Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Будьте собой, улыбайтесь, флиртуйте Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.



К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

2. Улыбайтесь

Пожалуй, улыбка - самое обезоруживающее средство в технике флирта. Психологи и специалисты в области языка жестов сходятся в том, что улыбка - одна из самых важных вещей, делающих вас привлекательной.

Улыбка - знак того, что вы рады быть здесь и видеть окружающих. Улыбка - знак дружелюбия во всем мире.

3. Будьте собой

Старайтесь не притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Объект ваших вожделений вскоре почувствует ложь и притворство. А, кроме того, если ваши отношения будут благополучно развиваться, вам все время придется быть в маске.

4. Удерживайте его внимание

Если уж между вами завязался разговор, воспользуйтесь нашими рекомендациями, чтобы удерживать внимание вашего собеседника. Для начала улыбайтесь и поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Внимательно слушайте, что он говорит. Что может быть приятнее, если тебя внимательно слушают и восхищаются тобой!

Показывайте, что вы слушаете - например, кивайте головой. Улыбка и смех здесь очень важны, это самый быстрый и легкий способ сблизиться с человеком. Другая эффективная техника флирта - легкое прикосновение: к руке, к плечу, к локтю.

5. Положение головы

Один из важнейших моментов в технике флирта - положение головы. Легкий наклон головы в сторону - классика жанра. А взгляд через плечо& Эта ассиметрия привлечет внимание, удачно покажет изгиб вашей шейки, при этом вы будете поддерживать зрительный контакт. Взгляд через плечо сексуален, покажите своему избраннику, что он достоин вашего взгляда, пусть и мимолетного.

6. Наведите красоту

Мы выглядим сексуально и привлекательно, сами того не зная, когда приглаживаем волосы или одежду, поправляем макияж. Попробуйте прихорашиваться с улыбкой. Что-нибудь еще? Тряхните головой, перебросьте волосы на одну сторону - это классическое движение.

7. Эти нежные губки

Подсознательно представителей обоих полов привлекают алые влажные губы, потому что они символизируют молодость, секс и способность к воспроизведению потомства. Некоторые женщины предпочитают алой помаде вишневую или бордо. Это сделает ваши губы ярче, а зубы - белее. Блеск для губ делает ваши губы влажными и манящими.

8. Положите ногу на ногу

Это особенно актуально для любительниц высоких каблуков. Женщина, сидящая "нога на ногу" кажется мужчине очень соблазнительной, ему подсознательно хочется увидеть больше, сообщает Ivona.

9. Любимые ноги

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что мужчинам кажется притягательным, когда стоящая перед ними женщина неплотно сжимает ноги, женщина, у которой расстояние между ступнями составляет не более 15 см.

10. Мимика

Люди подражают друг другу, если они увлечены собеседником - его голосу, жестам. Подстройтесь немного под мимику вашего избранника. Он откинулся назад - вы откиньтесь назад. Если он почесал затылок - вы почешите свой затылок. Если вы подстраиваетесь под кого-то, человек начинает чувствовать, что вы с ним на одной волне.

зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.



Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.


Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.

Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб  200 лет до нашей эры.

В танзанийской деревне Летоли в 1977 году палеонтологическая экспедиция раскопала человеческие следы, оставленные 4 млн. лет назад, то есть, когда предки человека просто не могли оставить подобных следов. Следы доступны для осмотра туристами.

Робозеро - местность, где в августе 1668 года монахи Кирилло-Белозерского монастыря наблюдали "чудо": маневры огненного шара диаметром около 40 аршин. Он испускал лучи к поверхности воды Робозера, прихотливо менял свою яркость, размеры и направление полета.

Объект Брузале в северной части Вильнюса представляет собой поляну среди высоких елей размером 40 на 200 метров. Аномальным местом здесь считаются два "пятна" диаметром около трех метров. В одном из этих пятен люди явственно ощущают восходящий энергетический поток, в другом их как бы "прижимает" к земле.

