Вот оно. Вот то, чего все хотят. Я чувствую себя любимой.
Это когда он не спит всю ночь, и милые смсочки, и ты у него на заставке телефона, и вообще в его телефоне полно твоих фото.
Это его сюрпризы и наивные вопросы, наивные рассказы и твоя радость.
И твои уши тоже радуются, и шея радуется, их ведь наконец кто-то целует.
Это когда бежать через весь центр города и щипать друг-друга за зад со стонами.
Вот, когда я чувствую себя любимой.
Я действительно больше всего кому-то нужна впервые.
И у него такое отношение ко мне, и вообще такая трепетность и заботливость, что мне непривычно.
Правда впервые не я влюбилась, не я добиваюсь. Я только отдыхаю. Он сам строит наши отношения, а я сижу и кайфую.
Не обламать бы ничего, ведь ламать не строить.
Аминь.

Кровь бушует, погода меняется и я смеюсь просто так. Много, искренне.
Он рассказывает все, прямо и наивно.
Подарить мне 5 шариков с гелием, котоыре улыбаются это было так пиздато.
Он такой весь ааа, я даже не представляла.
И все так легко, непринужденно, неспешно.

-С., наверное, тебя цветами задаривал, да?
-Нет, ниразу не подарил.
И он тут в откровенном ахуе.

И все настолько хорошо, что тьфу-тьфу  чтоб не сглазить.
Мы ночуем с Н. у меня, и мне даже удалось доказать маме, что я не дурочка и умею себя вести с мальчиками.
Ну куда лучше.

"проверь меня" и "ты мне нравишся" так и кричит мой новый мальчик на побегушках.
свидания и сюрпризы это так мило, я забыла как это. с С. мы будто старая семейная пара были.
рвение что-то мне доказать и дать понять и я искренне смеюсь над его наивностью.
ну это хорошо. мне это надо.

"Коваль, ну он же не последний! тебе будто 70 лет и ты с С. прожила пол жизни и все вот прям конец если его не станет. отпусти."
и "Коваль ты тупая, пойди найди с кем заняться традиционным сексом и расслабься!".
заставляют и правда отпустить-забыть и подальше послать.
спасибо, девочки.
не знаю на долго ли меня мотивируют фразы,но пока еще мотивируют. плюс есть на кого отвлекаться.

а сейчас я спать пойду. у меня завтра свидание и я не могу быть невыспанной и некрасивой!
забью-ка я на свое собственно приглашение С. к себе сегодня в 3 ночи и пойду спать.
не, правда забью, никогда не забивала, а теперь забью. ага, щас, ждать я его буду.
фигушки.
спать и на свидание.и свой сюрприз.
больше ничего не хочу.
 

ночевать одной в квартире, болтать с М., как целую вечность уже не болтали до двух ночи, потом смотреть хатико почти до четырех утра и рыдать пол фильма в захлеб просто. 
мне ужасно одиноко стало и я не хочу спать.
я хочу кофе, плед и на балкон.

все кричат о том, что проебали месяц лета. да какое к хуям лето, ребятушки?
вы лето то это где видели?
на улице холод и мерзкая погода, как в октябре примерно. я хожу в джинсах и курточке, а у вас лето?
значит я идиот.

я подозреваю, что из-за такой погоды устроившись на работу я хочу её проебать и мне лень делать что-либо.
я только сижу и туплю круглосуточно в монитор.
еще я хочу новых шмоток, новый лак и с па поговорить, но это потом.
и когда столько внимания с мужской стороны лютобешеновнезапно я охуеваю.
он туповат и мил и это походу то, что надо.
но я не тороплю и он (обожекакаярадостьнаконец-то) тоже.

пойду денег у мамы попрошу.и съезжу в магазин.

именно этого мне не хватало.
час ночи,привычная и прежняя А. и смееех.

сплошные разочарования, сонные мысли и идиотские планы.
короткие разговоры
в которых ищешь утешение
и никак
нигде
ни с кем
его не находишь.
уже давно.

стоит ли работать над своим счастьем?
пахать не покладая рук
не имея понятия устроит ли тебя саму конечный результат?
мне все больше кажется, что не стоит.
мне не хватает внутреннего покоя.

я стала такой рассеянной!
 

высшие силы сжалились над беднягой Коваль и вернули ей интернет.

самое желанное и важное состоялось - я таки съездила к моей А. куча нервов и слез, но это было самое невероятное, что вообще может быть.
прошло два дня, а я уже скучаю. еще бы. так редко видеться.
и эти вот самые два дня, у меня будто паранойя.
я только сплю и думаю об одном и том же. самое радужное это то, что я до сих пор пережовываю поездку.
мой зад не двигался дальше центра моего города, и то, двигался он туда за кабелем для монитора.
пиздец прекрасно.

сейчас самое важное это моя А. моя шлюшечка.
все мысли и сны и догадки только о предстоящем.

а то, что Р. теперь вроде чужой и дикий  - это подождет.
учись не усложнять и не ограничивай себя рамками, Коваль.

в моей комнате помещается ровно дохрена коробок и пакетов, велосипед, разобранная кровать, стул, две полки, комод, шкаф, тумбочка, письменный стол и компьютер напротив которых вторые сутки валяется матрац на котором валяюсь я. а еще, места хватает ровно на то,
что бы я встала. просто встала и стояла.
итог таков: прожить в этой квартире три-четыре года, я не помню точно сколько, постоянно было для меня испытаением. я молчу о последнем году, который вязкой чернотой просто-напросто поселился, и чернит мое нутро. с этой квартирой многое связано и большую часть из этого "многое" я желаю оставить здесь. я не чувствую дом, отныне я здесь чужая. хочу поскорее в нашу с мамой квартиру завтра.
день будет тяжелым.

сегодняшние сутки словно в бреду. сейчас приблизительно десять вечера, а я вне себя от энергетиков и кофе и хочу спать, хотя я только часа три назад встала.
именно сегодня Р. надо было мне написать это вот  "Коваль, я скучаю." с самого утра, что бы я еще над этим пол дня ебланила и оно ну  никак не выселялось из моей головы. какая я дура была, мне что-то в нем не так было. ага, с головой у тебя "не так"!
писать\звонить А. потому что я переживаю, эти её ночные приключения сегодня конкретно загнали меня и заставили судорожно проверять каждые пару часов как она там.эта девочка не заслуживает такого.и я хотела бы в такие ебанные моменты всегда быть с ней рядом, но у меня не выходит. морально не всегда выходит, физически-тем более.
я чувствую, как мой мозг еле-еле выдает боле-менее четкие мысли, которые я пишу и как только я допишу он вырубится нахрен.
а, я еще никак не могу выспатся и у меня внутри перегорело все, что оставалось к С.
обидно?досадно?да лаааднооо!
я рада этому. сколько можно было жевать эти истории.
и у меня сны конченные какие-то появились. и снятся же еще постоянно и запоминаются более-менее.
Р. часто снился, и А. моя, естественно.

посижу еще, поебланю чуток, проверю перед сном как там А. и лягу.
завтра нужно быть адекватной.

фух, мне надо было "выговорится".

все накрылось пиздецами.
до пол второго я ворочалась, с пол второго до пол чевертого от плохих новостей я вообще не спала.
остается лишь ждать смс в шесть утра с новыми повествованиями.
а пока, мне стоит зделать себе кофе.
я еще не видела, но здается мне что выгляжу ужасно. еще бы, реветь три раза за ночь и поспать каких-то часа два.

мистер Бог, пусть хоть наши последние планы выгорят, а.
ну пожаааалуйстаааа.
аминь.

я искренне верю, что завтра я не вспомню ни о пьющей маме ни о неудавшихся личных делах.
будет только хорошее и море радостей.
как же я жду этого.
как бы я хотела смотреть в эти голубые глазища через очки ежедневно.
обожемойящасзаплачу.

мои молитвы услышаны да еще и в лучшем виде!
как-то так мистер Бог устроил, что мне за какие-то заслуги положено завтра встречать мою любимую алину в своих черкассах.
от таких новостей я сегодня не сомкну глаз.
и фотоаппарат нужно зарядить!
ааа, о господи, как я хочу завтра!
 

пустые-пустые головы, и опыта лишь на грам больше.
представляете, насколько вы низко, если когда дошло до дела кроме сваливания вины и померятся возрастом вы больше ничего не можете?
разбирайтесь в себе, членами и возрастом, или чем там еще, тоже вдвоем меряйтесь.
а ко мне больше не лезть.
еще разок и будет такое громкое "НАХУЙ!", что своих нежностей никто из вас больше не услышит.
я проверю еще кто тут "как маленькая", если у меня хватает ума полюбить себя уже сегодня, а ты дальше стели свои обиды в статусе.
я плевала и громко-громко смеялась.

черные черные души.
знаете, я бы повесилась сейчас.
все такие хуевые.

господи, Коваль, хватит! жизнь не кончиться в эти выходные, и в следующие, и через месяц тоже.
хватит грузить себя, думать о несказанном и незбыточном.
пей-гуляй-смейся. да, делай, что хочешь! жизнь ведь не кончится прямо сейчас, когда я сижу на своем стуле,
и не кончится когда я в киев сьезжу, и не кончится даже если мама об этом узнает - она поймет рано или поздно,
и тем более она не кончиться когда я наконец-то уже прекращу страдать о том, что у нас с сашей не сложилось.
наоборот, с таких моментов она только начинается.
в конце концов, как мне миллион раз уже сказали лучше одной, чем с кем не хочешь\трудно\невозможно быть.
тем более, я в принципе не одна. есть минимум шесть людей. двое-живут со мной в одной квартире, двое-пусть далеко, но рядом,
и еще двое-абсолютно рядом даже в физ плане.

хоть бы этот момент сияния не кончился, хотя бы до осени.
аминь.

себе на потом: перечитай это, если момент сияния кончиться и где-то да что-то хоть замигает.

скрестить пальчики на удачу и мечтать.
и обязательно помолиться.
и не за то, кто куда, а на удачу.

скрестить пальчики на удачу и мечтать.
и обязательно помолиться.
и не за то, кто куда, а на удачу.

скрестить пальчики на удачу и мечтать.
и обязательно помолиться.
и не за то, кто куда, а на удачу.

меня гложат сомнения и я мечусь туда-сюда.
но я решила будь что будет, я поеду в киев. я увижу алину, я её зацелую  и заобнимаю. она ведь моя девочка.
я так скучаю все время. и мне жаль, что маме не понять и я вынуждена скрываться со своими поездками.
я искренне просила, я правда верила, что она меня может отпустить. нет так нет. и так сьезжу.
хоть на час. идеальный час. час тотального счастья.
если бы мне пришлось выбирать именно в данный момент, что я хочу делать весь последний час своей жизни я бы выбрала именно это.
хотя, полагаю, и через пару лет в номинации "лучший последний час моей унылой жизни" будет выигрывать она и её город.