Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах- счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!! о_О

1 - ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов

2 - все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле

3 - сейчас ты улыбаешься, потому, что ты - идиот

4 - пункт первый - ложь.

5 - скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту

6 - на твоем лице до сих пор блестит идиоцкая улыбка


ps: не горюй, я тоже идиот

- Лично я - да.
- Вполне!
- Почему я-то?
- Почему тебя-то?
- Посуду мыть не буду. Люблю.



- А, что заметно?..
- ... сказала помойка и захлопнулась!..
- Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
- Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
- Да, только на шею не дави!
- По этому поводу есть замечательный анекдот...


- Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
- Бью, значит люблю. Так получается.
- Лет уж тридцать как...
- Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
- Слушай, какая разница уже теперь, а?
- Если я скажу, ты ведь всё-равно не запомнишь.
- Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
- Ну сколько раз тебе повторять - не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
- Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
- А сколько букв? Две или три?
- Видишь мы, Юра...

Две - это уже компания, три - слишком много, а вот четыре - как раз достаточно? Исследователи определили, скольких подруг необходимо иметь каждой женщине для психологического комфорта.



Специалисты считают, женщинам очень трудно заводить друзей и подруг, потому что они очень избирательны. Женщины отдают предпочтение только тем подругам, которым они могут доверять самые сокровенные тайны своей жизни.

Опросив более 1000 женщин в возрасте от 18 до 45 лет, ученые пришли к выводу, что идеальное количество подруг - 4, так как 2 могут поссориться, а оставшиеся в этом случае их помирят. Так считает 49% респонденток. Притом 90% женщин полагают, что самые верные подруги - те, с которыми можно делиться практически всем.

Ранее было выяснено, что самых верных и хороших друзей мы заводим в школе, а не на работе или в институте

Если твоя жeнa интересуется
именем твоего любимого
футболиста  это вовсе не из-
за внезапно проснувшегося
интереса к спорту . На самом
деле она пытается подобрать
пароль к твоей почте.

Мы не будем сейчас вспоминать Люксембург, Ватикан, Монако и прочие маленькие страны, а поговорим о тех государствах, которые можно с полным правом назвать «микространы». Большая часть из них существует вполне легально, а вот законность некоторых микростран – под большим вопросом. Итак, сегодня тема нашего обзора – микространы и история их происхождения.

Вестарктика

 

 

 

Вполне легальное государство, возникшее в 1959 году. Дело в том, что в 1959 году был подписан международный договор, касающийся разделения землю Арктики между несколькими государствами. Было поделено все, кроме Земли Мэри Бирд, которая осталась бесхозной. Тревис МакГенри, неизвестный доселе ловкач, обнаружил это факт и заявил права на это место.

Он не только оформил права на Землю Мэри Бирд, но и стал герцогом этого государства. Было издано несколько марок и монет в честь «Государства Вестарктика», так герцог назвал свое герцогство.

 

 

 

Княжество Силенд

 

 

Это государство прославилось не только благодаря своему оригинальному расположению – это заброшенная морская платформа Великобритании, расположенная на британском шельфе. Нет, там торрент-трекер ThePirateBay.org хотел разместить свои сервера после начала судебных атак.

Итак, с самого начала княжество Силенд представляло собой просто заброшенную морскую платформу, которая некогда защищала воды Великобритании от самолетов, которые сбрасывали мины.

Некто Падди Бэйтс объявил платформу Княжеством Силенд в 1967 году. Он даже начал печатать монеты своего государства и выпустил марки. До сих пор Силенд представляет собой вполне реальное государство. Правда, платформа пострадала от пожара, и на некоторое время владельцам пришлось отбыть на твердую землю. Но восстановительные работы уже ведутся, и скоро «княжество» засияет вновь.

 

 

 

Республика Минервы

 

 

Эксцентричный миллионер Майкл Оливер однажды решил создать собственную Утопию. Сказано-сделано, Майкл нанял рабочих, чтобы те намыли остров около рифа Минервы, рядом с островами Тонга и Новой Зеландией. Был даже избран президент этого государства.

Однако соседнее королевство, располагающееся на острове Тонга, решило выгнать всех обитателей этого искусственного острова, и республика перестала существовать. В общем, несмотря на то, что были даже выпущены монеты Республики Минервы, этого государства фактически нет – без поддержки людей остров просто размыло водой.

 

 

 

Остров Розе

 

 

В середине 20-го века, в 1968 году, инвестор из Италии по имени Джорджио Роса построил большую морскую платформу площадью в 400 квадратных метров. Платформа была построена в 11 километрах от итальянского города Римини. Розе хотел привлечь туристов, и даже открыл сувенирный магазин, плюс организовал площадку для рыбалки. Платформа была названа «Республика острова Розе», и сам владелец начала печатать деньги.

Но Италии такие действия очень не понравились, и правительство прислало военных. Те выгнали владельцев платформы и взорвали «государство». Почему это было сделано? Дело в том, что итальянское правительство опасалось того, что Розе будет уклоняться от уплаты налогов в Италии, считая себя подданным независимого государства.

 

 

 

Республика Молоссия

 

 

Еще одна микространа, которая образована в Северной Неваде, США. Конечно, правительство США, равно как и правительства других стран не признают эту «республику», но, тем не менее, она продолжает существовать. Почему? Потому что «диктатор» наладил неплохой туристический бизнес и исправно платит налоги в казну США.

Интересно, что Молоссия имеет территориальные претензии к Пенсильвании, Северной Калифорнии и даже к Венере (провинция Vesperia).

Вот такая вот интересная страна.

 

 

 

Свободный город Кристиания

 

 

Это даже не государство, а скорее автономная территория с небольшим количеством жителей. Город был образован в 1971 году на территории заброшенной военной базы в Копенгагене группой хиппи. Разные жители этого города называют его “первым полностью функциональным анархическим государством” или “тихим, спокойным городом свободных людей”. Факт в том, что на территории города проживает большое количество торговцев легкими наркотиками и бомжей, захвативших себе тут жилье.

Не существует официальных данных по количеству преступлений, совершенных на территории Кристиании, поэтому трудно сказать, анархия там или нет. Сам город занимает площадь менее одного квадратного километра, его жители платят в казну Копенгагена все необходимые налоги, хоть и утверждают, что обладают собственным сводом законов и набором служб. Согласно этим законам тут запрещено огнестрельное оружие, видеосъемка, тяжелые наркотики и автомобили. Правда, непонятно, как поддерживается их соблюдение, ведь тут нет полиции.

Главная достопримечательность свободного города – улица Толкачей (Pusher street), где можно свободно купить марихуану и все необходимые для ее употребления принадлежности. Несмотря на то, что это занятие запрещено в Дании и вообще город имеет плохую репутацию, там в свое время выросли несколько известных датских писателей и актеров. Город является наглядным примером, как анархия может быть реальным государственным строем… под наблюдением государства, естественно.

 

 

 

Нация космического пространства и Внеземное Солнечное королевство

 

 

Если отсортировать бутафорские государства по размеру, то победителем, безусловно будет именно эта нация. Образованная 1 января 1949 года Джеймсом Томасом Манганом, который опубликовал свод законов и рекомендаций и заявил свои претензии на прежде незанятые территории. Что это за территории? Вся Вселенная, за исключением Земли. Большинство государств проигнорировало это эпохальное событие, что не помешало аферисту начать печать монет, чеков и марок для своих “подданных”. Когда США и СССР начали производить полеты на летательных аппаратах в верхних слоях атмосферы, Джеймс заявил протест в посольства этих стран с обвинениями в нарушении государственной границы его владений.

Мысль приватизировать космос пришла не только в буйную голову Джеймса Томаса до того момента, как в 1967 году был подписан международный договор, запрещавший территориальные претензии на открытый космос и небесные тела. До этого кроме Джеймса были созданы “Нация другого мира”, заявившая свои права на планеты Солнечной системы, и “Внеземное Солнечное королевство”, застолбившее за собой поверхность Солнца.

 

 

 

Ракушная Республика

 

 

Это пример микрогосударства, основанного как протест и высмеивание недостатков государственной системы. 23 апреля 1982 года в качестве протеста против устройства границы между островами Флорида Кис и континентом. Пропускной пункт был сделан для того, чтобы контролировать незаконную миграцию через острова жителей Кубы и Карибских островов, но на деле создал огромные трудности туристам и жителям США, желающим проехать по единственному мосту, на котором находился пропускной пункт. Мэр одного из островов провозгласил себя премьер-министром республики и объявил войну США, бросив в сторону офицера таможни кусок черствого хлеба.

Несмотря на то, что отделение не было воспринято всерьез, острова до сих пор часто называют Conch Republic (Ракушная Республика), а таможенный пункт все-таки убрали. Также жители этой непризнанной республики перодически устраивают протесты против различных решений правительства США, в-частности, против закрытия местного Национального парка. Кстати, лозунг Республики – “We Seceded Where Others Failed” (Мы отделились там, где другие не смогли).