Возвышенность в Волгоградской области, Синяя гора (293м) постоянно притягивает к себе грозовые облака и разряды молний, влияет на самочувствие людей и поведение животных. Там же иногда глохнут двигатели у проезжающих автомобилей и у пролетающих вертолетов.

Лощина Хэйчжу в Китайской провинции Сычуань печально знаменита тем, что не проходит и года, чтобы в ней не пропали бесследно люди. Приборы зафиксировали там спонтанные выделения из земных трещин ядовитых паров.

Об острове Барсакальмес, находящемся в северо-западной части Аральского моря, сложено большое количество легенд и преданий, в которых говорится о странных происшествиях, связанных с изменением нормального хода физического Времени. Местные жители утверждают, что в прошлых веках беглецы, отсидевшись на острове всего несколько лет, попадали к своим постаревшим родным спустя... десятилетия!

Как тебе моя частота? Да-а-а...
А амплитуда сейчас ничего? О-о-о...
А угол вхождения как? Так...
Может быть чуть поскорей? Сильней...
Будет больно, подай мне знак. Так!!!
Значит все хорошо? Ещё-ё-ё!!!
А может теперь на спине? Не...
Значит по-прежнему сюда? Да-а-а...
Скажи, тебе хорошо? О-о-о!!!
А в сравнении с тем, как всегда? А-а-а...
Главного еще не произошло? О-О-О!!!
Не расслышал: нет или да? А-А-А-А!!!
Лично я не заметил ничего! О-О-О-О-О!!!!!
А не устала ли твоя спина? А-А-А-А-А-А!!!!!!
А лежать тебе не тяжело? О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты держи меня в курсе всегда! А-а...
Говоришь, ничего амплитуда? Слазь, зануда!!!

" Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами
Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще  как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.
" Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.
Ибо ноги  их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги  волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.
" Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать
Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть& ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается
" Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без
Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!
" Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь
Хозяин  хрупкий. Он может сломаться.
" Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм
ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?
" Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное
Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще  это подозрительно, отдаленно походить на кота.
" Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина
Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.
" Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти
И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности
" Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать
Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?!

Какой-то умный человек – и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно.



Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так – сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.


15 радостей брака: инверсия

Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает – "вот же ж козел, всю жизнь мне загубил". А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но – тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали "горько".

Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет – не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще - разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.

Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что "Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой", и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что "Ему так больше нравится". Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что "Ему кажется, что они меня научат плохому". Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?

Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. "Как надо – не знаю, но не так", - скорбно качает головой анекдотическая свекровь. "Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена", - утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься – а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?

Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?

Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не туда посмотрел, некстати высказался, не так извинился за все вышеперечисленное. В любых словах видится подтекст, в действиях – подвох, в предложениях – издевка. Не пилите опилки, сказал однажды непопулярный нынче Карнеги (и не пилимы будете, добавлю я). Так нет же, пилит. Фокус такой, помнится, в цирке показывали, только там мужик тетку в ящике пилил на части, а тут наоборот – она пилит-пилит-пилит мужика, затем половинки ящика раздвигает – а там НИЧЕГО. Ах, восклицают удивленные зрители, и как же это?.. А чего удивляться? Слинял, да. И любой другой так бы поступил на его месте. Кто ж такое выдержит.

Седьмая радость брака состоит в том, что женщина терпеливо несет свой крест. Взвалила и несет, потому что сам он, крест ейный, передвигаться не в состоянии на почве алкогольного опьянения. Куда несет? А куда надо по жизни. А это так необходимо? Ясен пень, необходимо, потому что Вася в редкие минуты трезвости такой добрый, что и мухи не обидит. А в остальное время, когда он пьяный, сразу образуется куча интересных дел: себя – жалеть, его – спасать.

