После возвращения из Израиля, мне отметили пятилетие, подведём итоги, что я приобрела за эти 6 месяцев... 1. конечно же это Жизнь, 2. не разрывная связь с папой, мы стали очень близки, и по сей день мы понимаем друг друга без слов))) я всегда говорю так: первую жизнь мне дала мама, а второй добился папа.. 3. вера..да вера, это то что меня наполняет, я верю в Бога, и случаев удостовериться в его существовании было предостаточно у меня. 4. Чувство благодарности, к родителям, к людям которые мне помогли, к Богу...
Дальше жизнь понеслась как у всех людей, за исключением того что почти каждые 2 года мы летали в Израиль на проверку моего здоровья, где то до лет 16 я не напрягалась по этому поводу, но вот в последний раз когда мы были на проверки я начала беспокоиться, а вдруг что то у меня не так? Я не боюсь смерти, я боюсь уйти не познав всего вкуса жизни, я хочу узнать ещё очень много, но больше всего я хочу две вещи это ребёнка и стать актрисой)) я знаю что второе это очень глупо, но каждый имеет право на мечту, и я обязательно попробую её осуществить, т.к не хочу проснуться в 30 лет с пониманием того что я ни чего не сделала в этой жизни чего по настоящему хотела..С самого детства я не могла признаваться в своих чувствах, и понятно почему, от них зависло очень много, прежде всего спокойствие моих родителей. Я никогда не плачу на людях, это делает меня слабей... я ни когда не рассказываю о своём прошлом, т.к жалость это не для меня! Многие люди которые меня знают до сих пор не могут до конца поверить в то что со мной произошло, и только шрамы по всему телу напоминают об этом.. я привыкла что бы меня считали наравне с собой и даже выше, тюк жалость это гнилое чувство, оно даёт ложное представление о человеке, а мне это не нужно. Шрамы я не хочу удалять, как бы странно это не звучало, но это уже стало частью меня. Я ни когда не жалею о том что со мной произошло, я не считаю что я такая бедная и всё такое, я думаю наоборот что я очень счастливая что мне удалось выбраться из пропасти!
Шло время и мне уже стукнуло 7 лет, время школы. С самого начала я росла скромной девочкой и первое время я даже не могла что нибудь ответить на дразнилки, так было где то года 2, но потом во мне как будто что то щёлкнуло, и я стала проявлять характер, который кстати у меня ещё тот В более старших классах я всегда находила себе не самые лучшие компании, это были не самые лучшие люди, но меня всё равно тянуло к ним, хотя за всю свою жизнь я не разу не пробывала курить, да и пью я вообще очень мало и редко, как то нет тяги... Из всех людей за всю мою не долгую жизнь мою душу затронуло не так уж и много людей. Про каждого из них я расскажу в своё время. Справедливей всего начать с Ани или как я её называю Борис. Этот человек был со мной почти всю мою жизни начиная с 9 месяцев))) ровно на столько я её старше... За всё это время мы не разу не поругались и не поссорились, хотя с моим характером это просто чудо. Она всегда умела хорошо слушать и отличалась добротой и пониманием, таких людей сейчас редко встретишь. Пусть она не могла давать дельные советы, она играла другую роль, для меня она была что то типа совести. Всегда указывала на мои минусы и не правильные поступки, она всегда откровенна со мной не смотря не на что, за это я и люблю её. В каких то моментах она заменила мне сестру, которая у меня и так есть, я же для неё была разумом, к сожалению у неё есть недостаток, она не имеет характера и на неё легко повлиять, я же всегда наставляла её на путь истинный, и помогала советом, вот такая связь, каждая из нас дополняет друг дружку...

Пока человек себя не нашел, ему нечего терять. Борис Крутиер
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.
Влюблённые придумывают себе друг друга. Любящие — познают. А.Коряковцев
Только женщина может временно остановить время
(Юзеф Булатович)

В колонках играет - начало,
Настроение сейчас - настольгия

С чего начать? Почему сейчас я веду дневник... Ответ я поняла только сегодня...
Когда тебе исполняется 18 какие мысли это должно вызывать? Радость, чувство свободы, счастье, облегчение? У меня это событие вызвало только страх... Скорей логичней начать с начала и проанализировать всё с самого начала. Всё началось 26 февраля 1991 года, в этот день я родилась..
Моя жизнь началась не совсем так как у большинство людей в этом мире, и только недавно я начала это понимать... Мои родители это поняли когда мне было 3 месяца, мне поставили смертельный диагноз- порог сердца, таких операций не делали у нас в стране, да и в мире их по пальцам можно было пересчитать, все говорили о том что мне осталось всего ни чего, и меня не спасти... Я помню свои фиолетовые губы и пальцы, тогда я считала что в этом нет ни чего особенного, мол одни люди с фиолетовыми а другие с розовыми, и что? Мой папочка сделал всё что бы не допустить моей смерти, мы объездили не одну страну, и не одну сотню врачей и все как один давали мало шансов на спасение, и только один дал нам надежду, это был американский врач из Израиля, на тот момент мне было уже 4 года.
Я, папа, и мама отправились туда, и в итоги прожили там почти 6 месяцев, всё это время я пролежала в больнице...мне сделали 6 операций на сердце....Я помню почти все моменты с того времени, ни что не улизнёт от моей памяти. Наверно поэтому эта страна для меня как родная, и каждый раз когда я оказываюсь там, я понимаю как я скучала по ней)) Я помню как спрашивала у мамы будут ли мне делать операцию сейчас или потом? Она врала, говорила что мне ни чего делать не будут, но когда она отворачивалась я видела её слёзы. Помню как хромала почти месяц из-за катетера, помню как мне нельзя было совсем сладкого и жирного, а рядом лежал мальчик которому наоборот надо было есть больше шоколада, я смотрела на него и думала,что это самая лучшая болезнь из всех))) Странно но ни страха, ни боли, ни печали, я ничего этого не помню, я помню только хорошее...Хотя нет я наверно вру, был один момент который повторялся часто, я лежала в больнице почти 6 месяцев и все мои соседи по комнате лежали гораздо меньше, и я не могла видеть как их забирают домой, один за одним они уходили, а я оставалась лежать, лишь оставленные ими воздушные шарики напоминали о них. Мы жили в монастыре, о нём у меня остались очень яркие впечатления, как будто у меня в памяти разбрызгали палитру ярких красок))) Эти огромные деревья, зелёная трава, и большой старинный монастырь, где всегда прохладно и холодный пол, где есть лишь один старый телевизор, и добрый повар. С нами там жила ещё одна семья, их дочь моего возраста была то же тяжело больна, я точно не помню чем, её так и не удалось спасти...не хватило денег...но её лицо я запомню на всю жизнь, даже мелкие детали остались, я даже не могу понять почему. Там все ходили по лезвию, и иногда казалось что уже проще сорваться вниз, т.к сил парой не хватало, очень тяжело выносить это всё в здравом уме...Сбивает с толку смерть которая постоянно дышит в затылок.. Я сама несколько раз оказывалась в колыбели у смерти, меня спасали минуты, но даже тогда я не чувствовала страха. Ближе к моему 5- летию мы вернулись домой. Но те все дни остались у каждого из нас, и в дальнейшем оказывали не раз влияние на мою жизнь и жизнь моих близких...

Просто это во мне....
шоколад, винтаж, винтажные очки, непосредственность, откровенность, нелогичность, принципы, любовь, беспринципность в любви, противоречивость, роллы, своё мнение на всё, мороженое, быть жестокой, прощать всё, чай с 6 ложками сахара, запах дождя, вкус снега, момент зноя, быть в сомнениях, и уверенной во всём, эгоизм и полная отдача, максимализм, агрессивность, бесконечная нежность, море, чувствовать вкус нектаринов, ломать людей, придавать уверенность, быть верным другом- страшным врагом, убивать взглядом, сводить с сума фразами, позволять себе всё ограничевая во всём.......