Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. 
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии. . . то Америки там вообще нет!

Меркель звонит Обаме:

     - Барак у меня две новости, хорошая и плохая..

     - Начинай с хорошей

За секунду до…

 Fototelegraf.ru

В этом посте вы снова увидите фотографии, сделанные в нужном месте и в нужный момент. Только на этот раз снимки сделаны за секунду до… За секунду до катастрофы, до невероятной ржачки, до невыносимой боли… В принципе, вы сами можете выбрать слово, которое нужно подставить после слова «до». (23 фотографии)

 

 

1. За секунду до того, как их дружбе пришел конец.

 

 

2. За секунду до вкусняшки.

 

 

3. За секунду до развода.

 

 

4. За секунду до того, как 16-й День рождения был испорчен.

 

 

5. За секунду до того, как мячик превратился в сдутый диск.

 

 

6. За секунду до того, как он понял, насколько же это больно.

 

 

7. За секунду до тучи брызг.

 

 

8. За секунду до того, как девушки, наконец, поймали волну.

 

 

9. Вот тут уж действительно за секунду до катастрофы.

 

 

10. За секунду до того, как она решила больше никогда не садиться на качели.

 

 

11.

 

 

12.

 

 

13.

 

 

14.

 

 

15.

 

 

16.

 

 

17.

 

 

18.

 

 

19.

 

 

20.

 

 

21.

 

 

22.

 

 

23.

Комментарии (6)

 — как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? 
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. 
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. 
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? 
— Пальцем покажи.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! 
— Розы. 
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! 
— Розовые розы. 
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза. 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! 
— 1гре%анаярозоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. 
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! 
— 1Гре%анаяРозоваяРоза. 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! 
— Извините, но этот пароль уже занят!

http://lotos72897.wordpress.com/2013/11/15/%D0%BF%...D0%BD%D1%86%D1%83%D0%B5%D1%82/

http:// http://www.prikol.ru/2011/11/19/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-63-25-foto/

 Известного политика спросили:

Жалобы отдыхающих

Я тут читала твиты. И вот некоторые высказывания мне очень понравились. Ну, чем не анекдоты и афоризмы.

 -и каждый oкурoк шипит, чтo oн факел свoбoды

 -Хoчется чегo нибудь драйвoвo-сумашедшегo))

 -железная шапка oт хoлoда не спасёт :D

 -Мне не нужна баба на ночь, мне нужна богиня

 -где дoждь-тo? Я даже зoнт не взял

-пельмени - тренд воскресного завтрака! ;-)

-Усталые глаза

-Зaдaчa-минимум - спрaвится с зaдaчей-мaксимум

-ммм К тебе на чашечку разврата? (с) ЛЮБЛЮ

-Пятница начавшаяся в четверг, это прекрасно

-Не с каждым, мoжнo сoздать красивый узoр жизни!

-При правильном подборе литературы, даже в туалете можно получить неплохое образование...

Радуйся жизни, наслаждайся каждой минутой её - ведь удовольствия заканчиваются раньше, чем жизнь.

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса.

Не всё в жизни, к счастью, так однозначно. Многие своим появлением на свет обязаны грубейшим нарушением правил безопасности.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

1 января, магазин:
- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний!

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.

Юмор и пошлость несовместимы: для первого необходим ум, для второго достаточно его недостатка.

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...
 

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Всё плохое само не уйдёт, всё хорошее вдруг не наступит. Ожиданье лишь время крадёт, а надежда на чудо нас тупит.
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

Следует различать: отказ категорический, отказ временный и отказ женский.
Зачастую сомнительность знакомства выявляется слишком поздно. Только тогда, когда знакомство уже переросло в дружбу, а друг тебя предаёт.
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Молчать и помалкивать - это две большие разницы. Молчат обычно безо всякой задней мысли, а помалкивают - хитренько и себе на уме.

                                           Анекдоты.4
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Любовь настолько зла, что стоит ей руку протянуть, как она сердце отхватит.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Анекдоты.3
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

Опасайся случайных знакомств. Ведь иное знакомство может привести к пожизненному приковыванию брачными узами.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?

- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?

Тот, кто вмешивается в чужую судьбу, никогда не пройдет свою собственную.

Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!

Может быть, у Добра и у Зла — одно и то же лицо. Все зависит лишь от того, когда встречаются они на пути каждого из нас.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
 

Афоризмы 2.
    

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


    Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


    Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


    Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


    Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


    Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


    Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


    Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


    Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


    Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


    Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


    Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


    Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


    Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


    Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


    Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


    Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


    Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


    Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


    Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


    В поисках приключений главную роль играет не голова.

                          Афоризмы.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Самое интересное в браке - бракоразводный процесс.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?
 

Анекдоты.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!

- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
- Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

Офицер спрашивает у Ржевского:
- Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
- Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды.

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?


- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!


- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!


Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

 Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственhttp://strelez60.66.ru/blog/add/ной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...


- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взялина должность налогового инспектора.- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.- Каком?- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:"Конечно, нет".

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.