-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Графиня_Предвидящая

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.07.2009
Записей: 111
Комментариев: 58
Написано: 219





Здравствуй снова.

Вторник, 13 Июля 2010 г. 19:57 + в цитатник
и как всегда. нет ничего. абсолютно. Я заклинаю вас, жизнь и вас, любовь вера и надежда. убирайтесь. сгиньте, оставьте меня. и мысли, все мысли, прочь прочь. Я устала терпеть ваше разноголосое общество. Я закрываю уши, я зажмуриваю глаза, я выдираю голосовые связки, я убиваю свои 21 грамм шоколада где-то в груди. нахуй.


Понравилось: 21 пользователям

ответ малознакомому человеку. ахах. как-то прозаично очень, но красиво. а ещё больше больнее. очень пусто.....

Пятница, 18 Июня 2010 г. 18:17 + в цитатник
"жизнью занимаюсь в жизни. попытка не пытка. у меня тоже друзей нет. абсолютно никого. есть знакомые хорошие, но уже последнее время как-то не поворачивается язык назвать их друзьями.
знаешь, попытаться быть другом не сложно, сложнее быть этим самым другом. я справлялась, я это знаю, но люди привыкают к хорошему и все поступки потом для них это обыденность, они как наглые коты выпивают все сливки, а я как пустое блюдце уже забыта, пока там не появятся новые сливки, да откуда же им появится, если никто даже не делает попытки наделить мою жизнь смыслом.......... а потом они, эти наглые коты, гордо вздёрнув хвост уходят туда, где слаще, а я так и остаюсь. может я виновата, но я не самовосполняющийся сосуд. нужна почва, чтобы жить и люди, раи которых жить, а они уходят, так где теплее и дороже, а я пытаюсь изо всех сил, но не получается, увы. ах, наверное, это всё моя вина, но я ещё никуда ни от кого не ушла, ни разу...... бывало, срывалась, но не уходила, так, выходила на перекур, но не больше. пыталась набираться сил, но не откуда. даже работа больше не радует. я по жизни пустой сосуд, во мне нет смысла. вот кто я. надеюсь, ответила полно и понятно на твой вопрос."



а ещё хотелось добавить, что я сама ведь никому не смогла быть смыслом. да, я тупое ничтожество. у меня никого нет, кому была бы нужна моя жизнь и ради котороых я бы совршала подвиги и жизнь.
н.и.ч.т.о.ж.е.с.т.в.о.

и всё как всегда.

Пятница, 18 Июня 2010 г. 18:01 + в цитатник
я не буду кого-то обвинять, я не имею на это никакого права, но я скажу, что мне безумно одиноко, я хочу видеть и слышать, и ощущать то, что у меня есть кто-то "мой". мой человек. не её, не наш, не ваш, не общий, а мой. чтобы как у вас с ней, даже сквозь ссоры, вы есть друг у друга. и у них тоже. а у меня только я и больше никого. да, у себя всегда буду только я сама. ладно. пусть так. я привыкла. только когда вам будет плохо, меня, пожалуйста, не зовите, я устала быть временным убежищем, временным жильём.

Устала.

Воскресенье, 09 Мая 2010 г. 20:45 + в цитатник
Да, я давно так морально не изматывалась. не было всей этой пошлост и грязи в душе. я устала цеплятся за вас за всех. я отхожу. на второй-третий-пятый-десятый-в-тень-навсегда от вас. не хочу. друзья. ну ладно. пусть друзья. всё равно у вас у всех есть кто-то ближе чем я. я на замену была. всегда. дубль. каскадёр. ахахах. ну и похуй. мне не нужны первые планы. мне вообще планы не нужны. и это не кино, детки, это жизнь. и я буду жить, а вы дальше играйте, как вы это делаете уже долго-долго. я не буду наблюдать. я закрываю глаза и ухожу. хорошо, что вы этого не прочьтёте и не узнаете, что это про вас, а если и прочьтёте, то это уже неважно я устала быть другом. я ухожу на покой. пенсия. вы меня изнасиловали.
выкидыш дружбы. нет её больше. нет.
и когда поссоритесь. меня не ищите.....

нет друга-советчика-жилетки-настроениеподнимателя-слушателя.
н.е.т.

осталось раздать все ваши вещи по хозяевам. завтра.

осень...

Среда, 28 Апреля 2010 г. 12:42 + в цитатник
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать…
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну — так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер — шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку–лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"(с)
лублу осень....... скорей бы. любовь, стихи, дождь. романтика, ёптыть.

пиздёж.

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 13:04 + в цитатник
да, да, и попробуй потом пиздануть, что я была не на замену. не на замену её у тебя, и наоборот. спасибо, что раскрыли наконец-то. спасибо. теперь я ещё на два процента ненужней, но зато на сотню честнее всё и правдивей. Долго ждала. вчера раскололись, а сегодня раскрылись. и не пиздеть, что это всё не так. я всегда была на замену. Не лучшая и ненужная. Вы и не вспоминали про меня, пока я не позвоню или когда выбора вообще не остаётся. Зато радуйся, детка. у тебя ещё на одного человека меньше. ах да, это к лучшему, как ты вчера заявила, у тебя дохуя народу, с которым можно погулять и бла бла бла. вот и пиздуйте. и похуй. нет, не так. мне не похуй. ну уж лучше я буду одна, чем буду и дальше вашей шлюхой, которой вы крутите как хотите и имеете, только когда захотите. спасибо. Хорошо, что я тебя попросила со мной съездить. Этим самы ты показала своё похуистическое отношение. так же, как и она. Я её об этом ещё неделю назад просила *умоляла, то бишь*. всё не в том дело, что завтра можно, всё дело в том, как вы относитесть ко мне. когда мне что-то, это ладно, но как она прости, ты или ты бежишь, задрав хвост, забыв про весь мир и обещания. Хвала, что вы помирились. вы друг друга стоите.
как проссоритесь, меня не трогать. я не буду надрываться, чтобы свести вас снова.

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 18:16 + в цитатник
Господи, господи, господи, как страшно-то...........!!!!!! мамочки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну что же.......

Среда, 03 Марта 2010 г. 08:59 + в цитатник
Ну что же, и как всегда, мысли о том, с чего начать. Может с того, что человек без дома ищет свою жизнь. А может с того, что человек без любви ищет свою жизнь. А может с того, что человек без счастья ищет именно СВОЮ жизнь......
Нет, пожалуй не с этого. И не с весны. И не с зимы, и не со снега.
Я не знаю. Мне нужны антидепрессанты, это я знаю.
А ещё психолог.
Пойду на работу, деньги все на него потрачу.
Я одна уже не справляюсь.
Мне нужен тот самый психолог, что всегда работает со мной март-апрель-май каждый год.
А ещё................
Я хочу малыша, хочу ребёнка, родить, хранить, любить, всю свою жизнь, весь свой смысл заключить на нём.
И я знаю, что потом я отплачу за все свои грехи, когда он вырастет....... Он будет меня бить, унижать, выгонять из дома, кричать на меня, не любить, не уважать. Но я это заслужила. И пусть так будет.
А ещё я хочу хоть раз почувствовать всем телом тебя, всем, каждой клеточкой, как тогда, когда жила у тебя и мы старались прижаться друг к друга так близко, будто хотели стать одним. А я всё испортила. какая же я тварь.

4 месяца боли без тебя, один с тобой и на этом всё закончилось. Нет, только для тебя. Для меня мой личный кошмар только начинается. без тебя, твоих глаз и этого треклятого молчания.
Я люблю тебя, Котён. Сколько здесь записей про тебя, сколько мыслей. Скольких я не любила и встречалась, пока представляла тебя на их месте.

Ком в горле. Ком застрял, будто воздух проглотила. Это такое чувство. вроде комок, и вроде пустота, а ещё больно....... А ещё непонятно......... Я не знаю................



Мои любимые девочки. Слава, Катя, Наташа....... спасибо вам за жизнь.

Блядь, мне так противно.

Среда, 03 Февраля 2010 г. 15:31 + в цитатник
В колонках играет - Kju-Lju-Ndjz eks,rf-'nj vbkj/
так мерзко, так отвратительно. Я не верю тебе, твоим словам, оправданиям. Я не верю и мне ты становишься противен. И самое страшное, противна Я себе больше, чем кто-либо ещё..... Потому что не верю. Потому что тощно, потому что ненавижу. Себя за это недоверие, тебя, за эту лдожь. Я тебя же отпустила. Ты вернулся, возвращаешься уже сколько времени, но мне так мерзко. Мне так больно. Ну почему ты не можешь не врать или просто наконец-то уйти..... Наконец-то уйти прочь и навсегда....

не удержал.

Суббота, 23 Января 2010 г. 11:29 + в цитатник
ну почему ты такой, а? ну почему? ты видимо слишком слаб, или я слишком сильна. или вообще никогда не была. ты даже и не попытался, вообще не попытался. так, сложэил ручки. браво. молодец. я ничего не выбирала. я ничего не выбирала. ничего. Я ненавижу жизнь и всё, что с ней связано. я ненавижу себя. я ненавижу. и, возможно, да, я слишком была самонадеянна. вот за это и прости. слишком много вложила, слишком много за все эти дни прожила. что я прожила? да всё, всё прожила. сто лет с тобой и раза в три побольше вне. когда? успела. когда писала, звонила, когда просто ждала. молчала. вот тогда и проживала. ладно, неважно это всё, неважно. отпустил. молодец.

Схожу с ума.

Четверг, 21 Января 2010 г. 06:13 + в цитатник
Чёрт возьми. Где он?
я не понимаю.
Ни дома его нет, сотка отключена. мало ли, что и как. Господи, верить в тебя уже нет надежды. Уповаю только на удачу.
Больше не на что. Пропал. исчез. всё. а вчерашний день явно останется в моей памяти на веки вечные. Я люблю этого человека и если с ним что-то произойдёт, я буду винить только себя. Я чувствовала, что должно что-то произойти. Ну какого чёрта я потащила его с собой туда. Но он старше и вроде умнее меня, но не смог, никак не смог разобраться с этой проблемой. И что теперь и как, мне неизвестно. и куда звонить, узнать о нём, я тоже не знаю. Лишь бы с ним всё было в порядке. Лишь бы жив и в относительном порядке. Лишь бы не убили, а они всё могут. Чёрт. я скоро стану истеричкой такими темпами. да это и не особо важно. Но я никогда не прощу себе, если с ним ещё что-то произойдёт, кроме вчерашнего.

ещё не пора моя девочка, всё ещё не пора.

Суббота, 16 Января 2010 г. 15:51 + в цитатник
Ешё не пришло это время твоё, ты подожди. Ещё не твоё это время........ Когда всегда рядом с ним.... Ты подожди. всё ещё будет. ты просто подожди. совсем чуток. а так хочется быть рядом и всегда любить......

всё.

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 19:07 + в цитатник
пусто. пусто. подчитсую. лишь только пыль и мусор оставили. тупо так. и как всегда пошло. вы без этого не можете.

Пошло.

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 19:02 + в цитатник
В колонках играет - Джен Эйр- Волчата.
Настроение сейчас - Противно.

Замечают все, всегда, что всё плохое только здесь пишу. а когда хорошо, писать неохота...... поэтому всё так дерьмово в этом дневе.


Что же сказать, точнее сказать, с чего начать.....
мммм.... может, с того, что мне противно думать о мысли о некоторых людях, но что самое хуёвое, мысли эти есть и невозможно надолго убить в себе это отвращение и уйти от этих дум, видимо, слишком глубоко они влезли ко мне и нагадили там слишком много..... Глеб, Лапа, Никос, Маша, Женька.... фак...... и самое главное, люди, к ним, именно к этим людям я была как-то по особому искренней, как-то по особому открытой..... это как полностью дверь нараспашку и коврик: вэлком...... а обычно полуоткрытая дверь и приглушённый свет у входа....... эх, противно.......


пошло. лучший новый год, не спорю. но пошло. всё так пошло. взаимоиспользование..... мерзко. и я в этом учавствовала. а ещё я ела мясо. это отвратительно. сказала, спасибо, типа, вкусно, а саму проблевало после....... это жутко. не ела десять лет и столько дже ещё не буду...... пошло...... мысли.... их нет.


будто я взяла отпуск от самой себя. вышла не на той остановке. не на остановке: Я... а на остановке: пусто..........
кстала писать правильно. это тоже пошлость. но реально заебало быть вот такой вот правильной девочки со слабостью, единственной, к сигаретам. пью. уже три дня. много и постоянно. и не опьянела ещё. ни разу..... жаль.... это было бы не так пошло. переспать и забыть. хм......


так цинично всё звучит. даже не страшно. а пусто. всё звучит слишком пусто. но, видимо, это так и есть. а может я просто устала. надеюсь, я скоро всё забуду. я смогу переступить и забыть. надеюсь стереть с себя этот штамп взрослости, этот штамп рассчётливости. Гадко. Пошло. разуцчилась так мечтать, как и раньше. мерзко. я в грязи. в болоте. Жизнь, ёптыть.


без тебя. прости, но это уже не ты.

И всё же Лу уже умерла. там пусто, где раньше смеялась, плакала, мечтала, гадала, болела и умирала она..... там только запах хвои остался. и холодно. Снег холодный. и белый. просто снег. не серебрянный лес. там всё сломано. жаль.

Slipknot-Snuff

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 06:43 + в цитатник
Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence, and leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage for what resembles rage again...

So if you love me, let me go. And run away before I know.
My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.
Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart... when you refused to fight

So save your breath, I will not hear. I think I made it very clear.
You couldn't hate enough to love. Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend. Then I could hurt you in the end.
I never claimed to be a Saint...
My own was banished long ago / It took the Death of Hope to let you go

So Break Yourself Against My Stones
And Spit Your Pity In My Soul
You Never Needed Any Help
You Sold Me Out To Save Yourself
And I Won't Listen To Your Shame
You Ran Away - You're All The Same
Angels Lie To Keep Control...
My Love Was Punished Long Ago
If You Still Care, Don't Ever Let Me Know
If you still care, don't ever let me know...


Похорони все свои секреты во мне,
Уйди вместе с невинностью и оставь меня наедине с моими грехами.
Воздух вокруг меня кажется клеткой,
А любовь - просто камуфляж, чтобы снова прикрыть ярость.

Поэтому если ты любишь меня - позволь мне уйти.
И убеги перед тем, как я это узнаю.
В моем сердце слишком темно для нежности,
И я не могу разрушить то, чего в нем нет.
Оставь меня наедине с моей судьбой.
Если я один, мне некого ненавидеть.
Я не заслуживаю тебя.
Моя улыбка давно уже не принадлежит мне.
И если я смогу изменить это, я надеюсь, я об этом не узнаю.

Я до сих прикладываю твои письма к своим губам.
И чувствую их каждой клеточкой, которые хранят все твои поцелуи.
Я не мог жить полной жизнью без твоего света,
Но все рухнуло, когда ты отказалась от борьбы..

Поэтому лучше молчи, я все равно тебя не услышу. Думаю, что у меня это легко получится.
Ты не могла ненавидеть настолько, чтобы любить.
Или ты предполагала, что этого достаточно?
Я бы очень хотел, чтобы ты не была моим другом, тогда бы я смог причинить тебе боль.
Я никогда не претендовал на святость.
Я давно изгнал надежду
И веру в то, что я смогу тебя простить.

Так разбейся о мои камни
И плюнь своей жалостью в мою душу.
Тебе никогда не нужна была в этом помощь.
Ты продала меня, чтобы спасти свою шкуру.
И я не хочу слышать о твоём позоре.
Ты убежала - все женщины одинаковы.
Даже ангелы лгут, чтобы удержать контроль.
Моя любовь была наказана.
И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.И если тебе не все равно, сделай так, чтобы я о тебе больше никогда не узнал.

Помогите....

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 13:28 + в цитатник
В колонках играет - NeoNate-Дай руку мне...
Настроение сейчас - Плакать хочется....

Я не знаю, как помочь самой себе. Я слишком начала привязываться к людям. Начала влюбляться. Стала любить. Я не хочу. Помогите мне стать бездушной тварью. Куколкой-хохотушкой. Или... Пусть я снова стану Железной леди.... Я не хочу быть человеком. нет... Эта боль... её не описатьт словами. Всё так Глупо. реально глупо. Как подросток, как малое дитя. Влюбилась. просто влюбилась. но.... Чувствую, что всё несёт под собой больший смысл, чем симпатия. Я жажду его, я стремлюсь к нему, но в то же время ничего не могу поделать. он независый и сильный. Красивый, смешливый и очень умный. А я? кто я? Сталла боятся, появились комплексы. Давлюсь своими же словами, большее время молчу. Пишу просто ему, как дела, всё ли в порядке... но кто я, чтобы он мне отвечал. никто. Он и не отвечает. пропускает мимо мои слова. Ах, как же я глупа. Что же мне делать, как мне помочь самой себе. Затыкаю свою романтичную натуру, избиваю сердце до крови, кладу в ледяной конвейер истины. Но. не помогает. Уже даже перестала гулять и искать в себе новые таланты, перестала мыслить. Больна. реально больна и зависима этим человеком. К чёрту. Закрываю себя окончательно. выбью из себя эту необходимость в нём. Не люблю. не нужен. Одна. всё.

 (455x455, 22Kb)

НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 18:33 + в цитатник
Я ненавижу себя, за то, что не могу уже ни минуты не думать.... Я ненавижу тебя, за то, что ты есть. Я ненавижу нас, за то, что нас нет. Я ненавижу... и я тебя почти уже люблю...

Слишком много мыслей.

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 20:04 + в цитатник
В колонках играет - НС-Сенбернары.
Настроение сейчас - Никакгого настроения нет вовсе.

Буду писать. Буду писать здесь всё, что в голове. представлю, что разговариваю с тобой. Как всегда в три ночи на крыльце твоего дома. Зимний холод пробирается под куртку. Сигареты немыслимо быстро заканчиваются. Ментол травит горло и голос понемногу садиться. Звёзды, как всегда яркие и луна как всегда из-за гор. Странно, я никогда тебя не любила, но воспоминания о тебе тревожат меня всё чаще и чаще. Твои фразы, мысли, идеи.... Твоя фраза обо мне: "без пяти завтра"... стала моей фразой о нём: "без пяти Любовь".... Помню твою маму. Она такая добрая была и очень меня любила..... Глаза красивые, но очень уставшие.... бабушку твою помню.... Кур ходила кормить в пять утра, а мы с тобой всё так же на крыльце, прячем, как дети сигареты, забывая убрать полную пепельницу. Бабуля хмыкает и идёт дальше. Помню твою сестру.... Олька... Её ехидный взгляд в полпервого ночи.... и её коронную фразу, которую долго не понимала: "ну что по пиву и ибаиньки..."... эх, Ромка, Ромка..... Глупый ты был, верил в магию и вампиров... помню твой беспокойный сон, когда я в последний раз ночевала у тебя.... Ты спишь и во сне зовёшь меня, а я в интернете, жду онлайн человека, которого полюбила с первого взгляда... а потом я ушла, поцеловав тебя в лоб. была Пасха, я помню. Ушла... и в тот же день, увидел меня, счастливую и парящую, рядом с Ним.... Я подбежала к тебе, всё же догнала.... Пустой взгляд, руки по бокам.... Отчаяние сквозило во всех твоих движениях.... Я всего лишь пробормотала "прости".... ты простил.... И ждал меня назад.... и мама твоя меня ждала... и бабулька... ждала на ужин праздничный.... а я ведь обещала ей помочь с ужином.... так и не пришла.... И даже Олька ждала... не призналась бы никогда она в этом, если бы не фраза её, что всегда хотела она сестру... эх, Ромка, Ромка.... Глупые мы были тогда ещё..... Сидели, курили на почти зимнем крыльце и ждали чуда.... Мы ждали моей любви..... не дождались. .... Помню я тебя, вспоминаю часто.... и твою небрежную одежду. всегда мятую и слегка помаранную... помню кожаную безразмерную куртку.... Помню Водку, яркую огромную жёлтую луну и много могил. ремизовка и могила твоей тёти..... Помню.... и смех помню невольный, когда ты ко мне приставала... ты хотел меня, а я тебя совсем ведь не любила... Отшучивалась и бежала на крыльцо, с трясущимися рукаи и влажными глазами... курить.... Я так боялась близости нашей... её не было.... Я боялась тебя... и любила, конечно.... как брата... играла с тобой.... прости, ещё раз попрошу.... прости за восьмое марта и флирт с парнями. прости за тюльпаны на твою последнююю зарплату... Я ведь их так любила... Вот ты мне их и дарил.... прости за подснежники в горах, что ты пошёл в шесть утра искать под снегом... а ведь нашёл.... искупался в грязи\, замёрз, простыл, но нашёл...... прости за кресло на двоих и мои ледяные поцелуи.... Эх, вот сейчас бы с тобой поговорить... просто бы поговорить.... Я тебя помню... ты прости, что жизни у тебя так и не получилось. Это отчасти и моя вина..... ты всё так же глушишь водку, призходишь поздно домой, целуешь маму в темечко и это щемящее одиночество... Я его чувствую даже сейчас.... ушла от тебя.... Одиночество и боль.... И даже через год ты порой пишешь и спрашиваешь обо мне... счастлива ли я... Всё ли хорошо.... А порой, как призрак из неудавшегося прошлого появляешься в моём парке, тихонько садишься, открываешь бутылку пива... и молчишь... а я встаю.... и так же тихо ухожу... не могу тебя видеть... Прости.....

Не знаю....

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 19:32 + в цитатник
Сейчас здесь будет очередной бред. Чёрд. как часто я стала произносить это слово. так же часто, как и курю. чёрд. последняя сигарета и 30 тенге в кармане пальто. Кофе. от него уже мутит. книги прочитаны на сто раз. а одиночество вгрызается, как голодный зверь. душа ноет. хочется кричать, так громко, как только могу. но.... тихонечко стираю очередные слёзы и бубню под нос очередную песенку. попса. ну и что? я сама стала попсой. никем. эх.... вот бы взорваться миллиардом ярких звёзд. хотя бы на секундочку. поджалуйста. интересно, кто помнит ещё моё настоящее имя. кто его вообще знает. кроме меня самой. даже мать зовёт меня уже не так, как раньше. уже и она забыла, кто я была. а я всё помню. и от этого больно и в очередной раз страшно.

скучаю...

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 11:35 + в цитатник
Я тебя не знаю. мы никогда не виделись. но я скучаю по тебе..... без пяти минут любовь.

Зажигающий небо.

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 14:11 + в цитатник
Я уже долго живу так. Как-то обхожусь. Хожу на работу и протираю пыль дома. Думаю, осенью пойду учить английский, если деньги будут. В принципе, нормально, я не скулю, не жалуюсь, будто мне плохо, будто мне одиноко, будто мне не хватает его. Человека, Зажигающего Небо.

Он всегда появлялся внезапно, как раз тогда, когда я уставала ждать. Когда я уставала злиться и ругаться матом в пустоту. Он появлялся на пороге, делал виноватые глаза и следил в коридоре. Он был мне совсем не нужен, и я уходила много раз.

Лучше всего у меня получалось уходить, когда его не было рядом. Тогда я уходила гордо, блеснув очами и элегантно развернувшись на каблуках. В этом случае уход тянулся вплоть до его прихода. Он, как оказывалось, даже был не в курсе о том, что он брошен, раздавлен и совсем не должен был никуда ходить, а сидеть под крылышком у кого-нибудь из друзей и пить с такого глобального горя. А он заявлялся! Опять также невзначай, без газона цветов и ведра шампанского.

Еще я уходила, когда он был. Тогда я банально ревела, уткнувшись в черную шубу его собаки. Нос становился одного цвета с нестирающейся помадой, а каблуки почему-то всегда оставались дома. А он бежал, возвращал меня, вытаскивал из автобусов и поездов. И Зажигал Небо.

Он знал все мои слабые места. Дразнил, издевался и даже любил. А я им болела.

Я знала его всегда, познакомившись недавно. Он не отпускал меня далеко, не разрешал ходить через “страшный лес”, пить много холодной водки и валяться в сугробах. А я уезжала, ходила, пила, валялась, мечтая, грезя оторваться от него, забыть его именно в тот момент, когда он Зажигал Небо.

Я пила его по ложечке в час, по крупинке съедала, а он делал мне кофе со сметаной и искал на карте Москвы дом моего друга.

Он Зажигал Небо ночью. Каждые две недели на выходных. Я оставалась и тишина замолкала. Я всегда знала, что Это будет. Я никогда не ожидала Этого. Небо загоралось, умирало, оживая. Он дирижировал им, пел с ним и забывал обо мне, Зажигая Небо для меня.

Я ушла от него, все решив. Я уходила долго, где-то дней тридцать в месяц. Я откупалась письмами и ангелами в рамках, сводя жизнь на нет, убегая от него, Зажигающего Небо. Я убежала. Отползла, отревела, отжила. Я никогда больше не увижу ни его, ни его, Зажигающего Небо.

Это он не увидит меня. Я сгорела в этом небе, в точках золы на облаках. Я никогда не пожалею об этом. Впрочем, не слишком ли много “никогда”? Я все равно слышу его во сне, в момент, когда он Зажигает Небо.

P.S. Почему-то все остальные не видели Зажигающегося Неба. Они видели что-то, обозначенное странным словом “фейерверк”. Слово напоминало перец, случайно высыпанный в чай. А его, Зажигающего небо, они звали “пи-ро-тех-ник”. “Это профессия”, - объясняли мне. Но разве может быть профессия у того, кто не спит всю ночь, потому что смотрит на меня, у того, кто отдает свой мир мне на цепочку, у того, кто делает сальто назад и ужинает в три часа ночи?! У такого человека не может быть ничего. Кроме меня. У человека, Зажигающего Небо.

НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 14:26 + в цитатник
не хочу жить. не хочу...... и это не подростковый максимализм, и не переходный возраст. это просто чисто человеческая усталость. не хочу....... не хочу... не могу так больше.... не хочу так жить. вообще жить не хочу....

Урод.

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 09:07 + в цитатник
То, чего я боялась в этой жизни больше всего на свете…. Тот человек, что вырастил меня, убивает всего лишь одной фразой…. А я умираю, потому что я прекрасно понимаю, что это так и есть….. Я такая же, как и моя мать…. Нет, намного хуже… Мне лучше быть одной. Я не заслуживаю счастья. Вообще ничего. Я не знаю, возможно ли мне искупить грехи своей крови. Она, как ртуть. Убивает. Не тело, нет, а душу. Я разлагаюсь… Заживо….. Я никто. Я грязь. Так жить не могу. Так жить не хочу. Розовые очки одним разом сорвали….. Просто перед истиной. Отражение в зеркале. Отражение моей души. Уродливый ребёнок, с грязными тонкими ручонками, кривыми гнилыми зубами, мелкими глазками и торчащими во все стороны отвратительными волосами. Вот она такая я. На самом деле. Уродливое существо. До сих пор. Меня мутит от вида этой картины…. 19-летний урод.


Прости меня, Господи.

Ванильное небо....

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 11:03 + в цитатник
Звезды светили слишком ярко. Я могла бы подумать, что нахожусь за городом, но представить такое мешали многочисленные антенны на крыше и доносившийся снизу шум иногда проезжающих машин.
Кресло-качалка тихонько поскрипывало, слабые порывы ветра изредка шевелили бахрому пледа, укрывающего ноги.
- Мне бы еще чепец, очки и вязание, буду вылитая бабушка Красной Шапочки, - пробормотала я, набивая трубку датским ароматизированным табаком.
Огонек от спички осветил ладонь.
- О! Мозоль? Откуда бы, - задумалась я, раскуривая трубку.
Послышался сладкий запах ванили. Все-таки надо было забить французский Mixture. Он крепче, как раз то, что мне надо в данный момент. Ладно, чего уж теперь. Вечно тороплюсь. Карманный репетир мелодично отбил прошедшие четверть часа. В запасе оставалось еще пятнадцать минут. Можно и вздремнуть, но не хочется. Я запрокинула голову и снова стала смотреть на звезды.

Справа послышалась возня, хлопнула чердачная дверь и мелькнула тень.
- Вот ведь епт.. э-э-э, - прикусила я язык. – Что за дела?
Вытащив часы из кармана, я всматривалась в циферблат. Ну, пятнадцать же минут осталось! Не дадут провести их в тишине.

Прямо передо мной, на краю крыши, стояла молоденькая девушка, судорожно прижимая руки к груди. Я тихонько кашлянула.
Девица, взвизгнув, подпрыгнула и повернулась.
- Кто здесь? Не подходите ко мне!
- И не думала, - ухмыльнулась я, покусывая мундштук трубки. – Жизнь не удалась?
- А вам какое дело? – истерично завопила она. – Все равно вы меня не остановите!
- Дорогуша, мне нет до тебя никакого интереса. Но ты мне мешаешь наслаждаться прелестной ночью. Не могла бы ты быстрей обстряпать свои делишки? Сейчас начнется великолепный метеоритный дождь, я бы не хотела его пропустить.
Девушка замерла, тараща карие глаза с очень милым, миндалевидным разрезом. Если бы глаза были зелеными, она была бы похожа на лисичку.
- Вы с ума сошли? – взвизгнула она.
- Я? Я сошла с ума? – расхохоталась я, а она скривила лицо, готовая расплакаться. – Будет, будет, лисичка, только не плачь. Ты должна быть сильной и смелой. Тебя ожидает стремительный полет, который ты испытаешь только единожды в жизни. Я тебе почти завидую. Это же масса ощущений! Ну, давай же, вперед, - я помахала рукой, как бы подталкивая ее.
- Что вы здесь делаете? Одна, на крыше, ночью, с дурацким креслом-качалкой?
Ее любопытство перевесило истерику.
- Я уже говорила, милочка, - улыбнулась я и выпустила голубое облачко табачного дыма.
Лисичка принюхалась.
- Ваниль? Пахнет ванилью?
Я молча кивнула. Ее сцепленные за спиной руки, обозначающие полную решимость довести дело до конца, расслабились, и она, прижав ладонь к горлу начала прерывисто дышать.

Достав фляжку, припрятанную под пледом, я открутила крышку, и сделал глоток.
- Хочешь глотнуть? – я протянула фляжку.
- Я не пью, - просипела она, пытаясь совладать с эмоциями.
- Это арманьяк. Говорят, что французы подарили коньяк всему миру, а арманьяк оставили себе. Конечно, это кощунство – пить его вот так, из банальной фляжки, но я могу тебя научить пить его так, как положено.
Я поставила на колени сумку, стоящую возле качалки, осторожно достала бутылку L'Armagnac-Tenareze.
- Ему столько же лет, сколько тебе, - прошептала я, осторожно вынимая пробку. – Ведь тебе, лисичка, уже есть двадцать лет? Помоги мне, не стой столбом, - проворчала я и протянула ей бокал в виде тюльпана.
Она сделала неуверенный шаг и протянула руку.
- Держи его всей ладонью, - велела я. – Согрей его своим теплом. Ведь ты молода и твоя кровь горяча.
Аккуратно плеснув на донышко бокала арманьяк, не больше 30 мл, я закупорила бутылку и поставила у кресла.
- А теперь покачай бокал, чтобы смочить его стенки.
Лисичка, заворожено глядя, слегка покачала пузатый бокал. Напиток, цвета красного дерева красиво переливался в лунном свете.
- А сейчас, аккуратно поднеси его ко рту, не очень близко и вдохни аромат. Но не сильно, иначе вдохнешь весь букет и что-нибудь пропустишь.
Я замерла, в предвкушении. Эта девица не представляет, насколько ей повезло. Многое бы я отдала, чтобы вернуться в тот день, когда я впервые дегустировала арманьяк.
- Что ты чувствуешь? Подумай, прежде чем ответить. Букет раскрывается постепенно.
Лисичка сделала еле заметный вдох.
- Виноград, слива, апельсин, - тихонько бормотала она, закрыв глаза и еле заметно принюхиваясь. – Ваниль! – она открыла глаза и хихикнула. – Я чувствую аромат ванили. А можно попробовать?
- А то ж, - хмыкнула я. – Сделай небольшой глоток, но не глотай сразу. Подержи его немного во рту, чтобы он обволок все внутри, чтобы осталось божественное послевкусие. Во рту станет немного жарко, но не делай вдох ртом, это может все испортить.

Мой рот переполнился слюной. Эта чертовка выглядела сейчас очень сексуально. Растрепанные рыжеватые волосы мягким облаком окутывали плечи. Белая майка оттеняла загорелую кожу, короткие шортики не скрывали длинных, стройных ног, с приятно-округлыми коленками. Она смешно шевелила пальчиками босых ног, стоя на прогретой за день крыше.
Она сделала глоток. Я закрыла глаза, и темноту взорвали миллионы разноцветных звезд.
- Чувствуешь? – прошептала я, купаясь в ощущениях. – Ты ощущаешь присутствие океана? Легкий бриз? Влага, смягченная лесами Ланд? Далекий шум прибоя? Виноградники? Тихую песню? А toi, а la faсon que tu as d'еtre belle. А la faсon que tu as d'еtre а moi, - замурлыкала я и, не выдержав, рассмеялась. – Нет, Джо Дассен совсем не подходящая кандидатура, но сейчас я не могу вспомнить ни одной старинной французской песни. Ну, лисичка, как тебе арманьяк?
- У меня не слов, - пробормотала она. – Как у вас это получается?
- Что, дорогуша?
- Ну… - она неопределенно взмахнула рукой, - Вот это все? Я видела, ощущала все, что вы мне говорили.
- Это, лисичка, не я. Это ты. Ты видела то, что хотела увидеть, слышала то, что хотела услышать. Присядь, - я кинула ей плед.
Она неловко поймала его свободной рукой, небрежно расстелила его и опустилась, сложив ноги калачиком и не выпуская бокала.
- Еще глоток, лисичка. И расскажи, что ты чувствуешь.

Она вновь закрыла глаза, сделала глоток и медленно заговорила:
- Дедушка. Он тоже курил трубку, и от его халата вкусно пахло ванилью и еще чем-то. Я часто забиралась к нему на колени и мы болтали.
- А еще крыжовенное варенье, которое варила мама, когда мы приезжали к деду в деревню.
- И речку, прямо за домом. Каждое утро мы с мамой спускались к ней и купались голышом. Вы не представляете, каково оно – это ощущение, когда входишь в воду, и у тебя захватывает дух. И тело покрывается мурашками. И чтобы не струсить, не испугаться этой ледяной воды, врезаешься в воду и ныряешь. А когда выныриваешь, хочется кричать. Громко, так, чтобы саднило горло. А когда привыкаешь, вода кажется такой теплой. И течение ласково огибает обнаженное тело.
- Угу, - тихо подтвердила я. – Я этого совсем не представляю. Еще глоток, - велела я, повышая голос, стараясь унять предательскую дрожь.
Лисичка снова пригубила бокал.
- Мы с Митькой в лесу. Он тогда мне подарил лыжи. И весь день учил на них стоять, а потом затащил меня на гору. Мне было так страшно.
Я опять закрыла глаза и увидела зимний лес.
- Но ведь ты же смелая, милочка? Ты же съехала с этой горы? – спросила я, и изо рта вырвался клубок пара. Или это был табачный дым?
- Конечно.
Я не видела ее, но слышала по голосу, что она улыбается.
- Я сделала глубокий вдох и оттолкнулась.
Вокруг меня замелькали деревья, колючий ветер охладил горящее лицо, скрип снега был слаще любой музыки. И все это разорвал звенящий, полный жизни и счастливый визг. Я взглянула на девицу. Ее лицо сияло.
- А потом я упала, - расхохоталась она. - А Митька насовал мне снега за шиворот.
Я поежилась от холодных капель, побежавших по спине.
- Еще, - умоляющим шепотом попросила я. – Вспомни что-нибудь еще, лисичка.
- А как-то раз мы с ним попали под дождь, - продолжила она. – Мы шли из кино через большой парк, и началась гроза. И нам негде было спрятаться. И дождь был такой теплый.
Я бежала, шлепая босыми по лужам, подол промокшего платья облепил ноги, дождь струился по запрокинутому лицу. Зажав в руках босоножки я танцевала под дождем, рядом с хохочущим Митькой, который не сводил с меня влюбленных глаз.
Я мотнула головой, стряхивая с волос капли.

- Ой.. – разочарованно протянула лисичка. – А я все выпила.
- Не убирай бокал. Погрей его ладонями и поднеси к носу. Это «дно бокала».
Она потянула носом и произнесла:
- Пряности. И аромат чего-то древесного.
- Полностью с тобой согласна, дорогуша.
- Митька меня бросил, - всхлипнула она, отставляя бокал в сторону.
- Не может быть? – стараясь не рассмеяться, я изобразила удивление.
- Да. Мы с ним поругались, и он сказал, что никогда не вернется.
- И только-то? Так ли он тебе нужен?
- Вы не понимаете, - она готова была вскочить, но опустилась, повинуясь моему жесту. – Я его так люблю, так люблю! Я за ним и в огонь и в воду готова! Я жизнь за него отдам! А он..
- А он не хочет тебя? – я закусила губу. Только бы не заржать. – Какая же ты еще маленькая, лисичка. Может, он просто оберегает тебя? Ведь спешка важна лишь при ловле блох. Или ты считаешь, что переспав с ним, ты привяжешь его к себе? Глупенькая. А Митька твой молодец. Уважаю.
- Мои подруги уже давным-давно…
- Я ж говорю, глупенькая ты, - прервала я ее. – Все у тебя впереди, ты всегда успеешь испытать наслаждение от его прикосновений. Только не нужно торопиться. Я уверена, что Митька будет с тобой нежен.
- Не будет! – трагично вскрикнула она. – Мы с ним поругались! И вы меня обманываете!
- Я бы могла тебя обмануть, но не вижу в этом смысла, - жестко оборвала я ее. – Ты понимаешь, чего ты себя хочешь лишить? Всего этого ты больше не увидишь. Ты не услышишь запах асфальта после дождя, аромат первого подснежника. Не ощутишь сладость прикосновения любимых губ! Ты не услышишь плач своего первенца! Ты не узнаешь, как твоя мать будет страдать! И не почувствуешь тепло дедушкиных рук! Ты больше никогда не сядешь у него в ногах, и не будешь просто молчать, потому что тебе хорошо! – мой голос громыхал.
Я возвышалась над ней, сжавшейся в комочек и излучающей страх.
- Ты это понимаешь? – тихо спросила я, присаживаясь перед ней на корточки и проводя рукой по горячей щеке. – А Митька твой сейчас сидит на лестнице у твоей двери и сходит с ума от беспокойства, между прочим.
Я уселась обратно, открыла фляжку и сделала несколько глотков.
- Правда-правда, - подтвердила я, поймав ее удивленный взгляд. – Ну, так что? Ты готова совершить свой самый важный в жизни полет? Я даже боюсь представить, что нас будет ожидать. Ветер, свистящий в ушах? И страх. Дикий страх. И, наверное, будет трудно контролировать тело? Как ты думаешь? Лисичка, я же шучу, - засмеялась я, заметив в глазах отблески того самого дикого страха. – А Митька уже в истерике сейчас начнет биться, - с притворным сожалением вздохнула я. – Пойти, что ли, поговорить с ним? Думаю, блондинки в его вкусе? Как ты думаешь?

