- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?

- А правда что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это не правда!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...



- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!


Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо.


По поводу отечественного телевидения:
Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно.
Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...



Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

- Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

Девушка проходит таможню. Таможенник:
- Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
- На продажу везешь?
- Нет, мои, носить буду.
- Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
- Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному труиску и говорит:
- Это понедельник, это вториник, это среда и т.д.
- Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
- Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
- Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
- Нет, это все мои, личные.
- Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
- Это тоже набор - достает по одному - январь, февраль, март...



Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!


- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...







- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

Мы с нею плыли в деревянной лодке
Тюльпаны, эскимо, бутылка водки
вокруг гудел июль, как пьяный улей
Сдается мне, она назвалась Джули?
Грудь в плотно облегающем коттоне
хотя возможно… имя было - Тони?

Качалась мерно, волнам в такт осока
мы долго говорили о высоком
Цвели луга, тянулись к солнцу стебли
и я уже подумывал об теле…

Но, как назло закончилось спиртное
сказала Джули, что пора домой ей,
с весьма невинным видом заскучала
и повелела мне грести к причалу
Я, возражая, требовал остаться
не мог же я, вот так вот взять и сдаться

Меня окинув взглядом будто Хама
сказала Тони, что её заждалась мама
и прошипела, неприлично громко
что не встречала редкостней подонка…

Мы с Джули вышли в заросли, на сушу
звенели мухи, становилось душно
и распрощались по-английски, сухо
я намекнул какая Тони сука
она обозвала меня козлом,
а я ей треснул по морде веслом…

Вложение: 242792.zip

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: "Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет". Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: "Вот и настал подходящий момент!" Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите... а что эта обезьяна делает в вашей машине?

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Вы хотите купить Лексус по цене шестерки?
Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов?
И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящий афганский героин - бери от жизни все!

После первой брачной ночи. Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Муж: - И как это ты успела понять за 10 секунд?




- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.




Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.



- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнете.


- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!



- Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город...
Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили.

- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.



Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."
- Господи! Этот дeбил еще и поет!!

Вложение: 242648.zip

В Японию «Татушки» поехали с целью встретиться с тамошними фанатами и снять видеонарезку для готовящегося клипа. Визит прошёл успешно, поскольку исторически так сложилось, что фанатов в Японии у «Тату» гораздо больше, чем в других странах. Девушки ходили по ресторанам, покупали разные экзотические сувениры и вообще – ни в чём себе не отказывали.

В одной из японских школ девочки чуть серьёзно не повздорили с администрацией. Дело в том, что встречаясь с учениками, дуэт невольно сорвал им несколько уроков, а японские законы предполагают отработку пропущенных занятий в выходные дни. «Татушки», как могли, пытались развеселить повесивших было носы школяров. И это получилось. К удивлению Лены и Юли, маленькие японцы восприняли на ура не столько песни на английском, сколько русскоязычную часть программы. Особенно им приглянулась «Я сошла с ума». Девушки даже пожалели, что не взяли с собой столько дисков, чтобы презентовать их каждому школьнику и клятвенно пообещали исправиться в следующий раз.

С теми же школьниками «татушки» предприняли нечто вроде попытки развратных действий. Желая заполучить на камеру «однополое» шоу для клипа, девочки заставили целоваться девочек с девочками, а мальчиков с мальчиками. Юные потомки самураев быстро вошли во вкус, а девушки засняли на плёнку бесценный материал для готовящегося видео.

Однако последний день дальневосточной эпопеи оказался безнадёжно омрачён. В гостинице Юля и Лена серьёзно повздорили, по пути в аэропорт молчали и были явно не в себе. А непосредственно перед рейсом взрывная Юля категорически отказалась лететь с подружкой в одном самолёте, пишет «Жизнь». Лена отправилась к родимым снегам в гордом одиночестве, а продюсеру Шаповалову не оставалось ничего другого, как продлить свой визит в Японию, чтобы с Юлей там не стряслось сего плохого. В ближайшем окружении «Тату» считают, что девочки, как обычно, поцапались из-за какой-то мелочи: например, не смогли договориться, кто первый позвонит домой или пойдёт в душ.

- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!






Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Жена пришла домой и хвастается:
- А мне спираль вставили!
- Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!








- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.


- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!



Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.



Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.



Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

Бритни Спирс появилась полуобнаженной на обложках сразу двух журналов.
Топлес на обложке Rolling Stone, только в свитере и туфлях на высоких каблуках на обложке Esquire. После этого Бритни твердо решила, что она больше не станет сниматься в таком виде.

"Я тогда для храбрости выпила штук восемь банок Red Bull, и мы сняли эти обложки. Теперь с меня хватит", - сказала Бритни. – "Я бы не хотела увидеть такие фотографии своей дочери где бы то ни было".
************************************************************************************
А меня это не задевает ведь Бритни не секс символ, а отстойный представитель прекрасной половины

После одной автоаварии вызывают в больницу жену потерпевшего.
- Доктор, скажите что с моим мужем?!
- Успокойтесь, уважаемая, почти все его повреждения лечатся за несколько дней.
- Что вы подразумеваете под "почти все"?
- Ну, все кроме травмы головы - она была смертельной.

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.



Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - легкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Наверное, почти каждая семейная пара, задумываясь о первом ребенке, загадывает его пол. Кто-то хочет, чтобы первым родился мальчик, кто-то - чтобы родилась девочка.
К сожалению, пол ребенка практически на 100 процентов зависит от случайного стечения обстоятельств, причем определяется он в момент зачатия. В женской яйцеклетке содержится одна половая X-хромосома, а в мужском сперматозоиде может быть как X-, так и Y-хромосома. Если яйцеклетка оплодотворяется сперматозоидом, несущим X-хромосому, на свет рождается девочка, а если сперматозоид содержит Y-хромосому - то мальчик.
В принципе, современные медицинские технологии позволяют отделить "мужские" сперматозоиды от "женских" и путем искусственного оплодотворения яйцеклетки такими "однополыми" сперматозоидами повысить вероятность рождения ребенка заданного пола. Но эта технология очень сложна и практически не применяется на практике.
Но, как известно, там, где бессильна техника, помогают... опыт и советы. И в этой статье мы попробуем описать "народные" способы программирования пола будущего ребенка.
Первый такой способ был описан в Древнем Китае. Китайские мудрецы считали, что пол будущего ребенка зависит от месяца зачатия и возраста матери на этот момент. Например, у 25-летней матери в осенние и зимние месяцы наиболее высока вероятность зачатия мальчика, а в весенние - девочки. А у 24-летней женщины все наоборот. Были составлены даже специальные таблицы, указывающие благоприятные месяцы для зачатия мальчиков и девочек в зависимости от возраста матери.
Кстати, по оценкам специалистов, эти наблюдения, сделанные тысячи лет назад, в какой-то степени соответствуют истине. Следование советам, сформулированным еще в Древнем Китае, на самом деле повышает вероятность рождения ребенка желаемого пола, хотя точность прогноза не превышает 60 процентов.
Несколько веков спустя о способах планирования пола ребенка задумались и японцы. Жители страны восходящего солнца определяли, родится у них сын или дочь, по месяцам рождения родителей и месяцу, в который происходило зачатие. Например, если и мать, и отец будущего ребенка родились в ноябре, то в феврале ими практически наверняка будет зачат мальчик, а в июле - девочка. Если мать родилась в январе, а мужчина - в июле, то для зачатия мальчика наиболее благоприятен январь, а для зачатия девочки - июнь. Правда, точность такого прогноза тоже весьма невысока - в среднем он соответствует действительности в 55-58 процентах случаев, то есть эффективность этого способа планирования пола составляет 5-8 процентов.
В европейских странах врачи пытались прогнозировать пол ребенка, опираясь на разработанную ими теорию "обновления крови". Согласно этой теории, кровь в организме мужчины обновляется каждые четыре года, в организме женщины - каждые три года. Чья кровь была "моложе" на момент зачатия ребенка - таким и будет его пол. Чтобы воспользоваться этим методом, нужно разделить возраст мужчины в годах на момент зачатия на четыре, а возраст женщины - на три, а потом сравнить остатки от деления. Чей остаток будет меньше - у того и моложе кровь.
Увы, современные исследования показали, что европейцам не удалось сравниться с восточными мудрецами в точности прогнозов. Метод "обновления крови" дает правильный прогноз в 51-52 процентах случаев, то есть его эффективность составляет всего лишь 1-2 процента. Впрочем, неудивительно - по современным данным, клетки крови на самом деле живут максимум 3-4 месяца.
Уже в наше время появились еще два способа планирования пола ребенка.
Первый из них основывается на расчете дня, в который в организме женщины происходит овуляция. Известно, что сперматозоиды, несущие "мужскую" Y-хромосому, живут меньше, чем сперматозоиды, несущие "женскую" X-хромосому, зато движутся более активно. Поэтому если половой акт происходит в день овуляции, к яйцеклетке первыми попадают "мужские" сперматозоиды, и через 9 месяцев на свет появляется мальчик. А если половой акт происходит за 1-2 дня до овуляции (напомним, что сперматозоиды сохраняют свою активность в течение 3 суток), то к моменту созревания яйцеклетки "мужские" сперматозоиды успевают погибнуть, и развивается девочка.
Такой прогноз соответствует действительности в 58-63 процентах случаев, то есть эффективность этого способа планирования пола ребенка составляет 8-13 процентов.
Второй "современный" метод планирования предлагает будущим родителям... воздерживаться от любви, если они хотят, чтобы родилась девочка, и заниматься любовью как можно чаще, чтобы родился мальчик. Предполагается, что в случае длительного воздержания в организме мужчины вырабатываются особые антитела, которые инактивируют сперматозоиды, несущие Y-хромосому. Поэтому после воздержания наиболее высока вероятность зачатия девочки, и наоборот.
При использовании такого способа планирования аист правильно выполняет заказ в 65-70 случаях из 100. Правда, паре, желающей стать родителями девочки, приходится несладко - период воздержания должен длиться не менее полутора месяцев, а само воздержание должно быть полным. Даже несколько поцелуев способны испортить все.
Что можно сказать в заключение? Получается, что использование "народных", то есть не требующих специальных медицинских процедур, способов планирования пола ребенка вероятность успеха не превышает максимум 10-15 процентов. Решайте сами, что вы предпочтете - попытаться сделать "заказ аисту" или же положиться на волю природы...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Маршрут многих секс-туристов пролегает по публичным домам Европы, запретным плодам Бразилии и необычным суши-барам Японии. Для начала, чтобы взбодриться, пробежимся по улице красных фонарей.

ГОЛЛАНДИЯ
Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции - Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.


Другой популярный город - Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District - район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса "Casa Rosso". Казалось бы - чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

ЧЕХИЯ
Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleopatra.

ВЕНГРИЯ
Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. "Актрисы", как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой - загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты "Budapest Sun", и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ
Вот уж где ждут тех, кто чтит закон - проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.


Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах - здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ
В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены - $40- 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив - бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или оправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid.
Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ
Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок - до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб "Help" (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы - бани, где вас "вымоют" за 100 реалов.
Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ
Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи - ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно - с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer’s Paradise. В это время здесь проходит так называемая "школьная неделя", на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений.
Кроме того - На Логан Ривер Роуд в Бинли полно "голых" автомоек: в "Woody Wash" за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross - место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ
Япония – страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы "Pink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом. За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Pan Kissa" - официантки здесь не надевают трусикии, а зеркальные неустанно полируют.


Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель – девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте - классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

Вторя серия путевых распутных заметок закончена. В пятницу читайте об оргиях на Ямайке, порностарости в Мексике, воздержание на Бали и тысяче других мелочей, которые полезно знать секс-туристу.

В негритянском квартале родится гадкий утенок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!


- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?



Новость:
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.

Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашел в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребенок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
(рассказал Алексей jinni @ newmail.ru)

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...



Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!



Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдемся кругом...

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для опытов ловлю.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Врач прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обкакался.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ???
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.


Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?


- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.


Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :(