Глубоковажаемая Алла Борисовна!

Идите, пожалуйста, нахуй.

И заберите, пожалуйста, туда ваших пидаров и выблядков.

С неизменным уважением,
Ефим Дикий,
поклонник Вашего таланта
детально http://www.livejournal.com/users/e_dikiy/546764.html

ДЕСЯТЬ СЛАБОСТЕЙ СИЛЬНОГО ПОЛА
Синдром царя Давида
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них — необходимость постоянно отвечать на вопрос: “Это ваша дочь, не так ли?”. Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку “Конек-горбунок”. Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются такие эксперименты над возрастом.

Синдром “босса”
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Синдром Наполеона
Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

Синдром бессилия
Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.

Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и... надежная маскировка пробивающейся плеши.

Синдром Дои Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их “голубизне”. Что тут скажешь?!

Все вышеизложенное лишний раз убеждает нас в том, что мужчин нужно беречь. Попробуй выживи с таким количеством “чисто мужских” комплексов.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.


Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Девственность не порок
Девственность - это то, что бывает со всеми. И, как и все хорошее или плохое, тоже когда-нибудь заканчивается. Просто у кого-то раньше, а у кого-то позже.

Почему-то принято считать, что у кого раньше - тому больше повезло. Не факт. Ведь в семь лет ты не комплексовала по поводу того, что у тебя одной в классе все еще молочные зубы. Не спеши. Потому что любое событие, которое невозможно пережить дважды, потом вспоминается как самое распрекрасное. А по статистике, российская барышня лишается невинности в 19, 5 лет. Так что у тебя еще есть уйма времени. Расслабься пока и наслаждайся последними крохами детства. Потому что глупо с распростертыми объятиями лететь на встречу к кому попало из праздного любопытства. И потому что лучше не делать того, о чем потом пожалеешь.
Не надо отдаваться только потому, что он, а не ты, очень хочет. Не стоит, занимаясь сексом, пытаться удержать того, кто все равно уйдет. Лучше сначала полюбить того, с кем тебе захочется заняться сексом. Хотя бы чуть-чуть в него влюбиться. Но, с другой стороны, боже тебя упаси ждать принца. Потому что принцев мало и на всех их не хватает. Потому что наверняка сама - далеко не принцесса. Королева. А королевы достойны самого лучшего: взвешенного выбора без разочарований, романтических историй без пошлости и счастливых воспоминаний на всю жизнь. Без обмана.

Мифы и легенды
Ты боишься, что останешься девственницей до конца своих дней
На самом деле: для этого нужно либо провести всю жизнь на необитаемом острове, либо страдать неизлечимым заболеванием, заниматься сексом при котором физически невозможно, либо иметь принципы, мешающие заниматься сексом вообще. А нам это не грозит.

Тебе кажется, что все мальчики смеются над тобой, а все девочки считают "белой вороной"
На самом деле: не смеются, а уважают. Или не понимают. Или завидуют тому, что самое интересное у тебя еще впереди.

Ты уверена, что осталась единственной девственницей в школе (институте, городе, стране...)
На самом деле: то, что люди обычно говорят о своей сексуальной жизни, часто не совпадает с реальным положением вещей. Да будет тебе известно, что из всех барышень, поступающих в вузы, девственниц, по статистике, - больше половины.

Ты убеждена в том, что, расставшись с невинностью, станешь совсем другим человеком
На самом деле: никаких изменений во внешности у девственниц, переставших быть девственницами, не бывает. Ты не обрастешь волосами, не потолстеешь и не похудеешь. Даже загадочный взгляд не выдаст тебя по возвращении домой.

Тебе кажется, что ты все еще девственница из-за физических недостатков
На самом деле: если тебе за "-дцать", может, так оно и есть (хотя вряд ли. Наверное, ты бережешь невинность из принципа). Ну а если ты читаешь Yes!, значит, все с тобой нормально. А немножко длинный носик, чуть пухлые щечки или чуть тяжеленькая попка, будь уверена, еще сведут с ума самого прекрасного на свете Любителя именно таких носиков, щечек и попок.

