- Это еще кто?

- Знакомься, это Синглтон, твой новый друг.

- Я такого еще не пробовал...

- Ну вот и попробуешь, - жму плечами я и собираюсь уходить.

- Ну, ты хоть чаю попей... - слегка смущенно предлагает Тарг. - Расскажи новости.

Пару секунд обдумываю, сажусь за стол. Он садится напротив, внимательно меня оглядывает и начинает смеяться.

- А я тебе сколько раз говорил: "иди ногти сделай", "иди покрасься", ты только носом вертела. А это вот сейчас что такое, что, что, что???

- Ну, эээ...

- Вообще-то нормальные люди сначала это делают, а потом уже мужика заводят!

- Ну, наверное, я опять всё перепутала...

Мы смеемся вместе, и я запихиваю свою обиду поглубже - не до нее сейчас.

 

В общем, утро началось неплохо, ничего не предвещало. 

Даже подозрительно длинное аудиосообщение не навело меня ни на какие мысли. Улыбнулась, включила. Вкрадчивый голос, от которого у меня еще в декабре были мурашки, сообщал, что всё хорошо:

 

- Маленько подустал, но... Щас сижу, и... ты знаешь, это, наверное даже... не дневник...

 

И тут в голове моей взрывается салют, и дальше я уже не слышу ничего.

Одновременно проносятся несколько мыслей: черный экран с белыми буквами на моем компе встает перед глазами; воображение дорисовывает его, сидящего за компом с сигаретой, и с легкой улыбкой, которая слышится в сообщении, читающего с монитора; содержимое последней записи за доли секунды проносится в голове; скопом проносится содержимое предыдущих записей января, а затем и общее содержимое дневника; последняя хоть какая-то связная и членораздельная мысль - протяжное: "бляяяя...". И дальше неведомый клоун начал играть в шарики этими образами, подбрасывая то один, то другой.

Шарики стучат изнутри по черепу, я переслушиваю сообщение, на этот раз до конца. Волосы на затылке шевелятся, но я пытаюсь взять себя в руки и набрать ответ.

 

Он, видимо, понял, что с формулировками мне сейчас трудно, и звонит.

 

- Мне еще и вслух говорить придется, что ли? - шепчу себе под нос прежде, чем поднять трубку, и ловлю на себе странный взгляд соседа по курилке.

 

...

 

"Всё хорошо", - повторяла я себе целый день. Всё хорошо. Его любимая мантра, как часто я это слышу! Почти уверовала. 

Да -  я, блин, оставила именно ту запись, которую следовало бы запрятать среди других, прежде чем хоть что-то показывать. Круче было бы только если б я прямо на стене в коридоре маркером подробно расписала признание в любви. Да, получилось очень-очень глупо, но, в сущности, ничего страшного - он и так всё знает. Всё хорошо.

 

"А остальные записи?" - упрямо спрашивает внутренний голос и начинает подсовывать мне текст по памяти.

Ну, он вряд ли читал остальные. Наверняка только первую, хронологически последнюю запись. Он же устал. Всё хорошо.

"А если всё-таки?"

Ну даже если и прочитал еще парочку, ну, подумаешь... У меня от него секретов нет. Да и вообще - я сама хотела ему показать этот дневник!  Ну случилось это несколько раньше, чем рассчитывала. Чего вдруг так из колеи-то выпадать? Всё хорошо.

"А помнишь, как сама недавно перечитывала ранние страницы и корчилась от стыда?"

Да заткнись ты уже! Всё хорошо!

 

...

 

Прихожу домой и вижу концовку самой первой записи января. Он прочитал всё, что было написано о нем, и деликатно не стал лезть дальше.

 

Сегодня пятница. А значит, на второй работе его могут задержать. И тогда ему придется с подработки сразу ехать на основную работу. А это значит, что увижу я его только завтра утром. Наверняка очень уставшего. Пройдет больше суток, будут события, свежие впечатления, а вот это вот всё - загладится в памяти, подернется дымкой, и я буду избавлена от необходимости краснеть от комментариев. Правда ведь?

 

"А ведь у него - отличная память!" - ехидно напоминает  внутренний голос.  - "А ведь ты писала, что готова: 

 

"И донага - не без одежды, а без кожи! -

Готова. Если хочешь - вот, смотри. И что же?"

 

Ведь эти строки были именно об этом!"

 

Нннну... да, готова. Я же ничего не скрываю. А что смущена до потери слов - это, конечно, немного неожиданный побочный эффект.

 

 

Всё хорошо.

 

 

---

 

4 утра.

 

Я только пришла от сестры. Я даже сумела ее пару раз удивить - дневником и стихами. Она не знала ни того, ни другого. О полете - она оценила все четыре. 

 

- Да, первое было написано совсем девочкой, но всё равно!

 

И - да, по ним легко можно отследить мое отношение к вот этому вот всему.

 

- У тебя глаза горят, в кои-то веки! Ты такой, по-моему, даже с Веталем не была!

 

Да нет, была, но недолго. Потому что - ну где же вы, мои розовые очки?...

 

Я вижу, что она ценит мою откровенность, и мне становится немного грустно - что  я не могла быть такою раньше. Да и сейчас мне это дается трудновато.

 

---

 

Ладно. Мыслей для записи у меня еще куча, но - пора спать.

И в этот раз я вполне осознанно оставляю страничку с записью на рабочем столе.

Если хочешь - читай. Перед кем еще изгаляться, как не перед тобой?..

Впервые за два с половиной года обедала с коллегами по отделу. Дима легко идет на контакт - он вообще экстраверт. Но даже он, кажется, слегка в замешательстве, что я вылезла из своей скорлупы и общаюсь с людьми.

 

А уж я-то в каком смятении! 

 

Всё-таки я реально живу практически в своем каком-то параллельном мире.

 

---

 

Купила вискарь. Завтра отдам адресату.

- Фигасе, да ему жирно будет! Белую лошадь бы ему и всё! 

- Мне есть за что его благодарить, - улыбаюсь я.

 

---

 

Алкоголь.

-... а может, посмотришь на это дело, я на следующее утро проснусь, а там записка: "прощай, я улетела". 

Я фыркнула.

- Ты дебоширишь?

- Нет, я так-то спокойный...

- Тогда, в сущности, бояться вообще нечего. Я уже видела некоторое дерьмо. - Я пожала плечами и хотела добавить, что по такому пустяковому поводу я не уйду, но он и так это понял.

Вообще не знаю, что ему нужно отмочить, чтобы я вдруг решилась уйти. Слишком поздно, раньше надо было думать! Я уже не просто привязана - прикована. Но вслух этого говорить не стоит, пожалуй...

 

 

 

- А ты бы переехала со мной в гостинку?

- Конечно. Какая, в сущности, разница... с тобой.  ... Придумай что-нибудь посложнее.

Он улыбается.

 

А ведь, на самом деле. Каких-нибудь три недели назад я бы еще подумала. А сейчас - согласна без всяких "но". Если жизнь так повернется - ну, пошли поживем в гостинке, тоже мне, горе. Эту черту я уже переступила. 

 

 

 

- Все меняется. И меняется к лучшему. Будет вообще грандиозно! - воодушевленно, насколько позволяет усталость, вещает он.

- Ну, это слишком громкое слово.. хотя сами перемены грандиозны, да.

И за скобками осталось - ты даже не представляешь, насколько. Наверняка не представляешь, потому что это трудно представить. Меня саму оторопь берет, когда я осознаю разницу.

Ведь забиралась в свою раковинку я постепенно, перемены не ощущались. А выхожу рывками, и теперь колоссальная разница бросается в глаза.

Мне как будто снова 17. 

 

 

---

 

 

- А чего дневник закрыла?

- Слишком личное стало.

 

И это правда. Такой открытости, как была, уже нет, и я больше не хочу чтоб вот это всё ковыряли все, кому не лень. Ну уж нет. Теперь это только моё. Максимум - сама лично покажу кому-то, не давая доступа.

 

---

 

Подумала, что надо бы записать это прямо. Чтобы совсем уж не было недомолвок с самой собой, хотя обычно мне хватает маячков для памяти.

 

Я влюбилась, да. Второй раз в жизни по-настоящему влюбилась. Какая ирония - именно тогда, когда была уверена, что у меня всё отгорело, и больше меня уже так не занесёт, что та частичка души/участок мозга, что несет ответственность за это чувство - давно и безнадежно отмерла. В последние годы я подозревала, что, возможно, влюбиться, как идиотка, можно только раз в жизни, а потом уже цинизм не позволит, mission impossible.

 

Грешные магистры, как же я ошибалась!

 

И так же, как в прошлый раз, даже острая фаза влюбленности, каковая сейчас со мной и происходит, не мешает мне ясно видеть. А говорят, что у влюбленных розовые очки... Ну, не знаю. Мне, видно, в раздаче их не досталось. Но их отсутствие не спасло меня тогда, и не помогает и теперь. Например, я прекрасно вижу, насколько жестким он может быть. И если бы он сейчас был таким со мной - он бы доломал остатки меня.

И даже это осознание никак не помогает взять себя в руки и спуститься с небес на землю.

Черт, я даже видела, как это росло во мне, в какие моменты!

 

В общем, да, кое-что от главного свойства поэта во мне осталось. Я прекрасно всё осознаю, но чувства сильнее разума.

 

И если уж быть честной до конца, то я и не сопротивлялась, хотя была в ужасе. Снова с головой в омут (а по-другому я просто не умею, всё или ничего!) - очень страшно. Один-то раз едва жива осталась... Но я надеюсь и верю, что в этот раз всё будет по-другому. Саша - совсем другой человек, да и я изменилась, вроде бы.

 

В любом случае, поздно пить боржоми. Я уже увязла по самое темечко, и, не смотря на все свои страхи, счастлива, как дурочка.

Мой Саша вчера рассказывал про своего приятеля, который встречается с несовершеннолетней девушкой.

Саша М. с работы за чашечкой кофе рассказывал, как ездил в круизы, и как ездили его знакомые. 

Дима-коллега рассказывал сегодня, как организовывал игры в мафию для друзей, про антикафе и всякие такие штуки.

Георгий рассказал, что уже есть трое детей, и останавливаться на достигнутом он не хочет.

 

 

Меня как будто раз за разом прикладывают чем-то тяжелым по голове. Все эти взгляды на какую-то иную, чужую, непонятную жизнь, о которой я вообще даже не подозревала, что она может быть рядом - просто шокируют. И я в смятении от того, в каком информационном вакууме пребываю все эти годы. И мне было хорошо в своем уютном домике, где нет никаких событий. И я не уверена, что вообще хочу из него выходить! Этот большой, разнообразный мир, что когда-то приводил меня в восторг - теперь пугает. Я не справлюсь с жизнью в нем. Максимум - посмотреть в окно, да и то... не нужно бы, чтобы не было тоски по несбыточному.

 

Я стараюсь. Мне всё время кажется, что выходит какая-то ерунда несусветная. И я не знаю, насколько это правда. Может, даже хуже чем ерунда.

Я стараюсь общаться с людьми. Выходит очень нелепо. Вчера Сашиными стараниями меня покрасили в светлый. И каждый раз, когда на работе это замечали, чувство было очень странное, как будто я... выпендриваюсь? Выставляюсь? Стараюсь обратить на себя внимание? И когда при этом еще и сама иду на контакт, как, например, с Димой, когда про мафию спрашивала - становится вообще очень неловко.

Надела кофту с вырезом, которую еще года три назад носила спокойно - почувствовала себя шлюхой. Смотрите, мол, у меня есть сиськи! 

 

Стараюсь держать себя в руках. Но нет, меня несет, и я выбалтываю такое, что лучше бы оставить при себе. И очень остро воспринимаю чуть ли не любое слово - хорошее ли, плохое ли.

 

Черт, да я даже стараюсь как-то в быту. По моим собственным меркам - это почти ничто и одновременно для меня очень много. У меня почти всегда дома есть что съесть - совершенно на меня не похоже.

 

- Хозяюшка, - говорит он ласково, и глаза мои округляются как у совы. Секунду-другую пытаюсь понять, сказано было с сарказмом или?... Наконец, решаю, что все-таки без.

 

- Только при друзьях моих так не называй меня, ладно?

- Почему?

- Потому что будет дикий ржач, который не понравится ни мне, ни тебе.

- Хочешь сказать, что ты не такая?

- Даже не близко, - честно говорю я.

 

Он начинает приводить в качестве аргументов всякие мелочи, на которые я могу только криво улыбаться.

Да, я стараюсь, но этого всегда недостаточно.

 

---

 

- Остались самые стойкие, - со смешком говорю я.

- Кто?

- Мой брат, Тарг, я и Веталь.

- Ну, в ваших рядах скоро убудет!

- Да, я тоже думаю, что Тарг скоро женится, - не слишком удачно прикидываюсь валенком я. И спиной чувствую мгновенное замешательство. Он понял, что я ухожу от темы, и его, кажется, это задело. Как и в прошлый раз, если подумать.

Я не извинилась, момент упущен. Но в следующий раз, если он будет, надо будет попытаться. И объяснить, что меня такие вещи пугают. И незачем куда-то спешить. 

Я бы на его месте подумала чёрте что. Не хочу, чтобы это "черте что" было в его голове.

 

---

 

А, и пара прекрасных вещей на память. 

 

"Он у тебя такой хороший! Это тебе за всех говнюков!"

"Не нарадуюсь за тебя! Не припомню когда тебя видела такой... да какое там, ваще никогда не видела!"

 

 

И вообще, хватит!

Хватит во всём этом копаться и искать в каждом ящичке потайное дно. Ничего это не даст.

Могу же я просто расслабиться и наслаждаться тем, что есть?..

И нет, Наташа, тетрадку показывать тоже не надо бы! Возьми себя в руки, в конце-то концов! Не всякий захочет увидеть всю эту чернуху.

 

Ладно, договорюсь с собой так - предоставлю право выбора.

Иногда одолевает соблазн показать ему этот дневник. Но вообще, это довольно глупое желание. Его наверняка очень неприятно заденет пара моментов. Хотя - кто знает? Всё же угадываю я не всегда, и ко многим вещам он относится очень спокойно. 

 

Но всё же лучше воздержаться.

 

Да и недосуг ему сейчас сидеть над моей писаниной. Может, в отпуске покажу.

- Ну, надеюсь, он не будет ее обижать.

- Угу, мы тоже надеемся.

 

Сглатываю комок в горле.

Мне никогда не приходила в голову такая концепция. Что кто-то может желать мне, чтоб меня не обижали. Неужели со стороны я выгляжу так патетично? Мне всегда казалось, что наоборот: "Я что, пожалеть тебя должен?" (с)

Или даже: "Ага, тебя обидишь, как же..." (с)

 

И меньше всего я ожидала встретить такое трогательное отношение от Кости и Васи. Думала, что уж в их-то глазах я выгляжу сильной.

 

И вот теперь вспомнилось, как недавно ревела Васе в трубку. И даже как когда-то давно, десять лет назад, побежала заливать свою боль именно к ней.

 

---

 

Копила, копила и вывалила Таргу всё, что я думаю. Разругались. Он даже не понял, почему именно мне обидно. Всё-таки этому человеку совершенно несвойственна эмпатия, и это страшно. Когда-то давно умение ставить себя на место другого казалось мне неотъемлемым свойством любого человека. Давно убедилась, что это не так, в том числе и на собственной шкуре, но все равно удивляет донельзя такое открытие.

 

---

 

И как же всё-таки небрежно многие люди обращаются со словами! Никак не идет из головы.

И, естественно, ожидаемое:

 

- И всё, да? Тишина, солнышко?

 

А я тупо смотрю в телефон и пытаюсь собраться с мыслями, растерянная улыбка тянется до ушей. Нет, я, конечно, с самого начала знала, что я для него вовсе не проходной вариант, но... Слух очень режет. Вэс права, я - старая холостячка, и давно к этому привыкла. Меня уже пугают такие вещи. 

И если подумать, то от последнего человека, который так же форсировал отношения, я убежала, роняя тапки. Я, конечно, тогда была как израненный зверь, и гораздо более импульсивна, но, в сущности, мало что изменилось.

И, не знаю уж зачем я это помню, но  - это было без месяца ровно десять лет назад.

 

Я перечитывала-переслушивала несколько раз, всё больше и больше напрягаясь. Не выдержала, пошла во ВК к Вэс, вывалила и спросила, может, это я ненормальная? 

 

- По большому счёту, это - просто слова. Попроще, милая, попроще.

- Ну я-то к словам серьезно отношусь.

- Так это ты, милая. А другие - ... В общем, не хочу сказать, что это ничего не значит, но поверь, в словах нет столько смысла.

 

Подумала, переварила. Окей, принимаю в работу. Она права, это я чертов социофоб и уже забыла, как с людьми общаться и на каком языке, а она - экстраверт, каких поискать, и знает, о чем говорит. Постараюсь относиться ко всему попроще. Может, даже удастся самой так же легко брякать всякое.

 

---

 

И я по-прежнему слежу за выражением глаз. И временами вроде бы даже вижу то, что ищу.

- Рад видеть, что ты улыбаешься.

И это действительно много значит.

Уж я-то как рада, что могу улыбаться!

Как же хорошо, что в моменты, когда меня начинает выворачивать наизнанку - этого никто не видит! Я стараюсь держать лицо хотя бы в этом, даже если забила на всё остальное. Типа я - стабильна, я - нормальна, у меня всё под контролем.

 

Но нет.

 

---

 

Может, я давно и не пишу стихов, но главное свойство поэта - облекать в слова то, что люди обычно и в мыслях-то не формулируют - становится только яснее. И если вслух, с другими людьми я молчу по самым разным причинам, то сама перед собой, в дневнике, я вполне могу быть откровенна до кровавых мозолей на душе.

