Я-таки попыталась все-таки поговорить с родителями сама. И, как и думала, мне не хватило сил. Мой мозг просто отказывается работать под грузом чувства вины и обиды, а потому не может находить стоящих аргументов на отсутствие логики.
Что поделать... Но в одном мама права, пожалуй, абсолютно. Я действительно наивна. Наивна в том смысле, что зачастую думаю о людях много лучше, чем они есть.
В очередной раз убедилась, что мне можно не рыпаться вовсе. К этому выводу я пришла еще на первом курсе института, но у меня оставались сомнения. Да и сейчас, наверное, где-то на задворках сознания пылятся... Но каждый следующий год приносит мне убедительные доказательства того, что я всегда буду хреновая - неважно, что я делаю и как. Всё равно, не так, как надо. Причем, практически для всех. Под "всех" я сейчас подразумеваю, разумеется, свою семью. Других людей, которые меня по-настоящему интересуют, можно пересчитать по пальцам, а остальные в данном контексте не идут в большой счет.
Откровенно говоря, мне давным давно надоело пытаться доказать, что я ровнее других. Мне надоело одергивать маму, когда она упорно сравнивает меня то с моей родной сестрой, то с двоюродными. Надоело пытаться втемяшивать в упрямые головки родителей, что от всех ошибок мира они меня не спасут, а большинство из тех, на которые я якобы иду - нужны мне позарез. Даже если они действительно ошибки, в чем я, откровенно говоря, зачастую сильно сомневаюсь даже постфактум. Потому что жизненный опыт, которым так любит припечатывать старшее поколение, строится в основном на ошибках. А где ж я его возьму, если меня охранять как тепличное растение? Я не связываюсь с наркотиками, воровством и убийствами. Ну и еще много разного по мелочи, что я для себя отметаю как ненужный мне хлам - чего ж еще?..
Мне, вообще, много чего надоело. Но я пока не могу себя контролировать. Я пытаюсь. Но получается редко. И раз за разом я делаю эти изрядно надоевшие вещи. Безрезультатно...
Главная ошибка всей моей жизни, от которой меня почему-то никто не предостерег (надо полагать, не со зла, а просто потому, что вещь полагалась сама собой разумеещаяся) - это то, что те люди, которых беззаветно и преданно люблю я, далеко не всегда испытывают ко мне то же самое. Строго говоря, почти никогда. Это открытие принесло мне немало неприятных минут и я до сих не могу заставить себя с ним смириться, и ищу любые, порой малоправдоподобные, опровержения. Тем горше очередной раз убеждаться, что люди вовсе не такие зайчики, а к тебе порой относятся, скажем мягко, как к ежику. Зверушка колючая, вредная, глупая, в домашнем хозяйстве обременительная. Но и выбрасывать жалко - привязанность дает о себе знать, а в суровых условиях мира одомашненная зверушка уже пропадет, жалко.
Я немного утрирую, но по большому счету - так и есть. В смысле, такое отношение и есть. Какая уж там безоглядная любовь...
Да, пожалуй, в этом смысле я действительно наивна, как никто.
Когда-то я говорила, что меня очень трудно обидеть. Сейчас я раздумываю - то ли я стала слишком уж нежной, то ли просто окружающие стараются на славу. Факт остается фактом - обиды копятся, громоздятся одна на другую, и только не плодятся и размножаются, аки Адам и Ева. Но прежде, чем выплескивать все свои многочисленные обиды на их виновников, я успеваю вспомнить, что эти люди ведут на мое имя точно такой же счет. Я порой проявляю абсолютную безмозглость и не понимаю решительно ничего из причин обид, но тем не менее беру на весы - я виновата тоже. Поэтому не требую извинений. Да и вообще, собственно, уже ничего не требую.
По поводу извинений, кстати, да. Очень забавно было слышать "И даже не подумала извиниться!!!" от человека, который за все 22 года моей жизни ни перед кем никогда не извинялся. Во всяком случае, при мне. Может, я несправедлива, чего-то не знаю? Но окружающие подтверждают.
Вот и еще одна порция никому ненужного самобичевания и самосожаления выплеснута не вслух на людей, а просто в виртуальное пространство, которое никто, кроме меня, давным давно не читает. Что и требовалось, я все еще стараюсь дозировать свое мозгоедство.