Ты уверена в том, что Это будет как в сказке: он припаркует своего белого коня к бриллиантовой ограде хрустального дворца и на руках отнесет тебя на шикарное ложе с балдахином (ну или, на худой конец, свечи, шампанское и лепестки роз...)
На самом деле: даже не рассчитывай. В лучшем случае - свободная квартира и отсутствие запаха изо рта.

Расставаться с невинностью очень больно и страшно. К тому же придется плавать в луже собственной крови
На самом деле: некоторым действительно очень больно, другие обходятся малюсенькой капелькой крови. В любом случае все, что тебе нужно, - это просто расслабиться. Приятная атмосфера, ласки кекса, отсутствие паники - и все обязательно получится и без боли. Здорово, если у твоего благоверного хватит ума просто делать тебе приятное, не посвящая в коварные планы. Тогда ты даже не догадаешься, когда именно стала женщиной.

Волею звезд тебе и мальчику, лишившему тебя невинности, суждено сложить свои судьбы воедино раз и навсегда
На самом деле: к сожалению, времена лыцарей и прынцесс прошли. И даже если сейчас вы выбрали друг друга для самого главного, это не значит, что будете принадлежать друг другу всегда. Сейчас ты идеализируешь своего возлюбленного. Но придется смириться с тем, что если у вас что-то не сложится, с другим кексом ты тоже вполне сможешь быть счастливой.

С первого раза невозможно забеременеть
На самом деле: еще как возможно. Точно так же, как можно влегкую вытянуть с первого раза самый поганый билет по литературе.
Как мы это делали

Таня, 17 лет
Я лишилась девственности в 15 лет, и жалеть об этом буду всю жизнь. Все говорили, что уже давно занимаются сексом, и я чувствовала себя отставшей от жизни. Однажды мы с подругой пошли гулять. Зашли в соседний двор, там какие-то ребята играли на гитаре. Позвали нас. Мы подошли, стали болтать. У них была водка, и мы здорово набрались. Один из этих парней стал ко мне клеиться. Мы целовались, потом пошли в подъезд, забрались на последний этаж, и там все и произошло. Прямо на лестнице. Я ничего не чувствовала, только думала, что вот наконец и я успела. Не знаю ни имени своего первого, ни лица не помню. Вспоминать стыдно...

Ира, 18 лет
Своего первого парня я ненавижу. Мы были немного знакомы, и как-то он позвонил, пригласил на вечеринку. Я пришла, он сказал, что я первая, и что это надо отметить. Часа два поил меня до потери сознания. В какой-то момент я очнулась и увидела, что мы лежим в его постели голые. Он дрых, а я свалила оттуда. Придя домой, увидела, что у меня все ноги в крови. Тогда и поняла, что он сделал. Я об этом никому не рассказывала, и тому парню так ничего и не сказала, но перестала общаться с компанией. Мне было 16 лет.
Неправильно
Стремиться избавиться от девственности к такому-то числу такого-то месяца. Во что бы то ни стало. Если ты судорожно ищешь того, кто бы помог тебе в твоем одиноком несчастье - заканчивай срочно все дело. Только тогда, когда перестанешь запариваться вопросами типа "Пора-не пора?", "Достои-недостоин?", "Лишаться-не лишаться?", ты поймешь, что готова.
Участвовать в соревнованиях типа "Кто больше?", "Кто чаще?", "Кто быстрее?" Иметь секс или не иметь его (пока) - только твое личное дело. Не стоит прислушиваться к мнению общественности и ее темпам. Самой потом противно вспоминать будет.
Выбирать себе лишателя девственности по принципу "он опытный" или "он - тоже "чайник". Партнер для Самого Первого Раза выбирается по одному-единственному принципу: "Мы оба хотим, чтобы Это произошло именно сейчас и именно с нами, потому что мы друг друга любим". И соблюдение этого условия куда важнее, чем наличие или отсутствие опыта у парня.
Решив Сделать Это, предварительно торжественно напиваться. Обоим. Говорят, расслабляет? Не верь садистам. Алкоголь действует на внутренние и внешние половые (и не только) органы подчас самым неожиданным образом. В итоге вероятность того, что ничего не получится, только увеличится. Не говоря уж о тошноте, головокружении, амнезии и прочих эффектах. Можно было бы, конечно, сказать, что пара глотков пивка погоды не сделает, но... Запах, беби! Подумай о ближнем
Бояться. Если бояться на приеме у стоматолога, рот будет плохо открываться. Если бояться на приеме у гинеколога - соответственно. Тут то же самое. Твое влагалище состоит из мышц и слизистой, и пока мозг не даст им команду расслабиться, мышцы не впустят внутрь твоего организма ничего постороннего, слизистая не начнет выделять смазку, в итоге все будет сухо и узко и занятия любовью придется отложить до следующего раза. Расслабься и получай удовольствие от поцелуев, ласк, и... видишь, оказалось совсем не страшно!
Правильно
Когда есть с кем. Ага. И не просто перец, у которого есть перец, а твой парень, которого ты давно знаешь, убеждена, что любишь, уверена, что и он - тебя, и вас просто распирает от желания подарить себя друг другу.
Есть где. А именно крыша над головой и коврик под спиной. А то представь, как будешь оттирать кровавые следы с бежевой обивки "Вольво" его папы? Пляжи, лесопарки и прочие природные прелести - тоже не выход. Да, романтично, но ведь в Этот момент ты будешь особенно уязвимой и можешь подцепить с травки какую-нибудь заразу.
Есть желание. Пока ты сама не захочешь, никто и ничто тебя не заставит. Если ты раздумываешь, а нужно ли тебе это сейчас, а подойдет ли тебе этот мальчик в дефлораторы, а нужно ли тебе вообще что-нибудь, кроме прогулок под луной и поцелуев на лавочке, - значит ты пока не готова. Когда придет время для того, чтобы заняться любовью в первый, второй и так далее раз, твое желание первым даст тебе об этом знать.
Есть когда. Даже если ты где-то читала, что среднестатистический половой акт длится 15-20 минут при удачном стечении обстоятельств, не рассчитывай, что вы успеете овладеть друг другом за то время, пока мама не вернулась с оптового рынка. Потребуется как минимум неделя. И все будет пучком - проверено! :-))
Есть интерес. Ты уже давно выучила все материалы Yes!'a из рубрики "секс". Можешь без запинки перечислить около 35 самых известных поз. Даже успела затариться цветными презервативами. Короче, ты - сексуальный киберпанк в теории и полный ноль на практике. А если к тому же у тебя имеются и все предыдущие четыре пункта, особенно первый, то есть единственный и неповторимый, любящий и любимый мальчуган, тогда отбрось все сомнения. Действуй!
Есть диплом. Тебе уже почти 25, пару лет назад ты успела закончить институт. БеZZZ комментариев.

Хорошо...

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...

Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как &@#^анет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то @#$ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом рас...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).

(Количество постов: 10)
(Количество постов: 100)
(Количество постов: 300)
(Количество постов: 500)
(Количество постов: 750)
(Количество постов: 1000)
(Количество постов: 1250)
(Количество постов: 1500)
(Количество постов: 1750)
(Количество постов: 2000)
(Количество постов: 2250)
(Количество постов: 2500)
(Количество постов: 2750)
(Количество постов: 3000)
(Количество постов: 3250)
(Количество постов: 3500)
(Количество постов: 3750)
(Количество постов: 4000)
(Количество постов: 4250)
(Количество постов: 4500)
(Количество постов: 4750)
(Количество постов: 5000)
(Количество постов: 5250)
(Количество постов: 5500)
(Количество постов: 5750)
(Количество постов: 6000)
(Количество постов: 6250)
(Количество постов: 6500)
(Количество постов: 6750)
(Количество постов: 7000)
(Количество постов: 7250)
(Количество постов: 7500)
(Количество постов: 7750)
(Количество постов: 8000)
(Количество постов: 8250)
(Количество постов: 8500)
(Количество постов: 8750)
(Количество постов: 9000)
(Количество постов: 9250)
(Количество постов: 9500)
(Количество постов: 9750)
(Количество постов: 10000)
(Количество постов: 10250)
(Количество постов: 10500)
(Количество постов: 10750)
(Количество постов: 11000)
(Количество постов: 11500)
(Количество постов: 12000)
(Количество постов: 12500)
(Количество постов: 13000)
(Количество постов: 13500)
(Количество постов: 14000)
(Количество постов: 14500)
(Количество постов: 15000)
(Количество постов: 15500)
(Количество постов: 16000)
(Количество постов: 16500)
(Количество постов: 17000)
(Количество постов: 17500)
(Количество постов: 18000)
(Количество постов: 19000)
(Количество постов: 20000)
(Количество постов: 21000)
(Количество постов: 22000)
(Количество постов: 23000)
(Количество постов: 24000)
(Количество постов: 25000)
(Количество постов: 26000)
(Количество постов: 27000)
(Количество постов: 28000)

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...



Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

...Спокоен, каку дав!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Два: Нет - три: Три месяца, одна неделя и еще часов двадцать у меня не было мужчины. И за вот эти три месяца я из милой, пусть и не самой привлекательной, но симпатичной, временами остроумной и энергичной женщины, превратилась в замкнутую, истеричную, невыразительную и злобную ханжу.
Я еду в метро и пылаю от возмущения. Поезд только что качнуло и какой-то незнакомый мужчина нечаянно дотронулся до моей руки. Он извинился, а мне захотелось прокричать: 'Спасите! Помогите! Насилуют! Нахал!' - только потому, что рука чужого мужчины прикоснулась к моей. Рука настоящего, живого, горячего мужчины.
Если на меня оглядывается молодой - или не очень молодой - человек, я отвожу взгляд, потому что совершенно разучилась смотреть на мужчин обаятельно и вызывающе. Или хотя бы дружелюбно.
Поцелуи в кино меня смущают - еще не знаю почему, но уже считаю это чем-то неприличным и безнравственным. Я осуждаю девушек, выставляющих напоказ ноги или грудь: завидую тому, что они рискуют быть сексуальными, - чтобы быть сексуальной, нужен секс, а у меня его нет. Вспомнить, как это делается - чисто технически, - я могу только с помощью порносайтов. Я даже не помню, как выгляжу: машинально подвожу ресницы по утрам, причесываюсь, одеваю шапочку, а вечером, по-быстрому умывшись, убегаю из ванной, чтобы не смотреть в свои собственные глаза - блеклые, тусклые и грустные, как у бездомной зашуганной собаки.
Как так вышло, не пойму до сих пор: поначалу я страдала от расставания с одним: бог с ним: потом что-то такое было по работе, что дало мне возможность заработать на четверть хорошей машины, но от чего я приходила домой в час ночи, потом - еще дней десять - было лень, а дальше все уже так запустилось, что помочь мне могло только групповое изнасилование.
Однажды я всерьез задумалась о мужчине по вызову, но не смогла преодолеть себя: может, у мужчин это по-другому, но мне хоть чуть-чуть, но хочется, чтобы желали меня, а не только мои деньги. Нужна же все-таки определенная обстановка, а когда каждая минута этой обстановки стоит лишнюю копейку: И вообще, в самом начале я попробовала без всяких сентиментов затащить в кровать какого-то: какого-то: как его: но мне захотелось его убить уже через минуту, потому что кроме физического неудобства я ничего не испытывала - это было похоже на ультразвук шейки матки, а не на плотские радости, как я их вижу.
Но вот этот мужчина в метро меня напугал: я поняла, что балансирую на критической черте: еще чуть-чуть - и я выйду замуж за какого-нибудь таксиста с пышными усами, который будет каждый вечер кидаться на меня без всяких прелюдий и поколачивать за то, что я не выключаю свет в ванной, и привезет из Саратова маму - усатую, властную женщину, которая займет маленькую комнату и поменяет мои бархатные старинные пыльные шторы на что-нибудь ситцевое в цветочек.



И я решила: сегодня или: таксист.
Я вышла на две остановки раньше и позвонила знакомой танцовщице. Она пригласила меня в гости, и через десять минут я выуживала из ее гардероба самое пошлое платье на свете - ярко-розовое с чудовищными розочками на лямках и такой короткой юбкой, что, казалось, оно сшито на ребенка. Но это и было нужно - мне хотелось, чтобы ни один мужчина на свете, даже слепоглухонемой не сомневался в том, что сегодня я готова на все. Мне необходимо было привлечь самую обширную аудиторию - чтобы было из чего выбирать. Я накрасилась блестящей малиновой помадой, уложила на веках голубые перламутровые тени и даже подрумянилась, чего не делала с последнего класса школы, когда первый раз в жизни размазав по щекам весь мамин 'ГЕРЛЕН', получила от торговца хурмой оскорбительное предложение уединиться с ним за сто рублей. Самым обидным было то, что меня так дешево оценили.
Напялив подружкины серебристые сапоги, в которых я стала похожа на трансвестита из тех, кто пародирует Шер, и жиденький кожаный плащик с меховой опушкой, я удовлетворенно кивнула - никто теперь не определит меня как приличную женщину с высшим образованием, работающую в большой корпорации и руководящую группой (группкой) людей. Главное - не завопить, если какой-нибудь мужчина захочет угостить меня коктейлем, и отвечать даже на самые нелепые комплементы многообещающей улыбкой. Справлюсь.
Мы приехали в клуб, куда мою подружку пригласил какой-то жутко богатый поклонник. Было полно взрослых мужчин в костюмах, дам неопределенного возраста в дорогих кожаных пиджаках и платочках от Кардена, молодежи - настолько хорошо одетой, что становилось неловко, и каких-то ряженых типов, претендующих на эпатаж. Моя подружка нашла своего приятеля - высокого, смуглого, одетого в черное хорвата - и его друга, невысокого, жизнерадостного брюнета с веселым, полным лицом. Он был: миловидный.
Мы уселись, кавалеры любезно заказали нам текилу 'Санрайз', а этот хорват рассказал забавную историю из путешествия по Индии.
- А ты что делаешь? - спросил меня брюнет.
- Прямо сейчас? - ответила я.
- Танцуешь тоже? - он кивнул на мою подругу.
Я подавила приступ раздражения и сказала:
- Я руковожу отделом ФСБ по борьбе с распространением наркотиков.
Вообще-то, это была шутка, но он почему-то не сразу понял - может, распространял наркотики - и только через полминуты натянуто ухмыльнулся. Я улыбнулась в ответ, отклонилась на спинку - так, что у меня из всех этих розочек едва грудь не выскочила, - и взяла сигарету.
Он чиркнул зажигалкой и с такие нескрываемым интересом уставился в декольте, что мне захотелось согнуться в три погибели. Но я сдержалась.
- А у меня клуб, - заявил он моей груди. - Если танцуешь, могу устроить:
Что он там мог устроить в своем клубе, я так и не узнала, потому что картина того, как он привезет меня к себе - в просторную студию с огромным шкафом-купе, трехспальной кроватью, плазменным телевизором и дорогой стереосистемой, - как педантично снимет носки 'Гуччи', трусы 'Ферре', часы 'Картье' - позолота, линия 'Пантера', куплены у барыги за полцены, - как мы уляжемся на черную шелковую простынь и он по-быстрому отделается инструкцией из 'МУЖСКОГО ЗДОРОВЬЯ' - 'Предварительные игры: женщина не камень', - а потом все быстро кончится, и он включит какой-нибудь боевик с Холли Бери и еще будет на нее плотоядно пялиться, пока я буду виновато спрашивать, где у него ванная и что можно попить:
- У тебя есть шкаф-купе? - озадачила я его.
- А что? - он выпятил губу.
- Просто скажи - есть ли у тебя шкаф-купе и плазменный телевизор? - настаивала я.
- Есть, - он, наверное, решил, что я клофелинщица. - А что?
- Ничего. Все отлично. Сейчас приду, - я вскочила и убежала в другой зал, чтобы поискать кого-нибудь еще, пока не поздно.
Я прорвалась к бару и заказала текилы - без 'Санрайза': надо было возбудить в себе легкость и непринужденность. Хлопнув пару рюмок, я выбралась из толпы, постояла в центре зала и наконец увидела молодого человека, взирающего на меня с любопытством. Я подошла к нему, села и сказала:
- Привет.
- Привет, - он оживился.



Мы познакомились, выпили еще по три текилы и я уже обдумывала, как бы его побыстрее заманить домой, - он был таким брутальным типом с широкими плечами и крепкими ягодицами, - но тут он сам все испортил. Он - еще пока мы пили - был какой-то подозрительно любезный: буквально вырывал у меня из рук зажигалку, чтобы дать прикурить, совершенно не ругался матом, вызывая во мне неловкость, и щелкал официанту пальцами, несмотря на то что при таком шуме, который был в клубе, даже если бить в гонг, никто не услышит. А испортил он все тем, что, почувствовав мои сексуальные флюиды, превратился в Дон Жуана из Моршанска. Перво-наперво, он неожиданно склонился надо мной - я испугалась, что ему плохо или что он прямо сейчас завалит меня на диванчик: Он склонился над ухом, вдохнул со страстью токсикомана и спросил, что у меня за духи.
- Такой, - он посмотрел на меня, как выражается моя тетя, 'как рублем одарил', - возбуждающий запах.
- А-а, - удивилась я. - Вообще-то, это, кажется, дезодорант против моли.
Как я и ожидала, он сделал вид, что не услышал, - это сбило бы его с линии огня. И я опять расстроилась: вот мы уедем к нему, он купит по дороге шампанское, зажжет свечки - распихает их на блюдцах штук по семь, включит романтическую музыку, уложит меня в кровать и будет так мучительно ласкать, называть малышом, будет таким нежным, воздушным и заботливым, а потом столько раз меня перевернет, поставит, согнет, что я - со своим не очень спортивным и засидевшимся телом, просто не выдержу всей этой художественной гимнастики и буду рассчитывать лишь на то, что он на самом смелом вираже подвернет ногу или у него прихватит простату. В общем, я и с ним распрощалась, а потом злорадно наблюдала, как он околпачивает какую-то дамочку в боа и шляпке. Она вся млела, ха-ха.
Потом ко мне подвалил какой-то маньяк лет 20, предложив выпить за день рождения его друга. Он все время щупал мои бедра - я убирала его руку, а он снова клал ее мне на ляжку, словно не замечая сопротивления. И руки у него, между прочим, были потные и холодные. Я с ужасом вообразила, что было бы, если бы на меня нашло затмение и я бы пригласила его к себе, и он бы стал прыгать вокруг меня, как полугодовалый лабрадор-ретривер. Как он бы вымещал на мне весь свой нерастраченный гормональный потенциал, а в перерывах изображал бы молодого Марлона Брандо и выражался фразочками из 'Бойцовского клуба'. А потом, когда бы он меня окончательно достал, выяснилось бы, что у него нет денег на такси и я, поразмыслив, не разрушу ли его формирующуюся психику явным желанием от него вот прямо сейчас во что бы то ни стало избавиться, наврала бы что-нибудь о том, что завтра утром приезжает несуществующий муж, всунула бы рублей 100 и выставила, не дав ему толком завязать шнурки. Очередной раз вынув его руку у себя из-под юбки, я ушла без комментариев - просто встала и удалилась.
Следующим был очаровательный мужчина лет 35-40 с большими вдумчивыми глазами и благородными чертами лица. Он пленил меня тем, что был вроде небрежно, но явно дорого и стильно одет, и тем, что начал знакомство как-то очень легко, словно продолжая разговор. Я даже не помню, что такое он сказал в самом начале - мы просто стали общаться. Мы что-то пылко обсуждали, во многом с друг другом соглашаясь. Я только-только прониклась к нему доверием и симпатией, как подошел его друг. У этого друга было лицо только что вышедшего на свободу после 25 лет строго режима - оно выражало такую враждебность ко всему миру, что хотелось немедленно извиниться перед ним за то, что в жизни не приходилось убивать близких родственников и защищать собственную гетеросексуальную ориентацию. Этот друг глянул так, словно примерил на меня всю Камасутру, и, не обращая более внимания, что-то прохрипел на ухо моему ухажеру. Ухажер, приглядывая за мной, покивал головой, а потом предложил мне съездить к ним в гости - понюхать отборного кокса. Страшно было представить, чем бы это все закончилась, если бы у меня помутился разум и я согласилась. Скорее всего - репортажем из дорожного патруля о разрозненных фрагментах тела молодой женщины, найденных на Рублевском шоссе от Жуковки до Николиной горы.
Я слиняла от приятелей и вернулась к подруге-танцовщице, посмотрела как она кокетничает со своим хорватом, выпила двойную водку и поняла, что безнадежно пьянею и отчаиваюсь. 'Если я сейчас пойду в туалет и по дороге не встречу ни одного нормального человека, то уеду домой с самым усатым таксистом и буду век ему верна', - пообещала я и пошла в туалет. Никого не встретив, я напялила этот тоненький плащик, прикусила губу и только вцепилась во входную дверь, как ее распахнул с другой стороны потрясающий тип. Я даже разглядеть его не успела, как уже поняла, что он мне нравится. Едва он вошел, я - ни о чем не задумываясь и не контролируя себя - сказала:
- Поехали в другое место, здесь скучно.
Он ответил - ничуть не удивившись, - что ему надо увидеть одного человека, который ему принес долг, а после он готов ехать со мной куда угодно. Я разделась, мы нашли человека, забрали долг, еще выпили, заказали буритто, чуть не потеряли наши пальто, которые не сдали в гардероб, а кинули куда попало:
И уехали. Мы сели в такси и минут через десять, он спросил, куда мы едем.
- А что ты сказал водителю?
- Да ничего, - прошептал он мне на ухо. - Просто сел в машину, а он тронулся.
- Мы придумали, - громко заявила я. - Отвезите нас в ночной 'Макдональдс'.
Мы доехали до 'МакАвто', отпустили такси и, купив по мешку еды, сели на парапет и проговорили до пяти утра, несмотря на то что было холодно. Мы просто не могли остановиться - рассказывали что-то друг другу, рассказывали и, главное, обоим было страшно интересно. Когда у меня начали стучать зубы, а пальцы не сгибались даже для того, чтобы удержать сигарету, он встал и сказал: 'Поехали'. Я хотела спросить куда, но не решилась - боялась все испортить. Он тоже не спросил - просто сказал что-то водителю. Так мы оказались у него дома. Погрелись в душе - отдельно, а потом легли в кровать. Обнаружилось, что я совершенно не представляю, как это люди принимают такие странные положения и еще умудряются при этом двигаться, напрягая ту самую группу мышц, на которой лежишь. Все, что происходило, казалось мне, хоть и приятным, но каким-то неестественным и ужасно забавным - я настолько отвыкла, что никак не могла приспособиться к обстановке. Почувствовав себя старой, высохшей корягой, я ему об этом прямо и сказала, на что он посоветовал мне не морочить себе голову и получать удовольствие в меру возможностей.
- Можешь вообще заснуть, если тебе так проще:
- Ты шутишь? - насторожилась я.
- Не шучу. Расслабься и не переживай - это не экзамен.
- Да уж, - я вздохнула. - Это учебная тревога:
Но я постаралась следовать его совету и через некоторое время забыла обо всех комплексах: все двигалось и напрягалось само собой - так, как бывает тогда, когда делаешь что-то не потому, что надо, а потому, что все в тебе к этому стремится.
Потом мы курили и рассказывали друг другу, у кого это было в самом нелепом месте, потом кто в кого первый раз влюбился и кого до сих пор считает ошибкой всей своей жизни, а уже перед самым сном, уткнувшись носом ему в плечо, я думала: 'Вот если бы не этот мужчина в метро, толкнувший меня, могли бы встретиться? И если бы встретились, было бы это сегодня там же или в другом месте в другое время? И еще я думала о том, имеет ли все это какое-либо значение: где бы кто и с кем мог или не мог встретиться. Но думать скоро стало лень, и я заснула, вдыхая запах его кожи, пахнувшей молоком и настоящим, живым, горячим мужчиной.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Идет суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!

...Любовница от первого брака.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

- Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...


Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: 'КИЯ-А-А'. Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА.

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца: все только начинается', книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutsless', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется
чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с
функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В
это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным
вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего
искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на
вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой
рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга.
Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курцы гриль.
P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.
Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. 'Поднимаю' трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.
Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные 'Звёздные войны' и думаю, идиот я или нет?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, *****? СЛУШАЙ СЮДА, *****ОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО? ?#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ М?РЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ?# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙД?ШЬ! УС?К,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Оригиналы бразильцы, которые как никто в мире разбираются в превратностях отношений между мужчиной женщиной (вспомним хотя бы 500-серийные страдания Эсмеральд и Хуанов разных мастей), выбрали тему для знаменитого ежегодного карнавала. Руководство Школы самбы в Рио сочла вполне достойной этого высокого звания индийское руководство по сексу, то есть Камасутру. По случаю и название для дивертисмента отыскалось подходящее: "Любовь моя, давай примерим презерватив!".

По замыслу организаторов шоу, на которое собираются не только местные жители, но и многочисленные туристы со всего земного шара, в ходе представления одетые в яркие наряды танцоры и танцовщицы в перьях и бикини будут имитировать различные сексуальные позы и движения, в том числе, очевидно, и те, которые столь красочно и поэтично описаны в первоисточнике.

Директор школы Джоазино Тринта, которому предстоит реализация смелого проекта, говорит, что это самая оригинальная и спорная тема, за которую ему приходилось браться. Впрочем, по словам маэстро, его ученики могут сыграть все – если, конечно, не помешает цензура. "Это будет имитация секса, но сделанная со вкусом и тактом. И, кроме того, мы расскажем зрителям языком танца о важности презерватива в любовных отношениях".

Каким образом учитель танцев планирует вести пропаганду в пользу использования "изделия №2", пока не ясно. Однако, возможно, преложенный на язык танца призыв "Используйте презервативы, чтобы защитить себя от нежелательной беременности и СПИДа" окажется более действенным, чем успевшие стать привычными плакаты, брошюры и телевизионная реклама.

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что Вам выражена любовь от одного из пользователей
LiveInternet.Ru.
Увидеть подробности и выразить ответное чувство можно на страничке Отношений.
Адрес http://www.liveinternet.ru/relations.php

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!



Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?



- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

Штирлиц был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали.
Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!

- Дорогой, ты очень похож на обед в столовой.
- Что,такой же вкусный и горячий?
- Нет. Ты комплексный!

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий).
Общество дальтоников США.

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве.
- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.

У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.