Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает:
- Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой?
- Зайду я домой... Возьму жену на руки...
- Хорошо!...
- Занесу ее в спальню...
- Прекрасно!...
- Положу ее на кровать...
- Великолепно!...
- Сниму с нее трусы...
- Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать.
Лечащий врач:
- Нет, вы дослушайте до конца!
Главврач:
- Да, продолжайте!
- ...сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Разговаривают два оператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или...

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...



В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.



"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.





Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.



Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Ордер на арест Майкла Джексона, который снова обвиняется в растлении малолетних, уже получен. Документ будет вручен поп-королю, как только он вернется из Лас-Вегаса, где в данный момент записывается его новый альбом, на свое ранчо Neverland в Санта-Барабаре. У Джексона осталось менее суток, чтобы явиться в полицию по повестке. Уже известна сумма (три миллиона долларов), которая может быть внесена в качестве залога. В случае неявки певец будет объявлен в розыск. По совокупности обвинений Майклу Джексону грозит до восьми лет лишения свободы.

Когда на днях сотрудники правоохранительных органов Санта-Барбары прибыли на ранчо Джексона с ордером, подписанным окружным прокурором, сам певец с детьми находился в Лас-Вегасе и через официального представителя сообщил, что ему ничего не известно о том, что стало поводом для появления следователей у него дома. Полиция долго отказывалась комментировать причину своего появления на ранчо. Один из полицейских лишь заявил, что обыск проводится в рамках расследования уголовного дела. Несмотря на отказ сотрудников правоохранительных органов прояснить ситуацию, многие СМИ, в частности крупнейшая телекомпания Court TV и NBC утверждали, что речь шла об обвинении Джексона в сексуальном насилии, которое выдвинул против певца двенадцатилетний мальчик. Мальчик пожаловался на действия Джексона своему психотерапевту, а тот обратился в полицию. Полиция явилась на ранчо в связи с ведущимся расследованием.

То, что обыск был связан с новыми обвинениями в растлении малолетних, подтвердил и семейный адвокат Джексона Брайен Оксман. По словам Оксмана, в ордере указано, что расследование ведется в связи с заявлением мальчика о том, что певец совершил над ним сексуальное надругательство. И хотя десять лет назад Джексону были предъявлены аналогичные обвинения - ему инкриминировались приставания к тринадцатилетнему Джордану Чендлеру - от которого он был вынужден откупиться, сам певец категорически не согласен с тем, что нынешняя история аналогична той.

Поп-звезда напрямую связывает выдвинутые обвинения с выходом своего нового альбома. По его мнению, представители СМИ неправильно отражают ведущееся расследование. Как сообщает Foxnews, Джексон заявил, что "эти люди всегда появляются с ужасными обвинениями, когда выпускается новый проект, альбом или видео".

Интересно, что еще девять месяцев назад в своем скандальном интервью Джексон простодушно признался, что водит детей к себе в спальню и спит с мальчиками в одной кровати. Несмотря на к тому времени уже имевшее место обвинение в совершении сексуальных действий в отношении Джордана Чендлера, Джексон рассказал, что дети по-прежнему проводят ночи в его постели, но ничего противозаконного он с ними не делает. Он лишь уступает детям постель, а сам спит на полу. Его поведение "прекрасно и очаровательно", а иногда даже "целебно". Например, Джексон регулярно спал в постели с больным раком двенадцатилетним мальчиком, после чего, тот выздоровел без лекарств. Певец настаивает, что его любовь к детям абсолютно невинна и не имеет ничего общего с сексом, однако в контексте обвинений в педофилии его откровения смотрятся, мягко говоря, неоднозначно.

Прокуратура, ведущая расследование по делу Джексона, открыла горячую линию - специально для тех, кто располагает фактами, которые могут послужить уликами в вероятном процессе против певца.

20.11.03

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
- Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар?
- С чего это вы взяли, мужчина?
- Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
- Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет...

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!

Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались.
Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!



Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!

Семь раз об дверь и один раз об рельс.


- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.


Новость:
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.

Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист.
Может быть, он - пожарный

Пpиходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
'Михей и Джуманджи' 'Сука Любовь'.
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба


Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...


Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка:
"Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:
1)...
2)... "

Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... особенно его жена возражает.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырех дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
- Да... русские Берлин взяли...

Студенты Массачусетского Технологического Института\Massachusetts Technological Institute создали список из десяти самых ненужных изобретений. Для определения этой десятки в университетской компьютерной сети был организован конкурс, на который было прислано около 500 различных изобретений. Победители были отобраны путем жребия.

