Приколы на дорогах

О женщинах...посмеёмся над собой?

В 45 – баба ягодка опять. В 46 – ее можно смело есть. В 47 – ягодка полезна всем. В 48 – мы добавочки попросим. В 49 – надо ягодку лелеять. В 50 – баба как осенний сад. В 51 – вкусный, словно спелый дынь. В 52 – сексуальная ботва. В 53 – с сахарком ее протри. В 54 – нету зрелой ягод в мире. В 55 – ох, ядрена, твою мать. В 56 – надо ягоду доесть. В 57 – то не ягода-женьшень. В 58 – не съедим, так поелозим. В 59 – надо ягоду просеять. В 60 – все под ягоду косят. В 61 – ягода – валокордин. В 62 – засушенная айва. В 63 – очень много кожуры. В 64 – ягоды. Но бахчевые. В 65 – можно только накопать. В 66 – зеленой ягодой заесть. В 67 – консервированный джем. В 68 – к сожалению только озимь. В 69 – лишь в гербарии приклеить. В 70 – на зубах с песком скрипят. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать,корнеплод. echeva

Источник

Прикольные сходства знаменитостей :)



До чего ж некоторые знаменитости похожи на....
Комментарии к каждой паре фоток - при наведении мышкой.

Хочется дурой набитою стать...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой.И убица ап стенку
 

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай.
 

 

Как оказалось, авторство этого шедевра принадлежит группе "The OmacO Project" - http://omaco.ru/. Аторы текста Mark OmacO, В. Кудрявцев, П. Корчагин - они Вконтакте - http://vkontakte.ru/club11675310. Спасибо ЛисЁнок_К за предоставленные данные.

Жизнь беременной женщины

 Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Оцифрованные стихи



Читать вслух и с выражением. Улыбает только так!

Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501	Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17	Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83
170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02	Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!	7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20!
Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Для людей с математическим складом ума рекомендуется выучивать наизусть:) В свободное время можете попрактиковаться сами в сочинении подобных стихов. Очень помогает в чувстве ритмики и поднятии настроения.

Почему коты лучше мужчин.

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. www.friends.nnov.ru Ират

Предлагаем услуги личного почтальона!Наша работа- курьерская доставка киев -это высокая скорость доставки,индивидуальный подход,высокое качество и надежность!Мы доставим все,что Вы отправите,в самый короткий срок!

Демотиватор - Собери свою коллекцию!

Креативные идеи для бутербродов

Читать далее

Буратино

Демотиватор - Мона Ксюша

Как сделать из мух самолет



Очень просто - достаточно развесить мухоловку, подождать пока на нее сядет достаточное количество мух, затем положить мухоловку в холодильник на некоторое время, чтобы мухи заснули, подумав, будто пришла зима. Затем извлечь мухоловку из холодильника и аккуратно приклеить мух как показано на рисунке.

Рисунок отсюда взял.

Подборка креатива.Часть 2

Подборка креатива.Часть 2

Сольи перец

Читать далее...

КотоМобиль

Котика жалко(((

Косплей по жизни



Подборка двойников и всяких забавных клонов %)



еще много веселого...

Еда такая еда

 

Читать далее...

Жизнь женщины-позитивчик

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание                                            

http://uzy.ru/blog/relax/280.html

Повеселитесь:-)

Читать далее...

Похожики

Похожики

Кот под краном.



У него вид такой: "Блин! Похоже валерьянка была палёная!"
13.2 Мбайта