ухахатки)))

Смешно до слёз

мего ржачный позитив))

СУПЕР КАРАТИСТЫ))

 

СМЕШНЫЕ ФОКУСЫ

 

МЕГО РЖАЧ

Майя эта цивилизация зародилась в центральной Америке и существовала там с 2000г. до н.э. по 250г. н.э. Эта цивилизация стала известной благодаря своей письменности, искусству, архитектуре, математической и астрономической системам. Большенство городов Майя достигли пика своего развития в классический периуд (250 н. э. — 900 н. э.).

Читать далее...

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...



В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.

Читать далее...

История знает примеры, когда женщины проявляли жестокость, по сравнению с которой всех истории про кровавых маньяков - просто детские сказки. Психологи уверяют, что женщины хоть и не так часто, как мужчины, но все же становятся иногда серийными убийцами и действуют тогда с особой жестокостью и изощренностью.

Королева Мария I, 1516-1558

Читать далее...

История Рыцаря.

В Нью-Йорке прямо на улице под большим белым тентом вот уже шесть недель успешно работает Бруклинский Бесплатный Магазин. Внутри на табличке написано: «Берите что хотите. Оставляйте то, что может пригодиться другим».

На полках можно встретить широкое разнообразие товаров: от консервов с бобами до мехового пальто, от эмалированных ведер до цифровых камер и, конечно же, разнообразная одежда, книги.

Но всё это существует в единственном экземпляре – вы не встретите два одинаковых товара. Организаторы заведения хотят наглядно продемонстрировать модель экономики альтернативную капитализму, где нет ни собственников ни покупателей – а есть только участники.

Читать далее...

ТОП-10 самых эксцентричных религиозных течений и сект.

10

В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

 9

Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа – папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых – их рабами.

 8

Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо – получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы. 

Далее можно узнать какой идее поклоняются программисты и чем полезны дыры в стенах при общении с Богом...

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами.

