Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.


При просмотре третьей части сказки о кольце невозможно отделаться от ощущения, что люди, озвучивающие фильм, успели посмотреть две предыдущие части в гоблиновском переводе...


Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....