 

 

 

Княжество реки Хатт (Hutt River)

 

 

Как и большинство наногосударств в этой и предыдущих статьях, это княжество было создано в 70-х годах прошлого века (точнее. в 1970) неким Леонардом Касли. Площадь княжества – 75квадратных километров возле города Нортхэмтона на западе Австралии. Возможность создания такого государства появилась из-за нескольких австралийских законов, ограничивающих объем продажи пшеницы на площадях объемом не более 0.4 квадратных километра, а Леонард являлся обладателем угодий площадью более 40 квадратных километров. Для защиты своих прав он даже подавал в суд на Британскую королевскую семью. После неудачи в суде Леонард обнаружил некий древний британский закон, дающий ему право при подобных обстоятельствах отделяться со своими землями от Австралии. Так что Леонард Джордж Касли объявил себя “Его Королевское Высочество Принц Леонард” и заявил о независимости.

Подобное безобразие продолжалось почти 40 лет, тем не менее Княжество не было признано ни Австралией, ни другими странами. Несмотря на это, там полным ходом печатались марки и деньги, выдавались паспорта, а официально жителями княжества являлись около 18000 человек по всему миру, так как гражданство можно было получить за небольшую сумму денег. В составе княжества была даже армия, состоящая, правда, из детей и внуков Его Высочества, а также морская пехота. Последнее особенно необычно, так как княжество не имело выхода к морю.

Австралийское правительство смотрит на необычное княжество снисходительно, считая Леонарда просто эксцентричным пожилым человеком, продающим сувениры и привлекающим туристов. Во многих турах по Австралии есть остановка в Княжестве, под названием “Второе самое большое государство на территории Австралии”.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

1. Плохо готовит
Мужчина, по сути, не гурман, поэтому готов есть стряпню, которую ему готовит неумелая жена. Более того, фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» откровенно устарела в наше время, когда в любом супермаркете можно купить уже готовые блюда.



Кроме того, современные мужчины и вовсе готовят как минимум не хуже женщин. Единственный момент, который обязательно нужно учесть потенциальной жене: если вы не умеете готовить, лучше чем-то компенсировать этот недостаток. Ведь на самом-то деле вы вряд ли обрадуетесь мужу, который не умеет делать по дому то, что называется мужской работой, каким бы хорошим он ни был. Другое дело, если он зарабатывает более чем достаточно, чтобы эту работу сделал кто-то другой.

2. Тратит за один день всю зарплату
Сразу отметим - если это происходит не постоянно или если в семье достаточно денег, то это вполне можно простить. С одной стороны, к женщине-расточительнице меньше уважения со стороны мужчин (и больше зависти со стороны других женщин), но с другой - эта черта характера предусматривает в некотором роде «компенсацию» любимому человеку. Размер этой компенсации зависит от степени расточительства, как ни странно это звучит. Ведь какой бы самодостаточной ни была женщина, если она не умеет рационально распределять или планировать свой бюджет, а только требует от мужчины денег и не дает ничего взамен - рано или поздно такие отношения закончатся. Так что если вы не умеете с умом тратить деньги, то хотя бы с умом ведите себя в других сферах жизни.

3. Часами смотрит сериалы и болтает по телефону
Мужчина вполне может простить своей любимой, если большую часть вечера она будет уделять не ему, а подруге или телевизору. В конце концов, ему требуется меньше внимания, чем представительницам прекрасного пола. В это время он с удовольствием посидит за компьютером или газетой. Наконец, сходит поиграть с друзьями в бильярд в то время, пока вы будете заняты своими делами. Так что, коль уж есть у жены подобное хобби, было бы не лишним разрешать нечто подобное своей второй половинке. Но если ваша избранница поглощена сериалами и подругами настолько, что не замечает, как вы вернулись с работы, что ели и присутствуете ли дома вообще, то увы: скорее всего вас ждут не самые приятные сюрпризы.

4. Подолгу собирается в гости
Да, очень часто это раздражает. Особенно на первых порах или когда вы и так опаздываете, а жена битый час не может определить, какую кофточку ей надеть. Но со временем к этой черте привыкаешь, она даже начинает нравиться. Посудите сами: где еще муж может увидеть такой элегантный показ моделей от своей жены? Знаю, что количество мужчин, читающих «Женские страсти», не меньше, чем количество женщин, поэтому в данном случае совет им. Говорите жене, что вам нужно быть в гостях, например, не в 19.00, а на час раньше. Именно этот запас времени и уйдет на ее прихорашивание.

