Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент
в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию,
мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно
и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в
белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной
тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед 'похожим на человека'. Выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в 'живом уголке', где животных можно было
кормить и гладить. Моя 'Кудряшка Сью' сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха 'без питания'. У нас двое детей и жена, 'чтобы дети не отравились в столовках', готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру 'на разведку' в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.


А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

В четверг, мне Лысому и Толстому подвалило бабло. Неплохо так подвалило. Как всегда по такому поводу, мы идём в барец, (рядом с домом Лысого, уютное местечко, почти все друг друга знают) c утра до вечера сидим в баре, спать идём к Лысому. И так до тех пор, пока либо не закончатся деньги, либо что-нибудь не произойдёт.
Этот раз, тоже не стал исключением. В пятницу и субботу погуляли как обычно, а воскресенье не заладилось с самого утра. Пришла жена Толстого, забрала его и нас осталось двое. Настроение было испорчено, даже не хотелось идти в бар. Но, так как делать, всё равно было нечего, мы туда пошли.
Сидим, на душе тяжко, даже водка плохо лезет. Зашла Светка (15 лет), спросила, почему такие рожи кислые.
- Да вот, - говорю, - Ленин двадцать первого умер, мы поминаем.
- Это тот который на чёрной Бэхе? - спросила она. - Так ему и надо. Застрелили, наверное?
На душе стало ещё тяжелее.
Ближе к вечеру, когда все столики были заняты, подошли к нам две пары, молодёжь, лет по 17-18. Попросились за наш столик. Не успел я и слова сказать, а Лысый уже, - Да, да в тесноте да не в обиде.
Ну ладно, думаю, какого хрена пусть посидят, Лысый и так уже надоел как зараза, может чего молодые интересного расскажут.
Через час один из малолеток, Антон, (худой, такой, с противной рожей) нас с Лысым совсем запарил. Никому рта не давал раскрыть, всё какие-то невероятные истории рассказывал, да ещё и анекдоты: ' Эстонский кирпич, медленно плыл:', ' Каждый человек думает, что он не каждый', ' А вы знаете, что на детских кубиках буквы Х, У и Й:'.
Я сижу, хорошенько пьяный уже, и не могу вспомнить, кто же мне это рассказывал, и ведь совсем недавно.
Ещё через час, Лысый мне говорит, - Пойдём в туалет сходим.
- Что, - спрашиваю, - запарил тебя этот придурок?
- Ещё полчаса таких пыток, и я ему по морде надаю.
- Да ладно, - говорю, - расслабься, не будешь же ты малолетку бить.
Возвращаемся мы, за столиком ржанье, Антон очередную историю рассказывает.
Сажусь я за стол и слушаю:
': На следующий день, лежим мы с ней, слышим звонок. Это, короче тот придурок, понял, что зря он ей мстил, припёрся к ней с водкой. Она его запустила открывает дверь в спальню, и спрашивает меня:' Ты пить будешь?' Всеобщее ржание. Но это ещё не конец истории. 'Я выхожу из спальни, а там лошара страшнейшая сидит. И на меня короче попёр, в драку типа лезет. Я его пендалями в коридор, и дверь закрыл.'
Опять всеобщее ржание. Причём я ржу больше всех, а Лысый вопросительно смотрит на меня - мол чего ты ржёшь. Я тогда этому значения не придал.
Ну, смех смехом, а с Васей мне действительно захотелось познакомиться. Интересно, думаю, это Вася малолетке рассказал как он меня пендалями в коридор вытолкал или этот придурок сам продолжение выдумал.
Встаю из-за стола и говорю Антону: - Идём у меня к тебе дело есть. Смотрю Лысый тоже идёт. Заходим за бар, и только я хотел Антону вопрос задать, как он уже лежал в снегу и Лысый сквозь зубы: - Ну Васёк ты попал.
У Лысого соображалка работает плохо, он так и не понял, что перед нами не Вася.
Я стою ржу, Лысый не понимает чего это я ржу, Антон лежит и испуганным голосом читает молитву, -Мужики за што?
Заканчиваю я ржать и (пока Лысый, свой 286-ой, пытается до 386-ого разогнать) присаживаюсь к Антону.
- Понимаешь, - говорю, - мальчик. Та страшная лошара, которую ты пендалями в коридор вытолкал, это я. Так что говори кто тебе это рассказал.
Антон, глазами полупал и таким вопросительно заикающимся голосом, - А-А-Алк. Два?
Я упал.

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.


При просмотре третьей части сказки о кольце невозможно отделаться от ощущения, что люди, озвучивающие фильм, успели посмотреть две предыдущие части в гоблиновском переводе...


Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....

КАРТА МУЖСКОГО ТЕЛА

Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Мало того, опросы показывают, что 2/3 мужчин жалуются на то, что партнерша не делает первого шага к постели, а половина опрошенных вообще заявляют, что пассивность женщины невыносима и убивает все их желания. Ах, бедненькие!
Но мужчины сами виноваты. Потому что добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать! Хорошо, давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.


Голова
Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных - начинается каждая любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.

Шея
Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела. Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладонью, "покатай", словно маленькие шарики (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.

Спина, ягодицы
Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать или покусывать - дело твое.

С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.

Живот
В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз, от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.

Руки и ноги
Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут неполноценными.

Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участочек его тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведу мужчину в состояние, близкое к нирване.

Не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками", От таких прикосновений ему будет только щекотно.

Интимные органы
Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживания пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и довольно активных способов возбуждения.

Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка полового члена (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень нежно.

В общем, поставь перед собой задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть вот так?"

присниться же такое кому нить

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?

Вы видите на этом рисунке пухлого белого котенка ???

картинка

Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Hебольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Hе бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пи$%еж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Hет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится2. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус....
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.



Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!



Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Объявление в фитнесклубе:
Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!



Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

Группа "Дискотека Авария" собирается летом озаботиться записью нового альбома. Предыдущая пластинка "Аварии" "Маньяки" вышла в конце 2001 года, и с тех пор коллектив почти не баловал поклонников новыми вещами, продолжая эксплуатировать материал последней пластинки.
Недавно состоялась премьера клипа на песню "Небо", также входившую в трек-лист "Маньяков". Как рассказал участник "Аварии" Алексей Рыжов, после церемонии вручения премии "Муз-ТВ-2003" группа намерена вплотную заняться новым альбомом. Впрочем, запись будет чередоваться с гастрольными поездками: "Как только есть пауза между гастролями - обязательно в студию! Очень много идей, главное - найти время для их воплощения".
А пока "аварийцы" рекомендуют повнимательнее прислушаться к песне "Небо": "Раньше мы не работали в таком стиле - чтобы без стеба и иронии, - говорит Алексей Серов.- Мы сняли клип и представили песню с абсолютно сказочной историей, просто нереальной для привычных поклонников группы и даже для нас самих", - добавил Николай Тимофеев.

Бывшая солистка группы "Блестящие", участница реалити-шоу "Последний герой. Конец игры" Жанна Фриске показала себя человеком очень сильным и выносливым. О солистках девичьих групп у всех обычно несколько иное мнение: изнеженные, капризные создания, неспособные самостоятельно выживать и принимать решения. Жанна Фриске считает, что труднее всего не на острове, а в реальной жизни среди глупых завистливых людей.
Оказывается, артистам живется не так легко: есть люди, которым доставляет удовольствие обидеть, задеть знаменитость, пишет "Мегаполис-экспресс". Жанна Фриске на вопрос о том, часто ли приходится выслушивать обидные замечания в свой адрес, ответила так: "Очень часто. Есть люди, которые, похоже, получают удовольствие, если нахамят человеку "из телевизора". Помню, был случай, мы летели на концерт, с нами еще находились ребята из "Динамита", другие артисты. И у всех было очень хорошее настроение... Прошли регистрацию, ждали приглашения на посадку. Может быть, мы вели себя немножко шумно, да, может, рассказали пару анекдотов не очень приличных. Ну так разве это криминал? И вот мы садимся в автобус, чтобы доехать до самолета. Заходит стюардесса, которая до этого все ходила и бурчала, мы ее, видимо, своим весельем дико раздражали, заходит и говорит: "Ну что, уроды и бездарности! Поехали к самолету? Что с ней ругаться? Вот что меня действительно бесит и на что я агрессивно реагирую - на слова, что на сцене мы гораздо симпатичнее, чем в жизни. Представьте, это нам говорят в пять утра представители таможни, когда будят спящих в автобусе, чтобы сверить наши лица с фотографией в паспорте. И еще добавляют: мол, мы не похожи на людей с фото. Ну это не хамство? Приходится отвечать в той же манере: "Хотели бы мы на вас спящих в пять утра посмотреть!"
Вернувшись со съемок "Последнего героя" Жанна долго не могла адаптироваться к обычной городской жизни: "Я месяц отдыхала во Франции, Италии, Англии. Просто гуляла, шопинговала, ходила в музеи. Первые полторы недели было очень тяжело. Ничего в рот не лезло! А потом я уже пришла в себя, стала нормально есть. Первое время - черный хлеб и шоколад. А вот во Франции уже перешла на круассаны с горячим шоколадом по утрам, и это сразу же сказалось на весе: потерянные на острове килограммы вернулись обратно. После возвращения я практически отказалась от мяса, сейчас потихоньку начинаю его есть".
А вот остальным участникам шоу пришлось еще хуже: "Люди начинали есть без остановки. Им вызывали врачей, промывали желудок, после чего они снова начинали объедаться. Но меня вы зря похвалили. Я и на себе это прочувствовала. Когда я приехала с острова, передо мной поставили огромный поднос с рисом, рыбой и фруктами, я накинулась на все это и лопала, лопала... Потом стала замечать, что веду внутренний диалог с самой собой: Жанна, успокойся, этого теперь у тебя будет сколько захочешь. Возьми себя в руки, не надо превращаться в животное. Процесс превращения, правда, удалось остановить с большим трудом", - рассказала певица.
Жанна научилась вести себя жестко и прямолинейно, теперь даже своим поклонникам и близким друзьям она может дать решительный отпор. "Раньше я боялась человека обидеть, я вообще боюсь обидеть кого бы то ни было, а порой бываю, как мне кажется, очень жестокой, так вот, раньше просто не подходила к телефону или говорила, что перезвоню, а сама не перезванивала. Сейчас я бы просто сказала: извини, мы разные люди, у нас нет никаких точек соприкосновения. Хотя я вот сейчас подумала: у меня нет людей, с которыми бы я рассталась по-плохому. Я со всеми своими ухажерами до сих пор поддерживаю отношения. Правда, есть те, на кого я сама затаила обиду, а я обидчивая очень, просто жуть! Я могу подолгу не разговаривать, игнорировать человека, даже при встрече могу не здороваться. И никто ничего с этим поделать не может", - сказала Жанна.
В мужчинах певицу больше всего раздражает глупость: "В первую очередь глупость — меня аж трясти начинает. Навязчивость, беспардонность, самоуверенность, много чего. Помню, нас вез шофер, который уверял, что знает дорогу. Пять часов он нас мурыжил, мы ему предлагали остановиться, спросить местных жителей, дорожную карту посмотреть. И вместо того чтобы мы немного отдохнули перед концертом и перекусили, мы ждали, пока этот болван найдет дорогу. Господи, как я орала на него! Даже на мат перешла, это унизительно, но если человек другого не понимает?!"
По словам Жанны, женщины обычно более агрессивны, чем мужчины: "Мужчины часто бывают нерешительны в словесном выражении эмоций", - говорит певица. Зато от мужчин можно ожидать различного рода домогательств: "Тут все зависит от того, как ты себя позиционируешь. На гастролях спасает от навязчивых прилипал наша администрация, которая в основном состоит из мужчин, они в обиду не дадут".

В Городе Ангелов или Лос - Анжелесе состоялся закрытый концерт группы "В Формате". Почему закрытый? Все дело в том, что после первых 45 минут выступления этой популярной на западе группы (это не шутка, эмигранты очень любят "В Формате") в клуб, где выступали ребята ворвалась обнаженная женщина. Секюрити оказались далеко не на высоте, кстати клуб охраняют чернокожие здоровенные ребята. Видимо вид белой обнаженной женщины для них слишком шокирующий, а может мадам проникнув в клуб уже на месте сорвала с себя одежду, не ясно. Но факт, что в клубе, где собрались авторитетные люди такое случается в первые. Как потом выяснилось, женщина была психически больной. И ее появление именно на концерте группы "В формате" простое стечение обстоятельств. С законниками в любой их форме, наши эмигранты особо не дружат и в итоге барышню скрутили, вечеринку быстро свернули и вызвали полицию.
Это далеко не первый концерт "В Формате " в Америке, но такое случается впервые

Недавно видел контрольныю работу СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА, правда заочницы и это многое объясняет. Вот задача, даны координаты трёх вершин треугольника, найти длину одной из сторон. Задача в одно действие, НО наша умница, рисует рисунок и ЛИНЕЙКОЙ измеряет две другие стороны. Затем по ТЕОРЕМЕ ПИФАГОРА находит третью стороны. У меня после этого возник только один вопрос. Почему она её просто не померила?!
Вот, будущие инженеры, борцы с прогрессом!

То что треугольник прямоугольный она просто так решила.

Экзамен у заочников юридического ВУЗа. Принимающий экзамен - старый профессор, врезгливо выслушивает бубнящего какую-то ерунду туповатого майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередого звания, что ли....). Наконец преп не выдерживат:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам... Сделайте мне резюме.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать ... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... РЕВЕРАНС!
Занавес...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

На парней надейся - а сама не плошай!


Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Если ваш бухгалтер платит все налоги пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Одна девочка закончила университет...

Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!



Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда.
Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали.
Идет эта троица дальше. Муж:
- А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз...
Жена:
- А меня и не насиловали - так, всунули пару раз...
Теща:
- А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...

Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы...", ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного...". эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела и она оправдывает надежды. Поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела благодушно улыбалась