и от мыслей ентих шойто подымается не в штанах конечно , а в моей душе -))

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Маленький мальчик на вишню полез.
Хрустнула ветка...
Все, бл*дь - наелся...

Ну что ж, уважаемые. Живем мы, понимаешь, в летнем графике. Свету белого не видим из-за солнечного света и совсем отстали от новостей. А сегодня нас будет радовать своими новостями сайт www.federalpost.ru . О чем же пишет это серьезное новостное агентство? А пишет оно вот о чем:

Несомненный хит сезона -
1. Жители Южной Кореи собираются в группы, чтобы жестоко убивать собак /www.federalpost.ru/out/issue_19419.html>
- собаки довели своей низкой калорийностью производителей всяких разных новомодных самсунгов. «Наши рабочие недоедают, а эти животные не хотят размножаться» - заявили организаторы этой акции. Собаки пока никак не прокомментировали ситуацию.

Вторая, равноценная по значимости, новость от федералпост это -
2. Литовцы уверены, что Ющенко - президент Швейцарии /www.federalpost.ru/out/issue_19420.html>
Данную новость прокомментировал самый литовский литовец Роландас Паксас - «Недаффноо я ффстреттилл его в Шшвейццарии. Вы же не туммаете, чтоо Ющщенко можжна с кем та перепуттать? А рас я его фсттреттилл в Швейццаррии - тто прессиденттом каккой страны он может бытть? А?»

Ну после такого легкомыслия агенство переходит к серьезным новостям -
3. У жительницы Мьянмы за одну ночь вырос пенис: врачи в шоке /www.federalpost.ru/out/issue_19431.html>
Врачей, конечно, можно понять. «Е-маёё!!Чтож мы сделали-то?» - говорят они - «Мы же должны были ей аппендикс вырезать!». В шоке ли жительница Мьянмы и ее муж - федералпост почему-то умачивает.

4. Кэмерон Диаз без ложной скромности признается, что страдает от прыщей /www.federalpost.ru/social/issue_19353.html>
«Переходный возраст бывает у всех и я не вижу причин скрывать тот факт, что он наступил и у меня» - заявила 33-летняя актриса.

Не обошлось, конечно и без экономических новостей. -
5. Продавцы McDonald's восемь месяцев плевались и мочились в блюда /www.federalpost.ru/econom/issue_19330.html>
С чувством глубокой обеспокоенности встретил эту новость весь деловой мир. Однако ажиотаж спал после заявления главы корпорации МакДональдс. «Мы провели серьезный анализ сложившейся ситуации и обнаружили, что к счастью, несмотря на это происшествие, блюда МакДональдс не только не потеряли вкусовых качеств, но и стали еще лучше. »

И все же федералпост.ру - агентство не жадное. Ему не жалко размещать у себя ссылки на несвежие новости , не менее любимого нами агентства regions.ru.

6. Анжелика Варум в трусах и шапке: всем нравится, а Агутину - нет (ФОТО) /www.regions.ru/newsarticle/news/id/1701000.html>
Мильпардон, уважаемые! Что значит это «всем нравится»? Мне не нравится Варум в трусах и в шапке. Я с певцом Агутиным солидарен и заявляю - Варум в трусах и шапке - ОТСТОЙ! То ли дело Варум в трусах и валенках...

7. Прежде чем поцеловать микрофон, социал-демократ обтер об него нос (Видео) /www.regions.ru/newsarticle/news/id/1764288.html>
Ну... Стоит ли раздувать шум из этого? Я точно знаю, что в думе дедовщина. Депутаты, пребывающие в думе второй и более срок, всячески издеваются над новичками в политике - заставляют целовать микрофон, отбирают носовые платки, Заставляют заучивать законопроекты еще в первом чтении.
Ну вот собственно и все. Я в глубоком шоке - заходите в дневник.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

детишкам в коментарии ни ни!

- Девушка, подарите мне свою фотку!
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

это вам не Пятачка на шарике....

персонажи игры "Приватизация" (русифицированный вариант "Монополии")
Москаль

Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная, глазки блудливые так и бегают.

Машина у Москаля БМВ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москаля –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей БМВ-7 плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Столичный журналист

Журналист - гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные,
мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.

уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу...

"В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил.

Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно."

.

а может есть желающие?

.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: “Помним, Любим, Скорбим”. Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: “Помним, Любим, Ждём”.

Двухкомнатная квартира, куча народу, день рождения падонка.
-Ну, что, уважаемые! Давайте начнем наш праздник?
Слышится звук открываемых бутылок, смех, обрывок анекдота, кто-то кому-то на ногу наступил.
Тамада:
- Первый тост! Долго говорить не буду, понимаю, что все хотят выпить. Пьем!
Опрокидывает рюмку, закусывает, аккуратно садится за стол.
Кто-то:
- Слушьте, а этот, который в том углу уже спит, ему наливать?
«Тот, который спит»:
- И мне…
Протягивает руку, в руке уже есть стакан, ему туда наливают, закуски не предлагают, все понимают: человек просто пьет. Он выпивает, прячет стакан в брюки, засыпает.

Тамада:
- Я так понимаю, народ сюда пришел не есть, поэтому пьем! Тост за нашего общего друга и замечательного человека, за именинника!
Опрокидывает рюмку, съедает кусок хлеба, садится за стол.
«Тот, который спит»:
- И мне…
Мгновенно протягивает руку уже со стаканом, туда наливают водки, выпивает залпом, стряхивает рюмку, засыпает.
Через 5 минут.
Тамада:
- Может кто-то хочет другой сказать тост?
Худощавый парень в очках:
- я х… я м… ща ска….
Шатается, цепляется за тарелку, падает вместе с тарелкой под стол.
Встает.
- у меня есть т… т… ик…
Падает.
Тамада:
- Жаль, что он так внезапно вышел, не договорив тост. Тогда я предлагаю выпить за именинника!
Выпивает, занюхивает волосами сидящей рядом девушки, валится на стул, начинает громко ржать. Голова сидящей рядом девушки падает в салат, в чужой, слышно как она его ест. Парню в очках под стол передают хлеб и рюмку. От туда слышно недовольное бормотание, много «с-с-с-с». Из под стола показывается рука, нащупывает вилку, исчезает вместе с вилкой.
Очухивается «Тот, который спит»:
- И мне…
Протягивает стакан вверх ногами, ему наливают нарзан, пытается выпить из стакана вверх дном, не получается, расстраивается, стряхивает стакан, валится на пол, стакан разбивается, поднимается на стул, как альпинист на Эверест, залез на половину, сказал «суки» и уснул.
Телефонный звонок. Лысый парень поднимает трубку:
- Аллобля! Васю? Какогонах Васю? Ах, Васю… Народ, а где у нас Вася?
Народ показывается на мирно спящего парня с вилкой в зубах.
Лысый в телефон:
- Вы знаете, я могу его щас позвать, но он не в состоянии с вами разговаривать…
Кладет трубку. Пытается открыть шампанское, пробка рикошетом от двух голов падает в тарелку тамады.
Тамада:
- О! Знак свыше! Пора выпить. Кто-нибудь помнит, по какому поводу мы все здесь собрались? Ах, да… Он был хорошим человеком, мир его пуху, и чтоб земля прахом…
Выпивает. Замер на несколько секунд, очухивается:
- Не понял…
Наливает еще одну рюмку, выпивает с запрокидыванием головы, валится назад с грохотом и матом. Поднимается, подставляет стул, промахивается, падает с грохотом, встает, опираясь на спины соседей пытается попасть на стул, не попадает, падает, так и остается лежать. Девушка слева с лицом в тарелке доела салат, просит попить, ей прям в тарелку наливают водки. Лакает языком. Смеется.
«Тот, который спит» в позе «буква Г», верхней частью тела на стуле, хотел что-то сказать, но смог только протяжно пернуть. Ему не налили…
В это время из соседней комнаты показывается именинник, который, оказывается все это время был там и не принимал участие в торжестве, говорит «без меня не начинайте», исчезает…
Тамада из-под стола:
- Боже! Какой хороший был человек… Какая утрата…
Телефонный звонок. Лысый, допив из горла шампанское, снимает трубку:
- Чобля? Васю? Какогобля Васю? Ах, Васю… Вы знаете, он уже проснулся, но теперь я не в состоянии его позвать…
Засыпает прям на телефоне.
Вася:
- Господи! Как же мне хорошо! Я всё пью и пью… а мне все хуже и хуже…
Из второй комнаты показывается именинник, видит печальную картину:
Все салаты поедены или размазаны по лицам, водки почти не осталось, под столом столом валяется парень, держит в одной руке очки, второй рукой вилкой тыкает в очки с вопросом «ты чо сука уставился!», тамада под столом, просит передать ему сверху бутылку водки, для очередного гениального тоста, девушка рядом остервенело лижет тарелку, пытается напиться.
- Ну бля! Я ж хотел, чтоб было все культурно! Нахуя я лимузин заказывал? Где кстати этот шофер?
«Тот, который спит»:
- Я…
Достает ключи из кармана:
- Заводи, я щас…
Икает, падает.
Все ржут, кто не спит…

"1. Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.
2. Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.
3. Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.
4.Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.
5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.
6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.
7 Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.
8. Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.
9. В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.
10. Отличная память, дипломатичность, приземлённость.
11. Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.
12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.
13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.
14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.
15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.
16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.
17. Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.
18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.
19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.
20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.
21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.
22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.
23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.
24. Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.
25. Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам."

В понедельник он забыл выключить воду и залил три этажа. Соседи сильно побили его и выставили счет за три евроремонта.

Во вторник он мотался по городу в поисках денег и на своей восьмерке банально впилился в джип. В этот раз его не били, но количество евроремонтов возросло до пяти. В денежном выражении, разумеется. И чтобы не выросло до шести, надо было как-то решить проблему до субботы. Вечером он пытался прошмыгнуть домой, но был замечен соседями и неприятный разговор таки состоялся.

В среду он был уволен с работы за попытку взять денег из кассы. Собранные по друзьям деньги ушли начальнику в качестве компенсации за недоведение дела до милиции и суда.

Владельцы джипа раза три мило напомнили о себе по телефону. Звонили соседи - грозили судом.

В четверг он даже не удивился когда обнаружил, что кто-то угнал его восьмерку. Да и некогда было горевать - надо было срочно продавать квартиру. Покупатель объявился к обеду вместе с почтальоном, который принес повестку в суд по делу о материальном ущербе причиненном соседям. Денег, что обещал покупатель квартиры должно было хватить на все. Оставался один вопрос - где он будет жить, но об этом он собирался подумать позже. В четверг вечером он даже смог поужинать. В первый раз с понедельника.

В пятницу заключали сделку купли-продажи квартиры. Оформились, ударили по рукам, спрыснули сделку... К вечеру его разбудил новый владелец и попросил очистить площадь. В ответ на вопрос о деньгах за квартиру покупатель округлил глаза и, честно глядя этими округленными глазами, заверил, что все деньги от отдал сразу же после спрыскивания сделки по купле-продаже квартиры. Интересовался как можко потерять такую кучу денег. Согласился подождать с вселением до утра.

Всю ночь с пятницы на субботу он с маниакальной настойчивостью переворачивал квартиру в поисках «потерявшихся» денег. Денег не нашел, но нашел пистолет деда-фронтовика. Решил прекратить полосу невезения, вставил дуло в рот и нажал на курок. Осечка. «Это мне повезло или продолжает не везти?» - задумался он.

а картики НЕБУДЕТ картиночник уехал и вообще что с лиру?