Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
-Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент после напряженного молчания:
-Король пик?

Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
— Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
— А что у тебя там? — поинтересовались те.
— Hу… не прелюбодействуй, например…
— Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
— Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
— А сколько стоит? — деловито спросили евреи.
— Да даром! — обрадовался Бог.
— Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в гости, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Пожалуйста, не забывайте принести подарки вашим знакомым. Старайтесь не спать в лифте - там неудобно.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!!

PS: Жильцы нашего подъезда непродвинутые индивиды, непонимающие всей художественной ценности граффити, поэтому могут не дать закончить рисунок, несмотря на то , что когда-нибудь потом потомки осудят их за геноцид мастеров художественной росписи стен. .

продолжение в коментариях -))

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
(рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть
себя,мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.

Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
(рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

ковырясь в недрах жёсткого диска нашёл ну очень нра

Наш опрос

Какая из крылатых фраз российского кино сегодня наиболее популярна?
Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи")
Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви")
Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию")
Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция Ы и другие приключения")
Ларису Ивановну хочу ("Мимино")
Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя")
Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница")
Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука")
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя")
А вас я попрошу остаться ("17 мгновений весны")

трагизм песни "Черный бумер".
О чем фактически эта песня? Страшная правда скрывается в припеве:

"ведь у меня есть чёрный бумер он всегда со мной
ведь у меня есть чёрный бумер бумер заводной"

В этот момент страшный подтекст песни накрывает нас, и все встало на свои места. Чувак играет с детской заводной машинкой.

Остальное более или менее ясно: парень "вырос на окраине,рабочей,городской", где
"ребята местны водку пьют, не зная фитнесса все от того, что перспективы нет и бизнеса". Он просто спятил от тоски и безысходности, сидит во дворе, играет в пыли с детской машинкой, "би-би, би-би". Не в силах примириться на логическом уровне с чудовищным социальным расслоением герой сходит с ума.

"парнишка весь простой и вовсе не красавец я
а мне на встречу все девчонки улыбаются"

Улыбаются суки, глядя на юродивого.

И так далее. Настоящий русский рэп, надрыв и достоевщина. Словом, жуть.

давно я вечно прекрасное не постил - нехорошо!

ассоциативный ряд -)

вот оказывается где скидки

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Вчера был день ВВС
всех кто причастен хоть и с запозданием, но всёже поздравляю!

Я пью за тех кто в небе словно птица,
кто погитбает падая с небес.
Я пью за тех кому родимый край ночами сниться,
Я пью за тех кто служит в ВВС

ктото памятник себе воздвиг нерукотворный

ищем отличия

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

посему совет очумелым ручкам
превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 грамм водки.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «противонасрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин». И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

слышалb песню, в которой есть строчка <<ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ>>.
А теперь включайте воображение...
вот он путь от человека обезьяне -))