Это смешно)) просто смешно и всё) все эти высокие фразы о любви, которые не имеют ничего реального с действительностью. Все эти истерики, чтобы "бедную девочку" успокоили, все эти бредовые принципы, которые даже невозможно озвучить. Пошло всё к черту) я не вернусь.

А ночью голоса совсем другие. Когда лежишь в попытке не засыпать. Люди меняют голоса..меняют внешность.. И в итоге обнаруживаешь, что рядом лежит Некто. Не тот, которому ты легла на плечо чуть больше часа назад.

Я ей не верю. У меня нет друзей. Нет и точка. Я ЛЮБЛЮ одиночество. Идите все к чертям

Всего ничего назад она кричала: "да откуда тебе знать?! Почему ты решаешь за нас и за Время??" А вышло так. Так, как говорилось. Так, как вышло. Надоело. Надоело чувствовать и знать людей, говорить правду, говорить то, что будет. Это никому не надо. Это вызывает злость. Учиться молчать. Учиться терпению, крепости духа. Надо. P.S. Заголовок в честь книги. P.P.S. А Наемник шлет сообщения. Человек из Прошлого.

Сегодня. Температура. Болит голова. И какая-то несвязность сознания. Так странно. Куда он ушел? Пропал ли в темноте ночных улиц? И вообще, почему мама...мама? Оранжевые лилии. Какой странный цвет. Как завораживают эти круги. О чем это я? Ты знаешь, у нас будут дети. Самые на голову больные. Как мы. Имя в голове. Звонки не дают покоя. Дождь, крики. О чем этот разговор? О чувствах. Сильных ли, глупых... Нижний Новгород. Так далеко. Зачем туда ехать? Аэропорт. Что делать? Молчать. А вообще, куклы. Смотрят на меня. Теряю мысль. Наверное, тону в их глазах. Очередной приступ. Так хочется вернуться. Она сказала, что я рыжая. Жаль, что не как те лилии. Они должны темнеть. Разговор...здорово. Смехом ничего не кончается. Не бывает так. Животный рык, больно, приятно.

Прежде всего...прости, пожалуйста...сессия совсем выбила меня из колеи..
Ну а теперь.... с днем рожденья тебя, милый! Ты замечательный человечек. И пусть сейчас в твоей жизни все далеко не так, как тебе хотелось бы, но я уверена, что все у тебя получится и все будет хорошо)
P.S. прости еще раз..вспомнила вчера, стыыыыыдно(

Чего бы мне хотелось от жизни? Наверное, найти себя...
Сегодняшняя вечерняя прогулка окунула в воспоминания...все было так давно..неужели правда? Сложно осознавать своеобразную такую степень одиночества...нет друзей... нет того, кого можно было бы позвать, кто мог бы пригласить куда-то сам... и просто подорваться, наплевав на все, и поехать/пойти...есть только одна Она..
Вечерняя прогулка помогает..сегодня видела маленькую девочку..хрупкое проявление любви и нежности...она гладила каждую из тех, чуждых мне, собак... Она делала это так, будто каждая из этих бедных дворняг - самое близкое ей существо в этом мире...
Впрочем...о чем это я? 37,2 - температура моего одиночества

Сидишь и ждешь..есть много причин, по которым человека не может быть онлайн. И тебе вроде есть чем заняться...а ты сидишь и ждешь..смотришь на список ников и ищешь всего один...один из ста. Потому что глупо, но помнишь запах тела...с горчинкой..так пах ещё один человек в твоей жизни. Достаточно близкий.. 

И, наверное, не стоит думать об этом, потому что тут идешь на риск, потому что тут надо оставить глупые детские мечтания.. Другая жизнь, другая ситуация, другие люди...кажется, расту

А ещё..не имеет смысла сидеть посреди ночи. Если Человека нет. И даже немного обидно..

А за окном ветер..деревья, с желтоватым отсветом фонарей, качают ветками...и так темно, что, кажется, можно пропасть. Только нельзя идти в ночь. Никто не позволит.

И..ах да! о чем это? сама не знаю.. 

А в квартире до сих пор пахнет им...запах его духов..так странно. Прошло столько времени,а я помню.. помню его запах до малейших оттенков.. Сложно общаться с человеком, который почему-то так близок..несмотря ни на что.. И мне приятно говорить с ним, смотреть на него...он - именно то, чего хотелось бы. За минусом нескольких черт и нашей несовместимости

А мне бы хотелось много, на самом-то деле.. Например, попасть на Концерт Motley Crue в Москве..прощальный тур как-никак... Обнять человека, который находится за многие километры от меня. Дочитать кучу книг, лежащих стопками у меня на столе.. Получить зачеты и сдать сессию наконец-таки.. Сдать на права, чтобы не огорчать маму.. Прокатиться на байке.. Да и вообще, познакомиться с байкером.. Хотелось бы побольше друзей и поменьше проблем, хотя с ними жизнь и есть жизнь.. Хотелось бы, чтобы эта ночь была действительно хорошей.. 

Мне хотелось бы многого...Вряд ли всё это поместится здесь.. Это важно..

Когда едешь в метро в сотоянии легкого опьянения..в состоянии, когда мозг только-только отходит от алкоголя..лучшее - закрыть глаза. Звук. Только он имеет смысл.. Всё гремит, разрушается, разрывает изнутри. Остается только грохот...грохот, дающий покой

Я взяла в библиотеке Олдоса Хаксли не зря. Я уже имела дело с его книгой "О дивный новый мир". Она оказалась сложнее для меня, чем казалось сначала. Но я не я, если нет борьбы. Так вот..его "Двери восприятия" бесподобны. 

Речь в книге идет о мескалине (наркотик). Я никогда не относилась к наркотикам спокойно, а уж тем более позитивно, но здесь..в голове даже пронеслась шальная мысль о проведении подобного эксперимента... Расширение сознание, переосознание вещей, улучшенное восприятие цветов - это близко к тому, что хотелось бы познать. 

*** 

А вообще, хотелось рассказать об ином. В моей квартире бушует жизнь других миров :D Мама уже не может отрицать факта существования в нашей квартире третьего...эээ..лица (?).. Наверное, надо как-то разобраться, к чему такая активность 

Печально лоб целую твой,
Но прежде чем прощусь с тобой,
Поведаю тебе одной...
Да, ты не зря твердила мне
Что жизнь моя течет во сне,
Но, если нет надежды боле,
То - ясным днем иль при луне
Она ушла - не все равно ли,
Во сне ушла иль не во сне?
Все, что несут нам сон и бденье,
Лишь сновиденье в сновиденьи.
...Стою на берегу морском,
У ног - прибоя вечный гром,
И бережно держу в руках
Песчинок золотистый прах,
А он сквозь пальцы, как струя,
Стекает в море бытия -
И горько, горько плачу я!
О Боже! Что ж моя рука
Не может удержать песка?
О Боже! Где мне силы взять
Хоть бы песчинку удержать?
Ужели все - и сон, и бденье -
Лишь сновиденье в сновиденьи?

Нет, ну вы извините, пожалуйста, но что за хуйня? =)

So strange...waiting for..just to chat. I don't understand what I'm doing all this for

"И вообще, даже если у нас ничего не получится, я буду благодарна ему, за те... О ПИВО!"

Болит голова..боль боль боль.. она везде, ее нет

В лучшем стиле американских фильмов у меня есть маленькая железная коробочка детства. Я не знаю, что сподвигло меня в столь юном возрасте складывать туда именно игральные кости... Сейчас там старые жетоны московского метро, "кошачий глаз",обломок "положительно заряженного" камня с Кавказа, три игральные кости и гильза..не похоже на набор ребенка

В колонках играет - Placebo – Ask for Answers
Настроение сейчас - замечательное...

Я готова молиться на эти великолепные два дня ( ну да, надо же чему-то молиться, хехе). Спасибо тем замечательным людям, которые были рядом со мной (ой-ёй, ща расплачусь). Я..я на удивление жива. И..и наверно всё, что я хотела бы сказать...

Спасибо её рукам, начавшим рисовать маленький рисуночек на полях моей тетради..они вытащили из паутины мрачных мыслей...вытащили и успокоили..помогли.

Заболееелааа >< гадко. Всё болит, ничегонеделание не помогает. Хехе

- Ир, убери это сейчас же!.. и никаких "но"! - Я ничего и не говорю... - Я на будущее - Да и не собиралась.. - Ну я знаю. Ты мудрая. Ты не будешь ничего говорить, если все равно делать придется - Хм...у меня иные причины, но мне льстит, что ты считаешь меня мудрой :D

Каждую ночь, когда я захожу в комнату, я вижу его. Он стоит около моего дивана. В изголовье или в ногах. Раньше меня это пугало. Но он живет тут давно. Просто обитает в моей же квартире. Наверное, дольше, чем я. Когда-то я просила его меня не трогать. А сейчас понимаю, что он...мирный по-своему. Иногда его слышно. Видно только в темноте... Он мне наверное нравится. Хотя я еще не до конца к нему привыкла и еще закрываю глаза при виде него

Хочу, чтобы кто-то сидел рядом и читал. Читал мне вслух..неважно что..ну или почти неважно. А я буду сидеть и плести феньки..любые..с рисунком, который навеет содержание того самого повествования. А еще хочу, чтобы играла музыка. Легкая музыка без слов. Совсем-совсем тихо. Чтобы ни в коем случае не заглушать голос. Голос в разы важнее. И пусть это будет пасмурный день. Самый пасмурный за последнее время...и прохладный. Чтобы сидеть и ощущать, как мерзнут ноги и кончики пальцев на руках. А ты, сопротивляясь, завязываешь узелки и слушаешь..слушаешь..

Иногда хочется написать "ты мне так нужен, будь со мной =)". Знать бы только кому и по какому поводу :D Болит голова...болит болит болит. Достала-таки..

Стыдно. Глупо вышло. Просто хуже некуда.

Побывала в заброшечке. Какая же она милая, когда в ней нет извращенцев :D От души посмеялась на качестве.. А еще..."но об этом нельзя говорить" =)

Я маленькая и глупая) а он все знает. И лица не имеют смысла.
Сегодня..сегодня был отличный день. Я, кажется,хотела написать что-то доброе и хорошее, но в голове нет мыслей для этого дневника. Просто потому что они настолько личные... Перемены всегда к лучшему. ВСЕГДА.

Я ребенок. Маленький и наивный. А еще глупый. Стоило ли найти человека по душе, который навсегда останется другом? Стоило ли в 19 становиться продуманно тридцатилетней с совершенно детским поведением и такой же манерой разговора? И вообще стоит ли игра свеч? Стоит ли жизнь такой нелогичности?

Болит голова. Давно ли? Или вообще беспрерывно? Я уже не знаю. Я уже ничего не знаю. Мои жизненные приоритеты и ценности не совпадают с существующими. Да, я законченный невротик. Еще каких-то пару годиков назад я была совсем иной...совсем-совсем...Хотя всегда ставила близких на первый план..как там "в болезни и здравии,в горести и радости"? Только это не замужество. Это всего лишь для людей, которых я люблю... Только это не приносит результатов. Как и старание помочь людям, чтоб они помогли тебе. Видимо, в чем-то я кардинально не права, что мне не возвращается.