1. Водонепроницаемое полотенце

-2. Звуконепроницаемый микрофон

3..Форточка для подводной лодки

4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно.

5. Надувная мишень для игры в дротики ("дартс")

6. Оглавление для словаря.

7. Подводный парашют.

8. Растворимая вода.

9. Стул на колесиках с педальным приводом

10. Водонепроницаемый чайный пакетик. 26 ноября 2003 Washington ProFile ?

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике
букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Пацан уламывает телку:
- Приходи ко мне вечером: дома никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А дома - никого...

"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества:
чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера девушку домой приводил... Я ее и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!



Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а че машина не едет?
- А Вы колеса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

После счета 0-0 в Москве многие разочаровались в сборной России. Рассказы о дышащем футболе стадионе "Миллениум", неудачная попытка дисквалифицировать Райана Гиггза и достаточно слабая игра наших футболистов в нападении на стадионе "Локомотив" – все это могло ослабить веру в подопечных Георгия Ярцева.
Однако перед ответной встречей шансы сборной России были все же выше, чем у Уэльса. Один гол в ворота Джонса заметно снижал шансы валлийцев на общий успех, поскольку в этом случае им уже приходилось забивать два мяча. Главное было забить.

Георгий Ярцев не стал усиливать перед вторым матчем нападение. Более того, он убрал из основы Сычева и Лоськова, на которых все рассчитывали перед игрой в Москве.

Место в воротах сборной России вместо дисквалифицированного Овчинникова занял Вячеслав Малафеев из "Зенита".

С первых минут стало ясно, что сборная Уэльса не будет отсиживаться в обороне. Чтобы построить защитную стену у своих ворот и 70 тысячах собственных поклонников, нужно быть действительно храбрым человеком. Марк Хьюз хоть и оставил состав с московского матча в неприкосновенности, тактику естественно изменил. Валлийцы побежали вперед, создав в середине поля дополнительное пространство.

С первых минут стало ясно, что джентльменской игры не получится. Обе стороны стали усиленно грубить. Особенно выделялись хозяева, которые устроили настоящую охоту за нашими игроками. Испанский арбитр карточек не показывал, но при каждом нарушении игру останавливал.

Как и в московском матче, валлийцам не удалось стать хозяевами в центральной части поля, что конечно же облегчило работу нашей защиты. Впрочем, первый действительно первый опасный момент возник у ворот Малафеева. После грубой ошибки Сенникова Мелвилл сделал острый пас на Хартсона, но форвард из отличного положения в 10 метрах от ворот не сумел попасть в дальний угол.

Это была единственная опасность, которая возникла в нашей штрафной за первые полчаса. Россияне тоже атаковали без особых шансов. На 20-й минуте первый по настоящему организованный поход к воротам Джонса завершился штрафным с правого фланга. Активно начавший встречу Ролан Гусев навесил, и Вадим Евсеев головой переправил мяч в ворота – 0-1! Игрок "Локомотива" явно обиделся на валлийцев за гул, которым сопровождали каждое его действие.

Игроки сборной Уэльса некоторое время находились в прострации, а затем встрепенулись и попытались отыграться. На 29-й минуте пас на ход Гиггзу прервал вышедший из ворот Малафеев. Через минуту в ответной атаке Гусев бил из-за пределов штрафной в верхний угол, но мяч разминулся с воротами.

В следующие 15 минут игра носила достаточно однообразный характер. Валлийцы навешивали на наши ворота, россияне выигрывали борьбу в воздухе и отправляли мяч к середине поля. Лишь на 44-й минуте сборная Уэльса создала самый опасный свой момент в матче. Хартсон скинул мяч на Гиггза в нашей штрафной, Райан обыграл Игнашевича и бил мимо Малафеева в пустые ворота. Но попал в штангу. Может на нем и сказалась история с попыткой его дисквалификации. Впрочем, в ответной атаке уже россияне простили хозяев. Гусев вошел в штрафную, пробил в дальний угол – мимо.

В начале второго тайма сборная Уэльса создала еще два опасных момента. На 51-й минуте Спид промахнулся мимо ворот после подачи углового, а через 5 минут пас справа, и Кумас с метра не попадает в рамку в попытке перекинуть Малафеева.

Чем дольше шел матч, тем все невыдержанней становились валлийцы. Они постоянно оскорбляли наших игроков, пытались при аутах попасть в них мячом. Россияне к счастью не поддавались на эти провокации, хотя периодически также позволяли себе некорректные действия по отношению к сопернику. Впрочем, понять наших игроков можно. Достаточно было лишь взглянуть на искаженное от бессилия лицо Райана Гиггза.