5. Любит диеты, на которые "сажает" всю семью
Даже если такая «диктатура» столь сильна, что муж не может в обход стола пропустить пару-тройку котлет, ничто не мешает ему обильно пообедать на работе. Кроме того, если посмотреть на этот подход жены с другой стороны, то тут можно найти огромную пользу для здоровья: любой диетолог вам скажет, что легкий завтрак и ужин - это просто замечательно. Если же жена сама сидит на диетах и бережет отличную фигуру, то опять-таки это безусловный плюс. Лишь бы ей было комфортно, да и дети, разумеется, ущерба не испытывали.

6. Неумелая хозяйка
Конечно, если муж придет домой и вы его «обрадуете», что случайно разбили его школьный кубок или при стирке полиняла его любимая футболка - он в восторге не будет, но и злиться долго тоже.
Главное - извиниться, делая при этом невинное лицо. И, конечно, сказать: милый, мы завтра купим тебе футболку намного лучше, а за кубок я ночью реабилитируюсь по полной программе. У женщин есть и такая фишка - надевать вещи мужа, когда его нет дома. Когда муж, ища в спешке утром рубашку на работу, обнаруживает, что все они пахнут женскими духами, а футболки к тому же и в блесточках, это ему, конечно, не понравится, зато будет греть самолюбие. Раз жена носит его вещи, значит, любит, ей нравится его запах. Единственный совет - попытайтесь все же оставлять некоторые его вещи нетронутыми. На работу же надо в чем-то ходить! Некоторые женщины ненавидят уборку. Что ж, даже это любящие мужчины прощают своим избранницам. В конце концов, когда пара живет вместе, то и уборку можно перевести в разряд общих дел.
К тому же многие мужчины умеют просто прекрасно убираться, к тому же делают это с большей ответственностью и тщательностью! Так что не использовать наши таланты в этой сфере совместной жизни - просто грех.

7. Временами бывает глупа
Разумеется, глупая жена не нравится ни одному мужчине. Особенно если она регулярно ставит его в неловкое положение неуместными поступками или словами. Хорошо еще, когда все это происходит без свидетелей. А если на публике? Однако если глупость проявляется редко или жена просто не ориентируется в определенных общедоступных сферах, то это вполне терпимо.
Нет ничего страшного, если вы впадаете в ступор в чужих городах, не читали ни одной книги по фантастике, не можете показать на карте мира Европу или не знаете правил ни одной спортивной игры. Однако при этом вы должны как минимум или хорошо готовить, или знать некие хитрости в постели. Такие уж они, наши мужские нравы.

8. Обо всем рассказывает подругам
Вообще-то, услышать от ее парикмахера вопрос «Ну как твое облысение, приостановилось?» - не самая приятная вещь для мужчины. Женщины, безусловно, не могут прожить, не поделившись с подругами тем, что их волнует, но...
Здесь немаловажный момент, что именно вы рассказываете. Если говорите о подарках, которые вам постоянно дарит муж, его заботе и любви - это одно, а совсем другое - о том, как муж плох в постели и что у 10-летнего мальчика детородный орган больше, чем у вашего благоверного. Но в целом, даже если муж знает, что подруги в курсе его семейной жизни во всех ее проявлениях, это вряд ли будет причиной для каких-то радикальных мер с его стороны. Тут срабатывает принцип: если у вас все хорошо, то пускай завидуют, а если плохо, то хуже от этого уже не станет.

Вы, конечно, можете сказать, что все это глупости, и если мужчина любит, то все стерпит, но будете неправы. Не буду приводить лишние аргументы, просто спросите себя: жили бы вы с мужем, у которого уйма недостатков, а преимуществ - раз, два и обчелся?

Brad Pitt


Britney Spears


Demi Lovato


Sandra Bullock


Meg Ryan


Heather Locklear


Claire Danes


Fergie


Kellie Pickler


Robin Wright


Michelle Obama


Courtney Cox


Halle Berry

Слонам помогают общаться друг с другом вибрации почвы. Топчась на месте и сотрясая землю ногами, слон способен послать через почву сообщение на расстояние 32 км  гораздо дальше, чем расстояние, на которое распространяется в воздухе звуковой сигнал.



Африканские слоны умеют к тому же отлично копировать звуки. Ученые, например, записали на пленку, как они мастерски имитируют грохот мчащихся по близлежащей автостраде грузовиков. Правда, зачем они это делают  не понятно.

Кенгуру общаются с помощью хвоста. Стоит одному из членов стада рыжих кенгуру заметить хищника, как он тут же принимается барабанить по земле тяжелым хвостом или задними ногами. Кроме того, рыжие кенгуру умеют щелкать, а самки серых кенгуру подзывают своих детенышей особым звуком, похожим на кудахтанье.

