не забыть перед НГ отправить http://web.icq.com/friendship/browse_page/1,,7944,00.html

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

- Вы превысили скорость - нарушили правила.
- Ну так у вас же там знак высит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь при чем?
- Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел будь здоров!!!



- Вовочка, ты что - много сахара нажрался?!
- Нет, а что?!
- Да твои сопли никак не отмываются.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.



- Дорогая, а что это у тебя на плече?
- Это родинка.
- Странная родинка: "ДМБ-93"



Так они и жили: она рыбу ловила, а он её жарил....



Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.






- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Власть

Вешняков Александр Альбертович - председатель Центральной Избирательной Комиссии РФ. Родился 24 ноября 1952 г. в Архангельской области РФ.

Волошин Александр Стальевич - бывший руководитель Администрации Президента РФ. Родился 3 марта 1956 года в Москве.

Ельцин Борис Николаевич - экс-президент Российской Федерации. Родился 1 февраля 1931 года в с. Бутка Талицкого района Свердловской области.

Кадыров Ахмат Хаджи (Ахмад Абдулхамидович) - президент Чеченской Республики. Родился 23 августа 1951 года в Караганде.

Касьянов Михаил Михайлович - председатель правительства Российской Федерации. Родился 8 декабря 1957 года в г. Солнцево Московской области.

Лужков Юрий Михайлович - мэр г. Москвы. Родился 21 сентября 1936 г. в Москве.

Матвиенко Валентина Ивановна - губернатор Санкт-Петербурга. Родилась 7 апреля 1949 года в г. Шепетовка Хмельницкой области Украинской ССР.

Путин Владимир Владимирович - президент Российской Федерации. Родился 7 октября 1952 г. в Ленинграде (г.Санкт-Петербург).

Лидеры партий:

Глазьев Сергей Юрьевич - лидер блока «Родина».Родился 1 января 1961 г. в Запорожье.

Грызлов Борис Вячеславович - председатель высшего совета партии "Единая Россия". Родился 15 декабря 1950 года в Владивостоке.

Жириновский Владимир Вольфович - председатель ЛДПР. Родился 25 апреля 1946 года в Алма-Ате (Казахстан).

Зюганов Геннадий Андреевич - лидер КПРФ. Родился 26 июня 1944 года в с. Мымрино Знаменского района Орловской области.

Лапшин Михаил Иванович - председатель Аграрной партии России. Родился 1 сентября 1934 года в селе Сетовка Советского района Алтайского края.

Миронов Сергей Михайлович - лидер Российской партии жизни. Родился 14 февраля 1953 года в г. Пушкино под Ленинградом.

Похмелкин Виктор Валерьевич - сопредседатель партии "Либеральная Россия". Родился 3 февраля 1960 года в Перми.

Селезнев Геннадий Николаевич - лидер Партии возрождения России. Родился 6 ноября 1947 года в городе Серов Свердловской области.

Хакамада Ирина Муцуовна - сопредседатель партии «Союз правых сил». Родилась 13 апреля 1955 года в Москве.

Явлинский Григорий Алексеевич - лидер партии «Яблоко». Родился 10 апреля 1952 г. в Львове.

Бизнесмены России:

Абрамович Роман Аркадьевич - губернатор Чукотского автономного округа. Родился 24 октября 1966 года в Саратове.

Авен Петр Олегович - президент ОАО "Инновационный коммерческий банк "Альфа-банк". Родился 16 марта 1955 года в Москве.

Алекперов Вагит Юсуфович - президент, председатель Правления, член Совета директоров НК "Лукойл". Родился 1 сентября 1950 года в Баку.

Бендукидзе Каха Автандилович - генеральный директор холдинга "Объединенные машиностроительные заводы" (ОМЗ). Родился 20 апреля 1956 года в Тбилиси.

Березовский Борис Абрамович родился 23 января 1946 года в Москве.

Дерипаска Олег Владимирович - генеральный директор АО "Русский алюминий". Родился 2 января 1968 года в г. Дзержинске Нижегородской области.

Потанин Владимир Олегович - президент холдинговой компании "Интеррос". Родился 3 января 1961 года в Москве.

Фридман Михаил Маратович - председатель Совета директоров ОАО "Альфа-Банк", Председатель Совета директоров консорциума "Альфа-Групп". Родился 21 апреля 1964 года в г. Львове Украинской ССР.

Ходорковский Михаил Борисович - председатель правления НК "Юкос". Родился 26 июня 1963 года в Москве.

Чубайс Анатолий Борисович - председатель РАО «ЕЭС России». Родился 16 июня 1955 года в Белоруссии в г. Борисове.

Артисты эстрады:

Алсу родилась 27 июня 1983 в г. Бугульма Татарской АССР.

Авраам Руссо родился 21 июля 1969 года в Сирии.

Буйнов Александр Николаевич родился 24 марта 1955 года в Москве.

Газманов Олег родился 22 июля 1951 в Калининграде.

Галкин Максим родился 18 июня 1976 года в Москве.

Гребенщиков Борис родился 27 ноября 1953 г. в Ленинграде.

Земфира родилась в 1977 году в Уфе.

Киркоров Филипп родился 30 апреля 1967 в Болгарии.

Леонтьев Валерий родился 19 марта 1949 года в деревне Усть-Уса Коми АССР.

Маликов Дмитрий родился 29 января 1970 года в Москве.

Пугачева Алла Борисовна родилась 15 апреля 1949 год в Москве.

Телеведущие:

Агалакова Жанна родилась в Кирове.

Андреева Екатерина родилась в Москве.

Бордовских Юлия родилась 5 июля 1969 года в Москве.

Гусев Виктор родился в Москве.

Дибров Дмитрий родился в Ростове-на-Дону.

Нагиев Дмитрий родился 04 апреля 1967 года в Москве.

Парфенов Леонид родился в 1960 году в Череповце.

Сорокина Светлана родилась в 1957 году в Ленинграде.

Якубович Леонид родился 31 июля 1945 года в Москве.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...




За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Новость:
С большим успехом прошла в Москве премьера мюзикла по мотивам классического произведения Л.Н.Толстого "Анна Каренина". Критики предполагают, что хитом сезона станет песня Вронского "Я спросил у поезда, где моя любимая...".

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Насильники пытались "пустить по кругу" 17-летнюю "Мисс Очарование" Мариуполя




Семнадцатилетняя студентка из Мариуполя, которая должна была получить титул "Мисс Очарование" города, была найдена убитой в день рождения матери - Татьяны Ивановны. "Что же за звери растерзали нашу девочку?", кричала бабка Светланы на похоронах.

Светлана работала в модельном агентстве моделью и модельером-дизайнером, пишет газета "Труд". В день убийства она собралась к бывшей однокласснице, где друзья детства решили отметить уходящий год.

Труп Светланы нашли на третий день исчезновения, в день рождения матери. Оперативники быстро установили убийц. Как выяснилось, подельников было трое, причем все участники преступления выросли во вполне благополучных семьях: у Александра Вывдюка отец - известный бизнесмен, бабушка - учительница, у Дуплика родители - труженики порта, у Воробьева отец - учитель.

Андрей Дуплик учился в той же школе №60, что и Светлана, только на год младше. Весной они стали встречаться, но летом отношения прервались. Светлана стала студенткой, поступила в модельное агентство, усиленно занялась английским, а Дуплик - троечником, "типичным" уличным пацаном. Парень тут же завел новую подружку и семь месяцев вынашивал план мести Светлане, выслеживая свою бывшую девушку, чтобы отомстить. Подельник Дуплика Александр Вывдюк безрезультатно ухаживал за Светланой в одиннадцатом классе. У него была своя причина мстить девушке: однажды она отказала ему в свидании и не пришла в гости на день рождения.

В день преступления Вывдюку удалось уговорить Светлану сесть в такси. Он сказал, что пьяный Дуплик решил покончить жизнь самоубийством.

"Мы не планировали убивать, - рассказал Дуплик в милиции, - хотели только "на круг поставить", унизить. А она нас обозвала подонками, пригрозила, что всех посадит..." Во время следственного эксперимента все трое охотно показывали, как забивали девушку кирпичами, стараясь до неузнаваемости изуродовать лицо. После экзекуции Вывдюк разжег на месте убийства костер и сжег тело с помощью Николая Узунова.

Сами преступники объясняли оперативникам причины убийства девушки в следующих фразах: "из себя много ставила", "не хотела с нами дружить", "держалась так, будто все в дерьме, она одна в замше".

Газета отмечает, что к моменту преступления Дуплик уже находился под следствием как участник группового изнасилования в соседнем районе.

Следствие и суд над убийцами тянулись больше полутора лет, хотя раскрыли преступление за три дня. К тому времени Николай Узунов, помогавший сжигать тело, попал под амнистию, а у убийц, резко поменявших показания, обнаружилось алиби.

Все же судейская коллегия областного суда приговорила Вывдюка, Воробьева и Дуплика к четырнадцати годам лишения свободы каждого. Их родители написали апелляцию в Верховный суд.

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется!
Продавец: - Бьет - значит любит!!

Разговаривают два грузина:
- Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал!
- Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода еб.т...

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

- Я - Айсберг, что означает "ледяная гора"!
- А я - Трахтенберг, что означает "*баная горка"!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?



Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...



Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

На сегодняшний день Бермудский треугольник - оживленная часть Атлантического океана, где пролегают многие торговые морские и воздушные пути Корабли и самолеты, оснащенные по последнему слову техники, бесстрашно бороздят просторы Атлантики, в небе которой чуть более полувека назад разыгралась одна из самых загадочных трагедий минувшего века.

Декабрьский день выдался на редкость теплым и солнечным. Небо было абсолютно безоблачным, как и настроение военных летчиков, собиравшихся совершить очередной учебный полет недалеко от побережья Флориды 19-е звено под командованием лейтенанта Чарльза Тейлора состояло из асов, еще недавно принимавших участие в сражениях Второй мировой войны Торпедоносцы типа «Эвенджер» перед вылетом прошли обязательный технический осмотр, показавший, что все приборы и навигационное оборудование находятся в полном порядке. Горючего на борту хватало на пять с половиной часов. Летчики перед полетом веселились и шутили. Но тут совершенно неожиданно один из пилотов занервничал и отказался лететь, заявив, что «у него плохое предчувствие». Это небольшое происшествие быстро забылось, когда самолеты взмыли в воздух и начали набирать высоту.

«Эвенджеры» покинули аэродром в 14.30, а уже через полтора часа, выполнив учебное торпедометание, легли на обратный курс. Однако через несколько минут командир звена Чарльз Тейлор, выйдя на связь с командным пунктом авиабазы,заявил,что у них возникла аварийная обстановка:«Мы, очевидно, сбились с курса, не видим землю». Диспетчер сделал запрос о координатах «Эвенджеров». Ответ ошеломил его. «Мы не можем определить наше местоположение, не знаем, где находимся, похоже, мы заблудились!» С земли приказали эскадрилье держать курс на запад. Но пилоты не могли определить расположение сторон света. На земле все были в недоумении. Направление на запад легко определялось хотя бы по солнцу! Однако летчики ответили, что они не видят солнца! Да и океан «выглядит как-то необычно». С земли пытались что-то порекомендовать пилотам, но из-за помех они, видимо, ничего не слышали. Диспетчеры тоже с большим трудом, да и то изредка улавливали разговоры летчиков между собой. Иногда связь совершенно прерывалась. К 17 часам стало ясно, что летчики на грани нервного срыва. Слышно было, как кто-то нервно кричит в эфир: «Черт побери, если бы полетели на запад, то давно лопали бы домой!» И другой голос: «Что за странный белый туман?!» На этом связь с эскадрильей оборвалась.

Весть о том, что пять самолетов терпят бедствие, вызвала тревогу на военно-воздушной базе. На их поиски отправили летающую лодку с двенадцатью членами экипажа, но она тоже бесследно исчезла. В семь часов вечера диспетчеры приняли слабый сигнал, состоящий всего из двух букв «ФТ... ФТ...», которые являлись частью кодового обозначения пропавшей эскадрильи «ФТ-28». Позывные были приняты через два часа после того, как у самолетов кончилось горючее.

Поиски пропавших самолетов продолжались в течение двух недель. В них участвовало огромное количество военных кораблей, поисково-спасательных судов, самолетов и подводных лодок. Но поиски не дали никаких результатов. Специальная правительственная комиссия, работавшая несколько месяцев, так и не смогла определить причину гибели торпедоносцев. В официальных отчетах значилось, что «летчики, оказавшись в воздухе в нестандартной ситуации, потерпели аварию, повлекшую за собой их гибель; самолеты, предположительно, покоятся на дне океана». Казалось, эта>Последние новости
Тринадцатое "почему" "Марии Целесты". Космические визитеры
Монбланы клеточных популяций
Заглянувшие в будущее
Ученые оживили голову мертвеца
Парадокс эволюции

тайна навсегда останется неразгаданной.

Но вот недавно Майкл Крейн, профессор Калифорнийского университета, заявил, что, по его мнению, летчики попали в так называемую «аномальную временную зону». Бывают моменты, когда вследствие различных воздействий, например, под влиянием аномалий магнитного поля, ход времени значительно ускоряется или замедляется. Истории известны такие случаи. Во время Второй мировой войны советский бомбардировщик, возвращаясь с боевого задания, неизвестным образом «проскочил» свой аэродром под Москвой и приземлился за тысячу километров на Урале1 Причем летчик ничего не заметил и не почувствовал, полагая, что он находится, как и положено, в Подмосковье.

В 1934 году швейцарский летчик Виктор Гуддарт, совершая тренировочный полет над Альпами, вдруг неожиданно вместо снежных вершин увидел «под крылом самолета» бескрайнюю африканскую саванну и даже бегущее стадо зебр! Панорама исчезла так же внезапно, как и появилась. Летчик с трудом вышел на связь с аэродромом, чтобы запросить координаты, а в ответ услышал удивленные возгласы и странный вопрос о том, где он был в течение трех часов? У этих и многих других подобных случаев сверхбыстрых перемещений есть одна особенность. Все они происходят в странном белом тумане.

В самом Бермудском треугольнике «белый туман» - явление не такое уж редкое. Зафиксирован случай, когда один авиалайнер, направлявшийся в Майами, попал в «непонятный туман» и в тот же момент на десять минут пропал с экранов радаров. А когда появился вновь, то все часы на борту, в том числе и у пассажиров, отставали на те же десять минут! А недавно американская печать сообщила об удивительном перемещении Лодка, совершая патрулирование у берегов США в Атлантике, шла на глубине 70 метров. Вдруг моряки услышали странный шум и ощутили небольшую вибрацию корпуса. Вскоре она прекратилась, но всплыв на поверхность, подводники обнаружили, что находятся в Индийском океане на расстоянии 10 тысяч километров от побережья Северной Америки о мнению Майкла Крейна, эскадрилья «Эвенджеров», попав в аномальную временную зону, проскочила побережье Флориды и очутилась в Мексиканском заливе. Продолжая искать землю на западе (в то время, как она была уже на северо-востоке) и израсходовав все горючее, летчики совершили посадку на воду. Но из-за сильного шторма самолеты сразу же пошли на дно. Летчики, видимо, были еще живы, так как имеющиеся спасательные средства позволяли им несколько часов держаться на плаву Именно в Мексиканском заливе, по утверждению доктора Крейна, и следует искать пропавшие торпедоносцы.

И вот недавно как будто «тайна века» наконец-то приоткрылась. В Мексиканском заливе были найдены лежащие в ряд на дне пять торпедоносцев типа «Эвенджер» постройки 40-х годов! Многие газеты Америки тут же выступили с «сенсационными» заявлениями о том, что сейчас будет поставлена окончательная точка в деле о «пропавшей эскадрилье». Но вскоре выяснилось, что эйфория по этому поводу была несколько преждевременной. На дне залива действительно покоились 5 американских торпедоносцев «Эвенджер» Но, как оказалось, они не имеют никакого отношения к пропавшим самолетам! Бортовые цифровые номера найденных «Эвенджеров» не совпадали с номерами разыскиваемых самолетов! Вместо разрешения одной загадки американцы получили вторую: найденные на дне Мексиканского залива торпедоносцы так и не были идентифицированы. Их бортовые номера нигде не числятся! Военные, подняв архивы, выяснили, что пять «Эвенджеров» исчезли в истории США только один раз - 5 декабря 1945 года!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

не моё сегодня слямзаил , но понравилось
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мир

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...



Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!


Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь. На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
- Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Yes, baby, this is not a joke. This is the first russian disco
revolution.
We wanna love! LOVE!
We wanna dance! DANCE!
We wanna disco! DISCO!
D.I.S.C.O.
DISCO! DISCO!

Ты сама на себя посмотри - работа, стирка, дети, кино.
Ты белка в колесе, ты словно на войне, а твой мужик всю водку выпил
давно.
Can't touch this!
Give me, give me, give me, give me
Give me all your love.
Give me, give me, give me, give me
Give me all I need.
Вот опять ты дома одна, он на заводе, его не ревнуй.
Но знаешь точно ты, кому купил он цветы, бросай дела и в клубе ночью
танцуй!

Ты теперь не рада сама, скажи, зачем тебе ночной дурдом?
И снова сутенер тебя к стене припер и говорит, что дело пахнет судом.
Can't touch this!
Give me, give me, give me, give me
Give me all your love.
Give me, give me, give me, give me
Give me all I need .
Ты теперь ученая вся, сама не помнишь, как вернулась домой.
Так лучше дома сиди и никуда не ходи и будь всегда ему примерной
женой.

Танцы для рабочих
Среди ночи.
Танцы для рабочих,
Когда захочешь.
Танцы для рабочих.

Заставь дурака богу молится - а он почему-то дрочить начинает.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят.

Реклама:
- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...

Новость:
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

Газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает читателям список самых дорогих вещей в мире, в который попали самый дорогой серийный автомобиль, самых дорогой костюм, самая дорогая пачка сигарет и многое другое.

Самая дорогая женщина в мире

Самая дорогая женщина в мире - голливудская актриса Дженнифер Лопес.

Ее тело застраховано в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Особой ценностью актрисы является ее легендарный зад.

Самый дорогой фильм в мире

Самый дорогой фильм в мире - по-прежнему "Титаник" режиссера Джеймса Камерона.

На создание "Титаника" ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

На протяжении полутора минут, что идет реклама, Бритни успевает совершить путешествие во времени, сменить несколько нарядов и предстать в разных образах. Ролик был снят специально к финалу чемпионата по американскому футболу. По неофициальной информации, гонорар Бритни Спирс за участие в рекламе составил 1 млн долларов.

Самое дорогое путешествие в мире

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 92 доллара 60 центов. Вся избирательная компания обошлась Блумбергу в 62 миллиона долларов.

Самый дорогой город в мире

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Сверкающие босоножки представляют собой копию туфелек Дороти из фильма "Волшебник страны Оз".

Рубиновые туфли были сделаны Вейцманом специально для известной голливудской актрисы, имя которой не разглашается.

Самый дорогой обед в мире

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев".

"Избиение младенцев" было написано Рубенсом во временном промежутке между 1609 и 1611 годами.

Картина была продана с аукциона Sotheby's в июле 2002 года за49,5 миллиона фунтов стерлингов (около 75 миллионов долларов).

Самые дорогие сигареты в мире

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.

Самый дорогой костюм в мире

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире

Самая дорогая гостиница в мире. Семизвездочная гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Berkshire Hathaway контролирует множество компаний, работающих в различных отраслях традиционной экономики, включая финансовые услуги, кондитерское производство, издательское дело, ювелирный бизнес, производство мебели и ковров, производство строительных материалов и многое другое. Berkshire Hathaway принадлежат крупные пакеты акций компаний Coca-Cola, American Express, Gillette, The Washington Post.

Самый дорогой футболист в мире

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самый дорогой брэнд в мире

Самый дорогой брэнд в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!





Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Молодой человек говорит приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!



Подсолнечное масло делается из подсолнухов, а растительное из "Растишки"!

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Шведское отделение автомобилестроительного концерна Ford Motor Co., компания Volvo Cars отзывает 71 тыс. автомобилей для проверки топливной системы.

Отзыву подлежат автомобили моделей S40/V40, произведенные в 2002-2003гг. и реализованные на рынках США, Швеции и Великобритании. На некоторых из отзываемых в подкапотном пространстве автомобилей может произойти утечка топлива, что приведет к возгоранию. Как сообщили РБК в российском отделении компании, на рынке России не было реализовано ни одного из отзываемых автомобилей.

Напомним, что ранее Volvo отзывала в России внедорожники XC90 из-за возможного дефекта в датчиках скорости, установленных на передних колесах.

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.




Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.
- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.



Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Немецкая Audi модернизировала подвеску компактной модели A3, сделав ее «более гармоничной и комфортной», сообщил журналистам представитель компании Йозеф Шлоссмахер.

Перенастройке был подвергнуты как амортизационные стойки, так и пружины автомобиля.

Лишь на версии Ambition изменений сделано не было по той причине, что этот автомобиль комплектуется жесткой спортивной версии.

Интересно, что счастливые обладатели Audi могут внести изменения в подвеску автомобиля на сервисных станциях компании. Обойдется это в сумму от 300 до 500 евро. Представители компании объясняют внесенные изменения «нормальным развитием продукта».