-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дарт_Дженерис

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 793





И ОПЯТЬ- ЯПОНА МАТЬ!

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Леди_Интегра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гуррен Лаган



Забавный сериальчик. Есть смешные моменты, но пока ни чем особо не зацепил. Уж если охото посмеяться, то лучше слайверов посмотреть. Воть.
 (650x406, 105Kb)

Метки:  

И ЕЩЕ РАЗ ПРО КОТА

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения немного_иронии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•Человек и кот, часть 2



Продолжаем тему потрясающих и очень трогательных комиксов с человеком и котом в гланых ролях.
[эти комиксы гениальны]


 

Нефильтрованная красота


далее много

ПРО КОТА

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:05 + в цитатник
Это цитата сообщения немного_иронии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•Человек и кот



Милые, местами забавные, очень трогательные и не лишенные смысла комиксы про кота и человека, как и следует из названия.
Выкладываю некоторую часть.


 

Нефильтрованная красота

 

далее

ЯПОНА-МАТЬ!

Суббота, 20 Июня 2009 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Корни_ака_Аска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Типы анимешников



Анимешник – это состояние души (с)

Каваист Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.


В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура

Метки:  

УШЕЛ...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Zana_Dark [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



3955
 (700x484, 99Kb)

Метки:  

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шуточный стишок ко дню Святого Валентина



Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!

Метки:  

ЕЩЕ ОДНА СКАЗКА ПРО...

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чаепитие



Что-то меня на сказки потянуло… К чему бы это?

- Здравы будем! - с порога поздоровался Илья Муромец.
- И тебе не кашлять, - с подозрением отозвался Змей Горыныч. - Чего припёрся?
- Можешь мне не верить, но я пришел просто так.
И Илья Муромец прислонил палицу к стене. Судя по её грозному виду, палица разбила не мало вражеских голов:
- Да вот, проходил тут неподалеку и ни с того, ни с сего подумал: «А не зайти ли мне к Змей Горынычу, попить чаю?»
- Хочу чаю, аж конча…?!
- Да-да, чаю, - не дал завершить фразу Илья Муромец.
Змей Горыныч насупился:
- А когда у меня тут Забава Путятична была... Кто со мной драться вздумал? Ты!!! Все дело мне испортил, поганец!
- Ну и что? И такое было! - не стал отпираться Илья Муромец.
- А когда я горы злата-серебра собрал, не ты ли все "шеи намылил"? Всё золото отнял! Ирод окаянный!
- Подумаешь! Я же не для себя, для народа старался. А вот тебе зачем одному столько?
- А кто головы мне хотел отрубить? Голов то у меня, между прочим, всего три! Три, а не двенадцать!!!
- Да ну тебя, не отрубил же! Ты и сам видел, что «кладенец» у меня был старый, тупой, неизвестно из какого металла кованный, какими чарами заговоренный.
- Мне всё равно!!! Так, что видишь фиг? Вот! Фиг тебе, а не чай!
- Ах, так? – повеселев выдохнул Илья Муромец, - Тогда, змеюка, вызываю тебя на смертный бой. Почувствуй силушку богатырскую!!!
- Как всегда! Чуть что – сразу: "смертный бой", "давай биться", "а не опробовать ли мне новый меч?" – искренне возмутился Змей Горыныч. - Так с чем, говоришь, чай пить будешь: с мёдом, с вареньем или с ватрушками?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


И СНОВА ПРО ЗМЕЯ

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такая она - женская любовь...



- Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


ЕЩЕ ПРО ЗМЕЯ

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не перевелись на Руси добры молодцы?



