again and again.
"алкоголизм" слышали? это обо мне.

как-то странно мне.
пить, пошлить и делать все самое овтратительное для девушки моего возраста стало привычным делом.
я постоянно жду лучшего переода в своей жизни, и вот когда сильно ждешь он наступает.
скоро наверное.
а пока, у меня не хватило мозгов на что-то лучшее, чем набрать С. и услышать там, что он вне зоны.
так спокойнее, чем когда просто без ответа.
и так хочется кое-что спросить у Сэма и кое-что ему сказать, но я не буду превращаться в типичную теклу для него.
именно с его стороны это будет так, но Коваль не такая же. не-не блять.

за последние сутки я сбилась со счету сколько раз я была пьяна.

водка, кола, пицца, сигареты.
синькаааа.
орешки, чипсы, пол второго.
утро, пиво, вино, суп, сушняк.
и я еду домой.
не охуенно ли?
 

итак, первая пьянка.
это было отлично.
рыба, крабовые палочки, куча сигарет,енот.
И, спасибо.

только вот на утро все не так красочно.
и твоими мечтами становится чистка зубов, душ и еда.
я это все зделала и уже час сижу втыкаю в одном полотенце.
я какая-то никакая, обезсиленная.
еще бы деточка.

ебашь лето!

так, блять.

фу-фу-фу-фу-фу.

я чуствую себя выгребной ямой для помоев, мусорным пакетом, канализацыонной трубой.
внутри все черно на черно испачкано.
фу-фу-фу!

тайм аут. 
пора разобратся в себе.

красивые машины, теплые ночевки, орешки, пиво и "ха-ха" у телевизора.
никакого интернета.
я, брат, его девушка.
я их люблю. вижу редко, но все так же люблю.
собственный комплект ключей от красивой квартиры.
итак у меня есть трое ключей от пустых квартир. намекает на тусню.

мама за пределами страны, за морями.
у меня есть деньги и мне ничего не мешает.
жду южанок на ночевку.
и нужно где-то вписатся.

а сегодня мне нужно, как взрослой девочке, убратся везде, разморозить холодильник и все вымыть.
и еще я хочу пресс покачать.
странное для меня летом желание.

печенье, молоко и девочки гилмор на завтрак.
мама сегодня улетает на отдых и я предвкушаю пьянки-гулянки.
глотать вчерашние обиды на С. и тщетно, но старательно пытатся в себе это задавить.
вчера у нас же типа "праздник" был, а он все портил, как всегда.
в итоге все на всех обиделись, досмотрели фильм и легли попа в попу спать.
я бы сказала, что это я все порчу тем, что начинаю обижаться, но блин! этот чувак уже перешел все грани.
и вот лежали мы, он уже сопел, а я в потолок плевала. и хотелось мне отправить ему смс о том, мол что праздник, а он козел,
но блин он же так сопел. я не захотела его лишний раз волновать и уже тогда молчала глотала обиды.
я не знаю, что будет, что делать, чего ждать.
"глотать, детка, глотать!"

вроде как сегодня, плюс\минус пару дней, ровно два года.
два года я сплю,ем,пою и даже дышу этими историями.
что я думаю?чуствую?вспоминаю?
да все. единственное, что самое яркое, это то, что два года назад я бы и не подумала, и не представила, что конец так далек.
его и сейчас собственно не видно.
как мы изменились. обое. как вокруг все изменилось. только те ступеньки пирса, где все началось, по-прежнему разбитые.
как я повзрослела. какой я стала бабищей по-сравнению с летом-09. 
ума не приложу, что во мне могло зацепить мужика два года тому. я же была очень страшной, ужасно одевалась и вообще вела себя.
но как цепляло тогда, цепляет и сейчас. обоих.
люди таки могут развиватся вместе, иначе это необъяснимо.
вспоминать хочется танцы на носочках в темном коридоре, капустный салат и жареная картошка в кровать, тайные поцелуи в шею,
сдёртая о все стены его коридора моя спина, дикие визги попугая и сломанный нами диван.
первый кальян, первая трава, первый коньяк.
этот мужик не научил меня ничему хорошему, но он сделал из меня выносливую, хоть и маленькую, девочку.
мне грустно.
эти два года были и ужасными и отличными, но я правда жалею то, сколько я выстрадала всего.
и не смотря на все гадости хочется сказать ему огромное спасибо.
первое, сильное, чистое, длинное чувство, которое до сих пор не умирает. благодаря нам обоим.
и плевать, что года я одна считаю. 
нам это впринципе и не нужно.
сейчас хочется ждать и верить, что я и делаю.
не вижу будущего, но представляю его самым охуенным в мире.

мужик мой, ну не подкачай. пожалуйста, а.

когда ты не нужна родителям и родители не нужны тебе.
встречи раз в пару дней и ты живешь,как хочешь. со своей квартирой.
мама дает деньги и ты сама решаешь, что нужно купить молоко и мусорные пакеты.
это не слабо так прибавляет тебе ума и годов.
ты живешь ну очень по-своему. абсолютная, непоколебимая, кристально чистая свобода.
живешь одна или с подругами. или даже со своим мужиком.
и это хорошо.
но одиночный быт всегда оставался грустным.

это должно было и это состоялось.
что нужно что бы осуществить спланированный разговор?
два литра пива на двоих и пачка сигарет.
ужасно, отвратительно, неженственно, но зато как действенно!

я говорила ему те вещи, которые никогда в жизни не сказала бы. просто открылась. я говорила и говорила. я призналась ему в том, в чем себе едва успела признаться. естественно соплислёзы и " да успокойся ты!". я задала ему все свои вопросы, и на многие, что удивительно, получила ответы. я очень редко до последних пары недель думала о С. я думала о себе, о наших отношениях, жалела себя и меня жалели все, но о нем я не задумывалась. ну и дура. он ведь тоже человек. 

-ты слишком закрытый и иногда это мешает.
-а зачем? зачем открывать кому-то свои консервные банки? я никому не открывал. люди завистники.
-и я? я ведь не могу тебе завидовать. ты мне доверяешь?
-да.

моменты прояснения очень нужны. нескончаемым потоком я доносила до него свои переживания и чувства.

-я умру и чё? мамка только повесится потом.
-я буду плакать если ты умрешь. и очень скучать.
-правда?зачем? я же дурачек.
-а ты за мной будешь скучать если я умру?
-да, буду.

весь этот разговор на балконе я стояла и думала о том, что мы за все наши отношения столько не говорили.

-нам нужно чаще говорить.
-ты думаешь?
-знаю.
-эй ты, это моя фраза!

серый нескончаемый асфальт под балконом, я уперевшись спиной в раму смотрела ему в глаза, а он обнимал мои лопатки.
-не боишься упасть?
-нет, потому что однажды ты мне уже не дал упасть с твоего балкона.

балконы и пирсы. стройки и поля. и дороги. наши излюбленные места.
я до сих пор не вижу будущего, но я буду смотреть и рисовать его мысленно.

-ты одна меня интерисуешь в этом плане.
-Саш, а что мне делать? что мне делать с этим вот всем? мне это за что?
-не знаю, надо подумать.
-ты когда-то жалел о чем-то между нами?
-нет!
-ты готов строить что-то или развивать? тебя устраивают наши отношения? я тебя устраиваю?
-готов, но не сейчас. сейчас у меня чуть-чуть другие цели, но в будущем ты в моих целях. вот я дойду до того, к чему иду сейчас и все.
все будет хорошо. ты меня устраиваешь. я никогда не буду серъезным, я не такой чеовек, но я вернусь.
-что мне делать? ждать?
-жди. у тебя грин карта. встречайся с другими, набирай опыт в этом, ведь потом все будет серьезно, но я вернусь, я тебе уже говорил, что я всегда к тебе вернусь.
-нет, ты не понимаешь, мне других не надо. я буду ждать. буду загибатся, но ждать.
-зачем загибатся? тю. живи номрально.
-ты обещаешь что все будет?
-обещаю.
-честно-честно?
-честно-честно.
 

наверное это моя судьба.
любить этого ебаного наркомана, узнавать, что он в милиции снова, сидеть и нервы на кулак мотать.
что б музыка орала что б не заплакать.
господи, пятничное утро, я купила новые сандалии и погуляла с сестрой, а этот мудила загримел в каталажку!
сиди теперь и мучся.
думай, переживай, злись.

"и снова это каждый день и каждое утро. спасибо, теперь я стану более мудрым."
тебе, Саш, это никогда не помагало. мудрею из нас двоих только я. и за все твои полёты мудрею и парюсь тоже я.
 

пмс. ужас.

я люблю свою маму, хотя бы за то, что она все таки не смотря ни на что оставляет мне мое личное пространство.
сегодня еще она меня хвалила и как всегда заводила эти разговоры о мальчиках, в которых я наконец увидела, что она мне доверяет.
доверяет, но жутко боится что бы я пережила то, что переживала она.
знаешь, мам, я ведь рассказала бы тебе все, что я пережила с мальчиками, но тебе ни к чему лишние переживания и поздно уже.

а еще, я  ненавижу сережу за то, что я ненавижу когда меня любят, а я нет.
я не могу здесь стать безсердечной скотиной и забить. я буду жалеть их и мучать себя.
лучше уж когда меня не любят. в этом я совершенно точно убеждена.

мама переночевала одну ночь дома и снова ушла, возобновив мое непоколебимое и прекрасное личное пространство.

разговоры с сережей меня выматывают, они мне попросту надоели. мы переливаем из пустого в порожнее.
разговор с сашей сегодня поставил что-то в моей голове на место и все не так уж плохо. хотя разговор не нес особого смысла и продолжался пару минут от силы.
разговор с костей о нашей встрече, который я инициировала тоже весьма чудесен. этот человек сам по себе чудесен и я скучаю. мне обидно, что я начинаю забывать, какой он этот костя. волшебный и понимающий и очень взрослый костя. встреча просто необходима. год не виделись.
не верится.


а в планах на вечер никаких пьянок наконец-то.
в планах лишь еда и девочки гилмор! это все мать, она виновата, что я теперь тоже их смотрю.
хотя и от пьнок я бы не отказалась.

и в планах на ближайшее будущее дохуища отменных вещей.
тусовки и поездки.
я тоже отдохну.

и я снова в говно :3
др прошел на ура, куча фоток, воспоминаний и всего-всего.
неудавшиеся планы на ночь и это первая из последних, наверное, 4х ночей, когда я просто иду спать.

я так устала. запуталасть.
иногда не все так плохо, но иногда не все так хорошо.
заблудится в трёх соснах, это как в двух мужиках, только в трёх, и в соснах.
ничего-ничего, затишье, пафос и тут дикая ревность!
о господи, не хватало еще этого.
я себя презираю и ненавижу.
знать бы чего и кому не хватает.

я и не знала, что можно настолько хорошо выпивать.
эта попойка, это была всем попойкам попойка.
звонки, полночь, такси и понесло меня в другой конец города.
девочки, смех, кальян, водка.
и они в шоке с того, как я пью и забиваю кальяны.
это когда за полтора часа проходит пол жизни.
дикий экстаз на балконе высотки.
это было нечто.
я всегда обожала эту свою маленькую сучку из пригорода, и она не устает это укреплять.
час сна, без десяти пять и я подрываюсь с мыслями, что все проспала.
ванна, зеркало-лучше бы я этого не делала.
пять утра, такси, айм хоум.
охуеннейшая ночь, я не забуду.
 

и засыпать с собакой после дня с друзьями и ночей с мужиками - это правда одиноко.
я очень устала.
мне пиздец тяжело.

да какие мне отношения, ребята?
во-первых я себя вести не умею, во-вторых я больная.
все всегда сладко, пока не появляется то, что появляется всегда, обязательно просто.
туманная ночь и определить сон\не сон удается лишь по кол-ву сосисок в холодильнике.
не знаю и никогда не знала куда я иду и куда приду.
я вышла из-под контроля.
утро наркомана хуже, чем утро не наркомана, вот.

никогда
никуда
никому.
переживу
как-то
одна
никуда и никогда
ничего
бывает
было
но не будет.
молча
перетерпеть
ведь не поймут.
тсссс
молчать это главное.
без истерик.

ты вроде как и надо, а вроде как про между прочим.
или это я шлюха эгоцентричная, которой вечно мало внимания.

дикая усталость. музыка орет и я никого не хочу.
никуда не ходить, не ездить, ни с кем не ржать.
надо было мне блять этого пидора сашу встретить.
не-хо-чу!
я бы закрылась одна или с мужиком в квартире и никуда не совалась.
спали б, ели б, пели б и пили.
но никуда ни с кем и никому больше.