На 62-й минуте атака сборной России завершилась тем, что Дмитрия Булыкина сбили в штрафной сборной Уэльса. Однако арбитр на точку показывать не стал. Следующие минуты прошли при преимуществе россиян. Онопко бил головой после подачи Гусева – мимо. Хорошо бил неугомонный Измайлов, который вконец измотал своих опекунов, но попал в защитника.

На 74-й минуте у Уэльса был последний шанс отличиться. Сразу 4 валлийца оказались перед российскими воротами. Бил Мелвилл, но под удар подставился герой матча Вадим Евсеев. Тут же на противоположные ворота вывели Булыкина, однако подуставший форвард Джонса не пробил.

В оставшееся время хозяева пытались вызвать россиян на потасовку, падали в нашей штрафной, били издали. Но ничего не помогало. Стадион понемногу замолкал, а на трибунах появлялось все больше красных кресел. "Миллениум" свой шанс увидеть триумф Уэльса упустил.

Зато эта прекрасная арена стала местом исполнения желаний для сборной России, которая теперь поедет на чемпионат Европы. И кто бы мог подумать, если всего три месяца назад глава нашей федерации обвинял игроков в безволии, а мы были готовы расстаться даже с мыслями о посещении российской сборной стадионов Португалии. А теперь мы будем с трепетом дожидаться результатов жеребьевки ЕВРО-2004.

Уэльс – Россия 0:1
Гол: Евсеев, 21
Предупреждения: Сэведж, Бернард – Аленичев, Радимов, Булыкин
19 июня. Кардифф. Стадион "Миллениум"
СОСТАВЫ КОМАНД
Уэльс: Джонс, Делейни, Бернард, Мелвилл, Гэббидон, Джонсон (Эрншоу, 58), Сэведж, Кумас (Блэйк, 74), Хартсон, Спид, Гиггз
Россия: Малафеев, Евсеев, Сенников, Смертин, Аленичев, Игнашевич, Онопко, Гусев, Титов (Радимов, 59), Булыкин, Измайлов
Судья: Гонсалес (Испания)

http://os2.in.ru/os2oons/slon/index.html

Профессор Мэннинг из университета Ланкашира вывел оптимальное соотношение между женской талией и ягодицами. Он даже вывел соответствующую формулу: ОТ/ОБ=0,7. Читается она так: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Это – эталон.

Чем особенно хороша формула Мэннинга, так это своей демократичностью. Поскольку профессор не задал исходных параметров талии, важен только итоговый коэффициент, счастливицами, вписавшимися в идеал, станут и подтянутые девушки с параметрами 60/86, и дамы, у которых объем талии 80 см, а бедер – 114.

Компании всегда подсматривали за своими сотрудниками, чтобы избежать потерь от краж и снижения производительности труда. Ныне на помощь работодателям пришли новые технологии и новые методы контроля за наемным персоналом. Новые технологии дали начальству возможность подслушивать телефонные разговоры сотрудников, читать их электронную почту, незаметно проверять файлы, содержащиеся в компьютерах сотрудников, и следить за тем, какие сайты посещают офисные работники.

В сентябре 1996 года, влиятельная общественная организация Американский Союз по Гражданским правам\American Civil Liberties Union (ACLU) сообщила, что количество наемных работников, находящихся под постоянным электронным наблюдением со стороны работодателей повысилось за шесть лет, увеличилось с 8 до 30 млн. В 2000 году Ассоциация Американского Менеджмента\American Management Association опросила более 2.1 тыс. крупных компаний и выяснила, что 73% из них постоянно используют информационные технологии для слежки за своими сотрудниками (в 1998 году таких было 40%). Чем крупнее и богаче фирма, тем больше вероятность того, что она будет применять подобные методы менеджмента.

Надзор может быть не только электронный - так как рабочий стол является собственностью компании, начальник имеет право обыскать любой ящик и изучить любой найденный документ, даже если сам сотрудник присутствует при обыске и протестует против него. В некоторых компаниях специальная программа фильтрует электронную корреспонденцию, распространяющуюся между сотрудниками. Если программа обнаруживает опасные слова, такие как забастовка или начальник , она автоматически пересылает это сообщение руководителю компании.

Несколько лет назад известная газета The New York Times уволила 23 сотрудника за то, что они обменивались оскорбительными шутками по электронной почте, используя внутреннюю компьютерную сеть газеты. Газета заявила, что увольнения были нужны для сохранения неаггресивной рабочей атмосферы . Сотрудник Министерства Обороны США\US Defense Department был уволен после того, как в государственном компьютере, который он использовал, были обнаружены порнографические материалы. Результаты слежки за сотрудниками не считаются незаконными и используются судом. К примеру, в 1995 году в одной из газовых компаний, входящая в корпорацию Chevron разразился сексуальный скандал: менеджера обвиняли в назойливом приставании к его подчиненным - женщинам. На суде перехваченные письма сотрудников были использованы как улики.

Почти нет законов, которые могли бы ограничить желание начальства шпионить за своими сотрудниками, так как телефон, компьютер и само здание являются собственностью работодателя. Это означает, что руководство компании не нуждается в разрешении сотрудников, чтобы предпринимать подобные действия. Несколько судебных процессов, инициаторами которых становились униженные наемные работники показали, что работодатель обладает подобным правом. Суды выносили вердикты, гласившие, что на рабочем месте наемные работники не могут требовать обеспечения права на неприкосновенность частной жизни (в США для обозначения этого права используют термин privacy), и что работодатели имеют законное право контролировать и наблюдать за деятельностью своих рабочих.

Конечно, существуют некоторые исключения из этого правила - например, камеры видеонаблюдения могут быть использованы для надзора за сотрудниками только в том случае, если существует вероятная основа для подозрения о нарушениях, осуществляемых конкретным сотрудником или группой сотрудников . Закон, принятый в1986 году, запрещает компаниям намеренно подслушивать личные телефонные разговоры. В законодательстве некоторых штатов США существуют положения, которые обязывают работодателей уведомлять своих рабочих в том случае, если электронная почта является под надзором. Закон запрещает наем лже-сотрудников, настоящая работа которых состоит в слежке за коллегами. Нельзя также допрашивать соседей сотрудника компании, чтобы узнать на самом ли деле сотрудник заболел или просто решил не выходить на работу.

Кроме того, есть ограничения в привлечении сторонних детективных агентств. Работодатель не может проводить расследование в отношении сотрудника предварительно не известив его об этом и не получив от него разрешение в письменном виде. После проведения расследования, если работодатель решает уволить сотрудника или понизить его в должности, он должен предоставить сотруднику полный, не отредактированный экземпляр отчета о результатах расследования, включая имена и заявления всех проинтервьюированных людей. Впрочем эти ограничения вступают в силу только в том случае, если расследование проводят сторонние лица или организации. Так что рабочий вполне может быть уволен без всяких объяснений, если начальник посчитает это нужным. 14 ноября 2003 Washington ProFile ?

Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.

Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.

Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли\Miklos Nyiszli был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на живых узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель.

Американский физик Уильям Уид\William Weed опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки.

1. Разработчик новых видов топлива

Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории\Lawrence Livermore National Laboratory уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.

2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией

В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.

3. Лаборант, анализирующий сперму животных

Подобные исследования проводятся в лабораториях, производящих изыскания в биологии, зоологии и генетики. Несмотря на то, что на вооружении лаборантов находятся специальные электронные устройства, наиболее простым и эффективным методом стимулирования эякуляции является стимуляция, производимая рукой. Для некоторых экспериментов требуется, чтобы животное не было искусственно усыплено и не находилось под действием наркоза. Особенно тяжело приходится ученым, которые вынуждены работать с крупными животными, такими как слоны, быки и львы.

4. Исследователь комаров

Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина.

Американская исследовательница Хельге Зилер\Helge Zieler, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.

5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы

Образцы микроорганизмов, способных вызвать смертельное заболевание, обычно помещают в особо защищенное помещение, в которое периодически вынуждены заходить исследователи. Особенно опасно, когда микроорганизмы могут находиться в виде воздушной взвеси.

6. Испытатель замкнутых пространств

Подобная профессия отсутствует в официальных документах, но тем не менее, такие специалисты существуют. Они есть, в частности, в НАСА\NASA - где изготавливаются и проверяются космические аппараты, в которых должны жить и работать астронавты. Инженеры и техники, создающие космические корабли, проверяют их герметичность, защищенность, комфортабельность на себе. Для этого им приходится неделями безвылазно обитать в капсуле космического корабля и вести почти абсолютно такой же образ жизни, который ведут астронавты на орбите. Кстати, профессию астронавта ученые также признали одной из наиболее неприятных.

7. Криминолог- социолог

Ученые, изучающие криминологию, часто вынуждены проводить исследования в тюрьмах. Как правило, заключенных интервьюируют студенты и студентки. Часто подобные интервью проводятся без охраны, так как считается, что заключенный видя тюремщика, ведет себя более скованно и не идет на откровенность. Борьба за чистоту научного эксперимента приводит к тому, что многие интервьюеры становятся жертвами насильников прямо в тюремной камере.

8. Чистильщик скелетов

Ученые и таксидермисты часто работают с костями и скелетами животных, которые предварительно требуется очистить от остатков плоти и крови. Для этого используется либо метод вываривания костей, либо останки животного выносятся во двор, где ими занимаются насекомые. В обоих случаях ученые вынуждены терпеть нестерпимый запах.

9. Популяризатор метрической системы

В США принята традиционная британская система мер и весов, где используются мили, футы, фунты, фаренгейты и пинты, а не метры, километры, килограммы, литры и цельсии. В 1975 году в США было принято решение постепенно перейти на общепринятую в мире метрическую систему, для чего в Национальном Институте Стандартов и Технологии\National Institute Standards and Technology было создано соответствующее подразделение. Жизнь сотрудников этого подразделения крайне сложна - большую часть времени они тратят на малоприятные беседы с представителями корпораций и чиновниками, убеждая их в преимуществах метрической системы. Фактически, они занимаются рекламой или торговлей, а наука находится в забвении. Дошло до того, что на одной из пресс-конференций, руководитель этого отдела не смог назвать свой вес в килограммах.

10. Криптозоолог

Некоторые редкие виды птиц и мелких животных ныне могут считаться исчезнувшими. Но вычеркивать их из списка живых у зоологов рука не подымается. Поэтому, например на Гавайях действует спецподразделение орнитологов, которое пытается поймать редких птиц, которых не видели, по меньшей мере, два десятилетия. На поиски птиц они выходят ежедневно и ежедневно возвращаются с пустыми клетками.

11. Палач лягушек

На многих медицинских и биологических факультетах и многих лабораториях проводятся опыты над лягушками. В частности, изучаются их рефлексы и особенности нервной системы. Руководители подобных лабораторий вынуждены принимать на себя малоприятную миссию - постоянной казни сотен и тысяч подопытных лягушек.

12. Ихтиолог - счетовод.

Одна из наиболее противных обязанностей ихтиолога - вести подсчет рыб. Наиболее тяжело этим заниматься во время нереста: десятки тысяч рыб проходят перед глазами по реке и ученому необходимо подсчитать их и попутно определить их принадлежность к тому или иному виду. После окончания нереста ихтиологи долго не могут избавиться от образа рыб, постоянно прыгающих у них перед глазами.

13. Дегустатор запахов

Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах.

Но нет пределов научного подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт\Michael Levitt занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи. Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ "газовой составляющей" в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника. 19 ноября 2003 Washington ProFile ?

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять!
Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса
"Откуда у тебя на трусах губная помада?".

Звонок в дверь . На пороге здоровенный
стриженый детина, спрашивает
открывшего хозяина:
- Деда Мороза заказывать будете?
Хозяин, слегка испугавшись:
- Будем. А сколько стоит?
- Двести баксов.
Хозяин платит деньги и спрашивает:
- А когда придёт Дед Мороз?
- Уже никогда не придёт. Вы же его
только что заказали.


Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену.
- Если ты, гад, не перестанешь играть на
трамбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Поздно. Я уже два часа как не играю.


Пацан приходит из школы домой и
говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васькой. Он
обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой.


На ТВ объединились передачи "Сам
себе режиссёр" и "Я сама". Теперь будет
выходить одна передача "Я сам себе
сама".


Вернулся дедок в свою глухую деревню
из Москвы. Собралось всё село. Сидят,
выпивают, дедок рассказывает:
- Значится, ишо был я в таком
магазине интересном... "Секс-шоп"
называется! Ну и магазин, скажу я
вам!.. Девки надувные продаются! Во!
Тут самая бойкая на деревне тётка
спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Дык, врать не буду - мужиков не
видал. Может не завезли? Но запчастей
к ним - навалом!


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от
туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!


Символ семейной власти -
дистанционка от телевизора...


- Вчера я прочёл, Вася, про
замечательный монгольский обычай.
Если в семье рождается мальчик, отец
сажает дерево. А если сын вырастает
полным балбесом, то отец это дерево
срубает на глазах сына.
- Да-а... Был я в этой Монголии. Степь -
до горизонта!..


Две подруги беседуют:
- Ну не знаю, что с мужиком делать,
как его класть?! Снизу - задыхается,
сверху - голова кружится. А сбоку -
телевизор не видать!



Фраза "Не знаю, за что хвататься!" из
уст уролога звучит крайне странно...


Полезные советы:
Если вы подошли к двери и услышали,
что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к
трансформаторной будке.