Лисичка улыбнулась, поднялась и сделала шажок к выходу.
- Можно я пойду? – неуверенно спросила она.
- Конечно же, дорогуша! Именно этого я и хочу. Беги! И запомни, что нет ничего ценнее, чем твоя жизнь.
Эти слова я прокричала уже ей в спину. Лисичка побежала навстречу своему счастью.
Тихо забил репетир. Пятнадцать минут прошло. А казалось – целая жизнь. Я поднялась с кресла. Вдалеке мягко пророкотал гром, порыв ветра принес запах близкого дождя. Я запрокинула голову.
- Что говоришь? Хорошая работа? Ну а то! Кто ж лучше меня умеет переубеждать?
За чертой города сверкнула молния. Я досчитала до пятнадцати, прежде чем послышался тихий гром.
- Курила зачем? – спросила я. – А ты заметил, сколько ассоциаций у нее вызвал запах ванили? Хорошо, что я не стала курить Mixture. Что ни говори, а я спец. Недаром я начальник отдела переговоров в твоей канцелярии. Только не пойму, зачем надо было отправлять меня сюда. Ведь легче легкого…
Снова вспышка молнии и гром.
- Знаешь мои методы? Решил побаловать меня ее ощущениями? Ну, спасибо. Да не паясничаю я!
Я раскинула крылья, и полетела. Нужно было еще написать отчет.

- Вот она тебе скажет, что я просто вышла на крышу, чтобы подышать воздухом!
Босая девушка, в майке и шортиках тянула за руку симпатичного парня.
- Ой! А где она?
На расстеленном пледе трепетала зажженная свеча, стояла бутылка откупоренного L'Armagnac-Tenareze и два бокала, в виде тюльпана. К бутылке были привязаны два воздушных шарика в форме сердца. На карточке, прислоненной к бутылке, было написано только два слова: «Наслаждайтесь жизнью»
Лисичка усадила Митьку на плед и протянула ему бокал.
- Держи его всей ладонью. Согрей своим теплом…
В воздухе отчетливо пахло ванилью.

Когда-нибудь.

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 07:05 + в цитатник
Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который вытянул из нас столько сил; который заставлял меня плакать, а тебя сжимать губы в надменную упрямую полоску.
... Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.
... Когда-нибудь мы снова пойдем держась за руки шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.
... Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем - наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване… И фиалки на подоконниках.
... Когда-нибудь ты станешь целовать меня в губы, а я буду смеяться над выражением твоего, любимого мною, лица - гордого собой до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного. Когда-нибудь будут стихи у камина, глинтвейн зимними вечерами, твои теплые и сильные ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и клетчатый пушистый плед на двоих.
... Когда-нибудь будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобой дверь. И тихое, но искреннее "прости", когда ты вернешься, а я уже остыну. Мы скажем его вместе.
... Ты - мне, я - тебе.... Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу... Очень давно.
... Когда-нибудь все еще будет...
... Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему .... тебя.
...когда-нибудь...

Мечта безнадёжной дуры...

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:23 + в цитатник
- Мама, почему ты не спишь? - спросила маленькая Зоя у своей матери.

Красивая молодая женщина подняла голову и посмотрела на свою милую дочурку. Как же ей было дорого это сокровище. "Господи, спасибо за то, что ты дал мне эту кроху!"

- Всё хорошо, солнышко. Иди, ложись в кроватку и засыпай.

Зоечка быстро заморгала сонными глазками, зевнула и пошла в комнату.

А женщина всё сидела на кухне и думала о своём муже.

Они с Серёжкой познакомились четыре года назад. До этого Катеринка была весёлой, беззаботной девчушкой. Все парни просто "лежали у её ног". Она училась и жила полной жизнью. После учёбы быстро делала уроки и убегала гулять. Сначало приходила домой в девять, после в десять и с каждым разом всё позднее и позднее. Чем позже она возвращалась с улицы, тем более невыспавшаяся оказывалась её мать. Но тогда Катеринке было всё равно. Она была одной из первых красавиц города. Парней меняла как перчатки. Её комната всегда была завалена подарками от поклонников. Одни добивались Катюшиной благосклонности, чтобы жениться, вторые - чтобы погулять, третьи - и вовсе для имиджа. девушка всё это знала, но она жила одним днём и не хотела заострять ни на ком внимание.

Катеринка часто приходила домой пьяная. Она чувствовала, что спивается, но ничего не могла с собой поделать. Девушка потеряла смысл в жизни. И кто знает, чтобы с ней было дальше, не появись в её жизни Серёжки...

Однажды Катеринку позвали на день рождения. Была шумная вечеринка, все были уже довольно подвыпившие. Но Катеринке было не до веселья. В их компанию вошла новая девушка и тут же очаровала всех парней своим умом и красотой. Катюшке всё это совсем не нравилось. " Ичто они в ней нашли, - думала Катька,- Белобрысая дура! Надо её как-то опозорить!"

Катя вышла в корридор, нашла свою сумку в куче одежды, достала оттуда упаковку с лекарством. Она огляделась вокруг, удостоверившись, что за ней никто не наблюдает. "Нуда, кому я нужна, если там эта дура,- в ярости пронеслось у неё в голове. - И откуда она такая взялась?! Стерва! Всех парней у меня увела! Ну я ей покажу, где её место! Пару таблеток слабительного и унитаз станет её родным домом!" С этими словами Катька достала три таблетки и пошла на кухню, где хранилась вся выпивка. Там она налила водки в стопку и стала размельчать туда таблетки...

- Зачем тебе это?

Катя резко повернулась на голос. В дверном проёме стоял высокий симпатичный молодой человек. "Кто он?Я его раньше не видела...," - пронеслось у неё в голове.

- А тебе какая разница?! - вспылила она.

- Что это за таблетки?

- Так... надо мне!... Слушай, уйди, не капай на мозги!

- Ну и словечки у вас, милая дама!Фу!Не красиво!

