Навеяно приближающимися рождественскими праздниками. Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него, как из рога изобилия.
К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника -администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти.
Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
"Мерри Климакс, Линда!!!"
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!

НТВ закончило съемки новогоднего фильма «Женитьба Фигаро», в котором засветилось большинство наших эстрадников. То, что творилось за кадром, достойно отдельного рассказа. К примеру Филипп Киркоров (граф Альмавива) однажды чуть не разбился, а во время съемок постельной сцены с Анастасией Стоцкой (служанка Сюзанна) действительно терял над собой контроль.

«Женитьба Фигаро», обещают создатели фильма, - это классическая версия бессмертного произведения Пьера Огюстена Карона де Бомарше «Безумный день, или Женитьба Фигаро». То есть в сюжете не появятся Фигаро с мобильным телефоном наперевес и Сюзанна с ноутбуком в дамской сумочке. Филипп Киркоров предстанет в образе графа Альмавива, у которого супруга поразительно похожа на Лолиту Милявскую. София Ротару станет Марселиной, Андрей Данилко - Керубино, Борис Моисеев - садовником Антонио. Роль прелестной Сюзанны доверили Анастасии Стоцкой, а собственно Фигаро - молодому питерскому актеру Борису Хвошнянскому. Съемки шли в Крыму, во дворце графа Воронцова. Там же, где когда-то снималась «Собака на сене».

Уже сейчас понятно, что фильм станет хитом новогодней ночи. Однако, как рассказывают сами артисты, то, что творилось за кадром, достойно отдельного рассказа.

Очень много дублей пришлось снимать с Андреем Данилко. Верка Сердючка - дамочка непростая, поэтому порой она впадала в ступор. То могла на одном дыхании произнести длинный-предлинный монолог, а то простая фраза типа «Тьфу на тебя, никудышный!» приводила ее в ужас. Приходилось тратить метры пленки, чтобы добиться нужной интонации. Но поскольку Сердючка к тому же и барышня с юмором, то подобные ситуации всю съемочную группу только радовали. Каждая ошибка Данилко сопровождалась такими комментариями, на цитатах из которых те же кавээнщики могли жить как минимум целый год.

Поскольку съемки частенько велись ночью, для всех артистов прямо на площадке была установлена громадная кровать - отработал свою роль и можешь смело полчасика похрапеть в удовольствие. Некоторые актеры восприняли это предложение буквально. И так как параллельно со съемками шла запись живого звука, частенько можно было слышать такие команды:

- Немедленно разбудите Моисеева, его храп забивает монолог Сюзанны!

Случались на площадке и менее веселые истории. Однажды чуть не разбился Филипп Киркоров. По сценарию его граф лихо рассекает на лошади по окрестностям Воронцовского дворца. Филипп, который прекрасно держится в седле, отказался от услуг дублера. Увы, никто не предупредил артиста, что его скакун - норовист и резв. Короче, когда Филипп пришпорил коня, тот понес. Съемочная группа замерла от ужаса.

Спас ситуацию сам Филипп. Буквально в метре от парапета он каким-то невероятным усилием смог остановить скакуна. Все вздохнули с облегчением. И зря! Своенравный конь пытался скинуть с себя наездника вторично. Сцену пришлось снимать на следующий день, когда и конь, и наездник смогли привыкнуть друг к другу.

В одной из сцен Фигаро снится, как граф предается страсти с Сюзанной. Этой сцены вся группа ждала с нетерпением. Ведь соблазнять Анастасию Стоцкую должен был сам Киркоров. Особо волновались за прочность кровати. Филипп - парень высокий и крепкий, а вдруг ложе не выдержит в самый пикантный момент?

Сами съемки очевидцы описывают противоречиво. Кто-то рассказывает, что Филипп пытался «вырвать» у оператора еще один дубль. И во время изображения страсти действительно терял над собой контроль. Однако близкие Филиппа смеются: о чем вы говорите? Ведь рядом с Филей и Настей постоянно незримо присутствовала Алла Борисовна. Именно она по телефону подсказывала парочке необычные «фишки» во время съемок любовных сцен.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Мы рождены чтоб сказку сделать былью
Преодалеть пространство и простор
Нам_________ дал в стальные руки крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!

