Молчи, женщина!

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Читать далее...

Мой задушевный друг Лодмастер гостит у меня на даче.

Призывает меня спуститься к завтраку:
- Сонечка, ну где ты там ходишь? У меня тут уже яйца стынут!!!

Два ноутбука рядом на столе - его и мой. Ищет, куда пристроить флешку.
Я, гостеприимно: - Вставь в меня!
Он, раздраженно: - Куда я в тебя вставлю, куда??? У тебя там всего одна дырка, и из той мышь торчит!!!

Тихий вечер, ленивая беседа за пивом.
Я, философски: - Ребенок просто скотина какая-то.
Лодмастер, отзывчиво: - Ну чем тебе помочь? Давай я рожу тебе другого ребенка, например...
Я, мечтательно: - ...белокурого мальчугана. Только пусть ему сразу будет года 22.
Лодмастер, по-мужски уязвлен: - Ну вот еще, 22. Пусть хотя бы 35. Для начала.
Я: - Тогда так и говори - давай я рожу тебе лысого мужика.

Я: - Что мы все сидим да сидим! Надо приносить пользу!!!
Лодмастер, кротко: - Да, пожалуй. Тебе ее прямо сюда принести или пойдем за стол?

Если хорошо подумать, в жизни бывает два счастливых времени.

Первое - в молодости, когда родители уже отвязались, а дети еще не родились. И второе - сильно потом, когда родители уже умерли, а дети уже выросли.

Все, что между, надо просто перетерпеть - там только страх, тоска и всякая унылая возня, а настоящее счастье бывает, как известно, только там, где свобода и прочие вольные горизонты, т.е., другими словами, там, где ты на хуй никому не нужен.

 

  

 

Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.

"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.
 

 я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

 

 

..............

У большинства людей слово «кремний» ассоциируется с первобытными людьми: топор из кремния, наконечники стрел, скребки для разделки туш животных. Но роль кремния на этом не заканчивается – этот минерал крайне необходим для нормальной жизнедеятельности всех органов и систем человека.

Человеку ежедневно требуется не менее 10 миллиграмм кремния. Доставить кремний в организм можно двумя путями: вода, содержащая кремний, и употребление в пищу определённых растений.

Кремний необходим для нормального функционирования соединительной ткани, лёгких, желез внутренней секреции (надпочечник, щитовидная и поджелудочная железа, тимус, лимфатические узлы). Больше всего кремния в лимфатических узлах (0,6 грамм на 1 килограмм). Недостаток кремния резко ухудшает работу этих органов.

Основная функция кремния – поддерживать нормальный обмен веществ в организме. Точнее – если кремния не хватает, то примерно 70 других элементов не усваивается организмом. Кремний создаёт коллоидные системы, которые поглощают вредоносные микроорганизмы и вирусы, таким образом, очищая организм.

Рассмотрим влияние дефицита кремния на развитие некоторых распространённых болезней.

Далее + Как сделать кремниевую воду

  

В непростое время резкого изменения рынка финансов просто жизненно необходимо следить за курсом валют, чтобы всегда выгодно купить и продать. В этом вам поможет такой удобный сервис как мониторинг www.bestchange.ru! Воспользуйтесь и останетесь довольны!

Полезный совет на лето и начало осени.

Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.

1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.

2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.
3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.

4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.

5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.

6.Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.

7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.

8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.

9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.

10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.


Если уже покусали
* Зуд от укуса комара можно снять раствором питьевой соды (0,5 чайной ложки на стакан воды), нашатырного спирта (наполовину с водой) или бледно-розовым раствором марганцовки.
* Места укусов можно смазать кефиром или простоквашей.
* Хорошо снимают боль и зуд от укуса слегка размятые свежие листья черемухи, подорожника, петрушки или мяты.
* И не забывайте про старый добрый бальзам «Звездочка». Он, кстати, так же отлично отпугивает комаров.


Фумигатор hand made
Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.

Желтый цвет – прохода нет!

Некоторые борцы с летающими кровопийцами утверждают, что комары терпеть не могут желтый цвет. Так что, выезжая на дачу, в лес, на речку, подыщите себе одежду подходящего колера.

На заметку - КОМАРЫ ЛЮБЯТ БЛОНДИНОК
1. Они больше "любят" женщин, чем мужчин. А среди представительниц слабого пола особо выделяют тех, у которых наступили опасные для зачатия дни - с 13-го по 18-й день цикла, и уже беременных.

2. Насекомые улавливают "аромат" вредного холестерина, поэтому с аппетитом "едят" тучных людей, сердечников с атеросклерозом. 

3. Если предложить комару на выбор брюнетку или блондинку, то укусят светловолосую, пусть и крашеную. Объяснения этому факту ученые пока не нашли.

4. Английские биологи установили, что темпераментные люди страдают от насекомых-кровопийц в несколько раз чаще, чем сексуально холодные. Высокий уровень половых гормонов (у мужчин - тестостерона, у женщин - эстрогена) усиливает привлекательность жертвы в глазах комара.

5. Больше всего комаров привлекают дети с их тонкой кожей и сильно потеющие взрослые. Не надевайте на детей темные вещи: именно темная, а не светлая одежда привлекает комаров.

Каньо Кристалес (Caño Cristales – Кристальная река), или Река пяти цветов, как ее называют местные жители, берёт начало на юге горной цепи Макарена, в Колумбии, и течёт на восток, до впадения в реку Гуайаберо. В ложе Каньо Кристалес встречаются пять цветов: желтый, голубой, зеленый, черный и красный. Все они представляют собой продукт жизнедеятельности многочисленных водорослей и, в зависимости от времени года, насыщенность цветов либо ослабевает, либо усиливается.

more

 

Я обедаю в "Евразии", мне так удобно, ибо рядом. Опять же, дисконтная карта, happy hours и все такое. Последний год корпорация, видимо, окончательно процвела, что ни месяц - то акция. Суши с лососем по 20 рублей меня не удивили - я сама делаю суши и представляю себе себестоимость с точностью до рубля. Суши с угрем за ту же цену - слегка насторожили, но мало ли, может, они угря покупают по цене лосося. На май объявлено: любой ролл за 100 рублей. Вот тут мне стало не по себе.

Старый Зильберман бредит на смертном одре, и все про тот случай сорок лет назад, когда он продавал дождевики.
- Отпускная цена была 20 злотых. Через месяц, когда я не продал ни одного дождевика, я послал телеграмму - нельзя ли снизить цену. 15 злотых, ответила дирекция. Еще через месяц - 10 злотых. Через полгода мне разрешили продавать эти дождевики по 1,5 злотых, а еще через два месяца - по 10 грошей.
Теперь, когда мне уже все равно, я все же хочу знать - почем они эти дождевики закупали???

 

 

Подборка сайтов, на которых можно задать вопрос и получить ответ.

Читать далее...

 

 

Подборка русскоязычных тематических аналогов Википедии, использующих аналогичное программное обеспечение (вики-движки) и имеющих сходную структуру и интерактивный характер наполнения (каждый желающий может написать новую статью или внести коррективы в уже имеющиеся). В подборку вошли только более или менее насыщенные и активные сайты.

Читать далее...

На огороде отца Антония

Кресс-салат и лук порей, всё масоны… Мне милей
Не француз и не еврей, а без окон, без дверей,
Весь в пупырьях, молодец, православный огурец.
А тебе, Святой Отец? Рос — и вырос наконец!
Первый… Взрежь его скорей, достославный Иерей,
Посоли. Уж я налил и молитву сотворил.

Это был просто стих про просто очередной праздник простого поэта Павла Юрьевича Митина.

А это просто памятник просто очень вкусному простому пупырчатому огурцу. Установлен в Луховицах, что в Московской области.

На бочке надпись - "Огурцу-кормильцу от благодарных луховчан". Знатоки утверждают, что в Луховицком районе, до сих пор очень качественная и мягкая вода, что способствует росту этого чудного продукта и его вкусовым качествам.

Остальные просто стихи здесь - http://o-ermolaeva.livejournal.com/135331.html

А просто иереев я не буду показывать. Их и так все видели.

"Я сказала полковнику..."



Срочно, пока не забыла - мы вчера с Ларой laragull и еще парочкой других таких же бездельников(зачеркнуто) достойных людей подверглись экскурсии на "Балтике". Поскольку экскурсия завершилась дегустацией, а позже на дегустацию наложились три бутылки шампанского (так вышло, я хотела четыре), то впечатления у меня остались рваные, чтобы не сказать фрагментарные, и те тают на глазах, поэтому рассказываю второпях, а то и это забуду.

Балтика - это не море, а пиво. Оно (она) очень большая. Очень.

У меня две плохих новости. Нет, три.

Во-первых, я всю жизнь думала и студентам врала, что Lagerbier - это пиво для хранения, пастеризованное или с консервантами, в отличие от живого, которое протухает на глазах. Это у меня была народная этимология и невежество. На самом деле Lager - это пивоварский сленг и обозначает тип технологии, когда дрожжи не нагреваются и всплывают (тогда это эль), а, наоборот, не нагреваются и тонут. Надеюсь, я ничего не перепутала.

Во-вторых, все пиво, которое продается, делается на Балтике. Масштабы экспансии поражают воображение. Я запомнила, что делается НЕ на Балтике: Клинское, Стелла Артуа и еще какой-то ужас, Толстяк, кажется. Это все. Бечь некуда.

Третья новость хуже всех. Это абсолютно европейское производство, сверкающее и благоухающее. Там физически невозможно нассать в чан или подлить туда яду(зачеркнуто) спирту. Там реально все делается так, как положено, никаких диверсий. Там работают приличнейшие люди, болеющие за дело.

Мы-то, дураки, надеялись, что российское пиво такое, какое оно есть, потому что его варят жулики в подвале и кидают туда дохлых мышей. Надежды больше нет, никаких мышей.

