Все, последняя капля, кажется. Начинаю глушить алкоголь с момента пробуждения, да еще и одна. Мой кофе, мой бэйлис, мой похуизм.
Глаза болят. Нужны ли им линзы?

Может, найти еще кого-нибудь в питере? Из старых знакомых. Валя, Карина.. Да даже Нахт.) с ней встретится было бы особенно забавно. Не знаю, хочу ли я этого.
Зато знаю, что хочу в кафе и съесть что-нибудь замысловатое. И выпить тоже, это обязательный пункт программы.

Меня ждут в Брянске. Пусть это пока один лишь Дима, но мне и этого достаточно. Жадность моя не знает границ, но я держу ее в узде и довольствуюсь тем, что дает мне жизнь, не слишком сетуя.


Телефон становится моим самым верным спутником. Особенно его способность запечатлять мою жизнь буквенно.
Сколько во мне было зависти к персонажам Фрая, да и к нему самому, если уж на то пошло-я всегда была уверена, что его персонажи списаны с него самого, по крайней мере образ жизни.. Мне была непонятна их любовь к кафе. Не удивительно, что можно понять, живя в Талнахе, и видя три заведения? А теперь пытаюсь выработать хороший вкус.
Сидеть в одиночестве в пивном ресторане посреди города - почему нет? Я даже не помню, чтобы я была раньше возле этой станции метро. И это по-своему восхитительно.
Кажется, у меня вырабатывается болезнь, своего рода мания - мне каждый день необходимо что-то сделать. Что-то выкинуть. Сегодняшний молчаливый побег не слишком помог, но и то хлеб.

Восемь утра по-местному. Организм начинает меня радовать. Старая фишка: после алкоголя поспать часа четыре-шесть и выспаться, но мне всегда нравилось это милое свойство воздействия яда на тело.
Очень кстати пришла смс о зарплате. А то несколько неприятно чувствовать себя совсем нищей. Двадцатка в кармане - довольно неплохо.. Но надо помнить о съемной квартире.

Что бы натворить сегодня?.. Петергоф? Музей пыток? Карусели? Эрмитаж, в конце концов? Или найти местечко позлачнее и окопаться в баре?
Если бы не знала, что заперта изнутри на ключ, могла бы попытаться сбежать. Да, в восемь утра. Да, без всяких карт и маршрутов, просто куда-нибудь.
Совершенно необходимо что-нибудь выкинуть.

Кажется, почти созрела на покупку билета до Брянска. Сюрприз-сюрприз.) это было бы мило. Буквально на день-два, зато в хлам. Потратить тридцать шесть часов на поезд для того, чтобы попить самбуку с Вэс.. В моем стиле, да.
Надо, наверное, сказать об этом Антону. И позвать с собой, да. Вряд ли он захочет, но все равно ведь.

Вот. Пятнадцать минут жизни в телефоне сделали планы на выходные. Отлично.) Дима готов принять участие. Будем считать, что на сегодня я уже выкинула порцию сумасшествия?

---

Мое суждение о мире сугубо субъективно. Я абсолютно все воспринимаю из своей позиции. Никаких взглядов со стороны, только из моих глаз, только отношение ко мне. На кой черт нужно было вчера делиться с Антоном мыслью о том, что в какой-нибудь другой жизни мы с Анной могли бы стать подругами? Алкоголя вчера было чуть больше, чем нужно. Мой рот почти не закрывался, и я говорила в основном о себе. Это не очень приятно. Чем меньше люди знают обо мне-тем лучше.
Ладно. Я себя прощаю. В этот раз.

Я же справлюсь, да? Конечно.)
---

Круг мыслей разомкнулся. Исповедь возымела целительное воздействие? Или во всем виновато время? Или опять зеленый змий? Или даже все сразу? Мне нужен рецепт, я должна понять. Уверена, мне бы пригодилось лекарство от каруселей в мозгах.
Но и такой прогресс устраивает. Теперь не дать мыслям замкнуться на людях в соседней комнате. Иначе я могу сойти с ума. Моя ревность очень некстати. Без нее было бы гораздо легче жить. Не хочу снова этого василиска внутри, который поедает мое нутро. Не хочу. Это больно.

Купить тетрадку и ручку? Я все еще не могу писать стихи в чем-то электронном. Или уже могу?..

Сложно судить. Мне нужно держать в руках нечто пишущее, чтобы оценка была сравнительно трезвой.

---

Бильярд, игровые автоматы и барная стойка. Коротко о проведенном дне. Остальное, наверное, завтра. А может, никогда. Но сегодня я не хочу ничего анализировать, ничего записывать-разве что в стихах.

Нервное истощение последних дней чуть не довело до обморока. Повезло - я вовремя узнала симптомы. Дала организму некоторое количество калорий, помогло, но что-то не надолго.. Во всяком случае проснулась я с этими же проблемами. По крайней мере я не грохнулась посреди улицы, и то хлеб. Одними шоколадками я долго не проживу, нужно что-то еще.. Алкоголь?..
Спокойная жизнь довела меня до ручки, я уже и не помню, как восстанавливать силы.

Ничего. Все вернется, и воспоминания, и навыки.

---

Встретится с Мороком? Рассказать ему.. Все?.. Можно, конечно, рассказать ему, что я сделала со своей жизнью, но зачем ему это? Впрочем, если будет интересно... Увидим.
И обязательно купить какие-нибудь наушники. По Питеру надо передвигаться под музыку и слегка пьяной. Хотя бы один день я могу подарить этой ностальгии?
Мне больше не нужно никого спрашивать.

«Ты,блядь,не просила у меня совета, когда выбивала отпуск! Ты не просила его, когда покупала билеты в Питер - в Питер, блядь! Ты не спрашивала у меня, стоит ли тебе снимать квартиру! Ты просто пошла,и натворила хуйни.»
Да. И впредь будет так же.)

Жизнь практически без всего, что составляло дома мой комфорт, меня нимало не смущает.. Пока. Когда кончатся деньги, буду думать иначе, наверняка.

Сердце шалит с момента прилета. Очень шалит и немного пугает. Мне еще рано играть в ящик, хочу жить - как никогда.
Но, думаю, мы с моим чертовым организмом договоримся - не первый раз, все-таки.

---

«ты настолько в нем уверена?»
«я уверена в себе.»

Это было правдой,и остается правдой, от первого до последнего.
В первую очередь я уверена в своей способности к выживанию.
Я допустила ошибку. В какой-то момент я разморозила часть сердца. И теперь мне больнее,чем следовало бы.

Задержки, задержки, задержки.
Сидеть в самолете, в аэропорту Питера, и пытаться разорвать круг мыслей. Почти невероятно. Почти невозможно сложная задача.
Чаще! Чаще делать не отработанное, непонятное, выбивающее из колеи-это единственный способ не спать. Слишком долго спала. Чувствую, я еще буду платить за то, что только сейчас стала пытаться видеть.

Даже тогда, когда негатив абсолютный. Даже тогда, когда жопа чувствует пиздец.
Даже тогда.
Даже тогда, когда все существо кричит «беги», когда реальность кажется далекой и чудовищно близкой одновременно, когда хочется напиться в сопли,чтобы заглушить чуть-чуть творящееся вокруг.
Даже тогда, да.
Нельзя ничему давать сбить себя с толку. Нельзя ничего принимать слишком близко. Нельзя давать мыслям замкнуться на чем-то одном.

Чужая кухня, чужие истерики, чужие жены.)
Забавно. Смотреть и запоминать. На что способны люди. И ежесекундно помнить, что моя спина всегда должна быть закрыта от кинжалов.
Начеку - каждый момент. Взвесить - каждое слово, каждый жест.
Нужно быть еще сильнее. Еще и еще.
Слишком долго давили...

В данный момент я абсолютно точно знаю только одно - теперь я сама по себе. Со вчерашнего дня. Как бы со мной не прощались перед отъездом, но семьи у меня, кажется, больше нет.

Кстати, довольно много об этом думала в самолете...: а ведь лет с 16 все к тому шло. Уже тогда я была готова отказаться от всего, чтобы стать перелетной птицей, без гнезда и обязательств. Чтобы никто за меня не волновался, никто не ждал. Быть никому не нужной - и есть свобода?.. Уже тогда это было моей мечтой. Но потом люди вокруг достаточно убедительно втолковали мне, что это плохо, что так жить нельзя... И я даже поверила. В какой-то момент я настолько прониклась, что даже захотела замуж и детей.