- А мне всё равно, что ты думаешь!

- Тогда почему щёки красные?

- Выпила много!

- Врёшь! За весь вечер - это первая стопка, которую ты держишь в своих руках.

- Откуда ты знаешь?!

- Я наблюдал за тобой весь вечер!

Катеринка примолкла. Ей очень польстило признание этого красавца. Она уже забыла о том, что собаралась сделать.

- Меня Катеринкой зовут... - нерешительно проговорила она.

- Не пей эту гадость!Зачем? Это не хорошо....

- Да это вообще-то не мне..

- Тогда поставь и пошли со мной!

- Пошли... - как зачарованная прошщептала Катюшка.

И она пошла с этим красавцем-незнакомцем... Они бродили до утра. Оказалось, что его зовут Сергей, 23 года, и ему никогда не везло с девушками.

Катеринка вернулась домой под утро. на кухне сидела мать, явно не спавшая всю ночь.

- Почему ты не спишь, мама?

- За тебя волнуюсь... - устало сказала мать.

- А я влюбилась... - мечтательно проговорила Катюша.

Мать только задумчиво улыбнулась и пошла спать.

С тех пор Катеринка перестала пить и гулять с кем попало и где попало. Она серьёзно взялась за учёбу, а вечера проводила дома с Серёжей. Матери больше не приходилось ждать каждую ночь дочку с прогулок. Друзья очень удивились, что Катюша так изменилась, но она отмахивалась оот них, говоря, что любит Серёжу:"Если бы не он, то пропала бы совсем!"

Серёжа стал часто появляться в их доме. Они могли заниматься чем угодно и им было хорошо вместе.

Как-то раз,Серёжка пришёл не в духе...

- Что случилось?- спросила Катеринка.

- Уезжаю...

- Надолго?

- Пол года...

Через неделю он уехал...

Дни стали тянуться для Катюши мучительно медленно. Но она не опускала рук, каждый день старалась занять себя, чтобы не впадать в дипрессию. Подошла пора сессии. Катюшка целыми днями сидела за учебниками и готовилась к экзаменам. Сержка давно не писал ей и не звонил. Она совсем начинала отчаиваться, что он её бросил. Старательно погружаясь в учёбу, Катеринка пыталась забыться.Вечером, перед последним экзаменом, она сорвалась. Весь вечер её глаза не просыхали. С каждой слезинкой, упавшей на тетрадь она говорила себе:"Перестань, глупышка, он скоро приедет и всё обьяснит!" Но нервы уже не выдерживали. Страх, одиночество, разочарование - всё это прокрадывалось в её душу и сильно сжимало. Тогда, Катеринка вырвала чистый лист бумаги и начала писать...

"Здраствуй, любимый!

Куда ты пропал? Я жду тебя... Может тебе кто сказал про меня что-нибудь плохое? Не верь им!Хотя... твоё дело!Но знай: я тебе никогда не изменяла и верю в тебя!Ты мне очень нужен,ты моё счастье... Без тебя моя жизнь не имеет смысла... А я экзамены уже сдаю... Представляешь, последний уже остался... Хотя...зачем тебе это?!Счастье моё, ответь мне пожалуйста, у тебя есть другая? Если да, то..."

- Почему ты не спишь? - вдруг послышалось сзади...

Катеринка резко обернулась, рядом стояла мать...

- Учу... - с дрожью в голосе ответила девушка.

- Так и не пишет..?

Матери не надо было пояснять о ком она спрашивает, ведь она уже давно видела,как её дочь страдает.

- Нет...

Мать посмотрела на любимую дочь и, приобняв, зашептала:

- Катюшенька, дочурка моя, он любит тебя! Он приедет! Поверь мне, вы идеальная пара!...

В эту минуту раздался звонок мобильного телефона Катеринки. На дисплее высветилось имя Серёжки... Катеринка схватила телефон и...

- Алло

- Привет, милая! Ты где?

- Дома...

- Я уже бегу к тебе, ты только не плачь...

В трубке послышались гудки...

Катеринка секунду стояла в оцепенении, но после этого короткого замешательства рванулась к входной двери. перелетая через несколько ступенек подряд, она сама не заметила как оказалась на улице... К её подъезду шёл молодой человек... Это был Серёжа! Катеринка со слезами на глазах бросилась к нему на шею...

- Ну я же просил не плаать, милая... Ну что ты?! - А у самого по щекам катились слёзы - слёзы радости...

Неизвестно сколько они так простояли. Два влюблённых и счастливых человека...Когда же слёзы прошли, первый поцелуй закончился и молодые люди успокоились, Серёжка первый заговорил:

- А почему ты не спишь, засранка?

- Учу...

- Умничка, - с гордостью в голосе сказал Серёжа.

- Пошли ко мне...

- Ты же учишь?! - в его голосе слышалась добрая издёвка...

- Ты приехал, значит сдам на пять! - твёрдо сказала Катеринка.

- Я люблю тебя!

- Я тоже тебя люблю, счастье моё!...

Теперь, спустя четыре года, Катеринка сидела в одиночестве на кухне... Серёжка много работал и приходил домой поздно ночью. Но она до сих пор не уставала его ждать и верить ему. Она знала, что такого замечательного мужа и отца ей не сыскать во всём мире. Да, конечно у него были свои недостатки, но ведь идеальных людей не бывает. Серёжка обожал их дочурку Зою и свою милую жену. Он делал всё ради них.

Из раздумий Катеринку вывел щелчок в замочной скважене. на пороге появился Серёжа. Усталый, изведённый на работе, Серёжка сел на стул в карридоре. Катюшка подошла к нему и нежно целуя, прошептала:

- Добрый вечер,моё счастье...

- Добрый вечер, красавица - с нежностью в голосе проговорил он. - Почему ты не спишь?

- Тебя жду...

Серёжка вдруг вскочит и, подхватив Катеринку на руки, скрылся в комнате...

"Почему ты не спишь?"... Как часто мы задаёмся этим вопросом?! Мы говорим его себе, близким и дорогим людям. Как много причин бессоницы существует. Говорят, что человек находится в спящем состоянии почти пол жизни. Но так ли это? Переживания, дипрессии, стрессы, неприятности в жизни, любовь - всё это часто не даёт нам уснуть. Люди, которые чуствуют себя и своих близких, редко спят по ночам. Есть такие, которые постоянно спят. Но мне кажется, что это потерянные люди. Они теряют смысл жизни, не могут прочувствовать её в той мере, с той силой, что она нам дана. Про таких говорят :"Всю жизнь проспит!"


Поиск сообщений в Графиня_Предвидящая
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь