Наша жизнь удивительна в своём многообразии. Одни лезут на крышу, чтобы полюбоваться вечерними огнями, другие приходят к умиротворению от шума «засыпающего города», найдутся и те, что, зябко закутываясь в плед, расскажут о прохладном сыром вечере.

А теперь представьте, что человек, карабкающийся на крышу, зовёт с собой того, кто «прячется под пледом». Скорее всего, им будет сложно понять друг-друга, и это никоим образом не показатель, что кто-то из них «не прав». Мы изначально рождаемся со своим индивидуальным мировосприятием «на слух», «на глаз», «на ощупь».

Это не означает, что человек видит только глазами, слышит ушами или чувствует кожей. В каждом из нас присутствует определённая доля визуального, аудиального и кинестетического восприятия. От того, что доминирует, зависит поведение человека, его способы общения и даже внешность.

Непонимание в отношениях – «Я тебе про Фому а ты мне про Ерему» – возникает при столкновении разных систем восприятия. Если вы будете общаться или о чем-то просить человека, не совпадающего с вами по каналу восприятия, то он вряд ли вас услышит. Поэтому необходимо настроиться на его «волну», но первоначально определить тип его восприятия.

Визуалы отличаются торопливой речью, высоким голосом, активной жестикуляцией, очень подвижны. Они оперируют картинками, живут в будущем. Современный мир рассчитан именно на визуальное восприятие. Яркие картинки со всех сторон сменяют друг друга с огромной скоростью. Психологически человек быстрее всего представляет образ, поэтому визуалы отличаются быстротой реакций. В их лексиконе преобладают слова: посмотрим, увидим, рассмотрим, яркий, красивый, стройный, видный и т. д. Их фраза: «Я вижу, что...»

Читать далее

Фридман Шульц фон Тун
Раздел из книги Элизабет Мерманн «Коммуникация и коммуникабельность». 

Фридман Шульц фон Тун (Friedemann Schulz von Thun) разработал очень полезную коммуникативную модель. Большинство тренеров по коммуникации работают именно с его моделью, потому что она очень проста и наглядна. Шульц фон Тун видит преимущество этой модели в том, «что она позволяет классифицировать множество барьеров и проблем в общении и определить цели для тренировки коммуникативных способностей» (Schulz von Thun, 2000, с. 30). Фридман Шульц фон Тун, 1944-го года рождения, с 1975 — профессор психологии Гамбургского университета. Ранее — ассистент Райнхарда Тауша (Reinhard Tausch), совместно с которым в 1969 году он разработал программу понимания — критериальную модель понятности текстов. На понимание Фридман Шульц фон Тун ориентировался и в собственных работах. Его тексты легко читать, они конкретны И понятны каждому. Именно это во многом помогло ему добиться известности за пределами университета. В 1981 году В издательстве Rowohlt была издана его книга «Miteinander reden 1» («Говорить друг С другом 1»), В 1989 и в 1998 выходят второй и третий ее тома.

Читать далее

Для того, чтобы научиться строить отношения, целесообразно изучить разные способы разрешения конфликтов. Это необходимо как для того, чтобы научиться «погашать» уже существующее противостояние, так и для того, чтобы, по возможности, его предотвратить.
Наличие определенных знаний психологии отношений, привычка присматриваться к людям, прислушиваться к ним, чтобы составить для себя представление о том, «кто чем дышит», другими словами, умение разбираться в людях — это основа, на которой строятся способы разрешения конфликтов, с которыми мы хотим вас познакомить.
Как для предотвращения, так и для эффективного разрешения уже существующего конфликта, необходимо быть более внимательным к себе и к окружающим, постараться понять свои потребности высшего порядка (признание, одобрение, любовь, независимость и пр.), которые вы пытаетесь удовлетворить или отстоять, втянувшись или даже спровоцировав противостояние, а также потребности другого участника или участников спорной ситуации.

КОНФЛИКТОЛОГИЯ
Способы разрешения конфликтов и построения отношений, минимизирующих возможность разгорания склок и споров, и последствий этих «боевых действий, изучает целая научная отрасль – конфликтология, т.е. наука о закономерностях зарождения, возникновения, развития, разрешения и завершения конфликтов любого уровня, как это определено в Википедии.

Читать далее

Одним из важных способов развития и познания для человека является глубокое межличностное общение. "Ведь в конце концов именно человеческое отношение и есть самое главное в жизни… Это, конечно, не означает, что можно пренебречь миром вещей и материальных достижений. Но что для меня самая прекрасная книга, или картина, или дом, или поместье по сравнению с моей женой, моими родителями, моим другом? Так, однако, может говорить лишь тот, кто нашел в своей жизни человека. Для многих наших современников человек ведь воспринимается просто как часть мира вещей. Это проистекает оттого, что им просто недоступно переживание человеческого". (Дитрих Бонхеффер).
* Чем глубже наше постижение "человеческого в человеке", тем яснее становится понимание того, что человек многократно сложнее любых наших теорий и абстрактных рассуждений о нем. Поэтому невозможно достигнуть полноты человеческого существования, не участвуя в общении, которое затрагивает самые глубинные слои нашей личности. Для каких-либо существенных изменений в своей жизни необходимо выйти на уровень глубинного общения. Без этого любые перестройки будут иметь лишь временный, косметический эффект.
* Как подметил Д.А. Леонтьев, "простые объяснения сложных явлений... не требуют от человека размышлений, поэтому они так привлекательны. Единственный их недостаток – они имеют мало общего с действительностью. Они выхватывают одну черту из картины реальности и раздувают ее... а остальное игнорируют".
* Необходимо время и искусство приблизиться к тому глубинному, экзистенциальному уровню общения, на котором только и возможно действительно быть вместе с человеком. Уровень общения определяет степень включенности и глубины самораскрытия собеседников в межличностном взаимодействии, а также то, насколько полно присутствуют и как глубоко погружены в беседу ее участники.

Читать далее

Вокруг нас практически всегда кто-то есть – супруги, родители, дети, друзья, коллеги и даже абсолютно незнакомые люди. Это подразумевает постоянное общение, как желаемое, так и непредвиденное. Для большего взаимопонимания и с целью не нарушать свободы и взгляды других были придуманы некоторые правила общения с людьми. Замечено, что при использовании хотя бы основных правил общения, люди зачастую добиваются расположения других и имеют репутацию приятного собеседника. Такая способность правильного общения положительно влияет и на карьерный рост.
Нам приходиться общаться с разными людьми, следовательно, в каждой среде мы стараемся использовать подходящие правила, ибо к каждому нужен индивидуальный подход. Общение на работе разительно отличается от общения с семьёй или с друзьями на рыбалке.

Правила общения с друзьями
Казалось бы, что при общении с друзьями не нужны никакие правила, ведь это близкие нам люди, которые воспринимают нас такими, какие мы есть. Это заблуждение, которое может привести к потере контакта. Например, в общении с другом при посторонних, мы, как правило, не переходим на «Вы», и частенько обращаемся к собеседнику не по имени, а по «кличке». Нам в голову не приходит, что человеку это может быть неприятным.
Сначала мы позволяем себе «колкие шуточки» и насмешки в адрес друзей, слегка пренебрежительный тон, а затем искренне удивляемся, почему в нашей жизни так мало хороших друзей или почему они больше не хотят проводить вместе с нами время.
Хочется отметить, что как бы ни менялся мир и наши взгляды, всегда будет актуальным основное правило общения между людьми – это уважение. Родственник, начальник, попутчик в поезде – не имеет значения, каждый человек достоин уважительного отношения. Постигнув эту истину, каждый получит шанс стать самой интересной личностью для других.

Читать далее

 

 

Применение метода Ненасильственного Общения помогает нам изменить наши привычки слушать других и выражать себя так, чтобы сфокусировать наше сознание на четырех областях: наблюдении, чувствах, потребностях и наших просьбах, которые помогают сделать нашу жизнь более насыщенной. В данном контексте слово «потребность» используется для обозначения основных человеческих потребностей, которые у всех одинаковы. Ниже приведены основные потребности, как их определяет Маршалл Розенберг, в своей книге «Язык жизни»:
 

• Самостоятельность
• Радость
• Цельность
• Независимость
• Физические потребности
• Игра
• Духовное общение

По мере того, как мы овладеваем навыком концентрировать внимание на том, как можно удовлетворить эти потребности, мы можем начать настраиваться на одну волну с другими – в том месте внутри нас, где все мы по большому счету одинаковы. Это учит нас эмпатии, уважению и внимательному выслушиванию собеседника. В свою очередь это вызывает обоюдное желание отдавать, идущее прямо от сердца, давая в полной мере проявиться свойственному нам от природы состраданию.

Читать далее

Правила, соблюдение которых позволяет склонить людей к Вашей точке зрения.

1. Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него.

По-другому говоря, это означает - всегда избегать острых углов.
Как говорил старый мудрый Бен Франклин: "Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего собеседника".
Поэтому будет лучше, если мы будем позволять нашим близким побеждать нас в мелких спорах, которые могут между нами возникнуть.

 

2. Проявляйте уважение к мнению Вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав.

Никогда не начинайте с заявления: "Я вам докажу то-то", потому что это тоже самое, что сказать: "Я умнее вас. Я заставлю вас изменить своё мнение своими словами". Поэтому, если хотите что-то доказать - делайте это незаметно. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые. Такие фразы, как: "Я, возможно, ошибаюсь", "Со мной это часто случается", "Давайте проверим факты", - производят буквально магическое действие.
Имейте ввиду, что скромная манера выражать свои мнения приводит тому, что их скорее принимают и они вызывают намного меньше возражений.

 

Читать далее

 

Психология общения — раздел, который посвящен одной из самых важных сфер нашей жизни. Мы люди — социальные существа. Чтобы выжить и насладиться происходящим мы ежедневно взаимодействуем друг с другом. И чтобы это взаимодействие происходило наиболее эффективным и гармоничным путем, нам следует обучиться психологии общения, как «науке» бесконфликтной, гармоничной и эффективной коммуникации.

Психология общения:

 

progressman.ru

 

 

Аргументы различаются по степени воздействия на ум и чувства людей: сильные, слабые и несостоятельные. Встречные аргументы (контраргументы) имеют ту же градацию.

1. Сильные аргументы

Они не вызывают критику, их невозможно опровергнуть, разрушить, не принять во внимание. Это прежде всего:

• точно установленные и взаимосвязанные факты и суждения, вытекающие из них;
• законы, уставы, руководящие документы, если они исполняются и соответствуют реальной жизни;
• экспериментально проверенные выводы;
• заключения экспертов;
• цитаты из публичных заявлений, книг признанных в этой сфере авторитетов;
• показания свидетелей и очевидцев событий;
• статистическая информация, если сбор ее, обработка и обобщение сделаны профессионалами-статистами.

2. Слабые аргументы

 