Восьмая радость брака состоит в том, что женщина сама не знает, что конкретно ей надо, но она недовольна. Она постоянно сравнивает. Ей очевидно, что всем другим женщинам гораздо больше повезло с мужем. "У людей мужья как мужья, а у меня – тридцать три несчастья". На смену одним несчастьям, по мере устранения, приходят другие, которые огорчают даму ничуть не меньше. Ну что ж, в жизни всегда есть место подвигу возможность поплакать о своей несчастной судьбе. Впрочем, чтобы испытать на себе эту радость, в брак вступать не обязательно.

Девятая радость брака состоит в том, что женщина близкая родственница восьмой имеет высокие идеалы. Она точно знает, что ее достоин лишь идеальный мужчина. Тот самый, который не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не употребляет бранных слов, не спорит с женщиной и не существует. Который при этом красив, умен, остроумен, спортивен, обеспечен, начитан, галантен, верен, ласков, тактичен, слегка сентиментален и в то же время слегка брутален, причем проявляет свои качества не как попало, а к месту. Он никогда не затрудняется выбором подарка, не теряет спокойствия и ключей от квартиры, не выходит из себя и из дому в неотглаженном костюме, не забывает ни одной важной даты и не помнит возраста возлюбленной. Он всегда говорит именно то, что от него хотят услышать. Он может публично чахнуть от любви, и при этом его все воспринимают всерьез. Еще про него очень хотелось бы сказать, что он всегда готов, но, увы, у ангелов отсутствуют половые признаки. Только этим обстоятельством и объясняется тот факт, что она до сих пор замужем за другим.

Десятая радость брака состоит в том, что женщина сосредоточивает устремления свои на муже совершенно другой женщины. В этом качестве объект, надо признаться, выглядит весьма привлекательным. Ууу, какой мужик суперский. И умница. И красавец. И харизма - во!.. И все остальное как в предыдущем абзаце, и даже наличие половых признаков проверено. И за что Верке (Зинке, Галке) такое счастье? Ведь я же лучше. Нееет, надо восстановить справедливость, а то что ж получается, ей - ЭТО, а мне ничего? И огребает - в случае удачи - радости номер один, два, три, далее везде. А умная Зинка (Галка, Верка), не имевшая привычки делиться со всеми подряд подробностями семейной жизни, удовлетворенно хихикает про себя - вот же радость, нашлась добрая душа, подобрала, пусть сама теперь с ним мучается. И правильно. Не зря же гласит народная мудрость – не примеряй на свою задницу чужие траблы, все равно не налезут. Ну то есть, может, народная мудрость это гласит немножко иначе, но примерять все равно не надо бы.

Я бы хоть сейчас, не сходя с места, до пятнадцати досчитала, мне не влом. Да что там до пятнадцати - до ста. Елки зеленые, до чего же обидно за женщин, за мужчин и за гендерную справедливость.

Рома:
 Мама, ты не расстраивайся, что у тебя живот толстый, зато спинка ровненькая!

Гуляли в парке, сын (2 года 10 месяцев) ходит по песочнице и пытается наступить на чужие куличики. Я ему говорю:
 Так делать не надо, это ведь чужие куличики.
 А я хочу их ломать.
 Ты совсем меня не слушаешься, наверное, придётся поехать домой.
 Вот, сейчас доломаю куличики и буду слушаться.

Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:
 Всё.
 Что всё, Людочка?
 Папа спит.

Разговор детей в машине. Моей 3 года 2 месяца, подружке 3 года и 8 месяцев.
 Хочу впереди сидеть!
 Нельзя маленьким впереди сидеть! Только очень взрослым, которым много-много лет, не меньше 100 лет! Вот, например, моей маме можно...


Салют в самом разгаре. Лео (4 года):
 Смотри, всё небо обгроханое!

