Была вчера на Жести.... Гуляла с Вальком и его друзьями.... У него классная подруга есть-Света... Такая искренняя..... И.... Мне позвонил его Величество, Роман..... Тоже пришёл в клуб... Я немного боялась его увидеть... А вдруг ещё люблю, вдруг боль ещё не утихла... Увидела. Сидит такой гордый, пиво пьёт.... Решила пройти понаблюдать... Боялась подойти... В итоге он меня позвал сам.... Подошла с опаской... Присела на ступеньки.... Попытался меня подъебать... Типпа, не сиди на холодном, детей не будет... Это меня так рассмешила... Сидела и смеялась ему в лицо. И ушла. Не осталось ничего, совершенно... Поняла, что мёртв, навек. Не нужен больше. Не люблю. И Валя передо мной... Такой грустный и задумчивый. И он мне пока ещё не нужен настолько, чтобы мои слёзы проливались, но я его уже люблю....Я поняла это тогда, когда просто внезапно обняла и так хотелось вдруг сказать, что люблю.... И он сказал вчера, не "лафф", не "лю", а именно "Я тебя люблю"... Так хорошо стало... Счастлива.....

Как всё, оказывается, просто....

Дорогой, ты не смог удержать меня.. Ты не смог стать мне всем навсегда... Ты будешь жалеть, я знаю... А я буду любить и дарить сови восхитительные улыбки и незабываемые поцелуи другим... Я буду заниматься любовью и приносить счастье... Я стану ещё лучше и прекрасней, чем была с тобой.... А ты затухнешь и лишь кто-то безрассудный и слишком глупый даст тебе жизнь... а ты её отвергнешь и погибнешь в лабиринте своей души...

человек, любимый, что клялся, что будет рядом и что любит, бросает тебя, когда узнаёт что спасения его "ЛЮБИМОЙ" нет.... И он забывает про неё... Ему так легче.

01.09.09 Кристина: Я понимаю... но почему ты сначала делаешь, а потом все объясняешь, а не наоборот?! я не могла знать правды?! пусть даже о твоих психах...

01.09.09 Вдохновитель: псих, это когда ты делаешь, а потом думаешь.... Я не думала, а делала, от этого легче.... Делать, делать, потом думать и переделывать... И по новой... Я так теперь делаю.. и это моя квинтэссенция...

01.09.09 Кристина: А ты не думала что ты отталкиваешь этим близких людей?!

01.09.09 Вдохновитель: А ты не думала, что это всё происходит не просто от нечего делать?? Ты не думала, что это всё происходит от тупого одиночества, что сводит с ума??? От которого пьёшь транквилизаторы и сидишь сутками пялившись в стену,, а потом очнувшись от летаргии начинается истерика и хочется убить весь мир, потому что тебе нет места в нём!!! А потом понимаешь, что это ТЕБЕ нет метса и опять кубиваешь себя... Сидишь перед монитором и как больная, то слёзы, то смех, то истерика, то молчание, то смерть, то жизнь... И всё время это безумное одиночество... И не можешь никомц написать, потому что этому кому-то абсолютно не до тея!!! И он про тебя забыл до тех пор, пока ты до конца не свихнувшись пишешь ему о её парне, для того, чтобы этому кому-то сделать приятное и что бы он улыбнулся, а этот кто-то начинает наезжать и просить объяснений, даже не спросив, и не сказав: " ВАУ, А ТЫ ЕЩЁ НЕ СДОХЛА!!!!!!!!!!!!!!"... И потом этому кому=то объясняешь всё, а ему всё так же на тебя всё равно, потому что он жутко обижен на то, что вообще к немуникак не относилось в большей мере... Мне не нужно ничего, я устала.... Я умираю... И мне безумно плохо.... Потому что я одна и человек, любимый, что клялся, что будет рядом и что любит, бросает тебя, когда узнаёт что спасения её "ЛЮБИМОЙ" нет.... И он забывает про неё... Ему так легче... и всем так легче... Я никого ни в чём не виню... Я сама виновата... и моя расплата-это смерть... Надеюсь, на мёртвую столько обид и зла не будет... безразличие-ладно... Я к нему уже привыкла..

"но вот я думаю - как только хочешь жить для других, оказывается что им это не надо"---"точно!"--"поэтому мне остается только за рыбками ухаживать..."

В мире, о да, есть всё....
И у меня есть всё....
Например, у меня есть дом... Но я мечтаю уйти из него навсегда....
У меня есть мать, но.... Я не знаю, где она.....
У меня есть брат, но.... А где же он....
У меня есть сестра.... На кладбище....
Отец у меня тоже есть..... Где-то лежит неприкаянный.....
У меня есть семья, но она мне не нужна....
У меня есть любовь.... но меня уже тошнит от неё....
У меня есть счастье.... да, есть, только вот оно вышло покурить недавно и пропало без вести....
У меня есть жизнь... о да, ещё на четыре месяца в рассрочку.....
У меня есть мечта.... но..... мечты не сбываются, это закон....
У меня есть цель... она легка..... она сама себя исполнит...
Она же и есть моё последнее желание....
У меня есть слёзы..... Которые горькие на вкус и раздражают кожу....
У меня есть улыбка..... Только я её забросила в дальний ящик стола за ненадобностью.....
Сотовый телефон у меня тоже есть... Только вот, зачем, он молчит как партизан уже две недели, как бы я на него не молилась....
У меня есть.....
но зато у меня есть настоящие друзья, которым чаще всего не до меня, но когда они про меня вспоминают, я почти счастлива..... Они верны мне....
А ещё у меня есть боль.... Её больше всего в моём мире.... Боль.....
У меня есть всё...
и самое главное, у меня есть всё, из-за чего я не хочу тонуть в этом болоте разочарований.....

Дождь отбивал барабанную дробь по стеклу. Романтика разлилась по всем щелям и крышам. «Сильная женщина» сидела молча у окна и слушала его мелодию. Сердце замедлило свой ритм. Вот его стук стал совсем еле слышен... А вы слышали, как бьется разбитое сердце? Да, оно бьется, оно продолжает стучать, т.к. ты не важно по какой причине - но выбрала жизнь… Ты решила, не смотря ни на что жить дальше. Сердце разбито, изрезано на миллионы мелких кусочков, в него загнаны тысячи острых ножей... Каждый удар сердца призван гнать кровь по организму... но большая часть этой крови вытекает через нанесенные раны... сердце плачет этой кровью... А небо плакало за ту, которая не давала воли своим слабостям. Не выносимая боль пронзала всё сильнее своими шипами… Болит там, где раньше не болело, там, где раньше звучала музыка, где раньше было тепло и светло... Раньше там все пело... Мысли сменяли одна другую, вопросы оставались ещё без ответов, и одна фраза повторялась вновь и вновь: « Бог прощает всегда, человек иногда, природа никогда!» Молния осветила комнату, в которой разделяли власть Одиночество и Грусть… Она хотела скрыться от этих двух подруг, которые преследовали её так долго, что стали практически её второй половиной. Шум машин заглушал ход мыслей, в голове всё переплелось, словно паутина безмятежности окутала весь разум, она ждала его… Грустные глаза, наполненные надеждой, устремились ввысь, наблюдая за светом ярких звезд. Он больше никогда не вернется к ней тем прежним волшебником, дарящим счастье и сказку каждый день.
Воспоминание причиняли лишь боль, прошлое не возможно изменить, но оно способно убивать человека, своими воспоминаниями… Она молча смотрела в ночное окно. По её щеке скатилась не прошеная слеза. И совсем не пугала безысходность, просто ей хотелось взлететь, но крылья были так малы, что каждая попытка оставалась тщетной... кроме дополнительной боли она ничего не приносила. Крылья есть у всех, думала она, а как хочется лететь, что бы высоко и вниз не смотреть.

Я стала жить, вновь....
Я научилась жить одна, да....
Я выучила множество улыбок, для всех...
Я дарю их даже прохожим, просто для того, чтобы улыбнулись в ответ...
Я смогла дарить мир, просто знакомым.... От скуки....
Я могу не играть, а жить, просто так, как хочу....
Я могу быть ангелом...
Могу быть демоном...
Я могу быть наивной....
Я могу стать игривой...
Могу быть страстной...
Ироничной чуток, и чуток смешливой...
Могу быть красивой, а порой прекрасной...
Как небо, а порой как вода...
Как ветер... или сырая земля....
Я могу быть учтивой...
Могу быть и злой...
Но никогда не быть уже счастливой....
И не одной....

Мне сегодня сказали: Отпусти.... Я отпустила, но прошлое возвращается, и я его впитываю как губка, и потом рыдаю кровавыми слезами....
Мне сегодня сказали: Прости.... Я простила, но обиды решили взять раунд новых побед и я плачу слезами одинокой души...
Мне сегодня сказали: Люблю.... И я решила начать новую жизнь, одна, но я не умерла, чтобы вновь возродится, и я плачу слезами неразделённой любви.....
Мне сегодня сказали: как хочешь.... Я поставила точку, но оказалось что впереди стояли ещё две... И всё не закончено... и становится понятно, что это титры....
Мне сегодня сказали: как ты... Я промолчала, потому что вопрос был пуст для меня... И я плакала слезами обиды...
Мне сегодня сказали: ну и пусть... А я вновь рыдаю, как наивный ребёнок, чья вера в Санту была жестоко разрушена...
Мне сегодня сказали: ты сильна... и я улыбнулась в ответ и опустила глаза....
Я сегодня сказала: люблю... а в ответ всё та же тишина.... И только слёзы разбивались о мечты, что уже задыхаются....
Я сегодня сказала: жду.... а в ответ безразличный укор...
Я сегодня умру... И это будет самым правильным...
Я завтра скажу: не люблю... Я солгу, но смогу.....
Я завтра скажу: уходи.... И это будет твоим адом...
Я завтра забуду всё... и наконец обрету не одно, а два крыла, чтоб лететь подальше от вас....

Это уже свело меня с ума.... Господи, это дурдом, я готова даже с собой покончить, я схожу с ума, я схожу с ума. Ждать звонка, ждать сообщения, видеть этого человека в онлайне... Эти три точки в статусе. Это одиночество. Не моё. Он не мой. Нет этой глупой записи, что грела душу: Встречается с..... А вот так... уже нет..... Умереть, фанатичное желание заснуть навсегда. видеть его и понимать, не мой. Что одна и впереди одни мучения. Впереди лечение, которое меня добьёт. Впереди существование без смысла.... Без него.

И всё это я, я сама виновна в своих страданиях, в том, что больше нет Нас.... О, мой Бог, зачем ты позволил мне кого-нибудь полюбить? Почему ты позволил мне вновь подарить себя, почему? Мы с тобой вместе плакали тогда....

Похороны....
Они мне позавчера приснились. Я, вся сера, и этот гроб, и я в платье, чёрном. И он один. Больше никого. А я так хочу протянуть руки, обнять, как делала это раньше, прижать к себе, снова отгнать все беды.... Но руки связаны, ноги тоже, простыми верёвочками, чтобы не распались.... И глаза склеены, не открыть.... И этот грим.... как кукла сера.... Мертва. И не могу его обнять, не могу. А он один.....

Всего лишь сон....

А потом утро и этот женский безразличный голос в трубку. Ухудшение. Только Химиотеапия. Лекарства не принесли должного результата.... И этот страх за него. Судорожные мысли, как бы обидеть так, чтобы ушёл и возненавидел меня. А потом эта ссора, пустая ссора в бездушном интернете... И столько слёз. Хочу быть рядом, не могу. А потом врачи, скорая, лекарства, транквилизаторы, истерика, истерика, дымка, кружится голова, и тишина, только пульсом в висках отдаётся: Нужен. Потом истерика и мольбы перед монитором где светится: Отключен. А потом молчание... И отключён. А потом опять капельницы и вновь апатия глухая, сквозь вату все эмоции... никакой боли.... Расцарапала руку, чтоб убедиться, что я ещё, О, Мой Бог, жива... Жива, кровь, в три струйки на то чёрное платье, что во сне приснилось, мне его мать сшила.... И боль... Кровать, невозможно встать. И я вся такая накрашенная, а вдруг придёт? А я тут страшная.
С красным носом.
Не пришёл.
Не хватило сил.
Опять истерика.
Глупость в агент.
Мои слёзы.
Полёт по улицам на втором дыхании.
Падение в бездну чёрную.
Скамейка, та где мы сидели под дождём тогда.
Вино.
Слёзы.
Нет, нет слёз.
Глупый звонок.
Просьба приехать завтра.
Зачем?
Глупая....
Умерла ведь уже, а надежда ещё нет.
Что он придёт.
И обнимет.
Дура.
Наивная.

В колонках играет - Wasabi - Твои сны 3:48
Настроение сейчас - Бля...

Вот как так можно.... жить такой дурой.... Мечтать о нём ежесекундно..... Я не могу без него жить.... С ним плохо.... без него ещё хуже....

Твоя Совесть (19.08.2009 15:10)
ты тогда сказала эти слова, что ты сделала все что зависит от тебя, и ушла в дом, а он повертелся в кресле, передразнил, язык показал и вот... меня прям передёрнуло... ну, его жесты и мимика сами за себя говорили


Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
да, так и было

Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
знаешь как мне стыдно стало?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
не знаешь

Твоя Совесть (19.08.2009 15:12)
хахаха, и ты после этого говорил, ивини, просто так, не знаю за что.... прости, Рома, но я не играю никогда....

Твоя Совесть (19.08.2009 15:13)
а ты так шикарно на публику играл, что мне в два голоса, кричат, он тебя не любит, просто игра.......

Твоя Совесть (19.08.2009 15:13)
зачем??? за что?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:13)
за что?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
да без проблем?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
" я все делала, теперь сам давай.."
Или "пошел в пизду!!"

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
для меня достаточно

Твоя Совесть (19.08.2009 15:15)
знаешь, Рома, ищи ка ты себе другую девушку, я реально устала.......... ни одного спасибо за вчера.... а я как дура всё сделала...... хочешь. сказать нет??????????

Твоя Совесть (19.08.2009 15:17)
и там, и тут........... и уговорить, и договориться попозже, и развести всех на то, чтобы комната была свободна, когда тебе надо было..... И взамен за это мне тишина и молчание.... и полное одиночество......

Роман Самойленко (19.08.2009 15:17)
Да и как я его ждал ты тоже помнишь

Твоя Совесть (19.08.2009 15:19)
я поэтому всё и делала... ты же ждал.......... А я высунув язычок и кверху лапки, Рома хочет в понедельник поехать!!!!!!!!!!! давай, Алина, забей на всё и ради меня давай поедем завтра, ну и что, что дела, давай поедем..........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:20)
зовёшь, иду, плохо, похуй. я устала тогда, вот и послала...........


Роман Самойленко (19.08.2009 15:20)
я не заставлял

Твоя Совесть (19.08.2009 15:20)
а я и не говорю, что заставлял.........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:21)
всё ради тебя, родной..........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:21)
да, и ради себя, дуры, в надежде на то, что хоть один день будет рядом.........

Роман Самойленко (19.08.2009 15:21)
Хотя бы один день?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:22)
Так, у меня тут работа, давай я закончу поговорим, только не надо фраз про то что "А работа?!" или "отвящался?!"

Роман Самойленко (19.08.2009 15:22)
Поговорим потом

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
нет, сейчас.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
Я говорю тебе До свидания.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
Ты тоже мне говоришь До свидания.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
И мы мирно расходимся во имя свободы.

Твоя Совесть (19.08.2009 16:02)
Лейкемические клетки

У больных с лейкемией костный мозг продуцирует патологические белые кровяные клетки. Такие клетки называются лейкемическими клетками. Вначале лейкемические клетки функционируют как нормальные белые клетки крови. Однако со временем они значительно увеличиваются в количестве и преобладают над красными кровяными клетками и тромбоцитами, затрудняя тем самым циркуляцию и работу крови.


это хорошооооооооооо...............

Роман Самойленко (19.08.2009 16:04)
да иди ты!
Я тебя люблю, а ты все издеваешься!!
Ты и тогда когда мы были в парке, когда все обговорили, тоже соврала, и вчера! Про то, что хочешь жить, я итак себя от этого чувствую дерьмом последним!!
Спасибо!
Ты все издеваешься, слушай своих подруг, счасть я вам и понимания, пускай, они же тебя понимают!!!
А знаешь что тебе останеться? Сказать " вот ты и нашел причину!" или "НУ сам меня ищи"


Твоя Совесть (19.08.2009 16:07)
нет, я так не скажу. я скажу только то, что я не вижу тебя, твоей любви.... она на словах и мало на деле... А я дура, только сердцем и всё.... Голова отключена..... Я знаю, что я тебя люблю.... Но я не понимаю, зачем я тебе нужна, я не вижу, нужна ли..... Я всё воспринимаю слишком близко к сердцу..... мне очень больно от того, что мне говорят о тебе..... Что ты не любишь и это видно.... Что не нужна... Что я к тебе прилипла, как банный лист.....

Твоя Совесть (19.08.2009 16:32)
вот дура.



Ну не дура ли, а????


Свобода... какое горькое слово......

В колонках играет - Реквием По мечте - Requiem for the dream (full main theme)
Настроение сейчас - жуткое..

Твоя Совесть (19.08.2009 14:32)
зачем я живу????


А хуй его знает зачем. наверное, чтобы убедится в том, что всё это просто хуйня, и люди говорящие что они Люди, всего лишь лицемерные твари. и что я такая же. и что всё, ради чего ты стараешься, живёшь и так далее., так же лживо и мнимо, как и всё прочее.... Что в этом мире есть только грязь и ничего более... Живу для того, чтобы одеть розовые очки и пытаться удержать их..... И в них с гордым видом говорить: Я сильная, Я человек..... Да нихуя. Я такая же тварь, что и та саранча, что сожгли вчера, только более грязная подлая и никчёмная.... И исправить мир, невозможно.... Только поверив, что ты чего-то стоишь, убеждаешься в том, что стоишь ты только льда. потому что каждый получает по заслугам. вот и я получаю.... И спасибо тебе, Лицемерный боженьк, что ты открыл правду всем а поняла я и ещё парочка тварей..... Ты создал нас по образу и подобию своему. Но, знаешь, ты не вправе мной управлять, и если я дрянь и своевольная мразь, то всё будет по моему. Так как я хочу. И я свой мир построю таким, чтобы даже без розовых очков можно на него было смотреть без слёз........

Есть. В этом мире есть всё. Очень много счастья. В нём можно даже захлебнуться. Это счастье, в каждом вдохе, в каждом солнечном луче, в каждом облачке, при каждом шаге, каждая улыбка, смех, как колокольчик, поцелуй в щёку, слёзы, счастье-это всё счастье.

Каждая капля дождя, рассвет, закат, городская ночь, звёзды, Венера на Востоке в пять утра....

Красивая мелодия, изгиб шеи, пушистые ресницы, тонкие пальцы, прелестная картинка в интернете, это всё кусочки счастья...

То, что ты слышишь, то, что ты видишь, лучшего быть не может....

Дарить себя другим, не требуя ничего взамен-счастье....

Знать, что вот эта девочка, она ждёт ответа, разве это не здорово?

Красивое граффити, даже оно заставляет улыбаться...

Прикосновение, взгляд, чувство, эмоция(без разницы какая)-счастье..

Дождь на утро-счастье....

Снежинка на рукаве-счастье...

Общение просто так-счастье...

Его гораздо больше, чем все видят....

Посмотри на свои руки, они умеют писать, они есть-это счастье, без них счастье было бы другим...

Посмотри на ноги, они ходят.... Без них ты бы не увидел СТОЛЬКО счастья...

Глаза-они всё видят.... Но иногда просто мозг не воспринимает....

В колонках играет - ТКН-За что?
Настроение сейчас - Неплохо...

Вот мне интересно, до какой степени пофигизм будет мною овладевать...
Вот мне уже ща всё равно, будет ли завтра конец света, и как скоро я умру...)))
Ещё мне всё равно, какой цвет получится, если смешать серый, бурый и малиновый....
Мне всё равно, почему сгущёнка так странно действут на кошаков....
Мне по барабану, почему в июле все листья уже желты, а небо так серо....
Мне без раз разницы, почему когда зажмуришься и откроешь глаза появляются звёздочки....
И мне уже не интересно, то что было нтересно....
Похуизм процветает.... А всем похуй, что он процветает....

Огонь в глазах моих сверкает,
А пламя сердце горячит.
И не любой ведь осознает,
Что правда иногда горчит.

Хочу сказать тебе открыто,
В лицо с размаху факты бросить:
«Все наше прошлое забыто!
Меж нами наступила осень.

Попробуй ты меня добейся!»-
Глумливо произносит разум.-
«Ведь проиграешь, хоть убейся.
Искореню любви заразу».

Умолкли чувства, я довольна.
По доброй воле одинока.
Тьма поглотила свет покорно-
В свободном сердце нет порока.

Замолкло сердце. Ветер сильный.
Он затушил огонь любви.
В душе лишь голос замогильный,
Он чувствам говорит: «Умри!»