 

Уговариваю себя, что это ничего, что меня не любят. Мне, мол, и так нормально. И частично даже удается себя убедить в этом - действительно, от тебя не бегут, не отмахиваются, с тобой теплы и нежны... Чего ж тебе еще?

Но я уже сильно увязла, и отсутствие огня в глазах, смотрящих на меня, теперь ранит. Не настолько, чтобы выть - всё-таки самоубеждение работает - но достаточно, чтоб ощущать эту мысль въедливой занозой в мозгу.

 

 

Да, вот так меня и шатает из стороны в сторону. Вчера - о полете, сегодня - жмёт лицом к плинтусу.

И я пока ничего не могу с этим поделать.

Пора писать четвертое. Весь рабочий день мысли роились в голове, только успевала записывать. Список выглядит внушительно и пугающе - еще никогда я не пыталась столько всего собрать воедино. Но... это только мысли. Ни одной законченной строчки. Черт, да я даже рисунка не знаю!  Слова никак не хотят ложиться ровными рядами.

 

Главное теперь - не сказать лишнего. 

Т.к. сегодня ночью у меня уже звучал в голове голос Денни ДеВито из "Безжалостных людей": "Сука, проболталась!" 

- Надо запомнить и проверить.

И тут улыбка моя растянулась до ушей.

 

---

 

Мама... Ох, мама. Что же мне с тобой делать?.. То ты на Сашу жалуешься, то выдаешь мне задания. Приходится старательно держать себя в руках, чтобы не спровоцировать очередной конфликт, хотя начинаю кипеть с пол-оборота. Сколько еще нервов придется принести тебе в жертву?.. Почему ты не можешь просто жить спокойно?

 

 

 

...понемногу распрямляется. Так выматывающая меня настороженность - уходит. Конечно, смущение моё пока еще со мной, но это ничего. Так, пожалуй, даже интересней.

С каждым днем я всё больше и больше радуюсь, что друг тогда подтолкнул меня - сначала зарегиться, потом - сказать правду. Сама бы я вряд ли справилась с любой из этих задач, ибо силы мои были уже в глубоком минусе.

И с каждым днем я всё больше и больше верю, что у нас получится. И эта вера придает сил. Жаль, что физических пока так мало, мне их здорово нехватает. Но хоть душевных! По крайней мере, появляется желание что-то делать, а это уже - очень непривычное чувство...

Да, конечно, это гормоны. Они на подъеме, и позже будет меньше. Так ведь уже было... Но на этот раз, по крайней мере, есть кто-то, кому не положить на это с прибором, и который не видит ничего зазорного в посещении психиатра, и даже готов помочь в этом. И я надеюсь, что когда меня опять размажет по стенам - он соберет остатки меня и отнесет в починку. Может, это и неправильно - надеяться, что твои проблемы решит кто-то другой. Но, черт... Если я сама не могу справиться, что плохого в том, чтобы близкий человек помог?..

 

Судьба задолжала мне немного помощи, я считаю. Не то что б я била себя пяткой в грудь, но всё же - я уже сделала то, что никто другой из моей семьи, например, не решился на себя взвалить. Да и я сама никогда и подумать не могла, что вызовусь и смогу такое.

Думаю, я заслужила хоть немножко...

 

Ну вот, блядь. Разревелась. Очень вовремя, однако. Мне ведь еще на работу идти...

Как же всё-таки качает. А ведь пришла сюда писать радостное, а не больное.

 

---

 

- Я ведь заметил, что ты переименовала меня в телефоне.

А я заметила, что ты заметил. Я ведь тоже внимательно смотрю. И, пусть я не всегда получаю подтверждения своим наблюдениям, хочется думать, что подмечаю многое. Думается, я даже знаю, когда именно...

У нас тут что, грёбаное соревнование "кто внимательней наблюдает за другим"?! :) 

 

Ну тогда, чтобы не проиграть, мне как минимум нужно вернуть себе свою память.

Потому что в данный момент я в ужасе! Этот человек помнит, как я была одета 15 лет назад, когда мы познакомились. А я, блядь, умудрилась забыть папин номер в колумбарии! Причем, что запоминала я его по пусть простенькой, но мнемотехнике. Это вот как вообще?! Это уже не голова дырявая, это просто дырка вместо головы! А рядом находится ходячая видеокамера, которая абсолютно всё пишет на свои бездонные внутренние жесткие диски.

 

 

В кои веки накрутила волосы и внезапно обнаружила целую россыпь седых. Такими темпами к сорока у меня половина башки будет белой. Стресс? Наследственность?

---

- У него хотя б в воскресенье выходной?

А ведь я так и не задала ему тот вопрос, который хотела. То момент не тот, то решимости не хватает. И черт знает, решусь ли.

Да, во многом с ним легко и естественно, как дышать. Но есть вещи, которые мне трудны вообще, а с ним труднее всего... Каждый раз когда он заводит шарманку о том, что я добрая, или что у меня на лбу написано, что я не стерва, или еще что-то в таком роде о характере - меня аж дергать начинает. Так и хочется выпалить: ну, ты видишь меня только тогда, когда я к этому готова. А вот какая я всё остальное время, когда я не успела взять себя в руки - не знаешь.

Но я молчу, потому что иначе нет смысла держать себя в руках. Со временем сам увидит. И, может быть, к тому времени влюбится и не сбежит.

 

Я ведь немножечко читаю по глазам. 

---

Нет какой-то определенной даты, от которой я могла бы линейкой отмерить: вот, столько времени я одна. Но ведь, если задуматься, я действительно долго была одна. Так долго, что сама от себя не ожидала. А скажи кому из тех, кто знал меня в юности, что так будет - не поверил бы решительно никто. И я привыкла к одиночеству, очень.

 

Говорят, одиночество – это когда один,

Когда сам себе раб и сам себе господин,

Приходишь в пустую квартиру, ложишься, света не потушив,

И даже во сне не случается ни души.

(с) Кот Басё

 

Впрочем, я и сейчас не одинока лишь на треть, или даже меньше. И дело тут не только во времени, хотя и оно играет большую роль. Но это, наверное, и к лучшему: жизнь меняется не круто, а по частям, и у меня есть возможность привыкнуть к переменам. Иначе, зная себя, я бы просто приняла всё в штыки. Наверное.

По мере того, как возвращается ясность ума - становится всё очевиднее, в каком помутнении я была. А ведь казалось - нормально всё... ну, подумаешь, память отказывает и сконцентрироваться на чем-то почти невозможно... А оказывается, всё было куда как круче.По сути, я ходила как пьяная или по голове ударенная. И этот эффект еще не целиком прошел. 

 

Больше всего меня тревожит память. Это одна из причин того, что я часто стала писать - это всё на память. Потому что я ловлю себя на том, что не могу вспомнить подробностей диалога, который был считай только что. И мне уже становится страшно. Это абсолютно ненормально для меня. А вдруг, у меня тоже с головой что-то?..

 

---

 

- Типа я просто утешил и помог в трудную минуту...

 

Ну да. Так и было. И утешил, и помог.  У меня, конечно, куча недостатков, но чувство благодарности мне свойственно. Всё так.

Но и ты не исчез после этого в зимнем тумане, и благодарностью дело не ограничилось. У меня, конечно, подтекает крышечка, и сама себе я толком не доверяю, но, на мой взгляд, это ничего не меняет. Ведь чем связней получается мыслить, тем больше я рада тому, как всё вышло. Черт, да я вообще бываю счастлива! Настолько, насколько это вообще возможно в моем состоянии. Да, не 24/7, но так и не бывает,  и я не претендую. Я радуюсь тому, что есть.

 

---

- Нет, у меня таких не было, если тебя именно это интересует.

- Что я и хотел узнать.

 

Радуюсь таким вроде бы мелочам: откровенным вопросам, интересом ко мне и моему прошлому. Но эти мелочи о многом говорят.

 

Жизнь вообще состоит из мелочей, если на то пошло.

- Ну, благо у меня теперь есть человек, который любит заморочиться, - говорю я и вижу довольную улыбку, и радуюсь ей.

Я вижу, что моя разговорчивость становится в тягость. Причем, даже мне. Я слишком много говорю. Меня, черт подери, несет! И держать себя в узде почти не получается. Конечно, только я знаю, как много слов я оставляю при себе, но даже того, что все-таки прорывается - слишком много. Как себя заткнуть? Как?

 

Возможно, кстати, в этом причина того, что Тарг решил от меня отдохнуть - он просто заебался меня выслушивать. Ну а что, вполне себе версия! И вот за это я даже винить его не могу. Если уж мне самой с собой так тяжело, то как же тяжко быть моими ушами?..

 

---

 

Качает из стороны в сторону, как маятник. То я обалдеваю от того, как мне легко, даже когда мне, условно говоря, капают на мозг (да наклею я чертову плитку, честное слово, я правда хотела), то прихожу в ужас от того, как же будет тяжело, потому что вижу эти неровные края, которыми мы не сходимся. И, как, блин, всегда - всё зависит от меня. Если я не изменюсь, то рано или поздно наш карточный домик развалится.

 

А в том, что я вообще способна измениться - я не уверена.