А теперь, одним махом, у меня есть все, о чем я мечтала тогда. И я даже в растерянности - неожиданно!

С начала августа... Или даже с конца июля?.. Началась буря и набирает обороты, с каждым днем и каждым часом. Мелькает мысль, что я могла ее остановить в какой-то момент, но я... не захотела. А теперь поздно, да и ни к чему. Все, что мне остается - стараться выстоять и выжить в тех руинах, что я оставила от своей жизни.

И да, черт побери, я веду дневник.) даже сейчас, даже здесь. Потому что мысли надо выплескивать, но не вслух - я не враг никому.
А меня в последнее время разрывает.
Иногда я даже не успеваю формулировать.

Рву пуповину, да.
Кажется точным.
Но это пока что.
В последнее время довольно придирчива к прилипчивым формулировкам.

Без кровопотерь.
Жив-цел-орел.

Горжусь собой. Тем, что в кои-то веки у меня хватило пороху довести начатое до конца.
И даже настоять на своем.

Почему я раньше не могла быть такой холодной и спокойной?
И куда сейчас моя стандартная реакция на нее?..

В любом случае, я свободна.)

- отговаривать?.. пока сама не попробуешь - не убедишься...

Спасибо. )
Не ожидала такой спокойной реакции. А ведь вывалила все новости разом, скопом, обухом. Шла со страхом, грезила о грядущей головомойке. А нашла тишь и гладь.
И это в высшей степени великолепно!

Если бы все.....

Готовлюсь ко второму заходу. Он будет гораздо сложнее.

Тяжело отделять сны от реальности.
В последнее время они лишены своей обычной иррациональности и являются просто продолжением рилайфа. Первые минуты после пробуждения уходят на ревизию воспоминаний и попытки выяснить правду: что уже было? Чего еще не было? Что было сном? Что было жизнью?..

"Тикает мой таймер
Бомбы поколений."

Его тиканье совпадает с неровным сердечным ритмом и отчетливо звучит в ушах, не давая забыть о себе ни на секунду. Скоро. Взрывной волной может немного покалечить.
Но это того стоит!

И снова - это не вопрос. И не то, что я стала бы обсуждать с людьми, которые за меня волнуются и будут ласково бить арматуриной слов и поступков по черепушке, чтобы посеять немного ума.
Кто-то, видимо, достаточно редко заглядывает сюда, или просто не запоминает порядок букв, которые я набираю для этого милого черного блога. Ведь я уже писала об этом: некоторые мои так называемые "ошибки" нужны мне позарез. Просто жизненно необходимы.

Я устала быть здравомыслящей и серьезной взрослой. Устала каждый свой поступок взвешивать на весах "комильфо-глупость". Пусть будет глупость. Но я буду живой!
Мне будет больно, тяжело, трудно - иногда. Может, часто. Зато я буду точно знать, что я еще не живой труп.
Мне совершенно необходима буря внутри. Настоящий тайфун, а не эти жалкие отголоски завывающего на крыше ветра от предательств и унижений.

Текст записки так ясно вырисовывается в темноте под закрытыми веками, как будто я ее уже написала.

Преследует меня.
Паническая атака, не иначе.
Звонки в дверь, звонки на телефон, непрочитанные сообщения, чужие люди, скорое будущее, закрытые конверты, холод, чувства, ощущения, осуждение, крики, ругань, открытые двери, дневной свет, открытые пространства, высота, неудачи, безденежье...
Список можно продолжать почти бесконечно.
Придавило. Резко и бескомпромисно.
Пройдет же?..

Не даром, все-таки, я слушала Тракторов - "Умирать" с таким наслаждением.
Не хочешь баланса и тишины?
Добро пожаловать в страну хаоса и смятения.

Закрытые двери, выключенный свет, тишина.
Как будто я единственная осталась в живых.
Такой подходящий момент для удара.
И так жаль тех, кого заденет случайно.

Что делать - это не вопрос, вопрос - как делать?...
Важный вопрос.

Наблюдаю за своими действиями как бы со стороны.
Здравомыслящая моя часть кричит мне, что я сошла с ума.
Всем остальным составляющим моей личности, кажется, глубоко плевать на этот, в сущности, прискорбный факт.

... нет, больше сказать не могу. Не сейчас.
Меня еще ждут достаточно утомительные служебные обязанности.
У меня всего неделя на приведение в порядок всех-всех дел.

Вспарываю память шестилетней выдержки.
Начинаю что-то подозревать.

Пролистываю форум "чувачка".
Тщетно.
Я запуталась.

Пытаюсь сложить в голове 1+1+1 с тем, чтобы получилась единица.
Тщетно.
Никак.

Опять же, чем хуже - тем лучше.
Чем хуже мои дела - тем лучше я выгляжу.

- Самомнения бы тебе убавить...
О.О
И это как раз в тот момент, когда я остро чувствую собственную никчемность.


- Б.И., откуда у вас такая красивая девушка в кабинете?
И это как раз в тот момент, когда я разочарована в своей внешности донельзя.


В следующий раз, надо полагать, кто-нибудь отметит мое пышущее здоровье.
И поразительное душевное равновесие и спокойствие, да.

---

Брянск обрывает мои контакты. Следует признать, это приятно.
Радостно сознавать, что у меня есть такие милые друзья, и они помнят меня.

---

Совершенно неожиданно словоизлияние в блог было прервано звонком из Москвы.
Моя виртуальная коммуникабельность зашкаливает все мои внутренние счетчики.
Пора в рилайф. Хотя бы ненадолго.

Надеюсь, жизнь будет ко мне милосердна, и вылазка в реальность оставит хотя бы один камень на другом таком же от моего рассудка. Любая из возможных сбывшихся крайностей может меня раздавить. И в то же время я не хочу баланса и тишины. Мда, дилемма.

---

Большинство отношений в моей жизни довольно странны. Имею ввиду людей вообще.
Коллеги, начальники, семья, друзья, приятели, знакомцы, любовники.
Каждая связь не вписывается в мои собственные рамки нормальных.
И это повод для восторга. )

Слишком много разговоров, и при этом почему-то самое рвущееся наружу не высказывается. Не формулируется. Лишь сидит внутри, неровно дышит и скребется в ребра.

Надо больше работы, еще больше. Не проблем, просто бумажек, заданий, отчетов, дел. Желательно конвейерно. Чтобы ни минуты свободной не было. Чтобы не было времени думать.

Слишком много вконтакте. Слишком много блога. Слишком много смс.
Я растворяюсь в виртуале. Немного заставляет держаться за реальность работа.
Там много людей, и им всем от меня что-нибудь нужно. Благо и проклятие одновременно.

Пока что меня спасает только самоирония. Ее может стать маловато.

---

Отсутствие горячей воды стало неожиданностью. Сонные широко открытые глаза пропустили объявление об этом прискорбном факте. А это значит, что следующие несколько дней я буду очень раздражительна. Даже зла.
Для душевного равновесия мне необходима горячая вода. Из-под крана, а не из чайника.
Но спасибо чайнику, что он есть. Без него было бы совсем туго.

---

Неужели прямой взгляд в глаза выглядит проявленной симпатией? Я в задумчивости.
Всегда избегаю таких прямых взглядов в упор - меня это смущает.
Чувствую себя нашкодившим ребенком в такие моменты.
Смотрю куда угодно, только не в стереотипные зеркала души.
Но замечено уже неоднократно: если я все-таки это делаю, что-то происходит.
Впервые я это заметила на человеке, который пришел писать заявление на жилье, а теперь является одним из самых частых собеседников вконтакте.

А вчера я делала это часто - чтобы держать глаза открытыми, а нервы в еще большем напряжении. Настолько, насколько это вообще возможно.
В сочетании с сонно-мечтательной улыбкой на лице. Результат убийственный.
Аж самооценка почти поднялась. Значит, могу еще вызывать симпатию человечью.


Только - на кой черт мне все это?..

---

- ...а может, я поняла, что ты был прав?.. Может, я одумалась и хочу купить квартиру именно ради этой фигни? Чтобы сделать в ней ремонт конфеткой, обставить ее, свить гнездышко...
-... и закрыться в нем нафиг от всех окружающих, сделать вид, что тебя нет.

Ну да, ну да, в моем стиле. )

Для тех, кто читает:
Хронологический порядок предыдущей записи - обратный.

Я не специально. Так получилось.

Близится утро, а я удивленно смотрю в монитор. Он ничего мне не показывает.
Последние три дня мной недовольны практически все.
Несколько раз, с разными людьми, я была опасно близка к ссоре.
Мое (их?..) счастье, что моя крыша не просто поехала, а куда-то улетела, достаточно высоко, что бы плевать сверху.

Кто-то хотел вывести меня на эмоции.
Сбылось. Теперь трудно держать себя в руках.

Забытое ощущение потери контроля над собой.
Такое у меня уже было...
Но есть отличие. Ощущение собственной силы странным образом смешано с беспомощностью.

Мне нравится. И мне страшно.

Еще страшнее, что есть люди, которые видят меня насквозь, даже через экраны мониторов. Прорехи в системе защиты внутренностей.

Моя гордость растоптана мной же.
Кто просил меня на пьяную голову писать смс?
По ним видно степень моей кривости.

А ведь - всего лишь ром и виски.

В пять утра, обнаружив свое тело мирно спящим в чужой квартире на чужой кровати, весело ужаснулась своему грехопадению. Хорошо, что я осталась у единственного, наверное, человека в этом городе, который не состоит со мной в родственных связях, общается со мной и не хочет меня. Дивный букет.

Первые часа полтора после встречи мы были близки к тому, чтобы разругаться, кажется... Какого черта? Я прекрасно помню, сколько мне лет. О, эти двойные стандарты! Я понимаю, что это было лишь пожелание добра. И только это не дало мне взорваться.
Зато обошлось без пьяных истерик. Хотя я бы не удивилась. После таких-то снов.

---

Уснув в восемь утра, я опять наткнулась на сны. На этот раз было много личного.
В тот момент, когда мне целовали искалеченные ноги с мольбой о прощении, я разрыдалась. Проснулась плача и утирая слезы. Это уже третий сон за последние полгода, в которых с ногами не все в порядке. Но в этом я хотя бы могла ходить, пусть и с трудом.

---

Что-то не то творится с моей головой. Слишком много эмоций, наяву и во сне.
Я не справляюсь.

Мои бабочки снова со мной. Они прилетают ко мне обнадеживающими фразами.
Улыбка готова приклеиться к моему лицу.


Ощущение прекрасного смывают только начинающиеся проблемы со здоровьем.
Страшно, очень страшно, но надо идти в больницу. А еще - крайне некстати.


Час или полтора сна. Мир, кажется, смел какой-то апокалипсис. Выживших осталось немного, и они поделились на два лагеря. Одни просто пытаются выжить, другие - отлавливают первых и разрезают на некие опыты. А я - удачлива сверх всякой меры, это удивляет даже меня. Падающие мосты, сошедшие с рельс и несущиеся прямо на меня поезда, обрывающие кабеля под напряжением, и даже охотники за знаниями человеческих внутренностей - могу избежать чего угодно, фортуна на моей стороне. И выносливость.

Тег для памяти:

Пишите мне. Я жду ваших писем.
Я не знаю, почему. Но я жду их с трепетом.

ХРУСТАЛЬНАЯ СТАТУЭТКА.

Я продана в рабство
Теперь я - собственность.
Я - чужое богатство,
Буду жить обособленно...
Я - прозрачный хрусталь
И стою я на полке
Со мной рядом - сталь
Выпускает иголки

Сталь меня обнимает
Трещинки пробегают
И ранит, и манит
Убивая, оберегает..

Я пыль глотнуть не успею,
Преломлюсь в лунном свете
И сказать не посмею
Кто за это в ответе.
Я продана в рабство,
Статуэтка хрустальная.
Я - чужое богатство,
Богатство печальное...


20.08.2009


Двадцатое августа!!! Двадцатое августа две тысячи девятого года!!! Черт подери, это же меньше месяца прошло с того момента, как мы познакомились!
Я была безумно влюблена, слепо, как говорили мне близкие.... Но вот оно, одно из доказательств того, что слепа я не была. Уже тогда я знала, к чему все приведет. Знала, но мне было наплевать, потому что это того стоило.

В более поздних своих рифмоплетствах я очень часто снова и снова использовала эти два образа. Ты - сталь, а я - стекло. Где осознанно, где-то нет... Но тем не менее, именно в "Статуэтке" образы закрепились у меня в подкорке.

Да, трещин было много, сталь раздавила стекло...



Все это уже не важно. Хвала магистрам, я это пережила.
И хвала магистрам, у меня еще целая жизнь впереди. :)
А жизнь в последнее время играет красками.
Мне есть, чего ждать, есть, к чему стремиться.
Есть, чему радоваться.

Темперамент и любопытство, да. Именно в таком порядке.

Странные фортели выкидывает жизнь.
Когда-то человек меня выбешивал.
А теперь я рада встретить его на просторах сети.
Когда-то я не переносила его манеру общения. Считала наркоманской.
А теперь она кажется мне занятной.


Что-то странное творится с моей симпатией.
Она достается людям, которые меня бесили или бесят.
Она сошла с ума, определенно. )

Но я не против. Так даже интереснее жить.

Думал он, что все будет весело и дружественно...

"Не знает свободы в клетке мой зверь..."

Я тоже не знаю твоего отношения ко мне.
Именно поэтому я застряла в тупике.
Пока еще есть равновесие, но оно очень непрочно.
И оно уже колеблется - судя по тому, что я вижу между строчек твоих смс.
Вот тебе чистейшая правда, которую лицом к лицу я предпочитаю отрицать: я боюсь.
Боюсь тебя, боюсь расшатать лодку, боюсь... нет, остальное перечислять не буду, это все равно что вывернуться наизнанку.

---

"Бесчувственный сухарь" (с) Тарг.

Правда ли это? Я смотрела на надпись "моей половинке" на сувенире из Красноярска, мне было больно, но я не проронила ни слезинки.

"Я зайду за ключами" - ни слезинки.
"Давай встретимся, поговорим" - ни слезинки.

- Семь лет????
- ДА!
Ни одной гребаной слезинки!
Я могу зашивать наживую все свои раны изнутри, но при этом глаза мои остаются сухими.

Зато от совершенно чужих, незнакомых, но таких красивых стихотворных строчек - по щекам текут предательские капли. Песни, тексты, алкоголь и ветер - вот те немногие вещи, которые могут доказать, что слезные железы еще функционируют.
И то, алкоголя, например, должно быть столько, чтобы аж память отшибло.
Во всяком случае, я не помню причин своей последней пьяной истерики.
Да и ее самой не помню. Только опухшие глаза утром подсказали мне, что она была.

Немного тревожно от такой тенденции...

"Да не сухарь ты ёпта блеадь! Ты такая, какая есть! Кому не нравится или не доволен модет утыкатся в стеночку и поплакать святому отцу о таком исчадии ада как ты))" (с)

Спасибо, ты меня успокоил :)

И не враг, а так?
А как?
Недруг? Не друг?

"Я никогда не смог бы стать твоим другом."
"Не понимаю Тарга."

Эй, Тарг, слышишь? Тебя никто нафиг не понимает. :)
Как минимум дважды я слышала эти фразы. От двух разных людей.
Таких разных... И все же в чем-то похожих.

Всего два дня - и мое спокойствие серьезно поколеблено.
Ну хорошо хоть не разорвано в клочья - это можно было бы ожидать.

Ниточка... Гребаная ниточка. Иногда она мне кажется ниткой от хреново пришитой пуговицы советских времен, что ее чуть потяни - и она оборвется. Иногда мне кажется, что она прочнее любого мостового каната.
Иногда я почти забываю о ее существовании... А иногда вижу ее даже тогда, когда к этому абсолютно неготова.

Знаешь ли ты, о чем я думала, сидя на балконе в номере, в Тайланде, пока смотрела на восход солнца, курила и попивала свежевыжатый апельсиновый сок? О парне, которого люблю, и который ждет меня в родном городе? Не угадал.
Тогда я думала о фотографиях. О том, что я непременно должна все это сфотографировать. И выложить вконтакт. И крайне надеялась, что ты их посмотришь.
А еще я думала о книге. Я в который раз обдумывала, как же так припудрить правду, чтобы она стала читабельной. Ведь если я сумела бы это, это могло бы стать бестселлером - просто за счет бури чувств, вложенных в нее. Не только чувств даже, если уж писать об этом, то я бы вложила туда себя всю, без остатка. И не только себя...