Одним из важных способов развития и познания для человека является глубокое межличностное общение. "Ведь в конце концов именно человеческое отношение и есть самое главное в жизни… Это, конечно, не означает, что можно пренебречь миром вещей и материальных достижений. Но что для меня самая прекрасная книга, или картина, или дом, или поместье по сравнению с моей женой, моими родителями, моим другом? Так, однако, может говорить лишь тот, кто нашел в своей жизни человека. Для многих наших современников человек ведь воспринимается просто как часть мира вещей. Это проистекает оттого, что им просто недоступно переживание человеческого". (Дитрих Бонхеффер).
* Чем глубже наше постижение "человеческого в человеке", тем яснее становится понимание того, что человек многократно сложнее любых наших теорий и абстрактных рассуждений о нем. Поэтому невозможно достигнуть полноты человеческого существования, не участвуя в общении, которое затрагивает самые глубинные слои нашей личности. Для каких-либо существенных изменений в своей жизни необходимо выйти на уровень глубинного общения. Без этого любые перестройки будут иметь лишь временный, косметический эффект.
* Как подметил Д.А. Леонтьев, "простые объяснения сложных явлений... не требуют от человека размышлений, поэтому они так привлекательны. Единственный их недостаток – они имеют мало общего с действительностью. Они выхватывают одну черту из картины реальности и раздувают ее... а остальное игнорируют".
* Необходимо время и искусство приблизиться к тому глубинному, экзистенциальному уровню общения, на котором только и возможно действительно быть вместе с человеком. Уровень общения определяет степень включенности и глубины самораскрытия собеседников в межличностном взаимодействии, а также то, насколько полно присутствуют и как глубоко погружены в беседу ее участники.
* Выделяют два важнейших аспекта вовлеченности человека в общение: доступность и выразительность. Доступность – это степень открытости влиянию другого человека и ослабления защит от чужого воздействия. Выразительность – это уровень готовности человека "раскрыться без маскировки", а также готовности приложить усилия, чтобы выразить свою субъективность и позволить другому понять себя.

Приведенные советы, помогут вам доминировать в споре. Обладая навыками влияния на людей посредством разговора, вы станете успешным человеком в личной и профессиональной жизни.
Первый прием, который можно использовать в дискуссии, существует уже давно и называется методом Сократа. Он заключается в том, чтобы подряд задавать собеседнику несколько вопросов, на которые он гарантированно ответит утвердительно. Подберите такие вопросы, это не сложно. Пускай они касаются темы разговора, но будут непроблематичными. Когда собеседник на несколько ваших вопросов ответит словом «да», задавайте наибольше интересующий вас вопрос. Есть большая вероятность того, что собеседник под влиянием прежних соглашений ответит вам снова «да». Возможно, это кажется неосуществимым, но, опробовав метод на практике, вы поймете, что Сократ был прав, когда рекомендовал своим учениками побеждать споры с помощью своего секретного приема.
Еще один способ навязать свою идею кому-то – заставить оппонента думать, что это не ваша идея, а его. Поверните ситуацию так, чтобы собеседник сам пришел к нужному вам выводу, или же сами озвучьте идею, но скажите о том, что слова собеседника вас натолкнули на нее. Рассмотрим для примера ситуацию, в которой может использоваться данный прием: родители хотят отдать ребенка в спортивную секцию в то время, как он часами просиживает возле компьютера и не желает заниматься спортом. Родителям нужно поставить ситуацию так, словно это идея сына: «Дорогой, ты, кажется, жаловался на то, что тебе скучно дома после уроков. Ты правильно сделал, что решил проводить время вне дома. Мы поддерживаем твое желание ходить куда-то, например, на тренировки».

Тогда вам стоит проверить, как люди реагируют на вас. Обратите внимание на реакцию другого человека в тот момент, когда вы, например, входите в комнату, чтобы поздороваться с ним, особенно в том случае, если ваш визит оказался для него полной неожиданностью. Как этот человек реагирует на ваше появление? Загорается ли в его глазах радость и энтузиазм? Что вы видите: улыбку или нахмуренные брови, а может быть, страх и замешательство? Результаты наблюдения являются хорошей проверкой того, что вы значите для этого человека еще до того, как вы начнете разговор. Читать далее