 

---

 

Может, виноват тот самый маятник, а может, неосторожно оброненная фраза, но сегодня у меня зародилось страшное подозрение, что мама, как ни странно, угадала про холод. Но я просто задам почти прямой вопрос, и пойму, так ли это.

 

А даже если и так?.. Может, я смогу с этим справиться... Пора бы все-таки смотреть трезво на вещи.

С тревогой слежу за датами тут. Что ни день - то запись. Поразительная словоохотливость после нескольких лет почти молчания! А впрочем, тревожно мне вообще по любому поводу, и вовсе без повода заодно. Но тем не менее...  О чем-то такое словоизвержение-таки свидетельствует?

Может, о том, что я не привыкла держать всё в себе, а поговорить не с кем?..

 

Стоило удивиться спокойствию, как почти тут же: "хватит говорить глупости!" Впрочем, сказано было мягко и без упрека. А я что? Одно дело - говорить при свете ночника, другое - при свете дня, собираясь на работу. Куда девать руки и глаза? Хоть сквозь землю проваливайся в такие моменты.

 

- Она - как пластмассовая клубника. Снаружи красиво, а внутри... ... Посмотрим, сколько они продержатся.

- Готова спорить на что угодно, он то же самое думает о нас.

- Пусть смотрит. *тут был подтекст, не произнесенный вслух, но я уловила*

 

 

 

Алкоголь добавляет храбрости, и я иногда даже могу говорить. Всё равно, правда, приходится набираться духу, прежде чем озвучить мысль. Да, мне всё еще страшно, но я борюсь со страхами по мере сил. Олимпийское спокойствие, с которым он реагирует на мои бредни, способствует этой борьбе.

 

Моральных (душевных?) сил стало чуток побольше. Даже концентрироваться на чем-то могу, пусть и не так чтоб надолго. Это радует и обнадеживает. Физических сил, правда, не прибавилось, но со временем, может быть?..

 

Например, хватает сил на нормальную человеческую обиду и злость. Происходи дело с месяц назад, например, я бы только больше захотела спать. И, желательно, не просыпаться никогда. Это - к слову о десятилетней дружбе.

Вдруг стали сниться сны. Кошмары, если точнее. Лифты-подъемники без шахт и кабин, с которых сносит; невидимые монстры, которых увидеть и почувствовать можно только когда они в тебя вгрызаются; и папа... папа, у которого поврежден мозг и он путает педали в машине. Просыпалась и сидела в отупении. Какого черта? Прошел уже месяц, почему только сейчас?..

Прижималась губами к ангелу на спине и засыпала дальше. Чтобы я без него делала?..

И в кои-то веки мне есть, что сказать, но даже тот невеликий навык, что когда-то был наработан - утерян. Может, еще смогу его восстановить, и даже предпринимала пару попыток... но как же это теперь тяжело! Слова не желают складываться в картинку, что рисуется в голове.

Читаю чужое, вспоминаю, раскачиваюсь. Мысли крутятся в голове каруселью. Если удастся все же их отловить и уложить ровными рядками на лист бумаги - может даже получиться что-то стоящее.

 

---

 

Справляюсь вроде бы сносно. Почти не плачу. Много (и искреннне, что удивительно!) улыбаюсь. Конечно же, не сама. Сама я не справлялась - сидела и рыдала над телефоном в припадке социофобии. А сейчас - даже не побоялась попросить для себя комплектующие на работе. О, надо было видеть эти ошарашенные лица!

Не думаю, что найдутся слова, чтобы выразить мою благодарность.

 

И я надеюсь. Мне страшно менять жизнь, меняться самой - до дрожи в коленках, до темноты в глазах, до набата в груди. Но я надеюсь. Потому что с жизнью я справлялась плохо, и в один из мрачных дней могла бы просто бросить всё и уйти. Мне ведь было уже ничего не нужно, ничего не интересно, и очень долго. Я понимаю, как глупо и наивно надеяться что другой человек сможет сделать для меня то, что я сама не смогла. Но я надеюсь.

 

Я просто хочу жить.

Оставил старый телефон дома на зарядке. Сработал будильник.

- Ты извини, но я лезу в твой телефон. У тебя там будильник. Если я увижу что-то, чего ты не хотел бы показывать - я не виновата.

- Бывает. Это было давно, щас ничего нет.

 

Расхохоталась.

Это же надо! Неужто я наткнулась на зеркало? Полистала фото, вгляделась в выражение глаз... И вот это вот сообщение укрепило меня в зародившемся подозрении - да я не одна тут всегда начеку!  Чтобы он там ни говорил про отсутствие страхов, но, похоже, настороже как и я. В этот момент у меня даже немного отлегло от сердца.

 

---

 

Говорила с Вэс.

 

- Даже если тебе кажется, что ты в порядке, на самом деле это не так.

 

А мне и не кажется. Меня лихорадит, но даже в моменты, когда мне хорошо, я знаю, что я не в порядке. У меня едет кукушечка, это очевидно. Даже сам факт, что я часто и много сюда пишу, уже кое о чем говорит.

Тарг теперь будет общаться со мной только по работе. Во всяком случае, так он сказал. Десять лет дружбы не устояли перед ревнивой женщиной. Забавно, что в свое время я отстояла дружбу с ним, хотя ситуация у меня была куда как  хлеще: я была влюблена как кошка, а история с Таргом еще чрезвычайно свежа. Но я боролась, и победила. Ну что ж... Его выбор. Мне, конечно, жаль, но мешать я не собираюсь. И я выживу и без него. Теперь - выживу, пока рядом есть тот, который протянул мне руку, когда она была больше всего нужна.

 

"Я все время думаю о тебе. О том, что ты меня ждешь". Тревожный колокольчик, постоянно звучащий в моей голове, зазвенел громче (но в соборный колокол пока не превратился). Сколько всего было прокручено в моей голове о мотивах, и вот оно - косвенное доказательство. Не самый лестный вариант, но разве эта забившая на себя и жизнь тетка, которую я вижу в зеркале, имеет право надеяться на что-то другое? Пора уже перестать об этом думать, и просто принять как есть. В конце концов, независимо от мотивов, он рядом, а всё остальное - ерунда. Ведь правда же?..

И если хорошенько подумать и быть честной с собой: у меня ведь то же самое! Так почему от других я хочу большего, чем сама способна дать? 

 

Не смотря на долгое отшельничество, я не совсем утратила навык видеть людей. Во всяком случае, когда очень этого хочу и концентрируюсь. Пока что я еще ни разу не ошиблась в реакциях, разве что где-то порой недооценила. А вот насколько могу видеть его мысли - пока еще загадка.

Все-таки это очень непривычно - узнавать нового человека. 

 

"Так легко быть вместе".

Да, это правда. Действительно, легко, приятно, комфортно. Как будто из одной среды, и прошли одно и то же, и даже как будто (!) думаем в одном ключе.

 

Но я все равно не могу расслабиться ни на минуту. Всегда настороже, нервы - как струна.

---

 

Решительно махнула рукой на всё: я ничего не скрываю, ни от кого. Спрашивающий да получит ответы. Пусть осуждают, если хотят. Нет у меня сил ни выкручиваться, ни уходить от ответов, ни выдумывать ложь. Сил хватает только худо-бедно держать себя в руках, не более. А, и что забавно: "ты такая спокойная и терпеливая". Это я-то?! Ну-ну.

На работе скоро начнут подкалывать, ибо наверняка уже заметили улыбку, так часто появляющуюся на моем вечно хмуром лице. Ну, как минимум двое уже заметили, а значит, слухи уже ползут. Плевать.

 

Душевный раздрай. Одну и ту же мысль за какие-нибудь несчастные полчаса я успеваю провернуть на 360 градусов, а уж в течение дня... Конечно, во многом виноваты бьющие по голове гормоны, но от этого осознания не легче. Как можно себе доверять, когда я почти одновременно могу быть уверена в двух противоречащих друг другу вещах?.. Если б только я могла выкинуть из головы эти мысли. Я постоянно думаю о его мотивах.

 

Но уж лучше так, чем смотреть сейчас на дату в календаре.

Я сдаюсь. Он правильно сказал: "хочется надеяться". Вот и мне - хочется надеяться. Надо просто дать шанс - себе, нам.

Пусть меня и пугают многие вещи... А более всего - перемены... Но я хочу хотя бы попробовать быть счастливой.

Очень, очень опасно.
Смотрю, думаю и выслушиваю свои полумысли-полумечты из чужих уст. Я подобралась очень близко к той черте, за которой будет больно.

Мне страшно.

Зря сказала маме. Я, дура наивная, думала, что она за меня порадуется... А в итоге только выслушала еще кучу негатива в адрес папы. Ну как так?! 

Выписывать мысли из дурной головы - не помогает. Нездоровое возбуждение не дает сидеть на месте, мне надо кому-то выговориться.

И, блин, некому! Сама в шоке, что это так. Только что пришла от Васи. В который раз напомнила себе, что к Васе надо ходить слушать, а не говорить - ну вот такой она человек говорливый. Да и неловко мне на одну и ту же тему пилить и пилить, я же вижу, как странно она смотрит на это дерьмо. И она, в общем-то, права.... но. Но мне нужно выговориться.

Пыталась позвонить Вэс. Она, блин, в Беларуси. Внезапно укатила в отпуск и недоступна для звонков. Я за нее рада, ей нужен отпуск... но. Но мне, черт бы все подрал, НУЖНО ВЫГОВОРИТЬСЯ!

Я бы позвонила Таргу, мои самые привычные уши для таких тем. С кем еще и поговорить об этом, как не с ним? Обычно он весьма терпеливо выслушивает мои бредни, и еще умудряется давать полезные советы. Но у Тарга женщина, которую сильно напрягает мое присутствие на периферии его жизни. Тоже отпадает.

Вот так вот внезапно оказалось, что свободных ушей нет, а я лезу на стены, меня аж трусит, как собачонку.

Какие еще варианты рассмотреть? Сестра? Так и вижу ее офигение... Мама?! Она бы выслушала с огромным интересом, я уверена. Но нет, я к такому не готова. Лида? У бедной девочки хватает своих проблем и тем для размышлений, зачем ей парадный марш моих тараканов? Брат? Не угадаешь - может, просто выслушает и посопереживает, а может, прочтет целую лекцию на тему того, какая я идиотка. Я бы на его месте наверняка сделала второе, так что не рискну. Черт, я бы даже с Веталем поговорила, если бы не его такое явное смущение... и если бы я не помнила, как он виртуозно умеет выносить мозги на такие темы. Этот точно прочтет лекцию, о да. Нафиг.

И что делать? К кому бежать с колотящимся сердцем и мыслями, которые ходят по кругу?..

Я не назвала только одного человека. Того, с которым и так откровенна не в меру. И боюсь, что, если этот говорливый зуд не пройдет, именно на него всё и вывалится. И это будет очень странно.

Рыданий стало меньше, но психоэмоциональное состояние все равно похоже на американские горки в самом кошмарном их исполнении. Держать себя в руках очень трудно, хоть на стены лезь. Как с этим бороться - я не знаю. Пока что у меня есть вино.

 

Накидалась у сестры, как в старые добрые, до состояния "ебануто-веселая наташа". Человек, которого я сейчас жду, присутствовал, но почему-то всё равно не сбежал. Или он оптимист, каких поискать, или очень уж отчаянный человек, или... или, или. Ставлю на первый вариант. Думаю, моя откровенность заставила его думать, что вся эта хрень - временная, и оправдывает меня вполне логично - я сама с порога выдала ему эти оправдания.

Только вот есть загвоздочка. Мне, конечно, паршиво, как никогда, но я всю сознательную жизнь не особо благополучна. Достаточно прочитать все странички тут, и можно сделать выводы.

Впрочем, я вряд ли ему покажу этот дневник. Не думаю, что ему будет интересно ковырять вот это вот всё, да и вообще... Вообще. Но и скрывать не стану, в случае чего. 

 

Немного пошерстила интернет, обнаружила три страницы во вк и несколько на разных, не самых популярных сз. Впрочем, это не дало мне почти никакой информации - так, пара интересных мыслей, не более. Или я разучилась собирать инфу и читать между строк, или он тот еще невиртуальный жук. И я бы просто задавала вопросы вслух, но гребаное моё косноязычие...

 

---

 

Друг говорит, что я должна ему вискаря. И он, пожалуй, прав.

 

 

А еще я влипаю с катастрофической скоростью.

Он спит, а я не могу.

Мне страшно, страшно, страшно! И боюсь я, кажется, вообще всего на свете. Не раз и не два меня буквально выталкивал из сна страх, что дыхание останавливается. Страшно в темноте, страшна тишина, но музыка порой пугает больше. Боюсь оставаться в одиночестве, но еще больше боюсь людей.

 

Пульс грохочет где-то в горле, грудь жжет словно горчичником.

Трусиха.

 

Отдельная тема для страхов - человек, который сейчас спит. Который так вовремя появился в моей жизни, и не испугался первого марша моих мозговых тараканов, с которыми ему сразу же пришлось столкнуться. Не испугался, и сумел пробить защитную оболочку. И находится рядом, именно сейчас, когда мне больше всего нужен рядом хоть кто-то понимающий.

 

- Тебя это пугает? - часто спрашивает он.

- Нет, - вынужденно вру я. Нет, в тех контекстах, в которых звучит этот вопрос, мой ответ правдив. Но по-большому счету лжив, а я не знаю, как объяснить, что я в ужасе, кажется, от самого факта жизни. Как?.. 

Нет, подходящие слова определенно есть, но они не приходят на ум, а если вдруг и осеняет, то не идут с языка. Слишком давно я не общалась с людьми, слишком. Этот навык утрачен, его нужно осваивать даже не с нуля, а с глубокого минуса.

 

"С людьми надо говорить словами через рот", - постоянно напоминаю я себе. Но что сказать? Что меня пугает этот цепкий, внимательный взгляд, который, как шепчет мне паранойя, замечает куда больше, чем я хочу показать? Что у меня волосы на затылке шевелятся, когда я вижу, что человек помнит столько, сколько предпочла бы помнить я одна? Что боюсь вот так сразу разочаровать (какая ирония..) и оттолкнуть, но еще больше боюсь, что разочарование всё равно придет, но позже, и тогда будет больнее? Что страшно и влюбиться в силу своей нынешней уязвимости, и не менее страшно так и остаться холодным черствым сухарем, которому никого и ничего не нужно?

 

Но если попытаться высказать всё это вслух, выглядит все это как-то... по-идиотски. Вывали мне кто-нибудь однажды такое дерьмо, я бы покрутила пальцем у виска, пожалуй. Какой-то набор клише для дурацкой, низкобюджетной мелодрамы...

 

А если вдруг отбросить предубеждения и принять всё это всерьез, можно подумать, что меня лучше бы оставить в покое. И это - самый весомый довод промолчать о своих страхах. Не надо меня оставлять. Ни в покое, ни как-нибудь еще. Только не сейчас.

Ведь я только-только вспомнила, как это - искренне улыбаться. 

 

 

Папа скончался через 23 часа после предыдущей записи. На руках у меня, брата и сестры.
И у меня все еще нет времени, чтобы прорыдаться.

Скоро приедет мама, мне нужно набраться сил, чтобы не ругаться с ней. Это уже бессмысленно.

С каждым днем всё тяжелее. И его состояние, и мое. Прогрессируем (угасаем) вместе, так сказать... И вроде бы я даже могу признаться вслух, что уже желаю ему смерти (всё-таки избавление от мук... и его, и моих), но... стоит об этом задуматься чуть-чуть глубже, как меня охватывает ужас. Я вроде бы смирилась с мыслью, что он умрет; понимаю, что жизнь в овощеподобном состоянии, когда можешь только страдать от физической и душевной боли - это не жизнь; вроде бы жду времени, когда смогу не дергаться на каждый шорох в квартире и слать к черту все свои слуховые галлюцинации, коих стало много...
Но, черт подери! Жалость и сострадание, которые не позволили мне полтора месяца назад сказать "хоспис и гори оно всё огнем!" - просто разрывают. Я вижу, чувствую и ощущаю почти шкурой, как он не хочет умирать, и руки сами тянутся к новой ампуле дексаметазона - продлить ему жизнь хоть чуть-чуть, пусть и такую ущербную, хотя я уже решила, что пора его снимать с этого зелья...

Хоспис... Как ни странно, не смотря на весь мой эгоизм, я еще ни разу не пожалела, что не стала настаивать на хосписе. Да, быть может, у меня бы не было сейчас такого количества слуховых галлюцинаций, и, может, не было бы такого кошмарнейшего недосыпа... но не факт.
Я привыкла считать себя черствой и эгоистичной, ни к кому особо не привязанной... Оказалось, я сама себя толком не знаю. Черт с ним с эгоизмом, но так остро и болезненно переживать потерю - этого я не ожидала.
С каждым днем всё сложнее держаться тех самых пары слезинок на ночь. Меня разрывает к чертовой матери! Боюсь сорваться в самый неподходящий момент. Утешаю себя мыслью, что хорошенько прорыдаюсь ПОСЛЕ... наверняка тогда у меня будет свободных от работы пара дней, когда никого не напугают мои ужасно распухшие глаза.
Но и это утешение работает всё хуже и хуже, держать себя в руках всё труднее. Особенно, когда меня жалеют. А жалеют меня сейчас, как ни странно, многие.

Черт, даже писать об этом - тяжело.

Несколько дней выкачивала из инета 12 сезонов "Сверхъестественного". Выкачала таки. Осталось дождаться времени, когда смогу, забив на всё, сесть и смотреть.

Брат сказал, у меня нервный срыв. Зря он меня пожалел - в тот вечер вместо того, чтоб просто уронить пару слезинок перед сном, я все-таки разрыдалась. Потом ходила опухшая целый день...

Выгляжу ужасно. Смотрю на себя в зеркало - капец, старая потасканная тетка. И дело совсем не в том, что мне тридцать. Нервы и алкоголь сделали свое дело, вот и всё. Красные с недосыпа глаза, распухший от алкоголя нос, уголки губ, и без того природой не слишком приспособленные к улыбке, всегда опущены до предела.
Отвратительно.
Но терпимо.

Есть вещи и похуже моего внешнего вида.

Я держусь.
Я злюсь, считаю дни, лекарства, принимаю тяжелые решения - что критичнее спасать прямо сейчас, ногу или мозг?.. Я ругаюсь, снова злюсь, но иду по магазинам, закупаю продукты и снова вымеряю лекарства и ставлю компрессы. Я надеюсь, что боли не будет, но на готове морфиновые, и сегодня пришлось вскрыть первую пачку.
Я держусь.

К ночи выпиваю три бокала вина. Редко меньше или больше на бокал. И вот тогда пружина внутри чутка распрямляется и начинаются слезы.
Слезы - это ничего. Их немного, я не рыдаю, и их никто не видит.

- А ты не сопьешься?
- Всё может быть, - равнодушно жму плечами я.

Пока я не пью, чтобы забыться. Только чтобы уснуть, ведь со сном у меня большие проблемы. Я надеюсь, что с этой проблемой я тоже справлюсь, в конечном счете. Но для хроники - я отдаю себе отчет, что возможно всё.

---

А, и вот еще что.
В последние несколько дней меня не отпускает воспоминание о том времени, когда я впервые смотрела сериальчик "Сверхъествественное". Я тогда полгода как съехала от родителей. Холодная до ужаса квартира, почти нет контактов с родней, темнота, свет от экрана, новогодние каникулы.
Черт подери. Как бы я хотела туда вернуться, в то время! Оно там как будто застыло, и было таким... почти безмятежным.

Поэтому сейчас пытаюсь пересматривать сериал.
И, конечно же, сейчас всё не то. Потому что спокойствия нет, ни днем, ни ночью, ни во сне, ни наяву.

Но когда всё это кончится - я его пересмотрю, пожалуй. Думаю, я заслужила.

Вино от Виталиных друзей очень кстати. Прям всеми потрохами прочувствовала, почему люди спиваются - жизнь, которая в тоезвом состоянии кажется невыносимой, под лёгким хмельком вина предстает вдруг терпимой и даже где-то надежда на светлое будущее маячит.

 

Мне нужен врач. Невролог или психиатр. Или оба. 

Дерганый сон с пробуждением через полчаса-час после того, как наконец удалось уснуть - теперь норма. Четыре-шесть часов в сутки такого сна в общем счёте в сутки - теперь норма. Дёргаться от каждого шороха - тоже.

За окном банально перевернули мусорку в мусоросборник - и я подскакиваю от сна как ошпаренная, и несусь по каартире проверять, где и что упало. Хотя, кому я вру? Где и кто упал. Любое мало-мальски неожиданное движение поблизости - и я аж подпрыгиваю.

 

Нервы. 

 

Интересно, сколько способен вынести человек, прежде чем сойдёт с ума?.. Хотя, конечно, меня интересует более конкретный вопрос - сколько вынесу лично я? Я писала: я справлюсь. Писала: я смогу. И да, я по-прежнему так думаю. Я, конечно же, справлюсь. Вынесу столько, сколько будет нужно.

 

Но что потом?.. Психушечка? Впервые меня эта идея не пугает, а даже немного обнадёживает: может, там соберут в некое целое те ошмётки меня, которые останутся.

---

Сижу на кухне, пью чай, курю, слушаю с телефона любимый The Gathering в наушниках. Вот так у меня выглядит пауза в жизни. Чуток отдохнуть, позволив себе не вслушиваться ежесекундно в звуки квартиры; расслабить внутреннюю пружину, что в любой момент готова распрямиться и бежать на помощь.

 

Я не могу никому толком пожаловаться на это дерьмо. Потому что я и так всех наверняка задолбала одной и той же темой, и ещё потому, что вокруг тоже не железные люди. И - мне не хватает слов в повседневной речи. Я просто теряюсь и не могу сформулировать элементарное.

 

В последние пару дней думаю - черт, какой же злой я стала. Вот уж не ожидала от себя. Я ни словом не обмолволась маме, что мне очень пригодилась бы ее помощь. Более того, я искренне хотела, чтоб Саша уладил ее дела так, чтоб ей самой было хорошо.

 

Но... Всегда есть но. Я все равно на нее зла. И обижена. Может, обижаться и глупо, тем более молча - я ведь действительно не сказала ей ничего, а она вроде бы не обязана быть телепатом... Но, черт побери! Я зла настолько, что на любой чих с ее стороны готова взорваться и вывалить всех скелетов из шкафов прям под ее ясны очи, и орать, орать, орать! 

 

Потому что на моем месте должна быть она.

 

И мы обе это отлично понимаем, хотя ни одна из нас не произносила это вслух. О да, она это отлично понимает - поэтому она так перепуганно держится за дом в Красноярске, придумывая нелепые отмазки, чтоб не ехать сюда. Поэтому за последние три недели от нее не было ни одного звонка, и всего одна смс, максимально далёкая от животрепещущей темы. Интересно, она хотя бы чуть-чуть мне благодарна за то, что я ей не звоню?..

 

Мне, черт дери, обидно, что она вот так вот бросила меня в трудный момент. Что она выливала на меня целые ушаты дерьма чуть раньше, когда, опять же, надо было поддерживать друг друга.

 

ЯЯ уже сказала и брату, и сестре - я туда больше ни ногой. В Красноярск я больше не поеду. Мне и раньше не хотелось туда ездить, а уж теперь... И от обоих услышала только "понимаю". 

---

Расплата за любой маленький кусочек спокойствия приходит быстро. 

- Я тебя звал. Ты не слышала? Мне плохо. Меня колотило.

В тот единственный раз за последние три недели, когда я решила надеть наушники и хоть немного ослабить внимание.

 

Мне определенно потребуется психиатрическая помощь после всего.

 

Остался только один вопрос: когда наступит это после?.. 

Я в аду.

Ушла во внезапный отпуск.
Я справлюсь. Я смогу. Я всё выдержу.

Может быть, я всё делаю не так. Но главное - я выдержу.

Сегодня меня дважды осенило. Можно сказать, день прожит не зря.

Во-первых, то, что я младшая - автоматически делает меня если не сильнее брата и сестры, то, по крайней мере, не такой... хрупкой, что ли?.. Там, где их надо поберечь, на меня можно навалить побольше. Потому что риск мне свалиться с инфарктом все же меньше. Просто в силу возраста.

А во-вторых, я одновременно и в более слабой позиции. Потому что у них обоих есть близкие люди, которые могут их поддержать в трудную минуту. А у меня есть только кот.
И друзья, конечно же. Что бы я делала без друзей? Хвала всему что движется, они все еще у меня есть.
Но злоупотреблять их дружбой точно не стоит. Не представляю, насколько тяжело сейчас со мной общаться - я вся в своих проблемах, и тема для разговоров у меня одна, далекая от позитива. Но всё же они это делают. Тут мне очень повезло.

Но в моменты, когда от нервов немеет левая рука и кажется, что она вот-вот вырвется из плеча и упадет - всё же хотелось бы, чтобы рядом был кто-то, кто мог бы меня поддержать.

И ведь в целом мне нравится мое одиночество - я ужасная эгоистка и мне банально лень подстраиваться под кого-то. Но как только моя жизнь разлаживается, оно начинает меня тяготить.

Пришло в голову, что пора бы использовать эту страницу по назначению - написать всё. Всё, что вертится на языке, но говорить не следует.
Написать письмо маме. Зная, что она никогда его не прочтёт. Сказать ей, что это чудовищно. Что так нельзя. Что это - очередная точка невозврата, одна из многих, которые она переступила. Что слова, которые она говорит, ставят в тупик - как после них жить?
Облечь в емкие, больно бьющие по темечку формулировки все свои мысли, и записать. Может, тогда они перестанут вертеться в моей голове. И может, тогда у меня перестанет болеть грудная клетка и дергаться глаз.

Но сейчас на такой подвиг у меня просто нет сил.

Отвратительно смотреть\читать чьи-то биографии. В основном у людей взлетам предшествует туча падений, одного другого глубже, и в целом начало жизни не слишком отличается от среднего...

И поэтому - отвратительно!

Потому что в такие моменты начинаешь задумываться о себе. Когда я сдалась и поплыла по течению, в какой момент, и почему? (хотя на вопрос почему ответ мне как раз известен)

А теперь мне уже тридцать, столько же кг лишнего веса и примерно столько же лет меня ждет - лет без эмоций, без любви, без достижений, без... без ничего.

И это страшно.

 

 

Но страшно только сегодня.

Завтра я проснусь - понедельник. Сервера, сводки, скрипты - рутиная работа, которая мне, в общем-то, нравится.

 

 

Главное - не выпивать и не задумываться.

Вот скажи кому - покрутят у виска: я разлюбила лето.