Знаешь ли ты, о чем я думала, когда пускалась во все тяжкие летом 2011-го? Когда я защитила диплом и укатила на материк?

По сей день я иногда стараюсь смотреть на себя твоими глазами.
Не теми, которыми ты смотрел на меня сначала.
Теми, которыми ты посмотрел на меня напоследок...

И всегда в этих иллюзорных глазах я старалась казаться сильнее. Лучше. Круче. Выше, быстрее :)
Зачем?.. Без понятия. Ниточка... Которую я столько раз хотела оборвать. И никак не получалось.

Рано или поздно все равно она натягивалась и звенела - то сообщениями вконтакте, то фотографиями, то воспоминаниями, то разговорами...

Жаль, что ты не можешь быть моим другом. Тогда эта странная связь стала бы прочнее и проще. И не было бы так больно порой.

Все это уже было.
Несколько лет назад.
Как только я начинаю серьезно задумываться о том, что пора бы уже...
Все идет по кругу, все это я уже слышала.
Каждый раз мне жаль.
И каждый раз меня останавливает вовсе не жалость.

- Про счастье свое расскажешь? )
- Хрупкое ) Больше ничего не скажу )
- Наслаждайся ))


Мне смутно чудится сарказм...

Мой дневник давно превратился из записей для выговора в набор тегов для памяти.
Логично, в общем-то, по идее, для того дневники и существуют.
Но я-то не для того его заводила изначально!

Сегодня перечитала немногочисленные, но зато чрезвычайно многословные записи чужого дневника. Ну как, чужого... Не чужого совсем, но и не близкого. Бывают же люди, в которых так кипит жизнь! И ведь я была почти такой же, надо же... Но как давно это было. :)

Но меня устраивает мое нынешнее спокойствие. Иначе у меня было бы не три седых волоска, а вся голова.

- Поселитесь в этой комнате с балконом, мы вам мешать не будем же...

Мое спокойствие пригодилось мне в этот момент.
Где-то я это уже слышала, когда-то... Ага, года 3-4 назад.
Грешные магистры, ну нельзя же так!!!
Я понимаю, что я - последняя, но даже это не повод...

Мне жаль, но - нет. Без вариантов.
Я уже оставила заявку на корпоративный кредит.
И если не прокатит - буду пытаться взять обычный.
Мне нужно свое жилье. До зарезу.
Сколько можно-то, мне уже стыдно, честное слово!
Давно пора съехать.

Спасибо брату. Он на моей стороне в этом вопросе.


Все это мелочи жизни.
Жизнь ставит мне подножки. Люди подкладывают целые хлевы свиней.
В спину метит тысяча-другая кинжалов.
Но это совершенно не мешает мне просто быть счастливой. :)

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Чугада
Если верить словам, то счастлива не только я.
Мое счастье не только хрупкое, но и спокойное как никогда.

Пятница. Сначала одноклассники, потом Андрей с коллегой (коллеге зачет), потом непонятный левый мужик, потом и Ира с Андреем. Закончилось все, конечно же, у меня дома, в Теккен и покер.

Сейчас утро субботы, надо позвонить родителям.
А хочется курить и писать стихи. :)

И я знаю, когда в следующий раз кое-кто увидит Иру, его ждет сюрприз.
Она не промолчит.

"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя,
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"
(с) Наутилус Помпилиус - Воздух.


Я счастлива.
Мое счастье такое хрупкое... Как по краю пропасти - чуть оступлюсь и в пропасть.
Но я счастлива так, как давно не была. :)

В колонках играет - Muse - Sunburn

Настроение сейчас - Вдохновенное

Уловка сработала. :)
Мелочь, а приятно.

Пятница - бильярд в отеле. Свою порцию внимания, которого "требую как маленький ребенок", я получила с лихвой. Наскакалась вокруг стола на каблуках.

Утро субботы - проснулась от того, что ноги по очереди судорогами посводило. "Никаких каблуков в бильярде" - пообещала я себе, надела тапки и пошла шарахаться по городу. Списалась с Наташей Васей, договорились встретиться, попить пива и поболтать. Повинуясь сиюминутному порыву, купила краску для волос. Спасибо Васе - покрасила. Теперь я опять похожа на себя.
Посидели, поболтали. Из знакомых лиц - Догма и Кирилл.

Ночь с субботы на воскресенье - поспать вечером не удалось, поехала в Норильск, с хлебозавода пешком в старый город. И опять бильярд. К четырем часам утра я сломалась и поехала домой - спать. И неожиданная, совершенно меня огорошившая смс от Knick'а.

Утро воскресенья - созвонилась с сестрой, она подтвердила что ждет меня. Собралась и поперлась к ней с четким намерением посмотреть у нее дома еще парочку снов. На подъезде встретила одноклассника с его другом. Разговорились... Сестра передумала, решила никуда не ходить и отпустила меня. Выпили за встречу, заболтались. Игоря понесло на озеро. Почему я тоже пошла - для меня загадка. Зуб даю, задних мыслей не было.
Я слегка поцарапалась, Андрей распорол ногу. Вызвали такси и поехали в город, в травмпункт. Зашили, обратно поехали уже вдвоем с Андреем. Проводила инвалида до дома и с чувством исполненного долга пошла домой.
Созвонились с Вэс и воодушевленно рассказали друг другу о выходных. У нее они прошли тоже достаточно занимательно.

В общем, как-то немного бурновато для меня. :)


Вот так. Теперь, лет через пять, память мне не изменит: все записано, метки для памяти расставлены.
 

Кажись, я опять делов натворила...

"После встречи со мной
В тебе что-то пропало
Ты стала старше на смерть
Мне и этого мало!
Выжимая из сердца слова,
Прерывая падение в бездну,
Время знает - моя вина
Я с тобой, ты со мною вместе!"
(с) Аматори - Преступление против времени

В самом конце всегда думаешь о самом начале.
Впервые весы сильно качнулись в октябре 2009-го.
Это подсказал мне мой дневник. А меня-то память подводила..
Я думала, в апреле 2010-го. А все, оказывается, еще хуже....


Вчера наигрались так, что мои ноги, отвыкшие от каблуков, утром взбунтовались.
Я и забыла, как это больно - судороги. Зато вовремя проснулась.
Во всем есть положительные стороны, да.

Кажется, я сама себя накрутила... Такие странные сны снились.
Какие-то пьянки, какие-то небоскребы, какие-то толпы. Начальство. Квартиры.
Фотоаппараты, фотографии... И он. Во сне он меня так же раздражал, как и в жизни.
И так же притягивал, если не сильнее. Двойственные чувства, однако.
При том, что вчера я на него и внимания-то почти не обращала.
Даже не вернулась попрощаться.
Что творится с моей головой? Можно ли самой себе доверять?

"Так часто бывает -
Тебя догоняют,
Жить заставляют,
Потом в спину стреляют."
(с) Аматори - Здесь и сейчас.

"А как играл
Почти не лажал
В глаза глядел и пел
Сквозь грудь и в пол
Осиновый кол
Раз клоун надоел

Больней всего
Любовь убивать фразами
Враньем пустых признаний
Лишь одного
Прошу: убей сразу
Целиком, а не частями"
(с) Анимал Джаз - Тело.

Чем дольше слушаю (а слушаю уже лет семь), тем больше чувствую родство. Хотелось бы познакомиться с Красовицким. Чем черт не шутит, даже подружиться. И очень о многом спросить. А может, потом и многое рассказать.

Включился внутренний анализатор, начитавшийся книг по популярной психологии.
А что, тоже бывает полезно. Недавно перечитанный "Парадокс" пришелся к месту.



- Пиши для меня.
Мне не хватило духа сказать, что я всегда писала только для себя. Даже тогда, когда переписывались исключительно стихами, даже тогда, когда была влюблена по уши. Даже тогда, когда хотела, чтоб прочитал. Мне по-прежнему доставляет удовольствие делиться такими вещами, но... Я всегда писала для себя. Кроме одного единственного раза, когда написала признание в любви в школе на день св. Валентина и его опубликовали. Тогда я написала его для тебя. Чтобы ты его прочитал - и более ни для чего.
С другой стороны, можешь гордиться - ты единственный человек, ради которого я когда-то что-то написала, кроме себя самой.