Нас окружает много людей. И умение слушать людей это тоже один из мостиков, который соединяет нас с ними.
Согласитесь, не много можно понять, слушая спор двух сторон, когда люди перебивают друг друга и пытаются задавить своим мнением.Но если мы говорим об уважении к людям, тогда нам нужно усвоить, что умение слушать других говорит именно об этом, об уважении к людям. Мы часто пытаемся произвести впечатление на окружающих, показав, насколько мы продвинуты, остроумны и занимательны. Хотя правильное решение лежит совсем в другой области покажите, что вы заинтересованы в этом человеке, что это ОН произвел на вас впечатление.
Вы никогда не замечали, что часто наша проблема заключается в том, что пока говорит собеседник, мы не столько слушаем, сколько размышляем над своим ответом что очень неправильно.
Слушать сердцем, это большая и серьезная задача. Я тоже иногда ловлю себя на мысли, что в разговоре с людьми бегу впереди нашей беседы и, как и все периодически наступаю на одни и те же грабли. Потому что порой забываю очень простые вещи, которые помогают нам быть хорошими собеседниками. Читать далее

Бывало что вы думали:
- Почему этот человек поступил именно так, а не иначе?
- Как мне с ним договориться?
- Чего мне от него ожидать?
Подобные вопросы мы задаем себе практически каждый день, а вот ответы на них можем найти далеко не всегда. Конечно, многое зависит от внешних обстоятельств, но в одних и тех ситуациях люди зачастую поступают совершено по-разному. Почему? Ответ простой – потому что они разные! А вот какие - разные? Для ответа на этот вопрос человечество создало целый ряд систем, классифицирующих людей по различным признакам. Научным языком эти системы называются типологии личности.

Одну из самых удачных систем типологии и диагностики личности человека предложила американский психолог Сьюзен Деллинджер. Свою систему она назвала «Психогеометрия», потому что в соответствии с данной методикой все люди делятся на пять групп, каждая из которых обозначается одной из пяти геометрических фигур: квадрат, треугольник, круг, зигзаг, прямоугольник.

 

ПСИХОГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ ТЕСТ

Читать далее

 

Что такое идеальная коммуникация? Когда ты только сказал, а тебя тут же услышали, правильно поняли и среагировали так, как ты ожидал. Так? В своём пределе такая коммуникация должна происходить мгновенно, почти без задержек. Сверхпроводимость информации. Когда говорят об осознанности, просветлённости, я представляю себе такую сверхпроводимость. Не застывшее внутреннее безмолвие, когда вы не реагируете ни на какое внешнее раздражение, а наоборот мгновенную коммуникацию. Настолько быструю, что она кажется недвижимой.
В каждое мгновение мы прежде всего общаемся с собой. От успешности этой коммуникации зависит наше ощущение себя, своего места в мире, взаимодействие с окружающими. Наши мысли, произнесённые слова, наши действия есть сообщения, которые мы посылаем прежде всего сами себе. Осознанность есть контакт с самим собой. Именно это мастерство понимать себя, умение поддерживать контакт с самим собой я называл первым важным моментом для понимания.Читать далее

Какова бы ни была цель общения, всегда полезно знать приемы правильного слушания.
1. Выясните свои привычки слушать. Каковы Ваши сильные стороны? Какие Вы делаете ошибки? Может, Вы судите о людях поспешно? Часто ли Вы перебиваете собеседника? Какие помехи общения наиболее вероятны в Ваших ответах? Какие из них используются Вами чаще всего? Лучшее знание своих привычек слушать является первым этапом в их изменении.
2. Не уходите от ответственности за общение. Помните, что в общении участвуют два человека: один — говорит, другой — слушает, причем в роли слушающего каждый должен выступать попеременно. Когда бы это ни случилось, но если Вам не ясно, о чем говорит собеседник, Вы должны дать ему это понять — или путем постановки уточняющих вопросов, или активным отражением того, что Вы слышите, и просьбой поправить Вас. Как может кто-нибудь узнать, что Вы его не понимаете, пока Вы сами не скажете об этом?Читать далее