Алёша Попович разбежался и со всей дури пнул Змея Горыныча в бок крепким, окованным железом, богатырским сапогом, и начал громко орать:
- Змеюка!!! Хватит спать! Давай биться! Почувствуй силушку богатырскую!
Вышло это довольно убедительно, но как-то глуховато и тускло.
Средняя голова Змея Горыныча нервно похихикала, остальные головы даже ухом не пошевелили.
- Змей поганый – не нервируй меня! - искренне возмутился такому поведению Алеша Попович. Он повернулся и начал усиленно стучать пятками по боку Змея, однако успех был нулевой.
- Змеюка, ты вне зоны доступа? Ты спишь? Ты в астрале?!
- Точно! Я - в астрале! - мрачно прошипел Змей Горыныч.
- Вставай, проклятьем заклейменный! – гаркнул Алёша.
- И не собираюсь. Ни разу!!! - Змей Горыныч потянулся и все три головы сладко зевнули.
Алёша Попович сконцентрировался, матерно выругался, а потом с разбегу ударил Змея в бок своим богатырскими плечом.
- Что за богатыри пошли – непоседливые какие-то. Всё им неймётся. Видно времена пошли такие - смутные, - недовольно проворчала правая голова Змея.
- Даже не знаю, что дальше-то будет. – поддакнула левая голова.
Тут Алёша начал что-то орать – совсем невразумительное и, судя по всему, оскорбительное.
- Чего-чего гутаришь? – переспросила средняя голова Горыныча. – Тебе ещё что-то надо?
- Зззз-мей!!! Вы-хо-ди нааа смееер-тный бой! – едва не сорвав горло, начал по слогам кричать Алёша.
- Странно-странно! Опять на смертный бой? – изумились все головы Змея Горыныча. – Мы ведь уже дрались, али ты забыл?
- Каналья. Ой, Змеюка, я требую дезинфекции, нет, я требую сертификации. Опять не то. А-а-а, я требую сатисфакции!
- А может хватит уже этих сатирофакций? У меня тут не институт благородных девиц. Тебе давался шанс и не раз! Не смог победить – не обессудь! Больше попыток не будет!
- Тогда ты - самый трусливый Змей Горыныч по эту сторону Волги! – и Алёша Попович с удвоенной силой начал бить кулаками по Горынычу.
Когда кулаки стали побаливать он опять «запел свою песню»:
- Хлюпик! Заморыш! Ошибка природы! Монстр недоделанный!
- Зануда ты и паразит мелкий, - рыкнула левая голова Змея. – И чего человеку не сидится спокойно? Нет же – ругается, оскорбляет, ещё и дерется! Право, ведёт себя не как богатырь, а как мальчишка! По нам, раз проиграл битву - так молча сиди в брюхе и спокойно переваривайся. Пользы больше будет!
Горыныч мрачно выдохнул пламя на старый дуб. Дерево быстро сгорело, только пепел остался на потрескавшейся от сильного жара земле.
Потом не менее мрачно Змей Горыныч поскреб лапой брюхо, в том месте где сидел Алёша, и неторопливо полетел в сторону реки - купаться.
Вечерело…


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Рубрики:  фентези

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

Четверг, 18 Июня 2009 г. 02:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  фентези

Метки:  

ФУТУРАМА

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина будущего



Возможно женщина будущего будет выглядеть так:

 (526x699, 150Kb)

Или так:

Метки:  

НОЧНОЙ ЗВОНОК

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ночной разговор



Это было, это было, этой ночью. Когда спали все, даже моя маленькая дочка.
Неожиданно раздался звонок телефона.
Просыпаться и тащиться к трубке было не охота, но телефон не замолкал, поэтому пришлось подняться...
Поднимаю трубку.
Женский голос:
- А Марину можно?
Ночью, когда меня поднимают с теплой кровати неожиданные звонки, становлюсь очень-очень добрым, поэтому я и сказал:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Жанна, Виолетта, Милана, хм... не знал, что Милана бисексуалка, а вот и Марина!!! Она сейчас не может подойти - делает Коляну минет. Женщина, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и смущенным голосом:
- Ииизвииниитее, я кажется не туда попала...
Спал я после этого разговоро хорошо. Просто замечательно.

Метки:  

ТВОЙ ВЫБОР?

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот такой вот каверзный опрос



 (650x468, 63Kb)

О русалках и не только

Вы на необитаемом острове. К вам выплыли две русалки. Кого бы вы оставили себе?

1. О русалках...

Метки:  

ЛЮБОВЬ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Большой город и любовь



Город высасывает «соки»? Убивает чувства?
Нужна ли любовь городским жителям, когда на каждом шагу тебе предлагают тусовки, курево, выпивку, наркотики и все возможные развлечения?
Как остаться человеком и как устоять перед соблазнами скатиться «вниз», когда вокруг тебя столько искушений?
И возможно ли в мегаполисе на фоне всего построить прочные отношения?

Вопросов больше чем ответов.

Человеку нужна свобода! Нужны развлечения! Девочки-зажигалочки, алкоголь, травка, стриптиз. Вот это отдых! А главное никто не ноет в трубку, что уже поздно и пора сматывать удочки. А что можно делать вдвоем? Тет-а-тет в четырех стенах? Смотреть по телику всякую муру и друг другом любоваться? Или разгадывать вместе кроссворды или книжки читать? Нет детка, такая жизнь не для мужчины, который знает запах свободы!

Серьезные отношения в XXI веке построить не реально. Серьезные отношения вычерпали себя как вид и на их смену пришла независимость. Во всем. Женщины карьеристки, платежеспособны, привлекательны, мужчины для них не важнее модного аксессуара. И чем новее, тем круче. Секс на один два раза уже не постыдное дело, а стиль жизни. И этот стиль пропагандируется кругом. Деньги правят миром! Какая тут может быть любовь.

Одна знакомая дама, занимающая довольно высокий пост, выпив изрядную долю спиртного, призналась: «Я всегда со всеми честна! И в первую очередь с собой. Я никогда не искала идеал, и не гонялась за призрачным принцем на белом коне. По этому я всегда говорю мужчинам, что меня интересует только секс с ними. Я могу позволит себе все. В том числе и секс с незнакомцем в VIP-кабинке ночного клуба!»

Мегаполисы «дышат» баблом, дорогой одеждой, модными тачками, парфюмерией от кутюр, неоновыми вывесками и сексом. Любовь как чувство вымерла. Зато теперь все смотрят на жизнь трезво и берут действительно то чего хотят, а «любовь-морковь» осталась лишь в мелодрамах и «мыльных» операх!

Кто еще хочет большой и чистой любви?
Есть еще такие? Странно…
Тогда вам лучше поехать в провинцию. И чем дальше от больших городов, тем лучше. Там, где не ступала нога «цивилизованного человека»: среди полей, лугов, лесов, землепашцев, доярок и трактористов вовсю веет романтикой. Там люди не избалованы. Там нет кабельного TV, дорогих заведений и ночных клубов. Там нет развратных фей и мальчиков с «пудрой» на носу и подкрашенными ресницами. Вот где стоит искать простого семейного счастья. Любви. Серьезности. Того чему нет места в мире денег и секса.

Большой город вне сердечных чувств?
И никогда не было простого пастуха, при взгляде на которого сердце Принцессы трепетало и учащенно билось.
Не говоря уже о том состоянии эйфории, когда он держал ее за руку.

Неужели любовь - это сказка? Чушь?
Вымысел человечества, что бы хоть как-то украсить жестокую реальность?

Или просто разучились любить?


Читай ещё

МУДРАЯ МЫСЛЬ О МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ню-ню



 (700x602, 236Kb)

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Метки:  

ХАМЕЛЕОН

Четверг, 18 Июня 2009 г. 01:40 + в цитатник

Метки:  

ЛОХНЕССКИЙ ФЕНОМЕН

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 22:13 + в цитатник


НессиШотландский фольклор изобилует многовековыми легендами о чудовище, живущем в темных глубинах озера Лох-Несс. Даже и теперь исследования с применением сложной современной техники не могут достоверно определить, являются ли такие чудища, как Несси и аналогичные существа из Северной Америки, реальностью или вымыслом.
О существовании Несси, дружелюбного гиганта, обитающего в водах озера Лох-Несс, было официально объявлено в 1933 году. Но легенды о нем дошли до наших времен из глубины веков.

Глубокое, мрачное и загадочное, озеро Лох-Несс представляет собой гигантскую впадину в земной коре в центре Шотландии, в месте, которое и сегодня считается труднодоступным и малопривлекательным для человека.

Это озеро глубиной в 300 метров и длиной в 24 мили с черной как смоль водой образовалось десять тысяч лет назад, в конце последнего ледникового периода.

Сколько веков легендам о таинственных чудовищах, обитающих в его водах, никто не знает.

"Остановись и не трогай..."