- Привет! А где муж?
- Объелся груш! Он больше не муж.
Хор из трех человек:
- КАК ТАК???

А затем уговоры присоединиться к партии.

Даже не знаю, радоваться мне этому или огорчаться. С одной стороны, я, по крайней мере, не останусь одна в бильярдном зале. С другой - а если отбиваться придется? Я теперь легко могу стать мишенью чертовых педофилов.

Ладно, не важно. Мелочи жизни.

Хотя кое-чья улыбка перед уходом задела какую-то струнку....



Брату сказала про ногу. Выслушал, задал пару вопросов, припечатал - нервы. Мда. Ну а чего я еще ожидала?

Видимо, можно пытаться обмануть кого угодно, но с собой придется быть честной: да, нервы у меня не в порядке. Очень даже не в порядке. Как бы я ни старалась держать себя в руках, где-то на линии горизонта поселилась Ее Величество Истерика. Или даже Его Величество Нервный Срыв. Иногда вижу очертания кого-то из этих двоих. Например, когда от какой-нибудь песни неожиданно на глаза наворачиваются слезы. Причем, что странно - песни вовсе не любовно-лирические, как было бы логично, а типа "На Марсе классно" Нойза.

В колонках играет - Deposist - mytunes mix
Настроение сейчас - Такое же, как в музыке.

Knick. Ты, наверное, давно не читаешь мой блог. Но если все же заглядываешь, я хочу, чтоб ты знал - я люблю твою музыку. Одна из самых дорогих вещей в моей жизни - та мелодия с "лишними колокольчиками". И, конечно, тот 17-тиминутный микс.

Спасибо тебе.
Надеюсь, ты счастлив.

И вот еще что - я больше не совершу такой ошибки, как три года назад.
Я уже сделала пару ошибок недавно... Но третьей не быть. Больше нет.

Тарг. Дружище, мне будет тебя не хватать. Очень. Но тебе и правда нужно отдохнуть, и от меня в том числе. Поэтому я не буду тебе писать, пока ты в отпуске.

Я опять стала часто писать. А все потому, что слишком много всякого хлама крутится в голове, и мне надо его высказывать.
А говорить мне почти не с кем. Кто-то троллит, кого-то не хочу грузить.
Ну и не страшно. Будет что почитать через годы.

"Я как бы спокоен
Ничуть не расстроен
Немного раздвоен
С налетом иронии
Слегка раздражает
В глазах друзей жалость
И тянет ужалить
Но легче не станет"
(с) Анимал Джаз - Анамнез.

И меня раздражает. Слегка. Жалеют меня только те, кто более-менее знает. Кто не знает, но в курсе событий - только удивляются моему спокойствию. Так что - да, спокоен, не расстроен, немного раздвоен, с налетом иронии... Все верно, от первого до последнего.


Кожа на левой ноге уже недели две (или три?..) как под новокаиновой блокадой. Рылась в интернете - нервы. Все болезни от нервов, ага. Ну ладно, это объяснение мне нравится больше, чем травма головы (которая была) или позвоночника (которой не припомню).


Зачем писать мне раз в неделю свое "Привет, как дела"??? Совесть успокоить? Иногда хочется взять и... наорать.
К смс и звонкам вообще стала относиться очень халатно. Единственный человек, на чьи дозвоны всегда перезваниваю сразу, как их вижу, и на чьи смс отвечаю всегда - Тарг. А так... В зависимости от настроения могу проигнорировать и родных, и липучек.

Апатия уже начинает отступать. Работа-таки идет мне на пользу...

Давно думаю о переезде в Австралию. За последние несколько дней прочитала порядка сотни статей, как "за", так и "против". Теоретически я примерно представляю, что к чему... Но на практике всегда выходит по-другому.
С одной стороны, я хочу. Очень. С другой... Мне страшно. Мне почему-то кажется, что я старовата для такого.... Потому что адаптируюсь я по самым оптимистическим подсчетам к тридцати годам. Поздновато... Меня мучают сомнения.

Для полного счастья скачала еще и три сезона "Теории лжи". И только после просмотра серий так семи пришло в голову: в последние дни я смотрю все, связанное с ложью и ее разоблачением. И читаю тоже.
Наверное, боюсь верить людям.

Что неудивительно. Слишком много кинжалов в спину за последние три месяца.

"Но режет пальцы край небес
Едва дотянешься - исчез
А лишь заглянешь через край
Сгорай

Брось, будем врозь
Каждый грызть
Свою кость
Беситься
Бить в лица
Пить, злиться
Жить

Хватит ли ума
Не дойти до дна
Нарисуй мне тень
Страхами детей
Ночью я смелей
Без масок и ролей
По лестнице моей
Лезу в небо

Но режет пальцы край небес
На вере, как на тонкой леске
Балансирует душа
Решай

Брось, будем врозь
Каждый грызть
Свою кость
Беситься
Бить в лица
Пить, злиться
Жить"
(c) Animal Jazz - Жить


Больше всего трогают строчка "но режет пальцы край небес"...

- У тебя что, депрессия?
- Даже если так, то что?...

Ну правда. Было бы логично, будь у меня депрессия.
Но ее нет. Это просто апатия. Да и то преходящая. Погода, может, виновата?.. То тепло, то холодно. Дождь, пасмурно, скачет давление. И ни одной включенной лампочки в квартире.

Мне немного одиноко. Морально. Или душевно. Или это назвать?.. Но это мелочи. Я быстро привыкну. В этом есть свои преимущества, это я точно помню.

Пересматривала Хауса. Три, кажется, сезона, заглотила. Потом смотрела всю ночь сны о нем. А потом на следующий день непроизвольно заговорила в его манере, за что была названа злой.

Может, я и слабохарактерная.
Но зато я никогда не пыталась спихнуть с себя ответственность за то, что от кого-то ухожу. Хотя чувство вины меня порой разрывало в клочья.
Я, по сравнению с тобой, человек без кожи. Я слишком близко к сердцу воспринимаю чужую боль. Так что не надо лить мне в уши свое "Мне тоже тяжело". Я знаю, насколько тебе тяжело. И не могу сказать, что меня это так уж впечатляет. Мне не раз было гораздо хуже. Ты даже почти не ощущаешь за собой вины. Тем паче, что ты стараешься разделить ее со мной.

Ну окей. Я не убегаю. Моих косяков тоже было немало. И в разрыве отношений всегда виноваты оба, ага. Не вопрос.

Но факт остается фактом - это ты ушел. Не я.

Может быть, когда-нибудь мы и будем с тобой нормально общаться. Хотя в данный момент мне сложно представить себе причины... Но не сейчас, уж это точно.
Сейчас я не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, и не хочу о тебе говорить, в общем-то. Я хочу, чтобы прошедшие четыре года покрылись пылью в моей памяти, и вызывали лишь легкую улыбку - надо же, как было!

Не надо мне звонить, писать, спрашивать как дела и находить какие-то общие... И, ради всего, что для тебя свято, не надо пытаться вернуться ко мне. Ни сейчас, ни через десять лет. Я искренне надеюсь, что это последний раз. Я боюсь, что если ты попытаешься вернуть меня, у тебя может получиться - ведь получилось же тогда, когда я думала, что выбросила тебя из своего сердца. Я не хочу проходить через это еще раз.


А еще я не хочу никаких гребаных отношений. И самое главное - я не хочу любить. И даже не хочу, чтобы любили меня, что на меня совершенно не похоже. Во всяком случае, не этой, т.н. романтичной любовью мужчины и женщины. Пусть меня любят как друга, как сестру, как дочь, как коллегу. Хотя и без этого я обойдусь спокойно. Я хочу лишь покоя.


Единственный человек, который не тревожит меня своим присутствием в моей жизни - это Тарг. Спасибо, что ты есть, Саш. Ты мой самый близкий друг. Ты мне очень дорог. Спасибо, что ты рядом.

В колонках играет - Анимал Джаз - В серебре.
Мы просто избрали разные линии поведения. Я боюсь что-либо делать вообще, чтоб не наломать дров. В итоге хренового я не делаю... Но и хорошего тоже.
А ты... ты не боишься ничего. Как следствие, именно ты подарил мне больше всего приятных минут. И именно ты причинил мне больше всего боли.

Кто из нас прав?

Да никто.

НО! Есть одно большое "но". Чтобы возмутиться, ты выбрал потрясающий момент. Именно тогда, когда со стороны близких посыпались неприятные сюрпризы, от которых я даже не знаю как защититься. Это почти как сталью между лопаток. Вместо хотя бы одного союзника у меня есть лишний повод промолчать и еще один человек, от которого надо защищаться.

Одна-единственная фраза могла бы изменить все. Ты знаешь, но не хочешь ее произнести. Потому что она не соответствует действительности?.. А ведь это даже не признание в любви...

"Да знаю я, что за фраза, не маленький"
"Так сделай!!!!!"
"Дело твое..."

Как будто содрали кожу...

Еще пару дней я жаждала поговорить, выяснить, решить проблемы...
Но у меня опустились руки. Я одна не решу проблем, а ты... просто отдаляешься.
Я не хочу говорить. Ведь меня ждут только упреки. А кожи нет.

В колонках играет - Психея - В лицо.
Что самое противное?
То, что я слишком хорошо себя знаю.

Я все равно всем все прощу. Я не стану мстить, не стану пытаться защититься, не стану убегать. Я опущу от бессилия руки и позволю и дальше творить со мной все, что люди пожелают. И буду презирать себя за это.



Почему все так сложно? Что бы я не пыталась сделать, самое просто дейстие, я непременно сталкиваюсь с препятствиями. Даже там, где их раньше не было.

В колонках играет - Within Temptation - The heart of everything
Настроение сейчас - В дребезги

"Open up your eyes
Save yourself from fading away now,
Don't let it go
Open up your eyes
See what you've become,
Don't sacrifice,
It's truly the heart of everything!" (с)

Даже моего знания английского хватает, чтобы перевести этот нехитрый припев. Не даром последние две недели он стабильно приводит мои глаза к мокрому месту. То, как она поет, и то, о чем поет...
Интуиция обострилась, некоторые вещи чувствуются заранее, хотя я и не могу их расшифровать.
Ведь всего несколько дней назад я слушала эту же песню, едва ли не глотала слезы, и всем сердцем чувствовала, как оно рвется.
А сегодня днем я сижу дома и понимаю, что я даже ни с кем говорить не хочу. И уж меньше всего хочу говорить о том, что произошло.

Я скоро стану параноиком: мне кажется, что все готовы предать. Что каждый только и ждет удобного момента, чтобы вонзить нож в спину. Я никому не скажу этого в глаза, потому что понимаю, что это говорит боль.

Меня можно втоптать в грязь, но сломать я себя уже не позволю. Потому что этот совет уже давно кажется мне самым верным: "Don't sacrifice!"

Чем большую жертву я готова принести, тем смачнее мне готовы плюнуть в душу.
Мне казалось, что я уже смирилась с тем, что самые близкие люди видят во мне полную дуру.
Нет, я не смирилась. Мне все так же больно.

Желание уехать отсюда в одиночку, туда, где не будет никого из близких и родных, из таких любимых и абсолютно, хладнокровно безжалостных людей, велико как никогда.

Вот же ж парадокс - обидел меня лично только один человек, а вспомнились обиды сразу все, и от всех. И упрямый голосок внутри меня твердит: "Они уже делали это, и не раз, сделают и еще. И тоже не раз!"


Не хочу ни с кем говорить, хотя чувствую, что выговориться надо - хоть немного. Спасибо дневнику, что он есть.

В колонках играет - Слот - Одни.
Настроение сейчас - Ровное.

Если заглянуть в самое начало моего дневника, можно увидеть множество восторга, счастья, розового стекла. Грешные магистры, я же постоянно была в восхищении! У меня едва крылья не выросли, самые настоящие, из кожи и костей... Мне отчаянно везло. Возможно, потому что я была счастлива, как никогда. Ни до, ни после такого уже не было.
И, надо полагать, не будет.

Я любила без памяти, и потому нравилась окружающим.

Но всё имеет свойство заканчиваться, даже жизнь человечья. Сначала кончилось мое счастье. Потом удача. Потом я канула в Лету.
Нет, я не жалуюсь. Сейчас сама понимаю, что со стороны моей зловредной судьбы это был подарок. На который должен был следовать отдарок, но у меня не хватило ни ума, ни интуиции, чтобы ответить. Аванс кончился, наступила расплата.
И больше таких авансов в моей жизни не будет. Теперь за все нужно платить вперед.

Я даже догадываюсь, что отдать за еще одну крупицу счастья. Не факт, конечно, что получится. Возможно, оплата пойдет в предыдущий счет. Но попробовать можно...
Хотя... раскачивать лодку страшновато. Я в кои-то веки достигла равновесия. Я не счастлива, но и не несчастна. Равнодушно, но это хорошее равнодушие. Не апатичное, не депрессивное, просто... прохладное.


Альфа Ромео + Бета Джульетта. Помню, я тут писала, что понимаю, почему эта песня понравилась тебе, дружище. И знаешь что? Я больше в это не верю. Думаю, ты тоже. Ведь ты в той же лодке, что и я.

Нет никаких "близнецов", никаких теней, никаких гинандроморфов, или как их там... Ничего подобного. Каждый сам себе волк. И защищаться надо от самых близких людей - в первую очередь. Потому что они могут сделать больнее всего. А раз могут - значит, непременно сделают, рано или поздно, так или иначе.
Поэтому у каждого должен быть свой кокон, свой мир, куда доступ закрыт абсолютно всем. Допуск в эту личную зону грозит кровопролитием.
Мне, конечно, не сто лет, чтобы хвастаться жизненным опытом, но... Я не видела исключений.

И вообще, наличие жизненного опыта не всегда ведет к сатори, да даже к уму. Это я тоже успела заметить.

В колонках играет - Animal Джаз - Лед. Жесть.
В последнее время чувствую себя открытой книгой. Кому интересно - те читают меня без труда. И я сейчас, конечно, не о дневнике...

Неужели на моем лице так много написано? Очень плохо. Это делает меня уязвимой...
Человек, который увидел меня впервые, раскусил меня с первых же минут. Так точно, что я испугалась. Неужели мое отчаяние так заметно?..

Я еще могу понять, что меня насквозь видит мама. Хотя и от нее раньше доводилось скрывать... боль, например. Помнится, пока меня не увезла "скорая", она даже была не в курсе моих проблем - я старалась, и у меня получилось оставить все при себе.

А теперь что? Расслабилась, что ли? Похоже на то. Зимняя спячка не идет мне на пользу, однозначно.

Так легко стало выбить из колеи, так легко задеть, так легко смутить... Так легко.

И только один человек слеп. Но кто ему виноват?..

Ничего. Дайте мне немного времени, я проснусь. И опять буду во всеоружии. )
Надо опять переходить на Анимал Джаз.

Они жили вместе. Вдвоем.

Женщина завела Кошку от безысходности. Возраст прошел, она одна, принца на белом коне не выявилось, ребенок не родился, суетиться вроде уже поздно. И тогда она пригласила к себе Кошку, чтобы было, кого любить. Она же Женщина, ей без любви никак нельзя.
К поставленной задаче - любить Кошку - она отнеслась очень ответственно. Любила с пылом, с жаром, тщательно готовила любимую Кошкой рыбу, старательно убирала ее туалет, вычесывала Кошкину шерстку, вымывала до блеска и даже регулярно чистила ей ушки. У Кошки была своя подушка на диване, на которой она возлежала с поистине царским видом и регулярно спала клубочком. На самом деле, Женщина пыталась брать Кошку на ночь к себе, на свою подушку, но Кошка спать вместе решительно не желала. Гладить можно, но спать по отдельности.

Женщина часто разговаривала с Кошкой. Рассказывала про работу, на которую Кошке ходить не надо, про людей, которых Кошка не видела, и до которых ей, в общем-то, не было дела. Кошка никогда не мяукала во время рассказов Женщины, и вообще почти не мяукала - достоинство не позволяло. Женщина радовалась внимательному собеседнику, и чувствовала себя почти нужной.