По дороге туда мы с Ларой бились об заклад, какие дадут сувениры. Я ждала стеклянную кружку и веник для бани, аскетичная Лара была за календарик и ручку. Победила дружба - дали кружку и календарь. Мы продажные блоггеры, да.

Видео-анекдот.

Единственная овечка у бедняка



Когда-то давно я любила одного человека. Он был очень хороший, а еще он был богатый, и женатый без всякой надежды.

Он был травмированный мальчик с комплексом гиперответственности, и жену ему всучили в свое время под этот комплекс, и с этим ничего нельзя было поделать. Зачем-то он в меня влюбился и немедленно начал от этого страдать, потому что это нельзя. Я слова нельзя не понимала и страдала просто за компанию, так бывает.

Я была девушка бедная, и социальная пропасть стучала мне в сердце тяжелым поленом. Меня тяжко ранили эти подарки, которые не духи и не колечко, я лезла из кожи вон, чтобы быть не хуже - ничего не получалось, все равно она была вечно впереди, эта женщина, которой все это досталось даром, по случаю. Я ненавидела его жену всеми силами души, и делала все, чтобы никогда, никогда ее не увидеть, она работала в той же конторе, что и я, и я ставила машину как можно дальше, когда у меня появилась машина, а до этого просто обходила ее машину за километр.

Она была моложе меня на десять лет.

Конечно, я знала ее машину.

И настал день, когда эта машина остановилась прямо напротив меня, и когда я это увидела - у меня отнялись ноги, я час просидела за рулем и не могла выжать сцепление, а потом оставила машину где стояла и пошла, поползла работать.

У нас там такой дворик, где все курят. Она стояла прямо напротив меня и курила в этом дворике, как сама смерть.

На мне в тот день была шубка, белая норковая курточка, старенькая, пожелтевшая - я когда-то купила ее с рук по объявлению за три копейки, она мне очень шла, я помню. Вечером того дня человек, которого я любила, посетовал, что у него требуют шубку - коротенькую, беленькую. Эффектно выглядишь, сказал он.

Я залилась слезами. Сука, тварь, думала я, у тебя и так все, а у меня только моя жалкая шубка, так ты и ее хочешь присвоить, ты даже такую малость хочешь у меня отобрать. Не бывать этому, думала я, он же меня любит, он не даст так надо мной поглумиться.

Прошла неделя. Там варилась какая-то своя жизнь, не про мою честь. "Поехали за шубой."- рапортовал любимый, - "Купил две."

Я ни разу больше не надела ту курточку. Каждый год в декабре я начинаю покупать шубу, это сильнее меня.

Нагим пришел я в этот мир и т.д.



Один из любимейших моих учеников, светильник разума и нравственное мерило, пишет мне в контакте:

"Тут приятели из РНБ тестировали электронный межбиблиотечный абонемент. Загнали в поиск Ваши издания: "Alles Klar" или "Spiel und Still" имеются в 14 библиотеках России, включая университетские. А в московской ГНТБ числится 11 экземпляров "Alles Klar", из которых на момент поиска свободны были только 2 )))))))

Вот у кого я учусь )))))"

Парень, ты учишься у меня второй год. Ты говоришь по-немецки, как третий курс МГИМО. Мы с тобой обсуждаем темы в диапазоне от психоанализа до богословия. Хрена ли тебе в этих пособиях, которые я написала и издала из необъяснимой прихоти, находясь в декрете, хрена ли тебе в этих продуктах прогестеронового слабоумия и в каком-то там их рейтинге, если ты видел меня живьем?

А поленись я в свое время издать эти книжки - я что, от этого сделалась бы хуже?

Дорогой Бог! Хватит тыкать меня мордой в мои несовершенства. Я давно уже на пути к исправлению. Социальные условности утратили для меня практически всякое значение, я считай что воспарила над ними. Мне теперь что Крузер, что Нива - все одно, лишь бы полный привод. Какого тебе еще надо рожна, Господи???

"АВВА" - "HAPPY NEW YEAR" (1980)

"АВВА" - "HAPPY NEW YEAR" (1980)

Использование якоря на Ли.ру

Как сказано в Писании, «якорь нужен для веса. Если сайт мало весит, он и пролежит не долго: Интернет — изменчивая штука, того и гляди — унесет куданить. А если есть на страничке якорь — можно не волноваться, на какой адрес положили, там и будет лежать».

Запоминаем: якорем называется метка какого-либо места на html-страничке.

Зачем «метить место на странице»? Например, читали ли вы когда-нибудь книги в Интернете? Такие, которые расположены на одной длинной-предлинной странице?

Вверху страницы под заголовком идет Содержание, каждая строчка которого является ссылкой на соответствующую главу книги. Удобно? Несомненно! Т.е. «якорная» ссылка — это обычная ссылка, но ведет она не просто на определенную html-страницу, а на ее конкретную часть/строку.

Не понятно?

Читать далее...