Очень хочется написать слово "ремиссия", но вдруг показалось, что это будет слишком... пафосно?
Нынче депрессию диагностируют у себя все, кому не лень, не обращаясь ни к каким специалистам, и называют ею даже просто плохое настроение с утра, которое к вечеру проходит.

Если хорошенько подумать, я мало чем отличаюсь от этих людей. Только это "плохое настроение" длится у меня не несколько часов, а несколько лет... Но имею ли я право называть это депрессией? Ведь у врача я не была, ибо трушу как заяц...

Однако факт остается фактом - мне легче! И намного! Я - почти человек, а не мыслящий мешок дерьма, постоянно ищущий ответ на вопрос: "как бы уснуть и не просыпаться никогда?"
Нет, правда. В кои веки мне кажется, что все поправимо. Может, даже стоит почитать психологию\психиатрию, и может, я даже найду там дорогу из ямы, из которой так редко вылезаю. Может, даже можно обойтись без медикаментов? А может - какая обнадеживающая мысль! - мне даже удастся и вовсе больше не видеть дна?..
Ну или хотя бы найду тот триггер, что сейчас вывел меня из сумеречного состояния, и сумею вызывать его сама.
О-хо-хо. Как же было бы хорошо!

А я разжирела. Причем не только физически. Толстый слой сала покрывает тело, сердце и мозг. Даже на душе шмат жира.

Есть ложное ощущение, что меня уже ничего не может тронуть, задеть за живое - просто не пробьется сквозь эту полноту. Но это неправда. Задеть, уязвить, обидеть, сделать больно - вполне можно. Может, даже легче, чем раньше. Наверное, в моем сале слишком много нервных окончаний...
Но по-настоящему обрадовать, наверное, уже не может ничего. Это как... как попытаться сделать приятное коже, покрытой синяками. Лучшее, что можно сделать с гематомой - оставить ее в покое и не трогать.

---

Завтра ночью я выезжаю. На свадьбу к Вэс. А у меня ничего не готово. И я сама не готова.

И снова вино, и снова слегка мутные размышления.
Ловлю себя на мысли, что слишком часто пишу в ватсап туда, куда не следовало бы.

Жаль, что у Зефира нет ватсапа.
Жаль, что он не может мне ответить.
Вся моя нежность (которой и так немного, в связи с плачевным душевным состоянием) выливается совсем не туда, где она нужна...

Ха-ха. Да только ведь она нигде не нужна!
Даже кот ею захлебывается.

---

Я пытаюсь быть хорошим человеком.

Почему это так сложно?..

---

Матери не о чем со мной говорить.

Мне с ней тоже.

Еще немного - и несколько бокалов вина\пара бутылок пива станут нормой для моего вечера. Иначе тяжело засыпать по ночам. Немного тревожно - не хотелось бы оказаться алкоголичкой.
С другой стороны, если мне не нужно жить по графику, в котором необходимо вставать в шесть утра, то алкоголь мне и не нужен. Проверено.
Но все равно тревожно.

---

Исполняю обязанности своего начальника. Есть некоторая гордость от такого положения вещей, но я старательно напоминаю себе, что это лишь потому, что больше просто некому. Кому есть - те просто отказались нафиг.

И, к слову, не зря. Три дня на исполнении показали мне, что должность зам.начальника лаборатории - далеко не работа моей мечты. Скорее уж наоборот.

Зато вышестоящий начальник заверил, что накинул мне денежек: "за особо важные работы, чтоб ты не так сильно обижалась на нас". Истолковывать можно по-разному, но деньги - это всегда хорошо. За хорошие деньги я более чем согласна работать.

---

Перечитываю Майер, и даже пересмотрела. Понимаю, какая это глупость, но и понимаю, почему это бестселлер. Лью слезы при просмотре.

Ха-ха.

В последнее время, пусть и вяло, но задумываюсь о том, что это было неплохо - иметь человека, с которым можно раскрыться, и который раскрылся бы сам. Я уже не строю подростковых иллюзий о полном взаимопонимании и слиянии душ, но... Все же, было бы классно - если бы рядом был человек, которого бы действительно хотелось бы видеть рядом. И чтобы это желание было взаимно.

Проблема в том, что я не уверена, что способна на это.

Потому что мне никто не интересен по-настоящему. (На этом фоне довольно забавным выглядит тот факт, что недавно мне стали интересны окружающие вообще, как таковые).

 

Я как-то писала тут о мальчике-улыбке. С которым я весьма глупо не установила контакт, и всё такое.

Он нашел меня вконтакте, несколько месяцев назад. Не знаю уж как, да и не важно. Я обрадовалась. и вроде предоставила все шансы на более близкое знакомство.

Он ими не воспользовался, из чего я сделала вывод, что не интересна ему. Я немного удивилась - мне казалось, я ему тоже понравилась... Но смирилась, естественно, списав всё на свое воображение и основательно забытый опыт общения с противоположным полом.

А буквально на прошлой неделе видела его в столовой, за одним столиком с Регеном. И прямо спиной чувствовала, как он сверлит меня взглядом.

В общем, слово за слово, и мы обменялись номерами. Мне не показалось - я действительно вызвала интерес. Но немного не тот, про который думала. он вообще оказался женат, что мгновенно перечеркнуло весь мой интерес.

"Так и останусь я одна, с котом" - написала я ему, вроде бы в шутку. Но на самом деле от шутки тут весьма мало.

 

В последнее время мне кажется, что влюбленность - удел юных и невинных. А такая прошаренная старая карга как я уже не способна это.

 

И это грустно.

Лето. Исполнившаяся мечта о котейке. Именно таком, каком я мечтала. Полярный день. Порой - интересная работа.

Гормоны работают чутка по-другому, чем зимой. Плюс выброс эндорфинов...

 

У меня ремиссия.

 

В последние пару дней ловлю себя на мысли, что мне впервые за последний год хочется ЛЕЧИТЬСЯ и ВЫЛЕЧИТЬСЯ. Проблему со здоровьем диагностировали еще в конце октября, и уже тогда я знала, что физический недуг дает о себе знать и в психическом плане. Но меня затянуло, вечная слабость, полная апатия - и я забила. "Будь что будет, сдохну - так хоть мучаться перестану" - примерно так я думала. Максимум на что меня хватило - на самолечение по интернету (благо диагноз я знаю, а лекарства продаются без рецепта).

 

А вот сегодня - захотелось сходить к врачу. А вдруг все-таки вылечат?.. Мне надоело быть вялым куском мяса, растрачивающим дневной запас сил буквально за какой-то час в день. Я хочу чувствовать себя человеком! А не валиться кулем спать при каждом удобном и неудобном случае... И, желательно, сбросить набранный вес до приемлемой нормы. Все-таки эти десять кило, что появились за полтора года (?.. вроде бы) - лишние.

Захотелось продолжить ремонт. Чтоб было в квартире так, как я хотела - красиво, уютно, с возможностью навести действительно чистоту и порядок, а не протереть полы, краска от которых все равно прилипает к ногам...

Захотелось наделать красивых фоточек с моим Зефирчиком.

С интересом смотрю мастер-классы по полимерной глине и холодному фарфору. Хотелось бы попробовать.

 

Появились желания.

 

Черт побери, хоть бы это состояние не кончалось!

А ведь это всего лишь норма для здорового человека...

---

К психиатру - все еще боюсь.

---

Update:

Ах да! Количество паршивого и нечестного отношения ко мне, как к человеку/работнику/девушке стало приближаться к критической отметке. Крышка моего терпения еще не подпрыгивает, но уже начинает дрожать. Появилась злоба - какого хрена?! Почему я всегда помню только о своих обязанностях, но сама себя всегда мысленно ущемляю в правах? Как верно заметила начальница ОРП в своем весьма сомнительном комплименте - "есть люди куда тупее" меня.

Нет, ну правда. Не совсем же я идиотка?.. И не совсем уродина. И не совсем уж мерзкий человек. Имею же я право хоть на какое-то более или менее нормальное отношение?..

Перечитала предыдущую запись. Мне лучше, но, видимо, ненамного, если я даже сейчас думаю - а что бы было, если бы завтра я просто исчезла? Кто бы меня потерял? Кто-нибудь начал бы меня искать?...

...Кто-нибудь вообще вспомнил бы, что я была?...

Мне почему-то кажется, что никто. Нет, лучший друг и коллеги по работе заметили бы мое отсутствие. Брат начал бы меня искать, пожалуй.
Но прошло бы пару лет - и никто бы даже не вспомнил толком, что я была.

Это попахивает жалостью к себе, но на самом деле - это правда. Такая вот, чистая и непричесанная, только из душа, без макияжа. И никто мне в этом не виноват, если уж честно.


Но сейчас в Норильске весна. Природа просыпается, и я вместе с ней. У меня появляется интерес, пусть и вялый, но он есть. И я сейчас не совсем 24/7 чувствую себя мешком с отходами.
Сейчас мне, пожалуй, даже немного хочется жить.
Сейчас у меня даже есть немного сил.


И я ценю даже эти крохи.

 

---

 

Ах да. Думаю, надо все-таки написать про Веталя, который снова маячит опасно близко к моему горизонту событий.

Когда-то мне было бы страшно подпускать его так близко - опять. Потому что чистая логика довольно ясно указывает на то, чем все это дело закончится.

 

Но я так и не попалась, хотя этот человек с различной интенсивностью появляется в моей жизни на горизонте уже полгода. (Как-то раз я ни с того ни с сего решила просмотреть ватсап и с удивлением обнаружила, что мы переписываемся почти каждый день. А так было только когда мы встречались) Но ничего не изменилось. Хвала моей апатии - мне ВСЁ абсолютно фиолетово.

Возможно даже, что если он завтра резко пропадет, закружившись в новом романе или вовсе уехав из города, я даже не сразу замечу.

Кажется, я начинаю оправдывать звание "бесчувственного сухаря".

 

И, в общем, я даже не могу сказать, что меня это радует.

Что такое вообще - радоваться? Как это делается?

 

---

 

Если так продолжится - доживу ли я хотя бы до тридцати?

 

Я на 99% уверена, что это строчка из стихотворения. Потому что в голове у меня она звучит в ритм, как я про себя обычно стихи читаю. Но я никак не могу вспомнить, где, когда и у кого я это прочитала. Ни начала, ни конца. Ни даже смысла. Только эта назойливая строчка, которая вертится в моей голове уже несколько месяцев и сводит меня с ума.

Я даже пыталась гуглить. Ничего не нашла.

---

Уже недели две я пыталась заставить себя сделать запись тут. Смутно понимаю, что это может быть полезно. Хотя бы тем, что можно будет когда-нибудь отследить график моего состояния. Но не знаю, хватит ли у меня сил написать всё.

 

Всерьез раздумываю над возможностью обратиться к психиатру. Несколько дней собиралась с духом и наконец написала знакомому психологу, мол, можешь ли распознать, стоит ли...? Сказал, что если ощущаю себя больной, то со мной все в порядке. Рекомендовал пойти к неврологу, если так неймется.

 

Его ответ - почти то самое, чего я боялась, одно из.

Когда думаю, что дядя-доктор может мне помочь, останавливает не только дичайшая усталость, но и страх. Страх, что мне напишут диагноз, с которым потом будут заворачивать при приеме на работу: "Извините, вакансия уже занята". Диагноз, при котором даже друзья начнут коситься на меня, как на умалишенную.

А еще страх, что дядя-доктор посмотрит на меня укоризненно и выдаст что-нибудь типа: "Девушка, не морочьте голову, вы банально ленивы. Внимания повышенного захотелось? Заведите себе мужика" и выпнет из кабинета.

Даже не знаю, чего я боюсь больше. Серьезно. Оба исхода кошмарны.

Но жить становится все труднее.

Что мы имеем на сегодня?..

- Проблемы со сном. Новость не первой свежести, они всегда у меня были, но никогда - таких. Я превращаюсь в медведя по зиме. По моим субъективным ощущениям, я сплю всегда, когда не работаю. А если б могла себе позволить - спала бы круглые сутки. На любой стресс, на любую мысль о необходимости что-то сделать, черт, да вообще на что угодно! - организм реагирует однозначно. Он хочет спать. Вертится в сравнение с компом - перегрев процессора, слип мод...

- Усталость. Я просыпаюсь уставшая. Я уставшая всегда. Любое самое обычное повседневное рутинное дело требует от меня огромного напряжения воли. Мусор вынести - и то настраиваюсь по нескольку дней! Уже мелькали опасные мысли уволиться "чтоб отдохнуть". Стараюсь их отгонять, так как остатками мозга понимаю, что работа - это единственное, что еще держит меня на плаву.

- Потеря вкуса. То, что раньше казалось очень вкусным, сейчас кажется едва лучше всего остального. По большому счету, мне все равно, что есть и что пить. Хотя при этом сладкое ем, и ем много. Возможно, потому что несладкое кажется совсем уж гадким.

- Апатия. Момент наступления полного отсутствия желаний я могу довольно четко проследить простым способом: с детства я привыкла засыпать под какие-нибудь сладкие грезы. Представляю себе перед сном что-нибудь очень приятное, не обязательно правдоподобное. Да хоть в образе супермена мир спасти... Когда желания испаряются, засыпаю труднее. Потому что мечтать перед сном не о чем - ничего не хочется. То есть вообще ничего. Разве что бессознания какого-то. Уснуть и не просыпаться уже. Так вот, где-то с неделю как все пропало. Ничего не хочу.

Возможно, есть еще кое-что, но я не буду об этом писать. Во всяком случае не сейчас. Формулировки даются мне с трудом, да и не всё нужно, наверное, записывать.

 

Хуже, чем сейчас, мне было всего однажды. Если так пойдет и дальше, я знаю, что меня ждет.

И снова запись начинается с Маши.
Маша приходила постираться (у них машинка сломалась), показывала фотки и рассказывала всякие истории.
Меня поразила откровенность ее рассказов. Она так легко и непринужденно признавалась в том, чего я бы стеснялась до слез.

Я очень это ценю.
Вряд ли кто-то стал бы рассказывать такое чужому человеку.
А значит, я не чужая.

---

А я дурища. Я все-таки пустила Веталя потусоваться в моей жизни. Опять.

Клиника.

 

- Твоя красотка?

- Э.... нет.

 

Немного поразмышляв на эту тему, пришла к выводу, что меня все-таки задело.

Хотя ответил он абсолютно правильно.

А и хрен с ним.

---

Сестра вчера скидывала ссылку на объявление авито. Продавали мейн-куна за 10. Абсолютно черного кота. Прямо как я и хотела.

Если бы его уже не продали, я бы купила, наверное, не устояла.

Теперь сижу и думаю - может, всё-таки?.. Деньги сейчас есть. Не то что бы мне некуда было их девать - кучу дыр в жизни надо заткнуть этими деньгами, их не хватит даже на половину... Но всё же.

Котик.

Мимими.

Надо же себя радовать?..

 

Маша принесла новую заразу - FaceApp.

Смотрю на свою отретушированную "по-голливудски" фотку и думаю - где ж во мне прячется эта эльфийка?..

Подруга сформулировала коротко и в яблочко: "Теперь я хочу пластику". Вот да. Теперь я тоже хочу пластику. Чуть изменить форму носа плюс хороший макияж - и меня уже не узнать. Без лишней скромности можно даже назвать красоткой.

Эх... Мечты, мечты...

---

Опять без сети и почти без инета. Начинаю привыкать даже.

Зато с видюхой. Надо бы поиздеваться над ней на досуге, проверить как она ведет себя сейчас, но где он, этот досуг?.. Страшное слово "ремонт" жрет моё время.

Хотя, если уж совсем честно, нельзя сказать, что я упахиваюсь. Захотелось вечерок отдохнуть - ну и ладно. Два вечера? Окей. Выходные проваляться? Да можно, че.

Зато и физическое, и душевное здоровье целее. Насмотрелась на то, как родители впряглись в постройку и дома и взяла на заметку, что себя надо жалеть.

 

О да, себя надо жалеть - потому что никто другой этого не сделает. *ухмылка* До сих пор в ушах стоит ошарашившая меня тогда фраза: "Я что, пожалеть тебя должен?.."

Теперь я сама себя жалею, ага.

---

Очень плохо сплю. Подолгу засыпаю, с огромным трудом встаю утром. В обед глаза слипаются. Вечером с сонливостью очень сложно бороться. Но куда все это девается ночью, а?.. Даже алкоголь не сказать что помогает.

- Ну мы уже хорошо знаем друг друга. Хорошо, удобно, привычно. А с кем-то новым придется узнавать заново. Лень, неохота.
Формулировка не точна, но примерно это имел ввиду мой друг, когда говорил о том, как снова сошелся с бывшей.

С которой вообще даже разговаривать не особо-то хотел.

 

Я была озадачена. Чем хорошо знакомые отношения, которые закончились полным провалом, лучше, чем новые, незнакомые, интригующие? Я не поняла.

 

А вот теперь дошло. Сама чуть не попалась. Причем мой экс мне уже даже не особо нравится, чисто физически. Умственно - так вообще мозг вопит, что это гиблый вариант и ближе чем на пушечный выстрел лучше не подходить.

Но да, черт побери, я хорошо его знаю. А он меня. У нас есть общие шутки, есть точки соприкосновения. Еще бы, за семь-то лет...

Я давно его простила. А он вряд ли даже помнит, за что обижался на меня.

Всё настолько просто, что можно было бы продолжить с того места, на котором нажали "стоп" и притвориться, что это была "пауза".

 

Я не попалась. Пока.

Он хорошо меня знает, и, если задастся целью, то легко сломает мою хлипенькую систему защиты.

 

Ну уж нет. Досвидулечки. Никаких больше встреч тет-а-тет.

И вообще лучше пересекаться пореже.

Я только-только начала приходить в себя, ни к чему мне опять в это болото. Именно болото: никаких особых чувств, кроме разве что ностальгически-дружеских нет ни с моей, ни с его стороны.