Сравнение «тихая как мышка» вовсе не верно. Помимо писка мыши издают и множество других звуков. Самцы мышей распевают для своих невест настоящие серенады! Правда, мы их не слышим, потому что они поют в ультразвуковом диапазоне.

Полевки общаются, почти как собаки, с помощью пахучих меток. К сожалению, их моча испускает ультрафиолет, а это излучение хорошо видят главные враги полевок  пустельга и другие хищные птицы.

Крысы перекликаются между собой, чуть слышно посвистывая.

Животным со скромными музыкальными талантами приходится использовать искусственные усилители звуков. Самцы медведок (насекомых, родственных кузнечикам и сверчкам) стрекочут самкам из глубины пещерок, специально вырытых для этого в земле.

Жаба золотистый арлекин (Atelopus zeteki)  редкая амфибия, обитающая в Коста-Рике и Панаме,  общается с сородичами с помощью особых жестов. Например, чтобы уведомить их о том, куда лежит его путь-дорога, арлекин совершает круговые движения передними и задними конечностями.

Потрясающим звуковым репертуаром обладают самцы одного из видов китайских лягушек: они способны воспроизводить рев обезьян, птичье щебетанье и даже издавать низкочастотные звуки, напоминающие пение китов. Рев североамериканской лягушки-быка слышен за несколько километров.

Змеи, чтобы отпугнуть врага, издают совершенно неприличные звуки. Зоологи, изучавшие два вида змей, обитающих на юго-западе США,  аризонского аспида и свиноносую змею,  собственными ушами слышали оглушительный грохот, который издают эти змеи. Дальнейшие исследования показали, что эти хлопки возникают в результате выброса кишечных газов.

женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала и сказала:

- Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.
- А муж дома?, спросили они.
- Нет
- Тогда мы не можем войти, ответили они.



Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
- Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!, сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.



- Мы не можем пойти в дом вместе, ответили они.
- Почему же?, удивилась она.

Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор,давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"

дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.



Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!


Они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.
Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Кто со мной согласен?

1. Когда мы поженимся?
Если бы он знал ответ на этот вопрос, ты бы уже была замужем. Мужчины не любят торопиться в подобных делах, и любые намеки с твоей стороны не приблизят тебя к желанной цели, а лишь вызовут его агрессию.



2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, он не хочет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

3. Ты не замечаешь во мне никаких изменений?
Мало ли что ты могла с собой сотворить! Выщипала брови? Накрасила губы новой помадой? Подстриглась? Мужчина умный  он знает, что не нужно заставлять свой мозг напряженно работать только для того, чтобы выяснить, что у тебя всего-навсего появилась новая тушь, увеличивающая объем на 256%.

4. А как ты думаешь&
Этого вопроса мужчина боится по причине его абсурдности. И дело даже не в том, что дальше последует: «&какие туфельки лучше?» или «&а Катька правда дура или притворяется?» А в том, что ты все равно решишь по-своему: «Решено, возьму красные на танкетке» или «Конечно, кто бы сомневался!»

5. Я хочу познакомить тебя с моими родителями
Если вы встречаетесь достаточно долгое время, то, вполне возможно, твоим родителям интересны ваши планы на жизнь. И он об этом явно догадывается. Поэтому твое предложение повидаться с мамой и папой может быть для него равносильно фразе №1.

6. Тебе нравится эта норковая шубка?
Опасный вопрос  он способен сделать из любого мужчины гринписовца. Лучше стать защитником бедных зверьков, чем еще раз отложить покупку нового автомобиля.

7. Мне нужно с тобой поговорить
Эта фраза страшна тем, что за ней может последовать все что угодно. Начиная от признания в том, что ты ждешь ребенка, и заканчивая любым из перечисленных выше пунктов.

8. Прошлой ночью я симулировала оргазм&
Надо же, а ведь именно прошлой ночью твой МЧ подумал, что в постели он  настоящий герой-любовник! Мучительные раздумья, не притворялась ли ты и на этот раз, будут портить ему настроение еще очень долго.

9. А Паша/Витя/Степа всегда мыл за собой посуду&
А тебе бы такое понравилось? И если этот Паша/Витя/Степа был так хорош, почему вы до сих пор не вместе?

10. Ты меня любишь?
Казалось бы, что может быть проще сказать «да», однако в вопросах любви мужчину пугает любая конкретика, особенно столь откровенная и прямолинейная. Поэтому шансы, что он тут же честно ответит тебе на этот вопрос, ничтожно малы. Скорее всего, твой мачо пустится в философские рассуждения типа «А что такое любовь?».