Тиутиуакан был переполнен. Толпы молящихся жгли костры вокруг пирамиды Луны, повсюду слышалась разноголосая речь, и на всегда безлюдных улицах древнего города можно было встретить, казалось, представителей любого народа.
Повсюду стояли группы озабоченно глядящих в небо людей, одетых во все виды одежд. Здесь можно было встретить и солидного европейца, в дорогом костюме, озабоченно глядящего то в небо, то на свои швейцарские часы, были и увешанные фенечками, значками с надписью «Nibiru is my God» и связками индейских кипу, хиппи, молчаливой стайкой передающие косяк по кругу. Я ничуть не удивился, увидев японца в традиционном кимоно, неподвижно сидящего на циновке для сеппуку с кусунгобу в руке. Где-то кто-то пел. Пел протяжные, печальные баллады, а кое-кто - божественные гимны. Это было-бы похоже на какой-то всемирный Вудсток, если бы не печать обреченности на лице каждого участника.
Время от времени кто-нибудь резко срывался с места, торопливо подбегал к ближайшему священнику и негромко с ним разговаривал. Священников в городе было множество. На любой вкус. Казалось, они тоже устроили фестиваль, во всяком случае, представители всех религиозных конфессий здесь присутствовали.
Наша группа не относилась ни к какой конфессии. Впрочем, в обрядах поклонения Нибиру мы тоже не участвовали. Мы вообще выделялись из толпы своими организованными действиями, отсутствием обречённости во взгляде и громкими, деловыми разговорами. Мы приехали не поклоняться, а изучать. Среди нас были и археологи и антропологи и лингвисты, физики, геологи, математики&
Это была самая крупная международная научная экспедиция в город богов  Тиутиуакан. И приурочена она была, конечно же к моменту максимального сближения тёмной планеты Нибиру с Землёй.
До «часа Х» оставалось немного и багровый гигант, закрывающий почти половину неба, окрасил весь мир в тревожные, бордовые тона. Аппаратура была уже развёрнута, и все внимательно наблюдали за мониторами. Там действительно было на что посмотреть  не каждый день, проходящее в такой близости от Земли космическое тело, заставляло приборы сходить с ума.
Тем неожиданнее был крик того, от кого мы меньше всего этого ожидали:
-Смотрите!  наш системный администратор, человек, присосавшийся к ящику пива сразу после развёртывания оборудования, обалдело смотрел в небо. Рот его был полуоткрыт, к нижней губе прилепилась неизменная сигарета, а палец указывал в зенит.
Там, на фоне гиганта Нибиру к земле стремительно приближалась ярко светящаяся точка.
-Твою мать& - выругался Фил, наш математик, глядя в монитор, - эта хрень рухнет где-то в нашем районе.
И она рухнула. Скажу сразу, жертв и разрушений не было. К моменту падения артефакта, центр Тиутиуакан был уже безлюден, исчез даже японец в кимоно. Когда осела пыль, наша группа была возле места падения первой.
А я, увы, из группы был последним. Когда я подбежал, наш лингвист, Лен, катался по земле возле огромного, прямоугольного, оплавленного по краям, камня и неудержимо хохотал.
-Здесь написано&Уа-ха-ха!!!! Здесь написано&
Лишь через полчаса по рукам пошла бумажка с переводом. На ней было написано:
«Внимание! Сегодня истекает срок действия демо-версии единого вселенского календаря. Для получения бессрочной версии предоставьте на плато Наска парольное изображение.»

1. Только в общаге можно увидеть ПРАЗДНИЧНЫЙ стол из водки и вареных кур.
2. Только в общаге можно пообщаться с незнакомой девчонкой и даже познакомиться, сидя в соседних кабинках туалета.
3. Только в этом сердце университета дети науки могут нажраться, снять с петель железную входную дверь и дать в глаз охраннику, который их не пускал после очередного набега на магазин..
4. Только там могут во время танца разбить девушке голову об люстру.
5. Только в этом месте, погуляв с одногруппниками, просыпаешься в неизвестной комнате среди незнакомых людей.
6. Только в общежитии на шкафе написано китайским карандашом от тараканов "Тараканы, сдохните!"
И только в День студента всё это можно увидеть за ночь!