Для многих автомобиль - единственное место для уединения в определенном возрасте, когда бороться с гормонами почти невозможно. 78% молодежи Италии указывают на автомобиль как на самый предпочтительный альков, в то время как такого же мнения придерживаются 72% молодых французов и 67% греков.

Интересно, у кого еще хватит смелости сказать, что молодежь уже не та, что раньше. Результаты опроса, в котором приняли участие 2000 молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет, проживающих в 9 европейских странах (Испании, Португалии, Франции, Великобритании, Греции, Германии, Бельгии и Нидерландах, а также Италии), свидетельствуют о том, что в Италии больше, чем где-либо еще, любят заниматься этим в машине.


Более того, судя по высказанным суждениям, автомобиль играет вовсе не вспомогательную роль, стимулируя настроение: для 44% опрошенных, обогрев и приглушенная музыка превращают автомобиль в настоящее любовное гнездышко, для 39% эффект запотевших стекол оказывает сильнейшее возбуждающее воздействие.

Стоит упомянуть также, что очень удобно вернуться домой к папе и маме и сказать, что очень устал в дороге. А если авто принадлежит девушке, то в игру вступает и подсознательное стремление отстаивать свои права, утверждает Серенела Саломони, принимавшая участие в исследовании: после тысячелетий угнетения и борьбы женщин за свои права, роли могут меняться, так же как сиденья - откидываться.

Естественно, автомобили уже не, что были раньше: в них есть непредсказуемые мешки безопасности, приборные доски обтекаемых форм, мягкие сиденья и более удобные, в смысле короткие, рукоятки переключения передач. Теперь нет никаких проблем с установкой сидений: все команды выполняются четко и плавно.

Но после решения всех технических процедур история, в общем-то, повторяется: маленькое пространство, где можно дышать одним воздухом и быть как можно ближе друг к другу. Совсем как в старые добрые времена.

Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

Две подруги встретились впервые после того, как вышли замуж:
- Мой муж настоящий душечка!
- И у моего тоже не встает...

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.

Жених - разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!!

- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Стыдно сказать...
- Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
- Один раз!

- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина терористическая механика.



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить - она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Озадаченный
unregistered отправлено 25-03-2002 11:58 Редактировать • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA
Кофевар отправлено 25-03-2002 12:10 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!


Озадаченный
unregistered отправлено 25-03-2002 12:36 Редактировать • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria
Кофевар отправлено 25-03-2002 12:52 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Бекара
Кофевар отправлено 25-03-2002 16:03 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.

nazory
unregistered отправлено 25-03-2002 16:11 Редактировать • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...


Сторонний Наблюдатель
Кофевар отправлено 25-03-2002 16:39 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

------------------
Просто мимо проходил...


Maytreya
Кофевар отправлено 25-03-2002 16:47 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
за что люблю это место...
"взвесь сперматотзоидов". Это сильно!


Джим
Кофевар отправлено 25-03-2002 17:11 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель
Кофевар отправлено 25-03-2002 17:33 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.
------------------
Просто мимо проходил...


Джим
Кофевар отправлено 25-03-2002 17:45 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.


Вот
Участник отправлено 25-03-2002 18:44 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель
Кофевар отправлено 25-03-2002 18:53 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.

-------------------
Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь.

------------------
Просто мимо проходил...


VampIRA
Кофевар отправлено 25-03-2002 20:48 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"

Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.


xmrx
Кофевар отправлено 25-03-2002 22:06 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный
unregistered отправлено 26-03-2002 10:44 Редактировать • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер
Кофевар отправлено 26-03-2002 10:58 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный,что предварительно завязав ?


Julka
unregistered отправлено 26-03-2002 11:11 Редактировать • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный
Цветы в противогазе пробовали нюхать?

naCkyDHuk
Участник отправлено 26-03-2002 11:30 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..

А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...





Pratoria
Кофевар отправлено 26-03-2002 11:38 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Mefisto
Участник отправлено 26-03-2002 12:02 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
naCkyDHuk
Pratoria
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....


Pratoria
Кофевар отправлено 26-03-2002 12:06 Профайл • Редактировать • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Сесилиа
Кофевар отправлено 26-03-2002 12:17 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.

-------
так вот ты какой - безопасный секс.


Сторонний Наблюдатель
Кофевар отправлено 26-03-2002 12:25 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
2 презерватива.
Это напомнило старую загадку про 2 мужчин, 2 женщин и 2 презерватива.
Одна из женщин больна сифилисом.
Надо чтобы каждый потрахался с каждой, и никто не заразился.
(Ну и ессн-но сперматозоиды никуда не улетели)

------------------
Просто мимо проходил...


igor375
Участник отправлено 26-03-2002 14:24 Профайл • Редактировать • E-Mail • Cofe-Mail • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Я где то видел статистику по половому травматизму, пылесосы там не на последнем месте.
P.S.
Хм. А у нас на работе был маленький такой. с виду безопасный. компутерный. с насадками. Сперли. Теперь я знаю зачем его сперли.
ГАДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.



На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

- Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
- И?!
- В сентябре она уже пойдет в школу!



Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще 2 таких!

Приходит новый русский в музыкальную студию по обьявлению в газете. Подходит к режиссеру:
- Здрасьте. Вы ищете звукооператора?
- Да. А у вас опыт в этом есть?
- Конечно есть. И аппаратура есть. Я вчера специально заказал такие супер датчики и наушников не надо. По датчику на каждый микрофон, и пока вы здесь типа играете я по мобильнику прослушиваю.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.



Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Современные дивы изнуряют себя всевозможными диетами, чтобы сохранить диктуемую модой стройность фигуры. Однако в шоу-бизнесе имеются и дамы, которые не знакомы с проблемой лишнего веса, например, Кайли Миноуг.

Кайли повезло – природа наградила ее не только прелестной миниатюрной фигуркой, но и отсутствием аппетита. Конечно, с медицинской точки зрения это не очень хорошо, зато с позиции шоу-бизнеса – просто идеально. Деятельницы поп-сцены вечно изнуряют себя диетами и занятиями в спортзале, чтобы не потерять форму, не говоря уже о том, что постоянно испытывают чувство голода, тогда как милашка Кайли думает о еде в последнюю очередь. Ее главная забота – это работа, и певица способна целый день ничего не есть, будучи занята записью в студии или съемками. В результате мисс Миноуг, вероятно, имеет проблемы с желудком – но не с лишним весом.

Чтобы не забывать регулярно питаться, она наняла двух людей, которые внимательно наблюдают за тем, что и когда ест Кайли, чтобы в нужное время напомнить ей: "Мисс, пора подкрепиться". "Без них я не смогу нормально питаться, – признается певица, – и у меня начнутся проблемы, так как я буду недоедать и рано или поздно свалюсь с истощением. Когда я нахожусь в турне, я совершенно забываю о еде, и мне нужно, чтобы кто-то постоянно напоминал об этом. Я теряю чувство голода в стрессовых ситуациях, а турне для меня однозначно большой стресс".

Теперь два человека получают неплохую зарплату, отслеживая, что и когда Миноуг съела. В их обязанности входит не только "мониторинг", но и инициатива: они предлагают певице то или иное блюдо, расписывая его в превосходных тонах, – чтобы Кайли ела не абы как, но с аппетитом.

Поскольку в последнее время госпожа Миноуг озабочена не только своим питанием, но и сокрытием прелестей, остается неясным, получает ли до сих пор зарплату тот счастливчик, в чьи обязанности входило пудрить Кайлину попу.

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка; _ не понятно!!!!
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

А мне ну прям кисло в борщ как на певицу так и на женщину

а шоб не искали

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

- А я хочу, а я хочу опять...
- Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу:
- У тебя все ОК?
Ангел:
- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Прочитал тему о подарках очень злободневно, я никогда не могу ответить что мне подарить... Ведь то что мне нужно включая мечту идиота я покупаю себе сам!