Словно что-то надломилось во мне и я как сломанная секундная стрелка в часах дергаюсь туда-сюда, но не двигаюсь с места. Нервы ни к черту. Чуть что - я злюсь, потом стыжусь этого и снова злюсь. А когда одна - плачу. Глаз дергается, ноги болят. И я не одна, но будто одна.  Где же ты? Люби меня и удержи меня!!! НЕ ДАЙ МНЕ УЙТИ!!!

Наверно, я взрослею, но мне уже не интересно все эти хиханьки-хаханьки и игры в отношения. Хочется серьезного. Но я сама выбрала себе мальчика, сама привязалась к нему, сама полюбила его. И нет ни сил, ни желания его оставить. Замкнутый круг. И порой я веду себя гадко, что уж там, в последнее время я всегда вредная. Но какой бы дрянью я ни была, мне всегда нужно слово на букву Л. Слышать и чувствовать.

Я просто не могу иначе. Просто не знаю как дальше. Просто у меня все непросто.

Когда нет ни любви, ни секса, на помощь всегда придут шоколадные конфеты.

Чего я боюсь? Об этом я задумалась с самого утра. Говорят, чтобы победить страх, надо предстать лицом к лицу перед ним. Вот уже 2 недели мы не вместе, осталось еще куча вопросов, недомолвок... И я боюсь своих домыслов, фантазий. А они у меня вот такие:
Я думаю, что Его не устраивали наши отношения, он ехал домой, думал об этом и тут познакомился с Машей. Не знаю, что у них было, но он наверняка подумал - как это классно общаться с другими девчонками. Понял, что я ему надоела, начал теперь встречаться с друзьями, знакомиться с другими девушками. И мне страшно, что одна из них заменит ему меня. Может он уже с кем-то гуляет так, как сперва гулял со мной. Не знаю. Я боюсь разочарования, боюсь боли и одиночества, боюсь, что он - не моя судьба.
Я так устала. Я столько времени одна. так хочется на кого-то положиться.
А подруги уезжают - вернутся на несколько дней в августе. А я выхожу на работу - где все про отпуск спрашивать будут...

Чувствую себя так, будто опору из под ног почти выбили и я цепляюсь за нее кончиками пальцев...

А еще я боюсь этого: "
На самом же деле всё гораздо прозаичнее: она валяется вся зарёванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови, а он ебёт другую."
Права ли я в своих мыслях? Так хочу ошибаться...
 

Он предложил вчера расстаться.  Сказал, что я еще до армии начала ему надоедать и надеялся, что разлука вернет его чувства... А я же помню все только хорошее и как мы 11.06 хорошо посидели, и как он на проводах со мной предупредителен был и т.п. Слышала, после армии часто парни иными возвращаются. Рвут отношения, потом могут и пожалеть, как отойдут. И я решила сейчас предложить ему месяц перерыва - не общаться вообще. Он вроде согласился, но я не думаю, что его любовь вернется. 

А мне щас тяжелее, чем год назад. Я и год-то тяжело перенесла. Но тогда жила от звонка-до звонка, знала, что он вернется... А теперь надо жить в один конец, без него... Я уже на улицу выходила и в каждом встречном парне видела что-то от своего. Один раз вообще показалось, что его вижу. Паранойя.
Я еще вспоминаю бывших, с которыми не было серьезных отношений - расставались по обоюдному согласию, и то я месяц потом переживала, а тут 2 года встречались..
 

А еще в начале недели он писал, что любит меня и вчерашние слова - как обухом по голове.
Я думаю, сейчас у меня шансов - 1% из 100. Он согласился на месяц, потому что надеется, что я привыкну без него.
А щас вот статус сменил - не женат и убрал сообщение, что меня любит.
 

У меня такой косяк - я впустила его в сердце, открыла душу. Слишком глубоко. Мне казалось - никого нет ближе и роднее. И мне сложно отпустить его