командой "chmod +rwx name". так вот, этот доступ можно применить ко всему. и люди как файлы. "только для чтения", "доступны всем пользователям"... уже логика программиста, замечаете?

Есть же люди, от которых хочется сбежать, которых просто не выносишь.

А есть нормальные такие.

я танцую, ты смотришь на меня. ты просыпаешься всегда очень рано, читаешь "Муки и радости", готовишь блинчики, с удовольствием принимаешь мои "картины", ненавидишь пудинги и желе, играешь с друзьями в футбол, на спор отращиваешь бороду, становишься очень серьёзным, когда разговариваешь по телефону и очень трогательным, когда спишь. и чудесным образом понимаешь всё. с тобой надёжно.

смотреть на тебя значит видеть самые светлые тайны, слова к которым ещё не придуманы. 

Когда я была ещё совсем юным поэтом, я однажды вышла на улицу и увидела голубя, бредущего по размазанной ручьём куче говна и грязи около помойки. это было гиперпоэтично!

Я

если я говорю, что парень очень хороший и замечательный, то вскоре они начинают встречаться. что ж, кого на этот раз я осчастливила?)

это как вдруг понимаешь, что находишься в кругу близких, дорогих людей, стоишь деревянным болваном, не испытывающим никаких чувств. а когда же это началось? неужели так много?? месяц, год? и тут накатывает... и вот всё вернулось. теплота.

когда в надёжных руках, тогда вот счастье.

чёрт возьми, я по прежнему клюю на парней, которые хоть каплю похожи на него...

Сколько лет уже мне, пора начать понимать - кто я, чего я хочу.

Пусти меня внутрь, дай оглядеться, дай понять, чего я хочу.

Или воды холодной из глаз морских твоих, цвета морского и вкуса.

Вспомни, мы были буревестниками, вспомни, мы были царскими львами.

Знай, что на небе галактика моих о тебе мыслей, твоих обо мне...

Следы улыбки твоей всплывают в памяти на миг перед сном.

Поцелуи твои оставили на мне точки-родинки, что картой звёздного неба оказались.

Знай, что на небе галактика моих о тебе мыслей, твоих обо мне...

я такой идиот...

Я так долго ждала этого лета. Как несколько лет февраля. И вот, так хорошо сейчас наконец, что ловлю каждую секунду. И на ладонях запах травы, и каждый рассвет мой. Так славно. Лето летнее. Вот и мурлыкаю снова искренне. И на запястьях моих ключи к новым морям, к белым китам, к книгам, и надо наконец рисовать.

Кончай, весна, уже. Ты извращенка, и этот моральный секс убивает меня совсем. Перепады настроения так вообще обвальные. В голове какие-то мысли постоянно срываются, да и я постоянно срываюсь ни про что. Уже не знаю, что чувствую... А вот и четвёртый сезон Хауса досмотрела (повторно) — обливалась слезами 2 серии.

У меня любовь на кончиках пальцев. Передоз. Я всё:  "лишь бы крышу не сорвало", как вчера сорвался трос лифта. Надо поговорить с амурами, может влюбит меня уже кто-нибудь. А ещё лучше, чтоб сессия при этом не сорвалась. А в голове вертится, вертится что-то...

И опять накрыло. Дождём захлёбываюсь. Сейчас дельфины с китами приплывут, и до свидания...

P.S. Дышать надо через нос.