Кошка от Женщины зависела. Вовремя наложить поесть, вовремя убрать туалет-остальное Кошка считала блажью, снисходительно позволяя за собой ухаживать. Ласки у Кошки было в избытке, и Женщина казалась ей слишком частым гостем дома. "Если бы она подольше где-нибудь задерживалась, - думала Кошка, - было бы гораздо проще жить." Большую часть времени Кошка прятала мордочку в лапы и делала вид, что спит - чтобы не терпеть всякие глупости вроде чистки ушей и мытья. Иногда это помогало, но обычно Женщина не обращала внимания на такие мелочи, как сон.

Женщина завидовала Кошке. Ведь Кошка не любит, и ей не требуется любить. И ей все равно, любят ли ее, пока ее кормят. Чудесная жизнь, никаких тебе душевных мук!

Кошка завидовала Женщине. Женщина любит, но никак не зависит от Кошки. Женщина сама себе добывает прокорм. Да и на месте Кошки мог оказаться кто угодно, даже какая-нибудь Собака или Рыбка.

Так они и жили - завидуя друг другу, привязаны друг к другу, зависимы друг от друга, и каждой доля другой казалась слаще.

Я зря забросила дневник. Надо вести его почаще, выписывать наболевшее. Как всегда к концу года силы покидают.

Сегодня я сорвалась. Позвонила ему и ... понаговорила. Сказала далеко не все, конечно, но достаточную часть.
Разревелась. Глупо невероятно. Мелко и слабо. Разревелась в трубку. Ненавижу, когда не хватает сил держать лицо.
Хотя, может, оно и к лучшему? Иначе я, наверное, кажусь железной? =\

Так вот, я не железная. И даже не толстокожая. Мне очень легко сделать больно.
Наверное, именно поэтому я стала таким мизантропом.
Мама удивляется: "Откуда это в тебе в твои-то годы?"
Старею, похоже...

Был у меня такой "период ясности". Лет так в 13. Когда мне было видно всё. Действительно видно, без шуток. Я видела, как люди со мной разговаривают, чего от меня ожидают, как поведут себя дальше. Могла построить приблизительную, но чертовски верную схему поведения других людей.
А потом все как отрезало. Раз - и нету ничего, как будто примерещилось.

Сейчас мне кажется, что у меня очередной "период ясности". Только немножко на другую тему. Вся моя жизнь, все будущее кажется легко просчитываемым и представляемым.
И, грешные магистры, как бы мне хотелось ошибаться!!!
Потому что ни один из вариантов не оставляет надежды хоть на что-то хорошее.

..Записала два варианта развития событий, немного подумала и удалила. Такую чернуху даже в дневник выкладывать нельзя. Слишком ужасно. Слишком откровенно.
И слишком вероятно. Боюсь, что осуществится, если оставлю где-то записанным этот событийный ряд.


"Финансовые проблемы... Я много думал... Много планировал... Представлял, что... Материк... Машина, тебе... Хочется, чтоб красиво..."

Планировал... Я в этих планах, видимо, как предмет интерьера. В том смысле, что я всегда на все согласна и от всего буду непременно в восторге.
Неужели я выгляжу настолько жалко?.. Неужели во мне абсолютно не видно личности?.. Я настолько бесхребетна???

Сегодня вместе смотрели фильм, "Брюс всемогущий". Есть там момент, когда главный герой ведет героиню в ресторан, и она думает, что он сделает ей предложение. "О, боже, я пять лет этого ждала!" - говорит она, абсолютно счастливая.
Западные фильмы развивают такое мышление, что ли? У меня в этот момент лично мелькнула ужасающая мысль: "ПЯТЬ ЛЕТ!!! Я бы не смогла...."
Нет, на самом деле, конечно, смогла бы. Только ЗАЧЕМ??? Черт подери, ПЯТЬ ЛЕТ!!!
Я жду всего год, и у меня уже такое ощущение, что эта чертова свадьба никому, кроме меня, не нужна. Что каждый раз, заводя эту тему, я просто выпрашиваю: "ну женись на мне, пожалуйста, сделай одолежние, я больше никому не нужна, я тебе пригожусь!"
Омерзительное чувство.

Машина... которую я не буду водить. У меня нет прав, и я не горю желанием их получить. Равно как и водить машину. Перегорело.

Материк... когда я уже почти смирилась с жизнью на севере. Да, я все еще хочу жить в тепле, и все такое, но... Я каждый раз напоминаю себе, что только у нас, на севере, длинные отпуска, зарплаты, которые позволяют летать куда-нибудь в заграницы. Черт, да я даже долблю себе, что у нас постоянное водоснабжение, которое не отключается на месяцы, как в любом из городов России. Да, это работает.


Да, у меня депрессия. Признаю. И нет, мне это не нравится. Я честно и искренне стараюсь из нее вылезти. Мне не нравится сидеть на заднице и жалеть себя. Не нравится видеть всю бессмысленность попыток что-то сделать. Не нравится продумывать все варианты развития событий и холодеть от ужаса перед ними. Не нравится, что я не могу даже поднять руки, не то что не дать им опуститься.
У меня не получается.
Я стараюсь делать акценты на хорошем. Я стараюсь думать о том, что у меня все замечательно - все есть, все более-менее здоровы. Стараюсь напоминать себе, что у меня есть друзья, что я не совсем нищая. Стараюсь внушить себе, что не только люблю, но и любима.
У меня не получается.
Откровенно говоря, жить дальше с каждым днем хочется все меньше и меньше. Слишком горько, страшно и больно. И бессмысленно.
Как будто я в таком же Шоу Трумена. У всего есть исходные позиции, которые можно запомнить и просчитать, и завтра непременно все будет так же. Замкнутый круг, из которого не выбраться. Никакой надежды хоть что-то изменить в лучшую сторону.
Испортить - пожалуйста, что может быть проще. Жизнь всегда может быть хуже и даже гораздо хуже, чем есть.

Я очень надеюсь, что скоро все закончится. Или я сдохну, или депрессия пройдет и появятся силы. Искренне надеюсь, что закончится все вторым вариантом. Поскорее бы.
Пять утра, и я иду спать вместе со своей надеждой. Может, пока я сплю, надежда решит сбыться.

Безнадежность. Безысходность. Бессмысленность.

Се ля ви.

В колонках играет - Эскимо - Вольная
Давно у меня не было таких ночей. Когда темно, снежно, и я тет-а-тет с интернетом. Стоит добавить к этому, и без того дивному, набору желание поскрипеть зубами почти вслух, и - вуаля! - новая запись в дневнике. А ведь мне, как правило, лень писать сюда, или просто нет времени... Или просто я так сама перед собой отмазываюсь.

На моих часах 3:00. Это значит, что мой телефон молчит уже почти двенадцать часов. И молчит угрюмо, оборвавшись на звенящей нотке. Для того, чтобы пару лет спустя можно было понять, о чем тут идет речь, оставляю своего рода тег для памяти - сегодня прилетел Семин и потребовал обратно своего кота. Этого вполне достаточно.
Я все знаю. Чего не знаю - то ощущаю и догадываюсь. Все просто, как карандаш.
Но зубы все равно в крошку стираются. Как раз сегодня у Кэт читала статью о том, что "если третий муж бьет по морде, то виновата морда". В общем, я согласна. Только вот, исходя из такой логики, я сама позволяю с собой так обращаться, как сегодня. Нет-нет, меня никто не бил! Глупости какие. Мной просто пренебрегают. Хотела бы сказать, что это даже хуже, но не буду, ибо неправда. Уж лучше быть забытой и выброшенной, чем избитой...
Но и тенью на стене плясать мало приятного. Не всегда, конечно, но хотя бы тогда, когда пытаешься быть как можно реальнее и живее.
Зря я это, наверное. Давно бы заснула еще крепче, и всем было бы хорошо, мне - в первую очередь.
Все-таки жить в реальности довольно... неприятно. Есть, конечно, и плюсы, и немало их, но... Но минусов не меньше, и бьют они больно.

Надоело.

Все-таки хорошо, что есть дневник.
Бывает, перечитаю и схвачусь за голову - Грешные Магистры, как же можно было быть такой наивной дурой?!?!
И сразу же: "А если через пару лет прочитаю записи сегодняшние, не покажутся ли мне они пронизанными таким же идиотизмом?.."

Моя жизнь зашла в тупик. Именно моя. И именно в тупик. И я сама виновата в этом - я сама загнала себя в тупик своим слабоволием.

Так бывает. Возможно, только так и бывает.

Я знаю один выход. Но не может же быть так, чтобы он был только один? У меня есть время, чтобы подумать...

"Небо так близко,
Так давит собой...
Нитью бумажной
Вышиваю страх свой" (с) почти неискаженная Психея.

Это по-прежнему одна из любимейших песен.
Она по-прежнему задевает за живое.
Она по-прежнему сыпет соль на мои раны.

И почему я только теперь начинаю понимать, почему мать поступила так, как поступила, в молодости?.. А потому что только теперь прочувствовала. На собственной шкуре. Неужели я стану такой же..?

Вполне возможно. Я вообще замечаю за собой сходство...

И может быть, поступлю так же.

Первый день отпуска.
Я решила встретить его Психеей.
Давно ее не слушала.
Психея, один сплошной гимн моего отчаяния.
Отчаяния, от которого сжимаются челюсти и выступают слезы.
Отчаяния, из которого рождается злость.

После прослушивания первых тридцати минут пришло в голову: как же я расслабилась! Как растеклась... Размякла. Раньше я была жестче. И это не раз спасало меня. Было больно, да... Но я хотя бы не чувствовала себя такой беспомощной в этом мире мужчин.

Психея... Ноты моей депрессии. Нет-нет, я не путаю кислое с длинным, не просто плохого настроения, а именно депрессии.
Кто бы мог подумать, что именно Психея теперь даст мне надежду?..

Мне 22 долбаных года. А я чувствую себя так, как будто мне лет шесть. Я не понимаю решительно ничего из того, что происходит вокруг. Порой не могу отличить черное от белого. И абсолютно не понимаю, зачем это все???

Мне не хватает тепла. Я захлебываюсь одиночеством.

Глубже и глубже. Она становится видна, я ничего не могу поделать.
С каждым днем хуже и хуже.
Полная апатия.
Все кажется бессмысленным.
Я стараюсь держать лицо. Не знаю толком, зачем, но - стараюсь. Получается не так чтоб уж классно.

Чего хотеть? К чему стремиться? Зачем все это?..
Всего боюсь. И ничего не хочу.
Разве что... тепла. Тепла физического и душевного.
Разве что... признания. Но за что?

Бесполезное, бездарное чмо.

Я не знаю, что делать и куда деваться от самой себя.
Неожиданно переезд на материк показался абсолютно бессмысленным. От себя не убежишь, так ведь? От смены места не изменится главное.

Не изменюсь я.

Ощущение такое, что на мне всегда будет тысяча пут.

Организм устал и измучен. Мне бы поспать, выспаться… да вот незадача – не получается. Спать мешают мысли.
Мысли о гордости.
О собственной никчемности.
О любви.
О плоскости реальности.
О жизни. Ее смысле. Отсутствии смысла.
О боли. Разочаровании.
О беспомощности.
О смерти.

Да здравствует депрессия. С каждым днем темнее, тяжелее, беспросветнее.
С каждым днем бессмысленней.

Хочется плакать. Но слез почти нет. Облегчения не приносит ничто.

К черту. Я сдаюсь. Нет у меня сил бороться.
Ломайся, стержень. Ломайся, личность.
Ломайся… И не бойся боли. Она всегда будет, вне всяких зависимостей.

Грешные магистры, ну нельзя же быть такой наивной!

Соберись, тряпка, соберись... Собирайся, тряпка, большая и маленькая...
Нет, это я не в комнате порядок навожу. И не в шкафу. И даже не в комоде.
В голове. Пытаюсь.
Пытаюсь выкинуть навязчивые и бесполезные мысли.
Пытаюсь решить, правильно ли я хочу сделать, взвалив на себя нехилую ношу? Не будет ли это просто тупой позерской жертвенностью?
И сумею ли я вообще хоть что-нибудь?

Мне надоело жить на два дома. Я не знаю какой из домов называть таковым. Не знаю, как объяснять, где я нахожусь, кроме как по названию улицы.
Не всегда помню, что у меня в одном доме, что в другом.
И - да, нихрена не делаю ни в одном из них.

Переехать, да? Ага. Я уже говорила, что в маминых словах нашла-таки зерно здравого смысла. И оно вот оно - если я перееду вот так просто, собрав вещички и помахав ручкой, стану просто кукушкой. Куковать буду на птичьих правах, в смысле. Законной женой я не стану. Да, я правда так считаю. Может, это и обидно, но поводов думать иначе у меня нет.
Разговоры о свадьбе и переезде идут с ноября месяца. На дворе - конец мая. Они так и остались разговорами. Подталкивать, настаивать? Да боже упаси! У меня и так самооценка после двух "бросаний" опустилась, еще и так унижаться?.. Зачем навязывать человеку себя, если ему это нафиг не нужно?
Нужно? Просто денег нет? Херня собачья.
Я никогда не хотела в белом пышном платье запинаться о камни под дружный гогот друзей. У меня от такого повышенного внимания и истерика случиться могёт.

Кому вообще все это нужно? И зачем?

Это навязчивые мысли, которые не покидают мою голову последние пару недель. Прям покоя не дают. Задолбало. Сколько можно мусолить одно да потому, причем самой себе же? Ведь обсуждать эту тему вслух я не хочу - не хочу ссор. Все, высказалась. Выкинуть из головы и забыть. Нахер.

Лучше заняться здоровьем. Зарабатыванием. Исправлением жилищного вопроса. Всяко полезнее.
И главное - если действительно заняться, а не сопли жевать, может, хоть какой-то толк будет.

Нужно попытаться самой взять кредит.
Нужно посмотреть результаты анализов и пройти лечение. Сделать узи.
Нужно делать зубы, в конце концов.
Желательно еще и на какие-нибудь танцы, что ли, записаться. А то позвоночник костенеет, сволочь.

А ведь и правда, вроде полегче. О.о Исповедотерапия, блин.
Видать, все-таки много во мне накопилось невысказанного.

В колонках играет - Психея - 5+2=7
Настроение сейчас - Близко к плинтусу.

Концерт.
Воспаление.
Операция.
Больничный и вновь выход на работу.
Рождение племянника.
Месяц племяннику.
Дни рождения Димки, Виталика и сестры.
Вроде бы столько всего произошло...
И в то же время ничего толком.

Начинается весенняя депрессия, похоже. Дико раздражает нормальный, в общем-то, майский снег. Угнетает собственная беспомощность. Безденежье. Жизнь на два дома. Хотя казалось бы, чего жаловаться-то...

Соберись, тряпка.

С матерью мы не разговаривали больше месяца. В итоге на контакт все-таки пошла я. Стиснула зубы, и пошла. Это всегда бываю я, так уж повелось. Чужие мячики гордыни всегда стучат об мою голову. Приехала с концерта Раммштайна и заговорили.
Чудесное воспоминание - концерт. Самый потрясающий концерт в моей жизни!!!
Но и цена его оказалась высока, причем, совсем не в денежном плане. Черт с ними, с деньгами. Но здоровье мое со дня приезда (14 февраля было, кстати) пошатнулось и до сих пор не только не пришло в норму, но и все ухудшается. Уже дважды простужалась за это короткое время, и это, к сожалению, далеко не самая большая моя проблема. На этой неделе опять узи, опять прием... И наверняка новая упаковка чертовых лекарств.
Отпуск... Даже говорить об этом уже не хочу. Почему всегда так? Почему необходимо из приятных мыслей на тему отдыха сделать какую-то нерешаемую для меня проблему??? Черт...
Ах да, и свадьба. Тут я тоже умолкаю. Ибо мне начинает казаться, что она нужна (?) только мне. К черту. Пусть сам решает, что, когда и как. И будет ли вообще. А я что? А я на прием к врачу пойду, мне есть чем голову забить.
Я могла бы, конечно, да.... Я много чего могла бы, в том числе организовать всё: начиная от звонка в загс за информацией о подаче заявлений, заканчивая рассылкой пригласительных. Но - не буду. А то, похоже, будет смотреться так, как будто я бедная родственница, упорно стараюсь затащить мужика к алтарю.
Откровенно говоря, мое физическое состояние меня здорово выматывает. И уже сильно влияет на настроение - не хочу ни о чем думать, не хочу ничего делать, просто забиться в дальний темный угол и чтоб меня никто не трогал....