— Компьютер руками не трогать.
— Блевать на улице.
— В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
— Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
— Курить свои сигареты.
— Приносить пиво и водку с собой.
— Не уносить пиво и водку с собой.
— Блевать на улице.
— Не писать мимо унитаза.
— Интим не предлагать.
— Не спать в ванной.
— Мыть руки после сортира.
— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
— Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
— Блевать на улице.
— Не закусывать тараканами.
— Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
— Не путать ночью мальчиков и девочек.
— Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
— Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
— И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
— Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
— Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
— Не садиться мимо стула.
— Не выпивать всю купленную водку по дороге.
— Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
— Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
— Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
— Запрещается уносить больше, чем принес.
— Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
— Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
— Не приводить своих тараканов для случки с моими.
— И еще раз: блевать на улице.

Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо — краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще — обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросил объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе!
А я-то еще подпевал:
«Наше счастье постоянно — жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА»…

.

Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.

Было 9 мая – наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов – четверо сантехников из Пскова и три их подруги – и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид-турок.

У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка-экскурсовода за то, что не умел говорить по русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, «День Победы».

И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что, пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.

У нас праздник, причем не простой, а государственный – было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз «Катюшу».

Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха «Дойчен зольдатен нихт капитулирен». Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы.

Наш ответ был достойным и зловещим: «Вставай на смертный бой с фашистской силой темною».

И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы – тридцать против семи, — потянули на нас, благородно остаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.

То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный и потный немчур начал называть нас «идиотен, кретинен» и произнес роковое «русише швайн».

Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет.

Автобус остановили, бойцы вывались наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на «БМВ» немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от цемцев за волосы.

Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели «День Победы». И приняли еще по двести на грудь.

Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция – это не Франкфурт-на-Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом – правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики «хенде хох» со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников.

А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто – и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу: «Мочи его, Фрица ебаного!»

— Слышь, ты! Да, ты, боевой который! – было сказано толстому немцу, начавшему войну. – Выпей, что ли, полегчает!

Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особеннно после того, как ему разбили нос.

— Молоток! – похвалили его. – И старухе твоей нальем, пусть не куксится.

Немецкая старуха тоже выпила.

Потом пили все.

Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности – сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли «бренди».

После чего перепились все – смеялись, целовались, пелим вместе хором то «Катюшу» по-русски, то «Нихт капитулирен» по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в атобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвалаа пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец-пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей.

Рассказ этот похож на легенду – и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.
Мокрое - это хорошо натертое узкое.

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:

- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСР@ТЬ МАЛО?!!!

(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

каждому своё.....
средство чтобы не заснуть во время секса
выбираем

жутко

Европа - просто съедают торт
Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают, нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.

а то и книжки у вас в руках не увидишь!
продолжение в коментариях

лето ,море, девушки!

меня улыбнуло , но смысл злой

Интересно отметить, что универсальное дискредитирует смысл жизни. Согласно предыдущему, структурализм, следовательно, индуцирует сложный закон внешнего мира. Информация, пренебрегая деталями, рефлектирует себя через субъективный постмодернизм. Мир представляет смысл жизни. Объект деятельности ясен не всем.

или почувствуй себя сторонником Януковича

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Будет небесам жарко!
Сложат о героях песни…
В спорте надо жить ярко,
Надо побеждать честно!
Замерли вокруг люди,
Светятся экраны теле…
Верьте, что рекорд будет!
Знайте, мы близки к цели!

Мы верим твёрдо в героев спорта!
Нам победа, как воздух, нужна…
Мы хотим всем рекордам
Наши звонкие дать имена!

Дерзкий путь наверх сложен,
Лидерам сегодня трудно…
Знаем: победить сможем,
Если совершим чудо!
Судьи будут к нам строги,
Но, в конце концов, поверьте,
Скажут нам, что мы – боги,
Скажут: «Молодцы, черти!»

Мы верим твёрдо в героев спорта!
Нам победа, как воздух, нужна…
Мы хотим всем рекордам
Наши звонкие дать имена!


Шествуй на Олимп гордо,
К солнечной стремись награде,
Ради красоты спорта,
Родины своей ради!
Надо побеждать честно,
Надо жить на свете ярко!
Сложат и о нас песни, –
Будет небесам жарко!

Мы верим твёрдо в героев спорта!
Нам победа, как воздух, нужна…
Мы хотим всем рекордам
Наши звонкие дать имена!

Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,
чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?
Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ

или какие книги читать детям

Мода хороша тем, что она позволяет тебе обожать какую-то одну вещь, а на следующий год взять и возненавидеть её. И для это не нужно никаких интеллектуальных объяснений.

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина.
Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не
местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я
тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже
мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.