вокруг дикий отстой. сплошные разочарования и последний пузырек моей веры прострочен.
Коваль, ты безнадежна.
хотя некоторым ты все еще нужна.

я чувствую себя довольно таки хорошо. мое духовное эго в покое.
проблемы с мамой мы решили всей семьей, она ведет себя хорошо уже второй день.
вчера был шикарный день с мужиками. приставка, чай, яблочки и я влюбилась в "теорию большого взрыва".
и радует меня, веселит меня Яричек.
это какой-то очень крутой парень. я пока не поняла его до конца, но первое впечатление осело приятным волнением.

мой телефон уже заполнен смсками от него с самого утра и сегодня мы должны были втроем идти на каток,
но Илья обиделся на Ярика и никто не куда не идет. ну, не должен был, но он меня позвал на кофе.
это мило.

я закрываю глаза, и вижу только одно.
мне так сладко и тепло.
прострация. полет.

мне сейчас не нужно ничего. у меня есть музыка, остальное неважно.
нет, важно конечно, но оно все и так со мной. во мне.
эта вся нежность и любовь, наверное, никогда не кончится, и впервые мне не тошно, а хорошо от этого. потому что впервые я стала находить ответы на свои взгляды, фразы, касания.он находит ответы на свои шутки наконец-то и мы бегаем, как дети по площадке, крепко обнимаемся, прячемся. каждый теперь находит то, что искал. я нахожу ответы на чувства и ощущения. он находит ответы на свой характер.
мы наконец-то находим общий язык. на это мы положили два года. наконец-то я слышу фразы "я скучал" и "я ревную".
наконец-то я его расшевелила.
может для вас эти все шевеления в миллионный раз уже скучны, но внутри все, как и было-ярко.
поразительно, сколько может прожить чувство или эмоция. может они вообще вечны?
и не хочется думать ни о ком и ни о чем, ведь в голове мечтается одна мечта. видится один эпизод и это фантастически.
а еще, мне жизненно необходимо покататься с ним на мотоцикле.
скорость, природа, свобода.

а завтра в школу на практичку и нужно сутра сделать зарядку и встретится с мерзким Яном, вернуть ему зенит, фу.

Я слишком люблю наши встречи, твои шутки и не такие, как у всех комплименты, чтоб сидеть и молчать, не писать, не звонить.
Мне все понравилось, это было хорошо и я даже не обиделась ни за что. Как-то сложилось ощущение что ты невинней и глупее всех на планете, но в один момент меня клемануло и я думала об обратном, думала, что это не то, что мне нужно, но все равно я понимала и знала, что никуда не денусь раз уже и тебе это нужно.

я уже не знаю, что мне делать, как мне делать. я понятия не имею, как мне доносить этот поток информации своей маме.
понятия не имею, как на неё воздействовать. 
поскорее бы свалить. свалить.свалить.

несколько дней я была девочка-паенька-умница, но рано или поздно меня срывает.
сорвало. давление лупит по вискам. я кричу. ненормальная.
эти все проблемы и вообще больше всего не люблю, когда кто-то чего-то не понимает и тыкает меня в это, хотя я понимаю, указывает.
 

дохрена быстро прошла первая четверть. вот и каникулы.
мои оценки в норме, с учителями тоже все хорошо.
и впереди 9 дней на подготовку к выборам и агитации в школе, на огромную банку нутеллы и на игры на приставке уже в 2 джойстиками.
аеееееее.
я высплюсь, отдохну.

я удалила с десяток записей "без заголовка" с моими соплями стараясь не читать ни одной из них.
мне нужно было это.и вот снова я здесь.

мама пьет, моя сестра могла умереть на днях и ей предстоит операция, но каким-то магическим образом я в норме.
я как непреодолимый борец с неограниченной силой.
я нахожу в себе энергию и возможности на стандартный день школьника и запас терпения на маму.
предстоящие выборы школьного президента, куда я попала неведомым образом, даже не пугают меня, а веселят. я верю, что это все к лучшему и это какой-то новый вдох в мою жизнь. и я со всем этим справлюсь, я все сделаю. у меня есть поддержка, есть люди, которые не бросят. но мне не хватает любви и уюта. мне стало не хватать мужиков в моей жизни. они есть, как вы все говорите "толпы", но их нет.
от этого все эти смс, слова о детях и свадьбе в них. и я опять не понимаю, как так вышло. я вообще многое не понимаю, но мне хорошо.
я греюсь в куртке и мне хорошо. месячные кончились, я успокоилась и это к лучшему. мир и покой, но на долго ли?
буду надеяться, что да. буду беречь и лелеять.

а ведь даже С. стал писать первым. невероятно. я снова не понимаю, но где-то тешит.

-спасибо, что не забываешь.
-за такое не благодарят!

я приняла твердое решение обновить плейлист плеера старыми добрыми исполнителями, досмотрев ДД приняться за книгу и вообще приняться за книги. нужно не дать своей памяти здохнуть. читай, Коваль! не губи свой дар офигенной памяти! тебе еще в универе учиться.

а в это я влюбилась.


Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон — 
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад…

А. Ахматова

я бы с удовольствием напилась, дунула или совершила ошибку, но это наверное лишнее сейчас.
хочу в одно место, в один дом, в одну комнату, в одно тепло.

радостей - ноль.
я никогда не любила эти внезапные чьи-либо возвращения. кучи ненужных душеизлияний и трата времени и нервов.
проблем куча, а забивать я до сих пор не умею. слишком о многом молчу, скрываю.
тсссссссссс.
все приходит постепенно. решения начинаются с мыслей. и главное - это мои вчерашние монологи, ай лайк ит.

Это было весело - прогулять все руки, устроить петушиные бои, издеваться надо всеми, катать на себе Диану, кататься на Назаре,
споры, смех, приколы, пошлости. Школа и концерты это всегда весело.

Ну а сейчас в голову лезет всякая муть и я делаю несанкционированные движения в ненужные стороны.
Жду воскресенья, а так же интересным обещает быть понедельник.
А так все по-старому - я устаю и скучаю.

я злая и нервная. поругалась со всеми.
и это не удивительно как-то с моей стороны. не осталось тех людей, которым можно сказать абсолютную правду обо всем и у них будет адекватная реакция и они хоть на грамм разделят что-то со мной.
есть те, кто переживают, любят, заботятся но нет тех, кто делит.
я ничего не хочу, мне ничего не нравится, я капризный мизантроп и иногда меня это очень даже устраивает.

у нас одного цвета глаза. до сих пор колотит.
когда-то все это, и мы, было красивым, ну, когда это еще было.

чем дальше, тем острее ощущение, что я не нужна тем, кто нужны мне, что по мне не скучают те, о ком тоскую я.

ни за что и никогда я не хочу стать как моя мать.
она ебнутая на оба своих полушария мозга.
огромная железобетонная стена непонимания между нами.
мечтаю свалить отсюда. мечтаю быть хорошей мамой для своих детей.

вытерпи уже все это, Коваль, ради себя.
сильная же. два года всего осталось.
и с завтра ни капли в рот.

сильный и холодный, жесткий, но рядом.
честные, трезвые умные разговоры.
обо всем. просто так.
и щетина твоя не жесткая, просто тебя когда-то обидели.
настоящий мужчина.

ночь, я замерзла и завтра в школу, а я только зашла домой.
но все прекрасно. внутри легко.
ты единственный чья правда глаза не колет.

спасибо.
за теплые руки, правду, поцелуи в шею, смех, ночь.

человеку нужен человек.

когда в семье все через жопу - не хочется ничего, но ты собираешь себя в кулак и идешь гулять\выпивать, потому что так легче, 
потому что люди всегда спасают.

меня достало, что мои остатки совести и любви, во главе с моими мыслями, мечутся то на сторону зла, то на сторону добра.
хватит!
полюби ты уже себя, прекрати страдать, стань самовлюбленной эгоисткой.
так жить проще и в наше время интересней, потому что каждый страдает.
а я не хочу больше.
да, меня ежедневно что-то печалит и злит. сегодня это были оба источника всех моих бед: мама и саша,
но я не хочу больше зацикливаться. хочу делать то, что хочу.
хочу стать легче и уверенней.

господи, какая каша в голове.
как с такой головой можно физику запоминать?
всплыл еще этот дурацкий разговор про ожидание в памяти.

без И. дни стали длинными и серыми.