взаимоотношения полов

обьявляю окончание рабочей недели!

просто понравилась -)

кому интересны исследования особый русский язык XXI века.


http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215

Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком: лучше поздно, чем НИКОМУ!!!

10 правил имитации бурной деятельности на работе Чти-во


1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

- Надо наградить! Вот его надо наградить!
- Его? Да. Его надо. А чем?
- Наградой разумеется. Ценным подарком.
- Так жалко же. И наград жалко и ценных подарков жалко.
- Наград не жалко, потому что наград у нас нету.
- Вот - вот. А подарков жалко, потому что они у нас есть.
- Может деньгами?
- Не возьмет. Он гордый. Да и жалко денег-то.
- А подарок взял бы?
- Не взял бы. Гордый он. Оскорбится.
- Что ж делать-то? Отметить как-то надо ведь.
- Банкет устроим.
- Точно устроим. И мы там будем. И он.
- Он не пойдет. Он занят.
- Да? Здорово. Мы пригласим, а он не пойдет. А мы пойдем.
- А вдруг он не сильно занят?
- Тогда его не позовем. Но банкет все равно. Надо ж как-то отметить...

Крутится-вертится шар голубой,
Крутится-вертится над головой,
Крутится-вертится хочет упасть,
А кавалер барышню ХОЧЕТ И ВСЕ!

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами -
Откуда в трубах медь.


Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один серый, другой белый
И с ними я провожу все свое время.

А.С. Пушкин
(из черновиков)

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле...
Ржунимагу! Пешы есчо!

.

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

шоб вы так жили

или история одного ДТП
слабонервных коментарии не смотреть

Случайно папалси на глаза списачек фобий, тоесть"Навязчивые страхи (фобии ) – интенсивная и непреодолимая боязнь, охватывающая больного, несмотря на понимание ее бессмысленности и попытки с ней справиться."
Можит ето и не гуманно смияться над таким явлением, но я к примеру последние время начинаю боятсяа забаянить чтото, типа баянофобия


Айхмофобия - боязнь острых предметов.
Акрибофобия - боязнь не понять смысл прочитанного.
Апопатофобия - боязнь заходить в уборные.
Гефирофобия - боязнь мостов.
Декстрофобия - боязнь предметов справа.
Дорофобия - боязнь делать и получать подарки.
Климакофобия - боязнь ходить по лестницам.
Копофобия - боязнь переутомиться.
Кристаллофобия - боязнь прикосновения к стеклянным предметам.
Латерофобия - боязнь лежать на одном боку.
Лиссофобия - боязнь сойти с ума.
Металлофобия - боязнь металлических предметов.
Никтофобия - боязнь наступления ночи.
Омброфобия - боязнь попасть под дождь.
Онанофобия - боязнь вредных последствий онанизма.
Педофобия - боязнь детей.
Пеладофобия - боязнь облысеть.
Психрофобия - боязнь холода.
Сидеродромофобия - боязнь ездить в железнодорожном транспорте.
Скопофобия - боязнь казаться смешным.
Спектрофобия - боязнь зеркал.
Тафефобия - боязнь быть погребенным заживо.
Тредекафобия - боязнь числа 13.
Туннелефобия - боязнь ехать или идти через туннель.
Уранофобия - боязнь смотреть в небо.
Фазмофобия - боязнь призраков, духов, дьяволов.
Фобофобия - страх страха.
Хайрофобия - боязнь засмеяться на похоронах.
Хрематофобия - боязнь прикасаться к деньгам.

более подробно http://www.psyberia.ru/work/phobos

вы спросите чем не довольна
отвечу- не знаю!


дальше больше





а как смотрит...



этот безумный безумный мир

У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку
бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от
кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая и в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и
по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается),
поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..."
Теперь "вести с полей": на работе так "попал" коллега в одном из Рамсторов на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его
слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один
свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я
было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят,
вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать,
могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченныены нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот Рамстор не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..."

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

выбираем

Кароче решили тут мы с народом кваску свежего папить. А вечер уж был - все бабки с квасом уже съебываться начали. Но тут одна подвернулась - сидит с бородавкой на носу - скучает. Подходим, говорим: "нам квасу хлебного - на все". Она говорит: "гавно-вопрос". И подставляет кружку под краник. А из кружки не течет нихира. Капельки капают. Ну ,говорит, хлопцы - кончилось оно. Ну мы ребята смекалистые, говорим: "Слушай бабка не гони - краник бочки выше дна находится (физику изучали) - давай мы бочку наклоним а ты нам наберешь со дна". Бабка согласилась. А бочка - желтая такая литров под 300. Короче наклоняем - а она тазик подставляет. И потекла в таз черная жижа. Видно давно бочку никто не наклонял. Набралось полтаза. Радостные подходим к тазу за раздачей кваса и тут смотрим - КВАС ЗАШЕВЕЛИЛСЯ. Причем целиком. Присматриваемся - а там сплошные червяки плавают, черные такие маленькие и до хуя их. Мы в панике, а бабка так спокойно говорит: "Ну так епт! Это же хлебные черви. Они в каждой такой бочке на дне водятся. Щас мы их выловим и нальем вам кваску." После этой фразы нам захотелось наполнить этот таз до верху, причем не квасом. Держа рты мы ушли пошатываясь.

Квас с тем пор я больше никогда не пью из бочек на улице и стараюсь не смотреть на желтые бочки.