Бог-отец, судьба-отчим.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тут меня обвиняли в шовинизме и фашизме по отношению к индусам. Особенно  старались две афцы,  которые вместо правильных книг Барто, Заходера и Волкова, с детства начитались помоев с цветастыми картинками, типа Бхагават Пуран&Гита, и заклинили:  жировые складки с намотаными тряпками а-ля сари, что то типа индийских танцев,  портрет очередного боливудского Капура на стене, точка меж бровями, вонючие дымовые свечи и тд и тп. ... Ну что можно сказать таким глупым девочкам? Да, действительно. Мне глубоко отвратителен индуизм и все его течения. Мне глубоко неприятны индусы и их культура. Я искренне считаю, что модель поведения англичан с индусами в Британской Индии – единственно возможная и правильная модель поведения с этим стадом. И я, если честно, даже не представляю, какая пустота должна быть в мозгах и душе белого человека, что бы запасть на какой либо из многочислененных индийских религиозных ‘измов. Но западают. И таким запавшим девочкам и мальчикам могу – в качестве совета - процитировать  слова принца Гамлета: «уйди в монастырь,  дабы не плодить идиотов». Такие вещи лечатся либо лоботомией, либо топором. Без вариантов.  ИМХО, родителям, усекшим у своих чад интерес к индийской религиозной литературе или уже  застукавшим их первый раз за чтением какого нибудь бхагавата, лучше подкинуть детям  «Камасутру»  – последствия для психики будут не столь катастрофичны.
Первый раз я столкнулся с таким запавшим на одном далеком сибирском нефтепромысле. Будучи мастером, я имел в подчинении кучу сурового сибирского народа, включая двух вахтующихся КИПовцев. Один был панк, который вечно засирал рабочий комп песнями «Сектора Газа» и старался носить косуху даже под рабочей робой. Проблем с ним, за исключением битвы за дисковое пространство на рабочем компе у меня небыло. Проблемы были с его сменщиком. КИПовцем-кришнаитом. Взяли эту суку до меня, причем по местному лимиту. То есть уволить его было невозможно – только убить, или мужественно ждать, когда он убъется сам. Первое, что делах кришнаит, сменяя панка – удалял всю аудиотеку «Сектора Газа» и засирал комп каким то огромных количеством аудиофайлов,  фотографиями своего гуру Прабхупады и эпизодами из жизни сибирских, московских и индийских кришнатов.  Компьютера ему было мало, и он развешивал всю эту хрень на стенах вагончика. Но с этим еще можно было жить. Но вот с тем, что эта сука все двадцать восемь дней вахты не жрал ничего, кроме риса, жить было невозможно. Суровые реальности сибирских нефтепромыслов предполагают, что работающие там люди должны иметь достаточно сил, что бы крутить задвижки и поднимать вещи тяжелее собственного члена.   И если первую неделю этот сука-кришнаит еще соответствовал этим требованиям, то за последующие три недели рисовая диета делала свое дело: он доходил до того, что не мог провернуть гаечным  даже d12 болт.  Причем количество пожираемого риса на это падение работоспособности не влияло. Сожри он хоть тонну, хоть десять грамм – сил для работы у него не было. Если по Фрейду все психические травмы родом ихз детства, то моя психическая травма, проявляющаяся в виде гадливости ко всем индийским религиозным течениям, родом из производственных будней – те несколько месяцев работы с кришнаитом, которые имели место быть в моей жизни, до сих пор, при виде оранжевых стад с барабанами, вызывают у меня желания засунуть эти барабаны в их оранжевые задницы...
А тут недавно в компанию взяли новго индуса. Причем у него оксфордская докторская степень по геофизике.  Правда работает почему то админом баз данных. Образование – это моя слабость. Я, изначально, очень уважаю образованных людей. Тем более – получивших доктора в Оксфорде.  Уважаю, даже если это индусы или египтяне.
Проблемы начались с первого дня. Точнее – с первого обеда, когда протоптанными тропами мы пошли в китайский ресторанчик.  Индус упал нам на хвост, а мы, по незнанию, не возражали. В ресторане выяснилось, что жрать индус ничего не может – ибо мясо, рыба, некоторые овощи и их производные для него под запретом. Даже рис, ибо он на устричном соусе. В результате минут двадцать мы ждали, когда индус закончит свои приперательства с официантом. Как компромис – каждый из нас заказал мясо, и все вместе заказали большое блюдо с рисовой лапшой.  Первое, что сделал индус, когда лапшу принесли – залез в неё пальцами, и стал искать кусочки мяса. Не найдя – успокоился, и предложил нам угощаться.... На следующий день индус пригласил нас в индуский ресторан.  Фото того, что мы там ели я могу выслать только в личку, ибо выкладывать такое в открытый блок – трамвировать психику читателей. Грек, который сделал фото на мобильник и показал его жене – потом неделю звонил ей с работы каждый час и извиняющимся тоном спрашивал о самочувствии. А в качестве бонуса за посещение индуского ресторана мы насквозь провонялись кари.  Рубашку я даже не стал стирать – просто выкинул. На другой день мы, по одиночке, ушли на обед и собрались в ливанском ресторане. Вегетарианских блюд в ливанских ресторанах нет, и мы расслабились. Оказалось – зря. Индус нашел нас и там. После двадцати минут очередных перепитий с официантом, он заказал себе блюдо тушенной картошки с бобами. Заказал ровно для того, что бы сразу залезть в него пальцами в поисках мяса. Ненайдя мяса, обрадовался и стал есть. Если у вас достаточно фантазии, что бы приставить индуса, капошашегося пальцами в еде – то вы меня поймете. Я сказал, что аппетита от такой запредельной жары у меня нет, и зря я заказал себе курицу. После паузы камрад филиппинец, потыковши вилкой в салат, сказал, что тоже не наблюдает в себе достаточного голода, чо бы что то съесть. А через пару минут к общему отсутствию аппетита присоединились камрады ливииц и грек. Индус отсутствием аппетита не страдал, и с удовольствием умял всю тарелку картофана с бобами. Грек попробывал было намекнуть, что вилка, вроде как, намного удобне пальцев. Но индус намек не понял, и сказал, что ему беспроблемно  есть и пальцами.   На следующий день камрад филиппинец сообщил, что недалеко от офиса, он нашел итальянский ресторанчик, и плюс этого ресторана в том, что тот находится в такой подворотне, что попасть туда не зная всех поворотв – ну просто не реально. Дождавшись обеда, мы опять таки по одиночке слиняли и офиса, и утопали в этот ресторанчик. Стот ли говорить, что индус нашел нас и там. Правда к этому времени мы закончили основные блюда  и принялись за салаты. Индус сел с нами. Официантка принесла ему  меню, тарелку и столовые приборы. И тут  камрад филиппинец протупил – предложил ему попробывать салат.  В своей тупости филлипинец  убедился  даже не закончив фразы. Радостно отложив меню, индус ринулся в тарелку с салатом пальцами, и за четверть минуты выловил из салата все помидоры...
Ну, в общем, это было последнее, на что хватило наше го терпения. Высказались. На следующий день индус взял неоплачиваемый отпуск, в коем он пребывает до сих пор. Искренне надеюсь, что отпуск он использует для поиска новой работы, а не для востановления нервной системы, расшатанной  анти-индусткими арабо- филиппино-еврофашистами.

З.Ы. А тут как то заехали в гости к знакомой, которая работает преподователем в одном из местных университетов. И та похвасталась удачей своей подруги – та живет с индусом, и «он хороший и богатый». [Censored]! Лучше бы она завела себе дога...

Пока я расписываю тут про индусов, народ во всю пиарит китайцев. Причем – как будущих хозяев Сибири и Дальнего Востока, так и будущей доминанты мировой цивилизации. Ну что ж, я и тут имею что сказать.
Не смотря на то, что китайцев на свете больше, чем индусов, работать с ними мне довелось значительно меньше. Но, в отличии от индусов, во всех трудовых ипостасях: и с начальником-китайцем, и равными по должности китайцами-инженерами, и подчиненным китайцем-инженером. Благо – с каждым варитантом – в разной компании. Благо, потому, что работать в команде, где больше трех китайцев – это как отдыхать в санатории, где больше двух чеченцев. То есть, пока по одному экземпляру – душа компании. Как соберутся от двух и более – так сразу звероферма. Так вот, трудолюбие китайцев – это правда. И на незнающего человека производит ошеломляющее впечатление. К примеру, один из китайских инженеров (беру как пример, остальные были такие же), с которым мне пришлось работать в Голландии, приходил в контору на два часа раньше всех, и без отдыха пахал 12-15 часов, уползая с работы в то время, когда нормальные люди уже готовятся ко сну. Единственное, что могло сломать такой ритм – дождь. В дождь китаец становился абсолютным овощем. Тупо сидящим, как болванчик, за компом, ничего не соображающим и ничего не делающим. Была эта фича присуща только нашему китайцу или вообще – всем китайцам, я не знаю. С другими в дождливых регионах не работал. По началу, глядя на такой трудовой подвиг, мы, не-китайцы, даже немного нервничали. Уж очень китаец оттенял всех нас – русских, голландцев, англичан и бельгийцев такими трудовыми порывами. Нервничали ровно до первого подведения итогов. После подведения итогов всплыло следующее. Не смотря на своё забубённое образование (MIT в США – это как Бауманка в РФ), научные регалии и работоспособность, КПД у нашего китайца был как у примуса. То есть, голландцы, которые все рабочее время косили от работы под видом совещаний и чаепитий, которые могли в обед дунуть косяк в ближайшем кофешопе, и имели образование уровня бакалавра, выдавали намного больший и намного качественный результат, чем этот китаец. Следующая пара лет совместной работы только подтвердила наше первое заключение. Не смотря на чудовищную работоспособность, эффективность нашего китайца была как у первого парового двигателя. При этом, китаец абсолютно не страдал креативностью. Абсолютно! Он не мог сгенерировать ни одной стоящей идеи, и когда в какие то кризисные минуты команда проводила мозговые штурмы, что бы найти решение, пользы от китайца было как от коврика. Но! При этом ему можно было поручить «отшлифовать» найденное решение. Тут он был неподражаем... Так что, с уровня работы с китайцами «на равных уровнях» могу сказать следующее – абсолютная, пчелино-муравьинная работоспособность, при чудовищно-низкой эффективности работы. При этом – абсолютное отсутствие креативности, вкупе с умением улучшить любую полученную со стороны идею. Хотя часто, из за этих улучшении, идея обрастала таким количеством красивых, но бесполезных наворотов, что становилась абсолютно неприкладной.
После этого довелось недолго по-начальствовать над китайцем. Недолго, потому, что пришлось его уволить. Ибо к уже описанным раньше качествам – работоспособности, низкому КПД работы, отсутствию креативности, добавилось такое неприятное качество, как абсолютное неумение и нежелание признавать ошибки. Даже – очевидные. Проработал он не долго. Ровно до первого отчета, выдав такие расчетные ошибки, которые вызовут дикий ржачь даже у троечника-третьекурсника московской «Керосинки». Когда ему указали на эти ошибки, и предложили переделать работу, то он уперся. Сперва просто тупо пытался убедить, что все правильно. В том, что правильно, мы с ним согласились, уточнив, что это правильно с математической точки, но живем то мы в физическом мире, где правят Евклидова (а не Лобачевского) геометрия, законы Ньютона (а не Фридмана)  и деньги (а не красота), и все решения надо соотносить именно с ними, То есть – возможно ли это физически, а не математически. Но китаец уперся,  настаивая на своем. Сперва сдерживался, потом расплакался. Но признавать ошибки и пересчитывать отчет отказался напрочь. Под конец, когда все доводы были исчерпаны, у него осталось два варианта – переделать отчет или уволиться. Китаец выбрал второй вариант. Как мне потом объяснил голландец, женатый на китаянке, самое страшное для китайца – «потерять лицо». Я, в принципе, уважаю культурные традиции разных там китайцев, индусов, кавказцев, евреев и прочих, мнящих себя солью земли. Уважаю ровно до того момента, пока следование этим традициям не переходит грань здравого смысла. За этой гранью – нет ничего, что я мог бы уважать.
А потом жизнь слегка отвернулась от меня, и я пришел в компанию, где моим начальником стал китаец. С тех пор я точно знаю, что ни за какие должности и деньги я больше не буду работать в китайском подчинении.  Прежде всего, китаец начальник создает и культивирует конфликты в коллективе. Так ему легче управлять. Благодоря нашему, у нас, в коллективе из восьми человек существовало четыре постоянных грызущихся группировки, и одна мигрирующая. Далее. Китаец-начальник – это абсолютный фильтр между инженерным звеном и менеджментом. Все идеи и решения, найденые его подчиненными, будут им выданы за свои. Это не только моё наблюдение, а наблюдение всех, кто когда либо работал с китайскими начальниками. При этом, на каждую идею первая реакция китайца будет такой – «Зачем? Всё же и так нормально! Расслабься, наслаждайся свободным временем, жди дня зарплаты!». В общем, кому как, но для меня этот вариант оказался просто бесяще-неприемлемым. На этом и расстались.
Тут еще хочется добавить пример не из личного опыта. Григорий Перельман отказался от присужденного ему миллиона, мотивировав это тем,что заметная часть идей и решений в его доказательстве была описана другими учеными, которые имеют на этот миллион не меньше прав, чем он. А вот его оппонент-китаец, которого Григорий обошел, имеет все свои звания и регалии именно за то, что во всех своих решениях, выдав их за свои, ни упомянул тех, кто стоял у истоков этих решений. Или упомянул их вклад как незначительный. То есть – опять, абсолютное отсутствие креативности с умением отшлифовать уже полученную идею. И это на фоне чувства собственной исключительности...
Я пытался понять, в чем причина такой зашоренности китайцев. В конце концов пришел к спорному для других, но абсолютному для себя выводй. Всё дело в их мировоззрении. А мировоззрение это заключается в том, что жить нужно в гармонии с окружающим миром. Звучит красиво, но по факту, как противоположенное европейскому, является тупиковым. Что есть камень европейского мировозрения? Достичь невозможного. То есть, европеец, глядя на птицу думает – «почему люди не летают?» и начинает достигать невозможного – макеты крыльев, первый воздушный шар, самолет, космическая ракета. Китаец, глядя на птицу думает «Птица в небе парит взор крестьян ублажая. Я полил хризантемы – будет рад Император?» И всё, тупик. Человек не летает – значит так и должно быть. Гармония. А на счет тех великих изобретений, которые вроде как были сделаны китайцами – бумага, порох, компас и тд... ИМХО, кто, кроме китайцев это доказал? Если мы знаем об этих изобретениях из китайских источников – это не значит ничего, кроме того, что китайцы сохранили свои источники. В силу своей изолированности и стремлении к гармонии. А если всё таки они – то значит китайцы пять тысяч лет назад были в сотни раз креативнее современных китайцев.
Ну а теперь – китайская экспансия. Явление это имеет место быть . Это факт. Другой факт – то, что Китай называет себя «Серединная Земля» - то есть центром, окруженным пока еще не китайскими территориями. Другой факт – что под «пока некитайскими территориями» понимается всё, что пока наше до Алтая. И факт то, что это – красная нить в китайских учебниках истории. Более того, эта мысль занимает все больше и больше учебного пространства. А история Красной Армии, освобождавшей Китай от японцев – всё меньше и меньше места. Но факт и в том, что всё это может быть в легкую остановленно российской властью. Пока. Если российская власть этого захочет. Для этого Россия должна четко определиться, нужны ли ей Сибирь и Дальний Восток, и как далеко Россия готова пойти в защите Сибири и Дальнего Востока. Китайцы воевать не будут. Это не европейцы, которым нужно всё и сразу. Если они видят, что и без войны Дальний Восток через триста лет станет Китаем – они подождут. Триста лет для Китая – не срок, а слёзы. Китайцы делают ровно то, что им позволяет наше правительство. Правительству просто надо знать, что китайцы могут прийти сами.  Но сами они не уйдут. Если правительство позволяет им безвизово приезжать на Дальний Восток – они будут приезжать. Если наше правительство позволяет им покупать дома, жениться, брать в аренду земли – они будут это делать. Если правительство готово слать в Китай лес, нефть и другие ресурсы в обмен на стеклянные бусы – китайцы будут менять ресурсы на бусы. То, что Китай строиит дороги вдоль границ России – это не военные планы. Это обычная экономика. Если в партнерстве китая Россия сама отводит себе роль сырьевого придатка – Китай будет создавать транспортную инфраструктуру на своей приграничной земле, а если правительство РФ разрешит – то и на нашей земле. И это – чистая экономика. Проблема Дальнего Востока и Сибири не в Китае. Проблема – в нашем правительстве. Правительстве временщиков, которые живут по принципу «хапнуть, а там – хоть трава не расти». А Китай, повторюсь, делает ровно то, что ему разрешают делать. И на сегодняшний день Китаю глубоко фиолетово –будут ли русские делать намаз пять раз в день, или есть рис палочками. Главное – жить в гармонии. В китайской гармонии. Или – в гармонии для китайцев.

 

Немного о жизни...

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

Читать далее...

Автор Иван Пирог.

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!
дальше?

Министерство здравоохранения Украины обязало всех жителей Украины в возрасте от 15 до 29 лет сделать прививку от кори и краснухи. В обязательном порядке! И это даже не обсуждается - «Не хотят - заставим», - сказали в министерстве. Сегодня в страну завезли девять миллионов доз вакцины! На это ВООЗ и ЮНИСЕФ выделили $5,3 млн. Таким образом нас будут прививать бесплатно, то есть даром. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Перечисленные выше организации усиленно требовали провести вакцинацию в Украине. Поводом стало проведение "Евро-2012". Так, виртуально совместив футбол с корью, выдумали нужный повод. Россия, между прочим, отказалась от такого «подарка» да и вообще от этой прививки. Личное участие в организации иммунизации в Украине принимает Центр по контролю над болезнями США. По завершении этой акции МОЗ Украины должно отчитаться перед всеми этими организациями!

Читать далее...

Mr. Freeman, part 24

Молниеносная атака из коробки

Самые обычные кошачьи игры: сидящий в коробке кот бьет лапой и прячется, но почему-то именно этот ролик выделяется из себе подобных. Возможно, это из-за того, что кот возникает и исчезает с совершенно немыслимой скоростью.

Ее высказывания лишены морализаторства, претензий на оригинальность или остроумие, просто заметки спокойного, здравомыслящего, сдержанного человека. Но, если вспомнить ее же слова, «сдержанный человек гораздо интереснее".
Итак, Агата Кристи..
.. о женщинах и мужчинах.
Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.

В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

Как скучны мужчины, когда они решают остепениться! Они теряют все свое очарование.
Читать далее