Если вы пришли домой раньше, чем обычно,
Не увидев на жене бигудей привычных,
Туфли новые на ней ,праздничное платье,
Значит прячется у вас кто-то под кроватью.
***
Если стал начальник, вдруг, вежливый и милый,
Перед всеми вас он вслух хвалит ,что есть силы,
Вашу руку жмет своей волосатой лапой-
В этом месяце, увы ,не видать зарплаты!
***
Если сын ваш в 20 лет женский пол не любит,
Если ноги бреет он, если красит губы,
Не спешите на него говорить "скотина!"
Может быть родили вы дочку, а не сына!
***
Если чешутся у вас руки спозаранку
Или нос -это к деньгам, или может к пьянке?
Не спешите клад найти, надурняк напиться
Это значит нужно вам просто чаще мыться!
***
Если волосы у вас резко встали дыбом,
И посыпались из глаз искры вместе с дымом,
Если больше не стоит даже на соседку,
Это значит вы не то сунули в розетку!

Прижав к груди российский флаг,
Ногою встав на подоконник
Осталось только сделать шаг,
И без пяти минут -покойник!

Бьет под коленкою мандраж,
Пошла последняя минута...
А высота- второй этаж!
А я стою без парашюта!

Уж не пугает ум маразм,
И мировой не страшен кризис
И душит горло нервный спазм-
Вот и настал- апокалИпсис!

Мечты развеялись все в дым,
И сердце бьется не так резво...
"Умру наверно молодым!"
( И что еще страшнее- трезвым!)

И без меня теперь друзья
Ходить по средам будут в баню!
Кто ущепнет вместо меня
За пышный зад соседку Маню?

Ну все! Пора! Лечу! Тут как
Назло к носкам прилипли пятки!
"Эх, неуспел вчера, дурак,
В последний раз сходить на ...танцы!"

И с грустной мыслью о конце
Я встречу смерть свою достойно!
Вчера с улыбкой на лице
Жена сказала- будет тройня!!!

В деревне жил старик, очень бедный. Но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил:
- Этот конь - не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?



Старик был беден, но не продавал коня. Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди сказали:
- Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Вот несчастье.
- Не заходите слишком далеко, говоря так. Просто скажите, что коня нет на месте, - отвечал им старик. - Таков факт, остальное суждение. Что бы ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому, что это только фрагмент. Кто знает, что последует?

Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но через 15 дней, однажды ночью, конь вернулся.


Он не был украден, он просто убежал на волю.
И это было ещё не всё.
Он привел с собой дюжину лошадей.
Опять люди собрались и сказали:
- Старик прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение.
- Опять вы заходите далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Кто знает, благословение это или нет? - спокойно отвечал старик. - Это только фрагмент. Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?

В этот раз люди много не говорили, но внутри себя решили, что он не прав: двенадцать прекрасных лошадей!

У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей.
Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги.
Люди собрались вновь и опять судили:
- Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем преклонном возрасте он твоя единственная опора. Теперь ты еще беднее, чем был.
- Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.

Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну.
И все юноши пошли в армию.
Остался только сын старика, потому что он был калека.
Вся деревня кричала и плакала, потому что это было решающее сражение.
Они знали, что большинство молодых людей не вернётся.
Они пришли к старику и сказали:
- Ты был прав, старик, теперь это очевидно, что это было благословение. Что ж, твой сын калека, но зато он с тобой. Наши сыновья ушли навсегда.

Старик вновь сказал:
- Вы продолжаете судить. Никто этого не знает! Только скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой сын - нет. Только Бог, Абсолют, знает несчастье это или благословение. Пока вы судите, вы не растете, не развиваетесь. Суждение означает застывшее состояние ума. И ум всегда требует суждений, потому что находиться в процессе развития всегда рискованно и неуютно. В действительности путешествие никогда не заканчивается. Одна часть заканчивается, зато другая начинается, одна дверь закрывается, другая - открывается. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. Жизнь есть бесконечное путешествие.

Дорогой мой муж!

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.



С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.


Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша.