такая страшная мысль "все будет хорошо.", засела в голове и транслируется там несколько часов уже.
тут же, моментально просто, ты боишься как бы не так, как бы ничего не испортить!
такая страшная мысль.
"в этот раз все будет хорошо."
смотри мне, мысль, я то тебе верю. 

после тотального шока и злости весь вечер я втычила.
и тут, когда я опустошенная уже легла, мне так захотелось пожелать одному, самому лучшему мужику в мире, спокойной ночи.
не зря я это сделала!
я мгновенно наполнилась светом и теплом, как больше года назад, когда мы вместе время проводили.
это тепло и все мне. все мое.
"я тоже скучал, и постоянно вспоминал. только хорошее было."
мой Костя.
мой взрослый, умный, внимательный и полный нежности мужик.
мне кажется, он у меня, как Мистер у Ксени.
я ему даже не подруга и не девушка, и он сейчас в 200км, но! 
но он приедет в понедельник и мы увидимся.
мы не виделись больше года, не общались меньше года, и сейчас, наши разговоры наполнены таким светом и счастьем,
ненавижу это слово, но все так нежно блять.

это и есть та реабилитация, то, что нужно, то, что заслужила.

убийства мне!
крови блять! злостьзлостьзлость.
надо ж было.
хочу покурить и убить кого-то. не исключено, что себя.
сукаблятьмудила.
выебать бы тебя и убитть.

так и должно быть, но спасибо.

две взрослые, умные и опытные меня утешили. спасибо.
просто бывает накрывает.

И., никакой нахуй ревности!
ты мать! ты все, что есть!
а Черяпкина это пьянь.

ааааахуенный вечер.
 

все. конец. финита ля комедия.
теперь только становится сильнее.
ведь даже, когда это все начиналось недавно, я уже знала, что конец.
и разговоры затевались мною, чтоб тешить свое избитое, измученное эго.

сегодня была допита последняя капля этого озера.
все. дальше только сильнее.

не хочется говорить ни "прощай" ни "до встречи", просто иди нахуй!

и нет в моей жизни радостей, кроме денег, алко, Катеньки, Ириши, Алины, Насти.
но вроде как и куда уж больше.
хочу уже чтоб меня не накрывало.
хочу новых шмоток.

но а пока меня накрыло. нужно наушники подключить.

вот!
запомни это ощущение, когда тебя от С. тошнит так, как от него тошнит всех окружающих.
запомни и иди спать.
и завтра проснись с этим ощущением и усни. и послезавтра тоже.
и перечитывай этот пост и просматривай его страницу пока тебя не дотошнит до того, что ты его выблюешь из себя наконец-то.
хватит! надоело же самой.
сколько можно ждать серьезности от клоуна?
полюби ты уже себя, будь умницей, живи и радуйся, а не тошни себе и всем вокруг своим С.
ищи новое.

"ты охуенная и много кто тебя хочет - запомни раз и навсегда"
запомни блять!

я таки слишком рано выросла.

чувак, спасибо.
это очень весело.
вечных консилиумов о сексе нам мало и мы решили занятся им. по смс :D
это нечто просто! я смеюсь и одновременно умиляюсь.
что же будет, когда ты приедешь, милый друг?

я заебалась!
через день и в слёзы.
я устала быть такой сильной так долго.
с самого маленького я борюсь со своей мамой. я тяну на себе все её пьянки и фэйлы.
хватит.
достало.
у меня впереди еще своя жизнь и пора её начинать прямо сейчас.
нужно менять все это. забивать на неё чаще и меньше думать о ней вообще.
я всего лишь малолетка, как и все.
мне нужны лишь сэкс драгс энд рок-н-ролл, а не титаническая ноша на моих плечах.

отчим перевез к нам свои вещи и это добром не пахнет.
ничего, поборемся.

не смотря на то, что они уже все тут живут, со мной, я часто остаюсь дома одна.
у меня есть время на громкую музыку и спорт, пока их нет.
мне нравится.
а когда они приходят, я заползаю в свою ракушку и не высовываюсь. не трогаю их, а они меня.
ничего, лето уже отгуляось. ну не совсем, но самое яркое уже состоялось.
и грех жаловаться.
скоро учеба.
я буду учиться и гулять. точнее нет, больше гулять.
у меня будут И,Я,Н, по-возможности С и А. мне хватит.
я планирую меньше пересекаться с семьей осенью.
но вот зима, это же куча этих семейных праздников.
нам вообще нужно меньше пересекатся, я ведь совсем скоро планирую бешенными тэмпами сваливать отсюда.

надо закончить уборку и лечь спать.
все болит, но я довольна.

да черт возьми!
почему мужикам припекает возвращаться в мою жизнь тогда, когда они совсем не нужны?!
тогда, когда я только стала сильнее и счастливее.
тогда, когда у меня даже с моим вечно дерьмовым С. отношения в более-менее полном порядке.
тогда, когда развешаны ярлыки.
тогда, когда я наконец восполнила силы, чтоб хоть как-то быть и не здаваться.
а?!
ну какого хуя, Сережа, тебе надо было столько ждать  и написать именно сегодня?!

главное, не поддаться жалости и окончательно все перетерпеть и оторвать.
ну не мое это.
то, что мое, я уже добилась. я жду. оно сегодня в киеве.

мои мысли о каких-то ограничениях для себя, и разговор с папой о деньгах.
это же охуенно.
безудержная радость.
я, как всегда в такие моменты чувствую, что будто стою на пороге чего-то нового,
а дело-то всего в новых шмотках.
смешно, но эта беготня по-магазинам с настей и выбор "то или это", когда хочешь все - приносит мне радость.
нужно не забыть о новой цепочке.
и я только что поняла, что хочу еще новое кольцо. или браслет.
может подстричься как-то иначе или покрасится?!

я знала, что я не смогу долго скучать и молчать.
меня хватило на полтора месяца или сколько там прошло. неважно.
в последнее время, мои мысли о нем учащались, и мне следовало этого ожидать.

да этот чувак он же мой лучший друг во всей истории!
с ним можно поговорить обо всем, помолчать об овсем и побухать обо всем.
в его шапке я ходила, когда было холодно.
ему в плече я плакала.
с ним я ходила по магазинам и он мне говорил, что все будет отлично.
и пусть он был подонком в июне, когда все испортил. это неважно.
для меня он всегда остается хорошим.

главное он умный и заботливый.
он такой, как надо. он лучший друг.
он для меня, как сережа дя алины.

я скучала.
вэлкомбэк, няша.

я встретилась с мамой и мой стол превратился в турецкую лавку сладостей.
натуральные леденцы, фундук, странные семечки и коробка разного рахат-лукума.
на любой вкус и цвет, весом однозначно больше, чем пол кило.
я обьемся и растолстею.


не могу видеть, просто на дух не переношу физиономию своего отчима!

таким глупым было возмутится, что мама не приехала ко мне.
да какая разница?
щас схожу к ним, поем, получу денег и свой турецкий сувенир и свалю себе обратно домой.
девочки, мальчики, моя квартира, бухло, блэк джэк и шлюхи.
веселись.
не за горами её возвращение.
 

сидишь и думаешь.
по одним ты скучаешь, одного по-настоящему любишь, одни тебя хотят отыметь, а потом и ни слуха,
а одного ты и не знаешь толком, но он меняет возможность встречи с тобой на лишний день отдыха.
и все они разные.
дебилы и умные. красивые и страшненькие. взрослые и маленькие.безолаберные и ответсвенные.
ты обижаешься на них всегда, но сама же не лучше.
и что бы не происходило ты все равно ими крутишь.
ты маленькая девочка в своей огромной песочнице, сидишь и играешь фигурками огромных дядек в твоей жизни,
которые кое как, но от тебя зависят.
возвращаешь, проганяешь, позволяешь и запрещаешь, любишь, скучаешь, спрашиваешь, отвечаешь, встречаешь.
ты ведь всегда делаешь только то, что хочешь, Коваль.
если ты хотела кому-то сказать, что ты любишь или скучаешь, ты это говоришь,
но если ты потом жалеешь, то никто тебе не доктор. потому что ты слишком независимая в отношениях от посторонних.
ты зависишь только от мужика и от себя совсем чуточку.
то, что над ухом кто-то будет жужжать о грядущем апокалипсисе ввиду твоих предыдущих действий - тебе ведь всегда похуй.
ты сделаешь только так, как захочется. и мало того, ты даже не можешь не сделать если хочется.
ты можешь подождать, но сделаешь. ведь эти желания никогда не покидают твой воспаленный мозг.

и знаешь, ты слабая в некоторых моментах. видишь же, что можно было и лучше, но!
но! 
но подавляющее большинство времени твоих отношений с мужиками - ты сильнее их всех вместе взятых,
и ты ведешь себя подобающе и достойно. у тебя огромный и ценный опыт,
которым ты пока не совсем умеешь, но скоро научишься, пользоватся.

ты довольна и горда собой, ну хоть раз признай, сучка!


и этим управляешь только ты, ты и еще раз ты. помни об этом и проживай это так, как хчоешь ты.
не давай мужикам и глупой грусти властвовать над тобой охуенной.
аминь.

милейшие котята и дети в окнах.
хочется сбегать за фотоаппаратом.
и парни в машине фарами подмигивают.
а я сижу и втычу.
сижу доооомааа.
выйти некуда и не с кем.
фуууу.
дожилась.
последние две ночи так глупо проебать.

сначала неизмеримые фантазии на тему "я-бог",
а потом я думаю о том, что скоро осень, скоро мама снова будет жить дома и ебать мне мозги ежедневно.
и тогда я буду пить еще больше. я проебу весь следующий учебный год.
я останусь одна.
это врождебный осенний порок.
я скачусь на дно общества и умру там от цирроза печени или рака легких.
такие радужные переспективы, что аж плакать хочется.
 

я тебя никогда не брошу.
помни!