Видео, винчестер, телефон глючит...
А теперь еще и фен. Долбаный фен!
Что сломается следующим?..

В последнее время я какая-то отупевшая. До меня всё доходит, как до жирафа. Не знаю уж, с чем это связано, но ощущать себя тупицей очень неприятно. Особенно бесит перебирать в уме упущенные шансы и возможности...

 

Мне давно уже никто не нравится. Помню, десять лет назад я с интересом смотрела на мужской пол. Вроде бы, много было симпатичных парней. Была какая-то готовность влюбиться, что ли...

А в последние годы - то ли лето на улице, то ли лыжи не едут. То ли уроды все, то ли я психикой повредилась.

 

Во всяком случае, так я стала думать. Естественно, вслух я говорила, что все уроды, а про себя решила, что все-таки дело во мне. Наверное, головушка моя не выдержала расставаний с Веталем.

 

И вдруг - о чудо! Мой глаз зацепился за приятную улыбку. Улыбка была адресована мне, и ее обладатель посылал мне сигналы, дешифровать которые можно было бы как "ты мне нравишься". Я поулыбалась в ответ, но на полушутливые просьбы оставить номерок только по привычке отмахнулась. Мне ж никто не нужен, ага. Да и вообще это же была шутка, че я, всем номера буду раздавать, как отмазываться потом...

 

Спустя пару дней до жирафа дошло. Что отмазываться-то и не пришлось бы. И что даже если это была шутка - надо было воспользоваться.

Обладатель милой улыбки меня зацепил. Впервые за последние лет... пять?..семь?..

 

Да вот поздно дошло.

Больше я его нигде не видела. Хотя честно искала, что было сложно - ни фамилии, ни имени Мистера Улыбка я не знаю.

 

Я идиотка.

 

---

 

Зато я кладу/ложу кафель. Криво, но зато своими руками. Окружающие, которым я регулярно высылаю гордые фоточки, меня хвалят. Единственное, что не дает окончательно надуться от гордости - мои косяки, которые я прекрасно вижу.

 

 

---

 

Сестра хочет свадьбу. Черт дернул мой пьяный язык брякнуть, что я ей ее организую.

Она, естественно, обрадовалась, запомнила и теперь уверена, что я все сделаю.

А у меня от ужаса волосы дыбом становятся.

 

Я - и тамада!

 

Была бы верующей, взмолилась бы: боженька, убереги меня от этой участи!

Ну какая из меня тамада, в самом-то деле... Я стеснительный, суетливый и ужасно неорганизованный человек. Жуть.

 

Алкоголь - зло. Сколько у меня уже проблем от алкоголя было? Не счесть.

Правильно в свое время говорила школьный завуч: "Хочешь выпить? Возьми бутылку, залезь под одеяло, выпей и спи."

Идеально. Скольких проблем бы я избежала, если бы так и делала. Насколько меньше было бы вещей, которых я стыжусь. Эх.

Факи вот завязали. Надо бы к ним присоседиться.

 

---

 

Что еще?.. Ах, да!

До жирафика дошла еще одна вещь: у меня, похоже, полностью отсутствует воображение. Внезапно я осознала, что все "творческие" вещи, что я когда-либо делала, всегда были осознанным или нет (чаще нет) подражанием кому-то.

Неприятно знать о себе такое. Но надо.

 

В колонках играет - Психея - 5+2=7
Настроение сейчас - Вдохновенное

За что люблю поездки - после них обычно есть это окрыляющее чувство пробуждения. Оно, конечно, проходит, и довольно быстро, но хотя бы ненадолго можно почувствовать себя живой. Человеком даже.

 

Мне понадобилось трижды выехать в этом году, чтобы словить это чувство во всей полноте. То ли дело в том, что давно никуда не ездила и заснула крепче обычного, то ли просто Питер действует на меня исцеляющие.

Или еще проще - Психея?

После концерта заностальгировала по полной программе, слушаю почти непрерывно. Она отлично сейчас ложится на канву происходящего.

---

Спасибо любимому трудяжке-брату, ванная выходит на финишную прямую. Всё еще страшно, но руки уже прямо чешутся закончить ее. Устала я жить бомжом, вот что.

---

Тарг младший - клевый. Засранец, но клевый.)

---

Беглецы иногда натурально спасают. После просмотра порой реально легче, хотя, казалось бы - всего лишь развлекательное шоу.

---

Если энтузиазм не спадет, я реально скоро смогу говорить по-корейски. Все-таки очень многое зависит от учителя. Да почти всё! После успеха в освоении хангыля аж воскресло желание и японский выучить.

Куда бы только деваться от чувства вины, что при этом не знаю английского?..

---

И вообще чувство вины в последние годы стало моим постоянным спутником. Я все время чувствую себя виноватой за что-нибудь, порой совершенно иррационально.

---

И последнее на сегодня: мой задолбал мой комп. Адски! И телефон. Прям беда с электроникой. Ничего не работает, как надо. Аж стыдно.

Зря, очень зря я забросила дневник.
Пусть писать мне и не хотелось, пусть было не о чем - все равно нужно было это делать. Хотя бы и через силу. Без дневника я скатилась в кромешное днище.

У меня много недостатков, тут не поспоришь. Но, по крайней мере, наедине с собой я иногда смотрю правде в глаза.
А то, что я увидела недавно, когда лучший друг стал относиться ко мне как к Зеленому, меня подкосило.

Я деградировала.

Я почти разучилась разговаривать без мата. То есть, я еще могу, но это уже дается мне с трудом, и с четкостью формулировок настоящая беда. Словарный запас меньше, чем у первоклассника. Еще немного, и я превращусь в Эллочку-Людоедку.
Какой кошмар.

Снобизм и высокомерие лезет из меня, привычно и незаметно для меня самой. Я уже привыкла к мысли, что всегда есть кто-нибудь, кто хуже меня, и на этом основании можно задирать голову.
Какой ужас.

Я криворукое существо, которое ничего не может сделать без ошибок.

 

Внезапно я совершенно четко осознала себе цену. Какой мрак...

---

Я сплю так много, так неудержимо, что невольно приходят на ум мысли о наркоманах. Сон для меня - словно наркотик, я просто не могу сопротивляться.

Почти все планы встали колом. Я не могу ничего делать, я даже в игры играть не могу! Потому что сон для меня стал желаннее даже самой интересной игры.

"Депрессия?" - порой сомневаюсь я.

Если бы не сомневалась, уже пошла бы к психиатру. Тяжело жить бесполезным сомнамбулическим овощем. От похода в пнд меня удерживает только страх.

Боюсь, что мне скажут, что все мои проблемы исключительно от лени. Надо просто взять себя в руки.

Не знаю, почему мне так страшно это услышать от специалиста. Потому что тогда уже не смогу строить из себя жертву?..

Да я, вроде бы, и не строю... или все-таки?..

 

В любом случае, взять себя в руки пока не получается. Я приходу с работы и тут же кулем падаю спать. И сплю порой до утреннего будильника.

Уже две недели собиралась убраться дома. А смогла это сделать только в субботу, когда не пошла к сестре.

И то сделала меньше, чем хотелось бы.

---

Мне хотелось бы стать лучше.

Но путь наверх всегда дольше и труднее, чем вниз. Не знаю уже, смогу ли хотя бы вернуть себе своё - хотя бы те мелочи, за которые меня любили.

Ведь я растеряла и их.

Чем больше врешь,
Тем больше пьешь
Атаки из небытия
Ведет вселенная моя
Вина на мне, вина моя,
Центр моей вселенной - я

Фонари
Дарят света больше, чем внутри
Мы горим,
Так беспечно рушим вечный Рим
(с) Анимал Джаз. "Третий Рим".

А я почти не пью. И врать мне лень.
Но да, снаружи света больше, чем внутри.

---

Затеяла ремонт в ванной и туалете. Воодушевление от собственных фантазий выветрилось и уже пожалела, что вообще ввязалась в эту затею.
Потому что сама я могу очень мало. Настолько мало, что правильней было бы написать - ничего. И я напрягаю тех немногих людей, кто еще со мной.

---

Я говорю, что мне одиноко. А мне в ответ предлагают секс.
Фейспалм.

---

С трудом приучаю себя к мысли, что я - не хуже других. Выковыривание из-под плинтуса самооценки дается тяжело, но хотя бы с мертвой точки сдвинулось.

---

А завтра будет ровно год.

Надо съездить в Оганер. Пора взрослеть и решать такие вопросы при личной встрече, а не по телефону - я ведь и сама не раз бесилась, когда со мной так поступали. Так будет правильно. Съездить, заглянуть в глаза и рассказать некоторые вещи, о которых умолчала в Сочи. То есть может и разболтала, но по пьяной лавке, а алкоголю веры нет.

Только вот страшновато мне, и откровенно лениво ехать далеко.

Но знаю, что если не поеду, то буду скотиной. И придется опять залезать в свою раковину, без вариантов. А так - хоть выбор будет.

 

Надо передать орехи. Криво улыбаюсь, когда думаю об этом. Передать через лучшего друга, если он согласится, и лучше сегодня - они как раз должны бы встретиться. И не видеть этого орехолюба еще столько, сколько удастся. А удаваться может очень долго. И это хорошо. В конце концов я пришла к согласию с собой.

 

Надо дойти до стоматолога, пока есть деньги.

И еще кое-куда, но об этом пока ни слова никому, даже себе.

---

То, как на меня стали смотреть друзья, меня немного тревожит. По-моему, я ощутимо упала в их глазах.

 

 

В колонках играет - Слот - Круги на воде

Внезапно пришло в голову, что в последние годы в моей жизни слишком мало нового.

Новой музыки, новых книг, новых людей. Последних, строго говоря, вообще нет.

Слишком мало новых впечатлений.

 

Хочу.

писала я в в сентябре.

Ну что ж, дохотелась. Вчера прилетела из Сочи, и это был офигительный отпуск. А ведь ехала писать династию и отсыпаться...

Показала маме видео с конкурсов, в которых я участвовала.

"Да ты у меня без комплексов, оказывается", - удивленно покачала головой она.

Да нет, комплексов у меня вагон и маленькая тележка, просто я словила потрясающий кураж, какого уже давно не ощущала.

Как бы теперь его сохранить подольше?..

И как теперь жить без ежевечерней игры в мафию?..

---

Пытаюсь снова привыкнуть к отстойному инету. Пока не удается.

---

В компании друзей совершенно мимоходом узнала, что бывший познакомил их со своей новой пассией. Надеюсь, покерфейс удержать удалось. Это мои друзья, козёл! Ты вообще грозился уйти из компании!

 

Блог давно пора переименовать из "Офигеть!" в "Поныть!".

Забавно, что сначала я опечаталась и написала "понять". Мда. Действительно. Понять тоже было бы неплохо.

 

Читаю единственный имеющийся дома и до сих пор не прочитанный роман Кинга - Историю Лизи. Читаю небольшими кусками, ибо много не лезет. Слишком часто проводятся параллели в мою жизнь, и мне становится худо.

 

- Потерпи, - говорю я себе. - Просто немного потерпи. И станет легче. И, может, всё еще у тебя будет.

И почти сама себе верю.

Может, действительно будет.

 

Только, черт подери, как же надоело ждать. Я уже писала об этом, вся моя жизнь - непрерывное ожидание чего-нибудь. Сейчас вот жду отпуска и момента, когда решу, что привела себя в порядок. Не знаю, что наступит раньше, поэтому жду сразу и то, и другое.

---

Бешусь на квартиру.  С тех пор, как появились новые окна, убожество стало заметно еще сильнее. И это бесит. Но в этом есть своя ирония - внешний вид квартиры прекрасно гармонирует со мной. И это бесит еще больше.

---

Надо просто накачать побольше корейских сериальчиков и залипнуть в очередную мелодраму. Тогда станет легче. И не будет тянуть выписывать бред воспаленного разума в четыре утра, когда дома слишком тихо и пусто, а телефон предательски молчит.

---

Недавно приснилось, что я в шутку предложила Таргу встречаться, мол, ну а чего, ты свободен, я тоже, все от нас этого ждут, хаха. Он улыбнулся и сказал "Ок". Я от охренения аж проснулась.

---

А еще мне снились мертвые. Вернее, одна мертвая, а вторая... я так и не поняла, которая из них это была - живая или мертвая. Но они сидели у меня на кухне и пили чай. Они, вроде, даже пришли именно ко мне. И приснилось это на мамин ДР.

Я звонила маме поздравить ее.

-  Спасибо! Ну ладно, дочечка, у нас тут сестры на шашлык приехали...

Я чуть не сказала ей про еще одну сестру, которая приходила ко мне. Но вовремя прикусила язык, до сих пор собой горжусь. Мама считает, что мертвые просто так не снятся.

Но она не узнает про этот сон.

Все равно они приходили ко мне.

---

На форуме одной очень симпатичной мне девчонке сказала, что могла бы приехать к ней в гости в декабре (подмосковье). Сказала в шутку, просто к слову пришлось. А она возьми и предложи мне вкусный чай. Мол, приезжай.

Все-таки в сети мне куда проще иметь дело с особями своего пола. Там у меня даже могут быть... подруги?..

В общем, я не  знаю, что ей ответить. Она мне нравится, и я восхищаюсь ее талантом. И вообще ею - как личностью. Но...

Но я представила себе ее комнату (видела фото), ее, меня, две кружки чая и Большое Неловкое Молчание.

Я не умею общаться с людьми. И со мной давно уже не о чем говорить: "Ты задолбала своим гайвером!"   *ты офигеть как прав*

---

Но это всё - ничего. Я не сойду с ума. Я держусь.

Я терплю.

Я жду.

В колонках играет - Слот - Качели

Вторая песня из "нового" альбома Слота, которая мне понравилась.

Внезапно пришло в голову, что в последние годы в моей жизни слишком мало нового.

Новой музыки, новых книг, новых людей. Последних, строго говоря, вообще нет.

Слишком мало новых впечатлений.

 

Хочу.

В колонках играет - IzzaMuzzic – Tonight
Настроение сейчас - Мрачное

У меня едет крыша.

По взлетной полосе едет. Уже скорость набрала. Скоро оторвется нафиг от земли и я останусь совершенно без мозгов.

Впрочем, зачем они мне? Все равно думаю как правило пятой точкой, а не репкой.

 

Как же бесит!

С полчаса пялилась в телефон и думала. Позвонить Таргу? Нет, нельзя. Вэс? Нет, тоже не вариант. Патриот? У него в данный момент все слишком хорошо, чтобы можно было вывалить на него все содержимое моих потрохов.

Написать и отсечь все пути отступления? Не могу.

 

В голове такая каша.

Там каруселью вертится презрение к себе.

Там пытается вызреть еще одна глава для династии.

Там бродят накхи.

Там Руата надрывно кричит: "Первожрец! Помоги!"

Там калькулятор отщелкивает цифры, пытаясь высчитать стоимость жидкости для сигареты.

Там мой внутренний социофоб тихонько подписывает декларацию о миграции в виртуал.

Бардак, одним словом.

Мне больно.
Больно видеть равнодушие, больно ощущать ненужность, больно знать о нелюбимости.
Больно жить в реальном мире. Среди реальных людей.

Поэтому я ухожу.

Глубина, глубина, я - твоя!

Настроение сейчас - Ровное

Осень.

Мокрая, слякотная, и... теплая. Очень похожа на осень 2007.

Хорошо помню темные, дождливые вечера, в которые мы собирались компанией, пили, курили и много-много смеялись. Хорошее было время. И если просто выглянуть в окно - очень похоже.

А я бы забухала.

Даже напрягла бы булки, собрала бы ошметки компании по углам и забухала - просто чтоб ощущение возврата к хорошему стало более полным.

Но не буду.

Ибо с моим организмом что-то непоправимо не так. С того самого НГ, когда я потерялась с хренам собачьим, с головушкой моей не все в порядке. Я трезвая и я пьяная - два абсолютно разных человека. И причем себе пьяной я бы, пожалуй, врезала. И даже читала это желание на лицах других людей. Опасно, блин! Но в любом случае мне совершенно не нравится, как отшибает память, и что я творю.

Реву например как корова.

Нет повести печальнее на свете. Хотя нет, есть. Повесть о быдле:

---

А еще - Женя был прав. Я тогда разозлилась настолько, что впервые за очень долгое время захотелось уйти, громко хлопнув дверью.

Но, хорошенько подумав и припомнив, что в последнее время я слышу в свой адрес от людей - он прав. Я действительно веду себя, как быдло.

Строго говоря, я оно и есть.

И вот это реально печаль.

---

Где-то в ВК среди ленты новостей выцепила фразу: "Осень - время печали". Не помню уже, в каком контексте, но это и не важно. Мозг уцепился в эту фразу клещом и возмутился. Печаль печалью, но, на самом деле, осень - время злости. Во всяком случае для меня.

Злость в последнее время из меня просто фонтанирует, я не успеваю с  ней справляться особенно если по пьяной лавке

И пусть больше всего я зла на саму себя, окружающим тоже перепадает.

И я бы, может, начала бы знакомиться, общаться и вспоминать, каково это - флиртовать, но... Злоба. Ощущение собственной неполноценности, быдлячества, слабости и т.д. и т.п. (ныть на эту тему я могу долго) ужасно злит, и ничего из общения не выйдет. Меня будут либо бесить, либо еще больше вгонять в пучину депрессии. Оно мне надо?

---

Завтра будут результаты голосования на сайте. Впервые за все время, что я выходила на конкурс - я проиграю. Мой перфекционизм говорил мне, когда я только открывала династию, что такого произойти не должно ни в коем случае, каждый выход на конкурс должен сопровождаться хотя бы одной наградой. И вот - обломайтис. При том, что, будем честны, на конкурс я выходила всего раз шесть-семь.

После прошлого проигрыша в "битве характеров" я больше не смогла участвовать. Подписалась на еще один заход, а не смогла выполнить задание и словила штраф...

 Я это к чему?

Я не умею проигрывать.

Настроение сейчас - Мрачное

Мрачно смотрю на даты.
Отвратительно.

Даты сообщений в блоге, даты стихов, даты диалогов вконтакте.
Нетрудно проследить всплески моей виртуальной активности и говорливости вообще.
Все-таки есть вещи, которые сильнее меня. Например, мой болтливый рот. Например, моя суетливость.
Исходя из предыдущего опыта, я сейчас должна строчить едва ли не ежедневные записки в блог (что и происходит), регулярно звонить всем тем, до кого раньше не доходили руки (тоже наблюдается), и вообще натворить делов (с этим пунктом пока держусь).

И, кстати, исходя из этой же информации можно сделать еще один вывод: я мало кому нравлюсь, когда впадаю в спячку. Спячку - не только в буквальном смысле, разумеется.
И это тоже отвратительно.

***

Уже не первый раз это лето очень напоминает мне лето 2009-го. Например, вынужденным сном в обеденный перерыв и бодрствованием по ночам. Я очень хочу спать. Но не могу уснуть. Пусть причины и другие.
Но мне не 19, а чуть побольше, и я уже знаю, как можно с этим бороться. И не 21, чтоб брезговать некрасивыми методами.

Я устала.


"Я что, пожалеть тебя должен?.."

В тот момент я слишком обалдела от такого вопроса, чтобы адекватно ответить.
А вот сейчас думаю - должен или нет, но мог бы. Мог бы.
Может быть, это не помогло бы. Но могло ведь и помочь.
Утверждать трудно. Те, кому я пыталась жаловаться, как правило реагировали в одном стиле: "Ну че ты начинаешь?", "Хватит ныть". Так что не знаю.

В колонках играет - Animal Джаз - Инопланетянин
Я сжимаю кулаки
Бог разжимает, он что-то знает
Клясть судьбу мне не с руки
Хуже бывает, много хуже бывает
Каждый день, как новый век
Новые судьбы, новые судьбы
Тот счастливый человек
Кто нужен людям, кто нужен людям

Все кем нам стоит быть
Это мы и есть
Принять и отпустить
Всю жесть

И
Раскроет объятия
Мир
Что любит меня любым
Вот
Мой ключик от счастья:
Без любви наше сердце лишь часы

И простить, и отпустить
Проще простого, проще простого
Почему же так болит
Снова и снова, снова и снова
Я шагаю по Москве
Инопланетянин, вечный скиталец
Я счастливый человек
Иду туда, где не ждали
И не дождались

Мне не о чем просить
Дожить бы до весны
Принять и отпустить
Все сны

И
Раскроет объятия
Мир
Что примет меня любым
Вот
Мой ключик от счастья:
Без любви наше сердце лишь часы

(с) Анимал Джаз - Инопланетянин

 В колонках играет - Не спится - Домой

Иногда я мне кажется, я самый неконфликтный в мире человек. Ну как можно со мной поссориться? О чем вообще?..

А иногда до меня доходит, что это просто от минимума общения. Стоит мне общаться с людьми почаще - все, гаиньки.

Мой непрекращающийся внутренний диалог (вместо монолога, как у нормальных людев) - результат невысказанного. Оно копится, копится... и временами прорывается. Иногда в виде разговоров вслух тет-а-тет с собой, иногда в общении с кем-то. И вот тогда и начинаются конфликты. Если я начну высказывать все-все-все, что накопилось в моей башке за последний хотя бы год - и я не просто стану "конфликтным человеком", я, млять, разругаюсь вдрызг абсолютно со всеми, наверное...

Буквально сегодня поймала себя на мысли, что сама себе не доверяю - постоянно в напряжении, пытаюсь удержать себя в ежовых рукавицах, чтоб ничего лишнего - не сделать, не сказать, не показать. И спустя каких-то полчаса после этой мысли - бабах. И снова слезы, сопли, обвинения, смерчевая атмосфера... алмазный мой пиздец.

И как всегда бывает в случае, когда мне совершенно необходимо выговориться - все подходящие уши обязательно заняты, кто чем. Закон подлости.

Предновогодние запарки на работе кончились. У меня опять появились несколько часов вечером, которые я могу тратить на .... жизнь?..

Люди по старой памяти пишут и звонят мне после полуночи. А новая работа вымуштровала меня спать строго ночью. Или не спать вообще. Но никаких вечерних и утренних снов, никаких переполненных мыслями ночей. Теперь все мысли приходят ко мне только утром, по дороге, в дико холодном либо душном (третьего, увы, не дано) автобусе, под "Агату кристи" и "Наутилус". И мыслей этих как бы слегка дохрена, но возможности записать - никакой, а вечером на формулировки не остается силы воли. Проще говоря, мне банально лень.

Основная мысль, которая не покидает меня последние пару дней - ожидание. Не знаю, как живут некие мифические "все остальные", но я почти всю жизнь нахожусь в ожидании этой самой жизни. "Вот закончу школу", "закончу институт", "устроюсь на работу", "съезжу в отпуск", "закончу халтуру", "вот на праздники"... и так далее. И тому подобное. И до бесконечности.
До самой, блин, настоящей бесконечности. Интересно, после смерти я тоже буду чего-нибудь ждать? "Светлое завтра" никак не наступает, каждый день это блядское, потрепанное "сегодня", и хоть тресни. Иногда оно более сносное, чем вчера, иногда - много хуже, но суть не меняется. Я все время чего-то жду.
Наверное, просто чтобы не сойти с ума. Потому что на самом деле ждать нечего.
Даже если все намеченные события вдруг разом произойдут, наверняка я в панике сразу выберу себе новый ориентир в этом лабиринте времени, которого буду держаться. Потому как что делать дальше - не имею ни малейшего представления.
___

Не раз, и не два ловила себя на том, что говорю вслух. Сама с собой, либо с внутренним "адресатом", существующим на самом деле, но в данный момент находящимся где-то еще. Вслух - чаще с собой, а в режиме внутреннего диалога - в основном именно с ним. Как хорошо, что времена на дворе позволяют сделать вид, что я говорю по гарнитуре, иначе вышел бы тот еще конфуз. То есть, я понимаю, что это слегка ненормально, но я ж на людей не кидаюсь. А что иногда брякаю прежде, чем успеваю себя остановить - ну так это не страшно.
 

 В колонках играет - Flёur - Голос

Пожалуйста, не сгорай!
 Ведь кто-то же должен гореть...
 За углом начинается Рай,
 Нужно только чуть-чуть потерпеть.
 Шагни обратно за край,
 Тебе рано еще сгорать.
 За углом начинается Рай,
 Нужно только чуть-чуть подождать...
 Пожалуйста, не сгорай!
 Спаси все, что можно спасти!
 Прости все, что можно простить,
 И иди, пока можешь идти.
 Шагни обратно за край...
 За углом начинается Рай...

(с)

 В колонках играет - Tove Styrke - Tove Styrke - High And Low_(Jusso_Pikanen_Dubstep_Remix_2011)

Чувствую, как трещит мой горб. Многовато на него навалено, и ответственность за взятые обязательства жмет меня к плинтусу. Мысли не покидают меня даже во сне, я ПОСТОЯННО помню о том, что ДОЛЖНА.
И как хотелось бы самой себе поклясться, что это - последний раз, это - последние чужие дела, которые я опрометчиво взяла на себя... Но самообман - не самое сильное мое место в последнее время. Знаю, что будут еще. Я не научилась говорить "нет" ни своему чувству долга, ни совести, ни окружающим.
Каждый мой день - это тест на выживание. Когда он подходит к концу, я с ужасом думаю о том, что ждет меня завтра. Никакого облегчения, только борьба.

И в обозримом будущем ничего не изменится.

 В колонках играет - Океан Эльзы - Без Бою

Силы, кажется, вернулись ко мне.
Но вместе с ними вернулась способность чувствовать. Сначала меня чуть не раздавило от боли... А теперь мне просто грустно.
Я не знаю, куда идти. Не знаю, что делать. Ничего я не знаю.
Но мне до жути одиноко. И единственное, что я знаю - это одиночество никуда не исчезнет, сколько ни окружай себя близкими людьми.

Раз за разом сотрясают приступы самоедства. При том, что я в кои-то веки смирилась со своей внешностью, возникла масса претензий к характеру и прочим составляющим личности.

"Я никогда не смог бы стать твоим другом"
"Не понимаю Тарга"

Я уже писала это, да. И теперь вдруг посмотрела на эти фразы совершенно другими глазами. Неужели я настолько пуста, как личность, настолько никчемна, что кроме, пардон, вагины, во мне ничего нет?..
Все меньше и меньше людей желают моей компании, все чаще я слышу, что я невыносима, все больше обид скапливается в чужих сердцах на мой счет.
Это ранит.

Куда делась моя чудесная память? Что стало с моим писательским талантом? Куда делась способность играючи усваивать новое? Почему мне так тяжело стало общаться с людьми даже в наилучшей своей форме?...
И те, кто еще не отвернулся от меня - каким образом они терпят мое занудство, мой скулеж, мой злой язык?

Загадка.

 В колонках играет - Muse - Time is running out

Была бы жопа - а приключения на нее найдутся.
Количество эндорфинов в крови превышает количество алкоголя в ней же. Даже не надеялась, что со мной такое еще будет.

Что я там говорила про плохую переносимость организмом?.. Сколько вчера было, два литра? Три?... И вот я сижу и весело ужасаюсь своему грехопадению. И намереваюсь пасть еще ниже... или глубже...
Одним словом, не останавливаться на достигнутом.
Совет лучшего друга "ЗАБУХАЙ!" принят к исполнению.
Главное, чтоб меня кто-нибудь потом остановил. Желательно - прежде, чем откажет печень.


Мммм, и да - алкоголь сближает.)

 В колонках играет - Sharam Jey & Katrina Noorbergen - Living Like I'm Dying (Kutz Remix)

Как жаль, что алкоголь стал плохо переносим моим организмом. Не то чтобы он был крайне необходим, но все же опьянение снимает все мои внутренние тормоза, порой погружая меня в пучину совершенного неадеквата.

Если каждый поступок судить строго в рамках "хорошо" и "плохо", отбросив все полутона, и просмотреть мою жизнь исключительно с позиции судьи, я - "плохой человек". Даже очень плохой. Чаша весов с удручающей надписью "плохо" не просто подергивается, она безнадежно опустилась и проломила тяжестью бетонные полы на девять этажей вниз. Я - очень неуравновешенный человек. Иногда даже подозреваю, что это какое-то психическое расстройство... В моей жизни бывают периоды "затишья", когда все мое существо вдруг старается вести себя только правильно и хорошо, и никак иначе; а бывают периоды "бурь", когда я откалываю такое, что остается только пальцем у виска покрутить. Во времена затишья меня всегда преследует чувство вины за всё, что я успела натворить... И за что не успела - тоже. Я копаюсь в себе с остервенением, выискивая все новые поводы себя ненавидеть. Зато в бурю мне глубоко пофигу на все эти самооценки и прочую психотерапевтическую чушь.

Мне нужна такая буря.
Совершенно необходимо снова почувствовать себя живой, иначе можно стать окончательно и бесповоротно мертвой. Буквально.

Совершенно случайно наткнулась на песню в плеере. Откровенно говоря, мне понравилась музыка, а не незамысловатый текст. И только сегодня ночью я впервые подумала, что видимо эта единственная милая строчка и сделала песню для меня не такой мерзкой, как все остальные...

Проснулась почти сразу после полуночи, хотя заснула совсем недавно и нарочно не пила кофе - рассчитывала проспать всю ночь, проснуться утром и пойти по делам. Думала, моему ошалевшему от безделья организму уже глубоко пофиг, когда спать, а когда бодрствовать... Видимо, ошибалась. Старые привычки так просто не подыхают, надо полагать.
А проснулась я от того, от чего уже давненько не просыпалась - от колотящегося, как сумасшедшее, об ребра сердца. Мне приснилось, что вернулись родители, и как я этому была рада во сне! Охрененно рада!
Понятия не имею, почему.

Когда чувства притупляются постепенно, это происходит незаметно. И в определенный момент остается только академическое знание, что раньше-то было по-другому. Но и это знание не вызывает особого доверия. Чем дольше живешь под эмоциональным наркозом, тем больше веришь, что так было всегда, и так живут абсолютно все.

А вот если взять и резко обрубить все ощущения разом - контраст получается совершенно дикий. Так и вышло, когда я проснулась. Сон вернул мне потерянное, пусть ненадолго, но вернул. А пробуждение отняло обратно.



И это хуже всего. Я знаю, что потеряла какую-то очень важную часть себя, без которой я - живой мертвец.
Единственное желание, которое у меня осталось - заснуть, и уже никогда не просыпаться.

Ну вооот... После вчерашнего вопроса "А что с блогом?" я скачала программу, по которой так скучала. Та самая "моя прелесть", в которой так удобно строчить записи с минимальными затратами трафика и нервов. Осторожно, возможна взрывообразная активность этого блога.

Время десять утра, и я тщетно пытаюсь себя убедить накраситься, надеть хоть что-нибудь не сильно бомжеватое, взять в зубы резюме и идти искать работу. Не срабатывает. Даже осознание того, что я со своим бессилием затянула настолько, что в любом случае очень скоро мне придется делать то, что я так не люблю: просить. В частности, просить в долг.
Не работает даже это.

Все кажется очень мелким и ужасно глупым. Последние несколько недель меня не оставляет вопрос: зачем? Зачем это всё? Зачем работать, зачем что-то делать? Зачем жить?


Помню, еще будучи школьницей я яростно ругала местную экологию, долгую зиму, полярную ночь... Но при этом была не совсем искренна. Потому что полярная ночь мне, по правде говоря, нравится. Как и полярный день. Долгая зима не ощущалась так остро - в силу юности организма, видимо. Холода не были так мучительны - я довольно долго была той еще "грелкой". Регулярные обморожения от этого дивного свойства не оставили камня на камне... А про экологию вообще следует промолчать. Пока я не начала работать в институте, я и не ощущала толком ничего - да и что можно было почувствовать в Талнахе-то?..

А вчера я выбралась из своей скорлупки и неспешным шагом прошлась до банкомата - по дороге это три с половиной автобусных остановки. В девять, кажется, вечера. Солнце еще вовсю светило, было довольно тепло, но главное не это. Главное - это воздух. Он пах по-весеннему. Или даже по-летнему, если сделать скидку на крайний север. И несколько глубоких глотков этого теплого воздуха вдарили мне по башке основательно. До меня дошло, наконец-то: местный климат действительно убийство. Как минимум, для психики. Во всяком случае, для моей.
А я-то осенью боялась подохнуть от тоски... Надо было бояться депрессии.
Тут вовсе не нечем заняться зимой: я из тех людей, которым всегда есть чем заняться. Тут все гораздо хуже. Притупление ощущений усугубляется из года в год. И выработка серотонина и дофамина с каждой пережитой зимой становится все более затруднительна для организма.
И это не лечится никаким "возьми себя в руки" и даже никаким "все образуется, вот увидишь, потерпи". Я вообще не знаю, лечится ли это на месте чем-то, кроме веществ. Кто-то глушит антидепрессанты, кто-то пиво, кто-то травку.
А кто-то смотрит в потолок, порой не произнося за целый день ни слова вслух, и думает о самоубийстве.

В колонках играет - Massive Attack - Paradise Circus
Настроение сейчас - Лиричное

Мой бедный комп пережил не одно обновление железа, в том числе капитальное.
Винты менялись один за другим. Я даже не вспомню навскидку, сколько их было.

А я, оказывается, сентиментальна сверх всякой меры.
Можно понять наличие фотографий десятилетней давности: фото такая вещь, их забавно пересмотреть. Для того они и есть, что бы их хранить, а время от времени пересматривать с улыбкой. Старые... какие-то еще на мой первый телефон с камерой (можно представить себе качество, да....), какие-то - на первый фотоаппарат. Миленько, чего уж.
И какое бы хреновое качество ни было, картинки все-таки "увесистые", так что при переносе данных с винта на винт легко их заметить и не забыть: еще бы, такой объем данных...

Но письма!!!
Во имя всех богов, как я сумела сохранить письма 2008 года???
*Рукалицо

А я, оказывается, могла неплохо писать. Интересно где-то даже.
Ужасно напыщенно, часто изобилующих раздражающими смайликами, но... Сейчас я так не пишу. Ныне я гораздо более скучна'.
И эти милые цитаты из песен, о да. Раньше я явно была лучше.

А адресат зачастую отвечал гораздо более рассудительно и в разы менее раздражающе.
Как он терпел меня вообще? Впрочем, вопрос риторический, и не слишком зависит от времени.

К чему я это все? Схожу с ума понемножку.

Моя кома была бессловесной.
Иногда истощение бывает настолько велико, что даже моя чрезмерная словоохотливость дохнет где-то почти в зародыше.

Но я начинаю приходить в себя.
Уже три недели сижу дома, считать и больничный, когда я не сидела, а пластом валялась. Вроде пошло на пользу.
И вроде и нет.

Радует, что меня почти никто не трогает и не пытается пинками выгнать на работу.
___________________

Ведьма в Питере. Дипломированный литератор, поэт, прозаик, журналист.
Ее посты на стене вконтакте вызывают желчь.
Где третий с нашей недосостоявшейся "встречи на площади" почти восемь лет назад - я не знаю. Что с ним - не знаю.
Оно и к лучшему. Рядом с ним я иррационально чувствую себя ничтожеством.
___________________

Бессмысленность.
"Мне вчера дали свободу - что я с ней делать буду?" (с)
Прочувствовала на своей шкуре.
Сейчас конец апреля - "золотой сезон" на всякие курсовые, дипломные и прочую учебную фигню. У меня нет постоянной работы, навалом времени. Я могла бы заработать денег на билет. На проживание. На первое время.

Вот только я уже не хочу никуда ехать.
Оставаться здесь, впрочем, тоже не хочу.
На какие-то стремления душевных сил еще не хватает.

Ну вот, опять.

Собственная рука кажется чужой при привычных на ней украшениях.

Город, в котором я родилась, в мутной морозной дымке, сквозь автобусную дрему кажется неузнаваемым.

Я вязну в чужих стихах, отражая их настроение как наилучшее из зеркал.

Растворяюсь.



За пару дней до нового года мне нарисовали будущее. Рассказали, как это будет здорово. Я позволила себе чуть-чуть помечтать и… испугалась.
Может, мой страх все разрушил, но будущее уже стерто, и снова туманно.
И я и рада этому, и огорчена.

Что же делать?
Что мне делать, когда станет теплей?

И хватит ли мне духу в очередной раз убежать, только на этот раз – еще дальше?..

Иногда я варю кофе, или накладываю поесть, или укладываю прическу, или ставлю кружку на столик в зале, или... черт, да даже не важно, какую именно из обыденных вещей я делаю. Но иногда я останавливаюсь и думаю: как? Как вышло так, что теперь я делаю это здесь? Как вышло так, что это место я называю домом?..

И в этот момент легкого пробужденческого шока я стараюсь напомнить себе, что это - не последний мой "дом". Будут еще и еще.

Я обрадуюсь этой мысли, но только весной. Сейчас, среди зимы - у меня зимняя спячка, почти кома.

Была у меня как-то начальница. Маленькая такая, она постоянно бегала на высоких каблучищах, и даже с ними ростиком была примерно с меня (а я – 155 см, если кто не в курсе). Женщина без возраста – если бы я не знала, что ей за пятьдесят, я бы ни за что не догадалась. Очень ухоженная, аккуратная, всегда пиджачки, юбочки, блузочки, шпилечки, причесочка, манюкрчик-педикюрчик – я не даром сейчас все это говорю с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Она вся была такой; ее манера поведения, речь – прямо феечка.
Очень чувствительная женщина, как мне казалось. Покупка нового колечка или сережек вызывала в ней бурный восторг, она плакала от радости на вручении дипломов оболтусам, за каждого переживала, всеми интересовалась.
Помню, как-то среди зимы, в сорокаградусный мороз по улице шел плохо одетый мужчина. Ну как, шел… Скорее, полз. Виной его несуразному передвижению почти наверняка был некий крепкий напиток. Моя начальница увидела это горе луковое в окно, заохала, схватилась за сердце, и чуть ли не со слезами побежала вызывать ему «скорую»:
- Замерзнет же! Господи, бедненький!
Вот такой вот, большой души, - человечище.


Она казалась мне примером для подражания. Вот такой, мол, должна быть Женщина. Она и мать, и начальник, и вообще широкой души человек.
И почему-то такие ассоциации с ней возникли именно из-за того, что у нее частенько глаза бывали на мокром месте.

Вот ведь странная штука – слезы, а?

Когда плакала эта милая феечка, все ее утешали как могли. От боли ли, от радости ли – ей никогда не было слишком уж стыдно своих слез, и почему-то у всех она вызывала ответный отклик.
Возможно, все дело в воспитании, в манере поведения….


Но когда плакала я – меня не утешал никто.

Кроме двух мужчин в моей жизни: отца и брата. И от этого становилось еще больнее, почему-то: казалось, что они делят пополам мою боль, а мне не хотелось ее причинять близким.


Примерно полгода назад у меня была пьяная истерика. Честно сказать, не помню на какой почве – я была пьяна в хлам, хотя, конечно, о причинах могу догадаться… Не суть.
Случилось так, что свидетелем моих рыданий стал бывший – человек, который в этот же самый вечер утверждал, что все еще любит меня, и хочет быть со мной. И он был именно свидетелем. Он не утешал меня, не пытался разделить мою боль, не пытался дать немного душевного тепла, черт, да даже просто обнять, чтоб успокоилась, не пытался!


С тех пор я не плачу.



Сама я, впрочем, утешать никогда не умела, не умею и сейчас. Что-то во мне не так. По своей нынешней работе мне нередко приходится сталкиваться с людьми, у которых в жизни произошло горе. Сказать по правде, я всегда сопереживаю этим людям. Искренне. Мне больно вместе с ними. Мне хочется им помочь, причем гораздо больше, чем получается – увы, рамки моей работы довольно ограничены.
Но я ни разу еще не произнесла этих слов: «Примите мои соболезнования». Они кажутся мелкими, никчемными, и в нужный момент у меня просто язык не поворачивается сказать нечто настолько пошлое.

Когда больно близким людям – все еще хуже. Я теряюсь настолько, что могу только быть рядом, без слов.


У этого поста нет ни морали, ни выводов.
Просто некоторые факты из жизни, с риторическим вопросом в пустоту: почему так?..

Была у меня вчера(?) какая-то большая мысль, которую я хотела записать.
Печаль, но корпоратив убил ее к уям. Сижу, пытаюсь вспомнить - а фиг. Тут вспомнить бы, как я домой попала ваще.

И да, я знаю меру. Мера - это двадцать пять литров, вычитала тут на днях в интернете.
Так что меру я не выпила, совершенно точно. Не влезла.

И хвала всем магистрам. Особенно мне.

---

Что-то мне в последнее время не пишется. Дело даже не в том, что некогда - три минуты в курилке на работе может хватить...
И столько есть того, что хотелось бы выразить, но какое-то косноязычие вдруг меня заразило. Надеюсь, излечимо.
Зато увлечение пирожками и порошками уже дало себя знать. Даже сквозь зубодробительное похмелье и упоительный холод одинокой сонной комнаты мозг выдает всякие мелочи:

не помню я корпоратива
совсем не помню ни шиша
мне в кабинете подмешали
ерша

Вот и нафиг оно мне? Так нет же, всякая дребедень в голове держится...

---

Новый год, новый год... Как меня задолбало это словосочетание, кто бы только знал.
Плевать мне на этот ваш новый год. Это не праздник, а повод для траура ежегодно - отчеты, фиготы...
И прямо-таки маниакальная уверенность всех вокруг, что новый год непременно нужно "встречать". Да сивая ж ты медь...
А ведь я, со всем своим упрямством и упоротостью, могу принципиально в ночь с тридцать первого на первое засесть в айон.
Или даже залипнуть в фильм какой-нибудь.
Банально проспать вряд ли получится - все-таки полночь, мое время.

---

Выписывание хлама из головы в монитор упорядочивает бардак в башке. Во всяком случае, в отдельно взятой моей башке - я-таки вспомнила, что ж там за идея была-то. Но напишу потом.

В колонках играет - Constantine - Monk Rotation
Обидно, когда людям, от которых ждешь хоть какого-то понимания, на тебя похуй.
Нельзя ни от кого ничего ждать.
Просто нельзя.

Вечер пятницы. Я подаюсь в отшельники.
За выходные, может, получится собрать себя по кускам.

Почему нельзя сбивать температуру, если она не доходит до 38?
Потому что в хлам падает давление? Ну так это решабельно несколькими кружками кофе.
А аритмия потом - думать почти не мешает, в отличие от температуры.
Правда, мешает дышать.

Впрочем, надеюсь, на этом сезон экспериментов над организмом закрыт.

Вот так вот ставишь себе будильник на два ночи, когда инет дешевле всего, просыпаешься в половину и получаешь порцию дерьма в уши.
А температура неуклонно растет. Взять такси и съездить в аптеку? Впрочем, уже не успею, перед интернетом.

Мы же договаривались! Я паникер, я сру кирпичами, и мне похуй что ты сейчас в говно убита общим состоянием организма, ведь мы же договаривались, и срать мне, я встану в позу обиженного, ведь мы же договаривались, и срать мне что тебя заебало это слышать, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались.................................

Повтори это еще сорок раз и курсач напишется сам собой, чудесным образом.

Есть ли в этом мире хоть один человек, который подумал бы обо мне?
Я ведь даже не прошу о помощи. Не прошу посидеть со мной и пожалеть меня.
Просто не выносить мозг, когда я только проснулась с температурой и с похмелья...
Разве это много?..
Напишу я эту гребаную херню.
Похуй, что башка трещит, лимфы как яблоки, а глазами двигать нереально больно. Напишу.



Кто-нибудь, пристрелите меня, пожалуйста.


Депра усиливается, жажда жизни - наоборот. Как там? "Самое худшее, что можно сказать депрессивному больному - это посоветовать взять себя в руки".
Так вот.
Возьми себя в руки и застрелись сама.

В колонках играет - Dapayk & Padberg Feat Caro - Island (Noze Remix)
Засыпаю и просыпаюсь с лиричнейшим трансом. Нехитрая мелодия звучит в ушах даже на работе.
И не надоедает ведь.

Я - мешок с кишками.
Очень неудачно все получилось. Преддээровская хандра приплюсовалась к общей надвигающейся депре, и плюс еще подхватить не то простуду, не то не пойми что. И сколько не смотри на градусник - температура не падает.

Именно такой херни я побаивалась, когда съезжала: болеть одной.
Ведь если вдруг мне сорвет крышак - никто и не заметит даже.
Но я же справлюсь? Конечно.
Если только не откинусь во сне от внезапно сбесившегося внутреннего термометра.



Что, впрочем, было бы неплохим исходом.

В колонках играет - Zeds Dead & Omar Linx - You And I
Если у вас появилась мысль убить человека, воспользуйтесь моим опытом: не пытайтесь заставить собаку сожрать его, пока он спит.

И да, я нормальна. Это сны у меня такие.

Ревела от боли, стыда, сожалений о содеянном, сожалений о неполучившемся и опять одной ногой заступила за черту безумия. Моя депрессия расцвела и почти проглотила меня. Хищный такой цветочек.
Когда попытка провалилась, я на коленях извинялась, утирала слезы-сопли, демонстрировала убитые руки, рассказывала, как мне хреново и воем просила меня спасти.

Два недосовершенных убийства и бесчисленное множество попыток самоубийства. Если сны буквально предсказывают будущее, то мое - несколько нетривиально и довольно мрачно.

Может, мне лучше вообще не спать?..)

Но, в общем, намек подсознания я поняла - надо опять саму себя за уши вытаскивать из этой пучины дерьма.
Я снова не уследила, и эта тварь уже растет.
И опять - всё сама, сама, сама...

Назрела необходимость купить штору в спальню. И это - прекрасно не менее, чем теснота на столе какое-то время назад. Если бы год назад кто-нибудь сказал мне, что моя жизнь превратится в то, во что она превратилась на самом деле, я бы не поверила. Или поверила бы, и поседела к _уям единомоментно. Мозг почему-то почти слипается. Спросонья, что ли... Очень тяжело даются адекватные формулировки, но я должна сделать эту запись. Она зреет уже три дня. Поступило предложение пойти в автошколу не в одиночестве. Если позволят финансы - было бы весьма и весьма неплохо. Права мне не помешают. Зреет мысль использовать музыку для своих трудов. И, возможно, мой голос. Для большей душевности, так сказать. Но это потом, потом, потом... Родители почти в истерике. Какое-то недоразумение заставило их верить в телефонный звонок от невозможного адресата. Впрочем, даже если так оно и было бы - логически я все равно не вижу причин так дергаться. Я же не жалуюсь, не прошу меня пожалеть, не говорю, что он мудак. Так зачем держать наготове такие штыки? Им следовало бы обрадоваться, по идее... Впрочем, эта идея срабатывает, только если знать меня чуть глубже, чем я позволяю заглянуть, а так, с человеческой точки зрения, их опасения совершенно оправданы: у большинства людей такие примирения ни к чему хорошему не приводят. Мои сны - это нечто. Сны как продолжение реальности снова отступили (надолго ли?) и теперь есть новая фишка - показывать мне то, что в бодрствующем состоянии меня не трогает, а во сне демонстрировать все краски чувств, которые я, наверное, должна была испытать. Что еще?.. да хватит. Иначе словлю тромб от усилия.

В колонках играет - BSD - Phantasmagoria (Original Mix)
Половина четвертого утра перед первым рабочим днем на этой неделе – и я начинаю приходить в себя. Наконец-то. Могло бы это случиться и раньше, вообще-то.
Проснулась я после своих занимательных выходных в пять вечера, и то – по будильнику. И до настоящего момента пыталась и спать, и убираться, и даже заставить себя сделать обещанное… Бесполезно, мозг отказывался работать, а тело, при всех ощущениях наполненного битым стеклом мешка, отказывалось спать.
И вот. Половина четвертого. Здрастье всем. Я снова в строю. Можно жить дальше.

Я вертела мысль, которую кинул мне Тарг, со всех сторон. Она крутилась в моем мозгу все это время, иногда в фоновом режиме, иногда – обдумывалась осознанно и тщательно, буква за буквой.
И ты, друг, пожалуй, прав. Хорошенько взвесив свое отношение, я пришла к выводу, что мне уже не интересно. Все психозы и заскоки я уже изучила, развития здесь нет. Этот синий этап моей жизни пора заканчивать.
Тем паче, что вспоминая о годах, я чувствую себя гораздо старше, и приступ материнских чувств здесь неуместен.
Только не пойми меня неправильно. Дело вовсе не в серьезности.

И, кажется, у меня даже появились силы сделать это.
И не только это – я помню о своих долгах перед чужой учебой.

Пора двигаться дальше.

Да что ж за ебическое пиздоблядство…
Если уж мне начинает сниться, как убиваю людей всеми возможными и невозможными способами, пора, видимо, высказаться полностью. А снилось мне сегодня, в порядке отступления замечу, крылья за моей спиной и всякие кошерные вещи типа лома, булавы, молотка, маникюрных ножничек и прочих металлических вещей, которыми я старательно разбивала или протыкала головы людей.
Итак, о чем это я?
Об искусстве. О поэзии и стихосложении в частности.
Откуда взялась эта хрень, что вдохновение – это мать всего?
Да, разумеется, без него пишется хреново. Муза – это замечательно, окрыляет. Но кто, КТО блядь сказал, что муза – это ВСЁ, что нужно? Я готова этому человеку отрезать яйца. Или голову, если это не яйценос. Жаль, что он наверняка давно в могиле.

Вдохновение – химера. Отмазка для ленивых. Принимайте, мол, таким, какое есть.
Так же как голый трудоголизм – хреновая замена таланту.
Должна же быть некая золотая середина!
Есть алмаз. Он, конечно, хорош. Но ограненным – он будет прекрасен.
Я к чему это все?
К тому что надо же, черт дери, знать и теорию стихосложения, например!
Иначе то, что выходит – это хуйня.
Никому не нужная хуйня.
Никому кроме тех, кто пишет так же или ваще никак не пишет – если повезет.

Почему от музыкантов никто не требует просто взять и сходу начать творить симфонии? О нет, играть на гитаре же надо учиться, черт… А учиться писать – не надо???

Я давно читаю Кинга. На мой взгляд – один из самых выдающихся писателей современности. Теперь… Ранние его вещи – так себе. Написаны достаточно плоско, и мысли не то что бы фееричны. А знаете – почему? Да потому, что этот человек все эти годы ОТТАЧИВАЛ мастерство. И не скрывает этого – и правильно делает.

Но Кинг, конечно же, не авторитет, че уж там, он слишком мэйнстримен (об этом чуть ниже..) и еще жив, к тому же. Как смеет…

Окей. Был такой чудак, как Пушкин. Талантище, как говорят. Лично я не в восторге – из-за его цинизма и шовинизма, но это другой разговор совсем… Кто-нибудь видел его ИСЧЕРКАННЫЕ в черное крошево черновики? Нет? А зря.
Или Цветаева. Обожаю ее. У нее тоже самое.

О нет, это же так попсово – классика. В моде сейчас хипстеры… Кто-нибудь заметил подвох в этой фразе? В МОДЕ!
Это реально модно, я погляжу. Признать, что тебе нравится что-то из того, что нравится большинству – публично обосраться, не меньше.
А если ты пытаешься донести свои мысли до большинства – ты гребаная попса, на кол жопой немедля и пеплом сверху посыпать!
Тогда кто авторитеты? На кого ровняться?
Ах, не нужно ни за кем повторять, это же глупо, дааа…
Позиция ссыкливого подростка, просто боязнь не дотянуть до уровня. А ведь что бы быть действительно КЕМ-ТО, дотянуться мало, надо переплюнуть.

В общем, оправдание современным «поэтам», пописывающим всякую поебень с иногда мелькающими созвучиями – это лень, отсутствие таланта и элементарная трусость.
Арррр… продолжение, надо полагать, еще воспоследует. Возможно, минут через 15.

В колонках играет - Анимал Джаз - Nirvana
"Разорваны линии
Ведущие с небес
Веди меня, держи меня
Пока я не исчез"

Бежать. Это слово, по-моему, чаще всего встречается в моих стихах.
И те, кто держат руку на пульсе моих бурь, знают, что это - моя первая реакция на боль. Да и вообще на любой происходящий в моей жизни хреноздец.
Собрать манатки и бежать. За край. Хоть куда-нибудь.

---
"Взлетаю к облакам
Иду ко дну
Я не отдам
Тебя никому"

Раньше мне это не особо удавалось: я цеплялась за домашний очаг.
А теперь я птица без гнезда. Я вполне могу стать перелетной.

---
"Гольф в дюнах, дискотеки во дворцах
По линиям метро
Любовь уходит, остается страх
Плач северных ветров"

Есть одно но. От себя не убежишь, сколько ни выбирай маршрут.
Я могу сменить город, но мои тени будут преследовать меня.
И корчиться в судорогах я буду ничуть не меньше. Какая разница, где?..
Здесь ли, там ли... Везде.

---
"Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому"

Где угодно - на лезвие бритвы между рассудком и сумашествием.
И все так же желать слез, которых нет.
Они приносили облегчение, а я разучилась плакать.
И если я не вспомню этот забытый навык, моя печаль грозит однажды разбить меня, как хрустальную статуэтку.
------

Нашла свою память на старых листиках в клеточку, вложенными в какую-то тетрадку, не имеющую никакого отношения к этой памяти. Я даже помню ту, из которой эти листы были выдраны. Я даже помню телефон, из которого я выписывала смс на эти листы.
Я помню всё.
Я свято соблюдаю искусство памяти.
Но что это дает мне, кроме незаживающих ран и вырастающих из них стихов?
О да, я нашла еще стихи, о которых забыла. И даже отрывки так и неисполненных песен...

"Теплый дождь и фонари
Последний уголек надежды
Мы сумели, мы смогли
Остаться, как и прежде"

Не будет ничего.
Уходя - уходи.
Если решение принято - будь добра, приведи его в исполнение. До самого конца, и не важно, победа это или поражение.
Не будет ничего.
Потому что ничего не нужно, чертова свечка, твоего тепла едва хватает тебе самой, потому что тебя выпили до дна. И ни одна твоя тахикардия не послужит тебе оправданием.
Не будет.
Ничего.

Запирайся на все замки, и проглоти ключи. Заколоти двери и окна. Заложи стены обломками кирпичей их воспоминаний. А потом залей себя бетоном и сдохни, пытаясь вырваться.
Что еще остается?..

Кажется, это последняя капля.
Последний гвоздь в гробик с пеплом, что остались хоть от каких-то чувств.
И если чуть ранее я болталась очень близко к черте ненависти (и уже не первый раз ведь..), то теперь и этого нет. Я переступила ее – на секундочку, и меня отпустило. Осталось лишь недоумение – да зачем вообще? Плевать же…

«…столько сколько для тебя я не делал ни для одного человека вообще, даже родных… и после этого смс-стих, что я делал тебя несчастной и тока пил…»
«и все-таки я тебе поражаюсь… на «пике счастья» в голове зреют именно такие мысли в стихах..»
«…что тебе не хватает, что стихи «невеселые»? Зная тебя прежнюю, «такие» произведения были не частыми…»

Авторская орфография и пунктуация сохранены.
Великий делатель и даватель…

- И что же он тебе дал? Выжал же, всю, досуха. Тебе ж уже за тридцать лет – внутри-то…

Всё. Хватит этого… не подберу приличных эпитетов – мозгоебства.

Я. ОТРЕКАЮСЬ.

Кофеин, никотин, адреналин.

Вся в мечтах о светлом будущем, забывая о настоящем.
А настоящее мое довольно смешно, но утомительно: чужие учебные дела, собственные долги перед государством, квартирные вопросы, монетные копилки, отпуска и места работы... и да, конечно же, Индиго.

Все это ничего, но я засыпаю. Дом-работа-дом-работадом-работадомработадом.
Близка к тому, чтобы опять что-нибудь выкинуть - сравнять уровень адреналина в крови с никотином и кофеином. А учитывая, что в день я выпиваю несколько кружек самого крепкого кофе из тех, что имеются в продаже в молотом виде и выкуриваю по полторы-две пачки сигарет - встряска должна быть достаточно сильной.
Держу себя в руках только потому что помню - адреналин может помешать мне работать и приводить в порядок многочисленные дела.

---

"Мне кажется, ты от меня что-то скрываешь"
Ну что ты.)

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - Воодушевленное

Отрывок стиха Алексея Порошина с сайта Стихи.ру:

"Когда ты сумеешь все дни превратить в понедельники,
Забейся куда-нибудь так, чтоб годами не вылезти,
ПОДАЙСЯ В МОНАХИ, В ПОЛЯРНИКИ, В ПСИХИ, В ОТШЕЛЬНИКИ
ЖИВИ ТОЛЬКО ТАК, КАК ДРУГИМ, НЕПОЭТАМ, НЕ ВЫНЕСТИ."

Вот оно!
Сформулировано то, что лишь мутно расплывалось на границе моих сознания и подсознания.
Если вспомнить: с самого начала осознанности, примерно лет с 13-ти, даже делая скидку на подростковые максимализм, бунт, гормоны и прочее - так и было. Я так и живу.
Были периоды в жизни, когда люди рядом пытались прижучить эту мою тягу - Рег пассивно, Тарг агрессивно... Ради В. я даже пыталась сделать это самостоятельно - слишком уж боготворила...
Поэтому теперь, когда сняты оковы, он почти в ужасе - он никогда не видел МЕНЯ, во всем моем "блеске". И не слышал толком - я берегла его уши и рассказывала не все, а те крупицы, что приходилось - пудрила нещадно.

"Бурь во мне мятежная игра
Не утихает. Мне она верна."

Мгновенные взлеты и прыжки в пропасть; полыхающие искры на глазах превращаются в пожар, но стоит моргнуть - и они уже остывшая зола.
Жизнь, осужденная достойными членами общества... Во всяком случае, родные - не поймут. Тарг - не понимает.
Но... я читала биографию той же Цветаевой, например. Я могу представить по обрывкам разрозненных сведений, как живет Фрай, как живет Кинг... Тоже, в сущности, достойно осуждения.
Можно ткнуть меня в то, что это - таланты, а я - так, погулять вышла. Можно, да. Попытаться.) Откуда знать, есть ли у меня эта чертова золотая монета...?

Зато у меня есть Вэс.)

"Я люблю тебя! Самое чудесное в моей жизни это что я повстречала тебя! Потому что 2 дебила - это сила! Я надеюсь наше путешествие только начинается. А иначе быть не может. Текила наш навигатор) Место - Питер"

Чуть не разрыдалась. Это - самое трогательное признание в любви в моей жизни, пожалуй. Все мужские заверения и клятвы просто меркнут на фоне этого: она знает меня лучше всех, она многое от меня вытерпела, мы через многое вместе прошли, и всегда друг друга поддерживали в те моменты, когда от нас отворачивались ВСЕ. Слишком многое стоИт за этими словами, такими простыми, но такими сильными. Милая, я люблю тебя ничуть не меньше! Наша встреча - самый ценный подарок фортуны. Конечно же, мы стоим в самом начале пути.) надеюсь, дорогу мы выдержим с нашим привычным сумашедшим смехом.)

---

Мой тайский чемодан. Он небольшой и сиреневый.
За эту зиму я хочу сделать так, что бы он был моим домом.

И как будто мало этой строптивой дуре - моей судьбе.
Как только я оказалась способна думать, принимать решения и приводить их в исполнение (а я еще даже не успела толком свыкнуться с этим новым положением!) - она уже требует, что бы я делала все то же самое, но за других.
Со своей жизнью проще - в конце концов, если я что-то и сломаю, то мне потом и клеить осколки. Но чужие?.. Я опасаюсь ошибиться.
И должна ли я это делать, все-таки? Без моего вмешательства можно обойтись, конечно же. Но что-то нерадужная перспектива рисуется. Должна ли?.. Этот вопрос не дает мне покоя.

Сейчас я пытаюсь только выжать из человека мысли. Хотя бы мысли, не говоря уже о поступках и действиях. Но при этом ощущение такое, что я пытаюсь воспитывать маленького, ужасно упрямого ребенка. Боюсь ранить, боюсь надавить слишком сильно - чувствую ответственность.
И пребываю в раздражении от бессилия. Так вот что бывает, когда не принимаешь людей, а ждешь от них реакций - я и забыла, как это.

...в конечном итоге, я все равно вмешаюсь, если ничего не изменится в самое ближайшее время. Мой запас терпения, когда-то бывший почти безграничным, снова стал чрезвычайно мал. А так как я тоже замешана в ситуации - молчание мое не может быть долгим.

Опять же, это относится еще и к зоне комфорта. Разуму и нервам не должно быть слишком спокойно. Я уже сумела взять себя в руки, теперь весы необходимо качнуть в обратную сторону. Иначе я могу уснуть.

Телу должно быть тепло и удобно. Но ум должен биться в судорожных истериках. Зима уже началась, темнота и белизна могут поглотить меня, если я не буду через силу держать глаза широко открытыми.

---

Мое одиночество прорвалось сквозь кожу и стало коконом.
Пусть идет дальше и становится моим домом - это будет полезно мне.

---

Аддерал. Ноотропы. Хочу эти вещи.

"Конкретно в твоем случае это показатель истощения почти всех резервов организма."

Если бы это было правдой, то можно было бы сразу ложиться и подыхать - все равно слишком слабая, что бы выжить, чего тянуть...

Диплом совершенно неожиданно дал о себе знать в четверг вечером, разрушив мои и без того немногочисленные планы. Все поправимо. Случись такая байда на втором курсе института, когда я писала свою первую работу на заказ - у меня бы руки дрожали, честное слово. А сейчас - я снова спокойствие.

---

Что меня действительно выводит из равновесия, так это ватсап.
Георгий, ты меня читаешь? Твои риторические вопросы, неверные выводы из неправильно понятых предпосылок когда-нибудь доведут меня до белого каления! Хватит. )
Впрочем, попытки научить человека уму-разуму редко увенчиваются успехом, и уж явно в твоем случае будет феерический провал - педагог из меня тот еще...
В конце концов, я сужу только на основе своего жизненного опыта. В нем было не слишком много положительных моментов, чтобы я могла передать что-то действительно ХОРОШЕЕ.
Увы.

---

Почистила блог от стихов. Давно пора было удалить этот стыд.

---

Пафос, драматизм, высокомерие и самомнение зашкаливают и выливаются на всех встречных поперечных.
Стоит ли заниматься самолечением или и так сойдет?.. В раздумии.

---

Теги для памяти:
Сны о двухлетних детях с разумом девяностолетних. Второй этаж ЖЭКа - бесконечный лабиринт. Дверца холодильника может стать выходом. Разбитые сотовые телефоны, кажется, Ромой.

Как стыдно-то, как стыдно!
В моем возрасте - и только дойти до основ стихосложения! В мои годы - только начать читать классиков! В неполные – но уже почти-почти! – двадцать четыре открыть в себе жажду к искусству!
Стыдобище.
Я захлебываюсь Цветаевой и почти плАчу. От того, как она пишет, от того что эти строчки написала не я.
И дикая ревность – да она в семнадцать писала много лучше, чем я – сейчас.
Что это – отсутствие аналогичного таланта или просто пробелы в образовании? Написанное мной раньше – что? Отсутствие слуха или просто халатное отношение к едва интересному предмету?
Я за месяц открыла для себя сразу три новые ступеньки, и упорно карабкаюсь по ним вверх. Но это – такая мелочь! Они могли шелестеть под моими ногами давно – будь я умней…

Как же много слов, порой глупых, но все равно – живых, не сказано! Все мои молчания на чужих кухнях, все мои опущенные в пол глаза в беседах – они откликнулись мне все. Почему сейчас, теперь? Как заставить себя замолчать, хоть ненадолго? Я слишком много говорю.

---

«Мне кажется, ты нашла свой ритм. Стихи получаются замечательные. Я бы сказала, что не хватает именно своих слов для передачи чувств или видения мира. … Стихи получаются очень даже. Мне кажется тебе нужно, как это говорится, искать себя. Главное – продолжай. Мне кажется – получается» - мой самый строгий критик.

«.ля, я аж прослезилась, мне оч понравилось и ты как будто из моей души читаешь!»

Не знаю даже, какой из этих отзывов считать высшей мерой признания. Парадокс – я всегда писала для себя, и только. Есть лишь пара-тройка вещей, написанных для кого-то или с какой-то конкретной целью, кроме моей основной – выплеснуть к чертовой матери накипевшее-наболевшее-сорванное. И тем не менее, я всегда делюсь. Как правило, именно стихами – моя проза лежит почти нечитанная. И жду – одобрения? Признания? Хвалы? Славы? Восхищений? Всего сразу?.. Не суть важно. Но пусть они будут здесь, как память о моем смс-ном триумфе. Когда-нибудь мой телефон будет очищен, или вовсе сломан, а этот чертов блог останется, вместе со всем его перечитываемым содержимым. Пусть.

---

И нет, нет, НЕТ у меня депрессии! Какие бы отвратительные полушария окончания спины не показывала мне жизнь – я здесь, в строю, я боец, я готова! Мне интересна смерть, но я люблю жизнь, и с этой жаждой жить расстаться не в силах – так много не сделано, не опробовано, не узнано.

---

Так хочется сказать В.: прекрати! И ведь говорила. Бесполезно. Этот человек непрошибаем. Грешные магистры, да будет ли в нем хоть капля самокритики, хоть частичка стремления работать над собой? Но нет – мужчина, тестостерон! Он кроит реальность по всей округе, но и мизинцем не шевельнет в попытке держать себя в узде. Ведь просила – не надо! Я – не часть кого-то, я цела сама по себе, не воспринимай меня только как приложение к кому-то! Но все так же слепо он не видит стержня, не видит во мне хоть сколько-нибудь самостоятельную личность... Хочется крикнуть в лицо – глупец, да как же можно, я же - настоящая! А бывает, и кричу – смс-ками и ватсапом – обижается, встает в позу непризнанного гения, и в высоты своего высокомерия трагично требует прекратить общение.
Оооо. Нет. Слишком много заперто было внутри, чтобы просто оставить все как есть. В пустыне – так хочется воды, а после такой оглушающей боли – так хочется мести!
Смешны попытки ненавязчиво, как бы невзначай узнать – а кто же рядом, а как живем? Действительно смешны – потому что нелепы.


Возможно, хватит на сегодня этих воплей тишины?

Наскоро пробежалась по старым записям. Хотя какие они, к черту, старые?.. Едва месяц этой памяти. Навеяно перепиской с Анной.
Я еще помню свое состояние в августе. Я помню, как дрожали руки, какие бури бушевали.
Где все это теперь? Мое спокойствие кажется непрошибаемым. А ведь по сути, мало что изменилось, по-прежнему зависимая наркоманка.

---
Похмельный мозг стремится к философии.

"У меня, конечно, не такая феноменальная память, как у тебя..."
"Это все твоя поездка в Брянск в 2011 году. Ты тогда вернулась совсем другой."
"Счастливый человек глуп. Только после большой боли можно что-то..... Наверное, поэтому теперь ты можешь ТАК писать."

В этот момент я не стала говорить, что не чувствую себя несчастной... Это немного искривит ее картину мира, и без того весьма фантасмагоричного вида. А я - не враг никому.

---

Странные сны о Болгарии, переходах через границы, крепком алкоголе и наркотиках в виде маленьких маковых зернышек. И ведь не читала Р.Мураками перед сном, в кои-то веки. Ну что ж, по крайней мере, сегодня мне не пришлось спросонья тыкаться носом в дневник и искать границы между сном и явью - уже неплохо.

---

И ответ на вопрос в ватсапе: да, я думаю о смерти. Постоянно. Непрерывно. ВСЕГДА. Можно сказать, это моя мания, мой фетиш, идея фикс, навязчивая мысль.
Я помешана на памяти и времени. Тиканье моих часов не дает мне забыть о том, что срок жизни вполне исчерпаем, и с каждой секундой я на шаг ближе к черте.
Иногда я в ужасе от этой мысли, иногда вдохновлена, но зачастую просто равнодушно фиксирую этот прискорбный, в сущности, факт - "ну да, еще частичка времени утекла. и что?"
Как-то так.
Выкладываемые мной на стене ВК стихи вовсе не говорят о том, что у меня депрессия.
Даже если я подписываю, что хотела бы себе такую эпитафию на надгробие: у меня и реквием есть, если на то пошло. Близкие в курсе, под какую песню меня вспоминать, если вдруг завтра на меня упадет рояль. Это вовсе не секрет. Близкие так же в курсе, что не будет никакого надгробия - я просила сжечь мои останки. Цинично, возможно, но я хочу быть кремированной.

А песня эта, если тебе интересно - The Gathering - Amity (Trip Top Radio Mix). Резонирует самой сущности моей души. Даже текстом, как ни удивительно.

С момента знакомства в моих попытках срифмовать строчки произошло два прорыва.
Один был "на волне", почти сразу, второй - уже после приезда, на почве внезапно проснувшейся жажды образования.
Так что в некотором роде за некоторые успехи на этом поприще мне стоит благодарить его. И, конечно, моего самого строгого критика...

Заслужить одобрение матери - это не шутки. Женщина, обожающая хорошую поэзию, и за всю жизнь не срифмовавшая и двух строчек, которая никогда не щадила меня...
Она говорила мне когда-то: "Ты не гений, даже не талант..."
Теперь я слышу: "Только не останавливайся, пиши еще!"
И эти слова бальзамом льются на мое ищущее одобрения сердце.

Жадность заставила меня в одну неделю поглотить теорию стихосложения и что-то около полусотни (а может, и больше) произведений Ахматовой, Цветаевой, Ахмадулиной, Высоцкого... и Индиго.)
И все - залпом, запоем, но впитывая в самый стержень.

Когда-то меня безжалостно размазывали по стенке критикой и просьбами не писАть больше. Это было обидно, досадно, порой я была уверена в том, что я и правда "не талант". Но строчки рвались, рвутся и сейчас. Мою графоманию не вылечить никакой критикой.
Отчасти, кстати, поэтому веду дневник.

Когда-то, когда мне было лет шесть, у нас дома появилась печатная машинка. "Башкирка". Она была громоздкой, ее клавиши надо было не нажимать, а БИТЬ по ним со всей силы, но меня это не остановило - вещица заворожила меня. Иногда думаю, что именно в тот момент, когда я робко выбила на черной ленте свое первое "Привет", во мне родилась маньячка, которая выросла за годы и теперь шлет во все концы вселенной-интернета свои печатные буквы.

Возможно, когда-то моим стихам придет конец. Я думала, он уже настал - год назад. Все возможно, я не отрицаю... Но пока - не могу молчать.

Питер благополучно кончился, как и все мои записи о нем.
Стоит ли перечислять, что произошло за эту неделю, пока я выкладывала отпускное?..
Оставлю несколько тегов для памяти:
Переезд, платная работа, выход из декрета под вопросом, халтурка-диплом, примирение (?) с матерью, признание ей у меня таланта поэта (как и второй рывок вверх в попытках написать что бы то ни было), планшет, мои гости: Леня, Тарг, Наташки и даже Иришка. Сухость Ольги. Переписка с Анной...

И теперь мне слегка тесновато за компом, но это плюс, а не минус.)

Патриот меня убивает. Постоянно ищет во мне следы своей депрессии. У меня ее нет! Даже все мои неприятности - мелочи. Собственно, они не столько меня гнетут, сколько вызывают любопытство: как-то я с ними справляться буду?..

Но я же справлюсь. Я знаю.

Я что-нибудь забыла? Поправьте меня, если что. Напомните что-нибудь важное.

Лень считать какой день. Поезд Москва-Питер.
Поездку в Брянск можно считать удавшейся-сюрприз получился, хотя люди и догадывались о возможности моего приезда. Но мне были рады, душевное тепло зашкалило. Обнималась со всеми, напилась и обкурилась.
А на следующий день расслабилась. Куда-то пропало желание что-либо творить. Стихло и сошло на нет. Возможно, виновато состояние-нос заложен и ужасно этим раздражает.
Вернется ли?
Антону, кажется, со мной стало несколько проще. Теперь он тоже меня подкалывает. Все еще закрывается от меня, но уже есть какие-то сдвиги-обещал показать свои стихи. Читал мои. Улыбался, когда читал о себе.
На этом отчет о последних трех-четырех днях можно считать законченным.

---
День, кажется, десятый.
Утром в Питере холодно, голос почти окончательно пропал. Немного раздражает невозможность нормально разговаривать.
Пока добирались на метро до Девяткино, придумывала следующий сюрприз моей любимой. В следующий раз я должна переплюнуть все предыдущее.. Пока что мысли бродят вокруг пригласительных на какую-нибудь вечеринку.

---
Я честно не знаю какой день, потеряла всякий счет. Но помню, что завтра ночью я вылетаю обратно. И этот факт меня даже почти печалит.
У Анны неплохие шишки, позавчера меня нехило убило с двух глотков. Антон говорит, что я была почти адекватна и вполне внятно формулировала. Издевается, должно быть.. Мы приехали из Москвы, поспали, забежала Анна, накурила меня и убежала дальше. Потом был абсент вдвоем с Антоном (сколько может выпить этот человек-до сих пор удивляюсь), потом ….... Потом вернулась Анна и накурила меня еще раз, на этот раз убийственно.
Проснулась я собой, и весь день отказывалась принимать участие в реальности. Антон был не слишком доволен. Бродили втроем по невскому, передвигались из пивнух в кафе, из кафе в бар, Анна время от времени дула и пила, мы с Антоном держались. Не знаю точно его мотивов, но я хотела хотя бы один день побыть стеклом. Не вышло, Анна хотела в бар, ей нужна была компания, меня довольно просто уговорили. Черт.. В Бруклине мы просадили три тысячи, пили с Анной одни коктейли на двоих, обнимались и говорили о людях и об Антоне. Ей плевать на развод, ее чувство собственности огромно. Я смотрела, как они препирались на тему «твоя девушка» и думала о том, сколько еще бумерангов я словлю.
Потом беловолосый хлам убежал куда-то еще, обняв нас на прощание, оставив нам возможность пить портвейн из горла на темных улицах по дороге домой и на кухне, под долгие рассказы о прошлом. Долгие, часов до пяти утра примерно.
И я опять проснулась пять часов спустя, и у меня нет вай-фая. Как следствие, нет интернета и моя бьющая через край социальность ищет выхода в записях для себя.
Немного самоанализа: мои сны могут быть не только продолжением реальности, но и эхом тем разговоров. Очень странно. Меня так цепляет происходящее вокруг, что даже сон оказался подчинен? Где все те милые грезы, после которых просыпаешься и думаешь: «откуда, черт побери, это вылезло?»?
Перестала зеркалить людей. Даже Антона. И радует, и пугает.
И да, ужасно интересно, объединились ли родители в попытке меня удержать под крылом? Вполне возможная случайность.

Послезавтра. Послезавтра все вернется, мой хмель кончится, и начнутся суровые будни серого Норильска. Не пугает, но ломает.
Желание писать достаточно велико. Думаю, именно этим я и попытаюсь заняться по приезду.
И развить левую руку, да.

Хватит записей, самое важное не будет забыто. Мое время течет сквозь меня, нужно начинать спешить-есть незаконченные дела типа сувениров.

Телега с именем вдруг сильно напомнила мне Фрая, его персонажа из этого мира. Неужели я подсознательно стараюсь быть похожа?
Впрочем, меня это не особо смущает. Если бы мне перепала хотя бы капля его чудес.. И вообще, в этом милом кафе с запахом свежего кофе мне пришла в голову замечательная мысль: почему бы не прожить жизнь из книги Фрая? Пусть чуть-чуть, пусть хотя бы год.. И, конечно, не полностью идентично - не выйдет. Но почему нет?)
Гадалка-переводчица Варя, Макс из энциклопедии мифов, фотограф-продавец и любитель менять судьбы.
Интересно, что будет если я попробую таким же образом сменить судьбу? Впрочем, эта меня пока вполне устраивает.
Но я же не могу ручаться за свое завтра..
Может, есть еще интересные для прожития чужие жизни? Опять же Макс, только журналист (?).
Ловлю себя на том, что я перечисляю только способы заработка, но способ жить у всех примерно один.
И, наверное, надо придумать свою парочку жизней.. Впрочем, этим я займусь, когда попытаюсь стать чем-то вроде накха и при этом журналиста.

Стихи на английском? Черт, столько хороших идей. Когда их воплощать-то, блин?)

Т9 сначала написал что день мятый. Он тоже прав. Лицо мое с утра в отражении телефона показалось мне черезчур потрепанным. Какие-то невнятные морщины у глаз.. И главное, не понятно - откуда это все. Печени жаловаться не на что, вроде бы. Конечно, ей почти постоянно приходится бороться с ядом, но в небольших дозах. Вчера я даже под хмелем не была ни минуты, хотя начала свое утро с бэйлиса.

Русские горки, пересекли весь Невский в поисках места для задницы и поехали домой. Чуть алкоголя, чуть разговоров, чуть.. И лестничная клетка.
Достойное завершение вечера, почти-почти. Можно было закончить на более надрывной ноте.

Автобусы и метро-неплохие места для раздумий. Думаю, поезд тоже окажется неплох в этом смысле.. Мои сны перестали быть продолжением реальности. Теперь они потрошат мое подсознание и иногда выдают идеи. Например, зачем мне приснилась работа программиста? Совершенно очевидный намек на поиск себя. Но моя находка не должна связывать мне руки пять дней в неделю с девяти до пяти.
Я уже достаточно свободна, но хочу большего. И плевать мне, что с такими мечтами-целями моя жизнь никогда не станет похожа на нечто благополучно-домохозяйское. Да, вполне возможно, что у меня никогда не будет, например, детей. Но учитывая, что всякое желание их иметь мне отбили достаточно действенно-не уверена, что когда-нибудь буду жалеть о таком выборе образа жизни.

Может, и правда, выбрать себе имя?