Умение влиять на человека во время беседы, мотивировать принять его именно то решение, которое выгодно вам, является одним из важнейших в современном мире. Это умение пригодиться как в деловых переговорах, так и в повседневной жизни.
В общем-то, влиять на людей не так уж и сложно. Основная идея состоит в том, что люди в своём поведении очень часто руководствуются подсознательными простыми желаниями. И, чтобы добиться своих целей, необходимо понять простые желания людей, и затем заставить вашего собеседника страстно чего-то пожелать.
Надо заметить, что для того, чтобы повлиять на человека вы НЕ должны пытаться ему что-либо навязывать, или заставить принять необдуманное решение. Это может показаться невероятным, но человек, который желает достигать взаимовыгодного сотрудничества, приобретает огромное преимущество, по сравнению с теми, кто пытается что-либо навязывать. Если вы готовы поставить себя на место того человека, от которого хотите чего-то добиться, и понять ход его мыслей, то вам не придётся беспокоиться о своих отношениях с ним. Читать далее

Читая книгу замечательного автора Алексея Фалеева "Силовые тренировки. Избавься от заблуждений", я неожиданно наткнулся на замечательную главу о психологии человеческих отношениий, выдержки из которой вам и предлагаю. Лучше эту тему в столь краткой и воодушевляющей форме раскрыть, пожалуй, невозможно. Итак.
Человек - существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми - они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.
Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело - мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.
В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально.
Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.
Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. "Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!" - думаете вы про него. Читать далее

Наверняка Вы задумывались, почему когда два человека говорят друг с другом, то далеко не всегда они могут договориться друг с другом. А когда люди не могут договориться друг с другом, хотят они этого или нет, но они находятся в состоянии, похожем на войну. Их речи смешиваются в один большой гул и каждый из собеседников к концу беседы уходит не услышанным и разочарованным. Так в жизни множатся разочарования .
Счастье это не постоянное состояние души! Счастье имеет свой конец! Человек счастлив тогда, когда добивается того чего желал, но приобретая это что-то, человек не задумывается о том, что оно может надоесть! Впрочем, как и всё остальное! .

Управляй своей жизнью
Замыслы и мысли окружающих нас людей формируют жизнь. Одни люди способствуют Вашему успеху, другие способны незаметно формировать в Вас безмерную печаль. Люди подобны ветру, он может быть попутным и быстро примчать Вас к воплощению в жизнь Ваших жела ...
Это огромная проблема в жизни многих людей. Но эта проблема, как и все проблемы, решаема. Эта проблема решается с помощью внимания к говорящему человеку, что позволяет уменьшить разочарование в жизни на 90% .
Обычный человек говорит приблизительно 120 - 150 слов в минуту, а в это же время думает 400 - 800 слов в минуту. Это позволяет нам думать между словами, которые мы произносим или слушаем .Читать далее

Когда мы изучали анатомию личности, мы не делали различий между мужчиной и женщиной. Ум, разум, душа присутствуют у всех. У души нет различий. Однако какая-то душа идет мужским путем, какая-то идет женским.
То, через что мы будем реализовывать свой путь, свои задачи – это наш разум. В разуме есть различия. Уже будучи в роддоме, вы несете одному ребенку розовое, другому голубое. Далее, девочка, хотя ее никто не учит, начинает любить бантики, мамины краски, каблуки. Мальчики же интересуются другими вещами. Если взять мальчиков и девочек, то они даже играют совершенно по-разному. Если взять мальчиков, играющих в футбол, то они больше ориентированы на результаты, на гол.
В то время как девочка, раздевает куклу, одевает куклу, отводит ее куда-то. Девочке не важен результат. Ей важен процесс. Представьте себе девочку, которая одела куклу, отложила ее и сказала: «Все. Наконец-то».
Это сама природа показывает нашу разницу, через которую идет различие и понимание друг друга или непонимание. Читать далее ....