Первое письменное упоминание о загадочном существе, обитающем в водах озера Лох-Несс, восходит к 565 году нашей эры. В жизнеописании святого Колумбы аббат Иона рассказал о триумфе святого над "водяным зверем" в реке Несс. Настоятель Колумба тогда занимался обращением в веру язычников пиктов и скоттов в своем новом монастыре у западного побережья Шотландии.

Однажды он вышел к Лох-Несс и увидел, что местные жители хоронят одного из своих людей. Он был искалечен и убит, когда плавал в озере. Его погубил Нисаг (гэльское название чудовища).

Местные жители, вооруженные баграми, чтобы отгонять чудовище, подтащили тело погибшего к берегу.

Один из учеников святого легкомысленно бросился в воду и поплыл через узкий пролив, чтобы пригнать лодку. Когда он отплыл от берега, "из воды поднялся странного вида зверь, наподобие гигантской лягушки, только это была не лягушка".

Как описывает аббат, святой Колумба повернулся к чудовищу и приказал: "Остановись и не трогай этого человека". Чудовище послушно развернулось и исчезло под водой.

Таково начало легенды о лох-несском чудовище. Древний шотландский фольклор изобилует рассказами о кельпи - похожих на лошадь страшных водяных чудовищах, подстерегающих у берега людей.

Местные люди, ныне живущие у озера Лох-Несс, до сих пор помнят, как им в детстве запрещали купаться в этом озере из-за кельпи.

Свидетельства:

Весной 1933 года газета "Инвернесс курьер" впервые опубликовала подробный рассказ супружеской четы Маккей, которые воочию столкнулись с Несси. В том же году по северному берегу озера проложили дорогу и вырубили деревья и кустарники для лучшего обзора крупнейшего в Британии пресноводного водоема.

Через пятьдесят лет в интервью газете "Дейли мейл" миссис Маккей вспоминала: "Я одна увидела это. Был март 1933 года, и мы возвращались после распродажи недвижимости в Инвернессе. Вдруг у семимильной отметки... Я не поверила собственным глазам. Никогда не видела такого огромного существа.

Это было громадное черное тело, которое то вздымалось над волнами, то снова уходило под воду. Это невозможно даже сравнить с чем-нибудь. Не то слон, не то кит.

Я закричала, чтобы Джон остановился, уж не припомню точно слова, но он подумал, что я испугалась пчелы на лобовом стекле. Видите ли, дорога была старая и очень узкая, и пока он остановился..."

"Это просто волны", - сказал муж. Он уговорил миссис Маккей молчать об этом. "Все равно никто не поверит. Скажут, пить надо меньше".

Но миссис Маккей не удержалась. Она вспоминает: "Я рассказала кому-то по секрету, тот еще кому-то, и так дошло до инспектора навигации Алекса Кемпбелла, а он был местным корреспондентом "Курьера".

Редактор напечатал статью под заголовком "Странное видение на озере Лох-Несс", где впервые описал Несси как доисторическое чудовище. Статья произвела сенсацию и вызвала целое нашествие любопытных на озеро.

Лох-Несская лихорадка:

В течение последующих пятидесяти лет более трех тысяч очевидцев со всей серьезностью свидетельствовали, что видели Несси, что она жива и здорова. Могли ли все они ошибаться?

Буквально через два месяца после случая с супругами Маккей группа дорожных строителей наблюдала, как Несси всплыла на середине озера за кормой проходящего судна. По их словам, у нее была огромная голова и очень крупное и массивное туловище.

В августе того же года трое очевидцев заметили на обычно тихом озере Лох-Несс волнение. Затем, то всплывая на поверхность, то снова уходя под воду, стали появляться несколько горбов, расположенных в ряд. Они двигались волнообразно, наподобие гусеницы.

С течением времени сообщения стали поступать все чаще. В 1938 году капитан буксира и его помощник с удивлением увидели, как из толщи воды всплыло и сопровождало их судно огромное черное "животное", напоминавшее по форме горбатого кита.

У этого существа были отчетливо видны два горба. Ненадолго исчезнув, оно снова всплыло и на огромной скорости пронеслось мимо буксира, оставляя за собой большие волны.

13 августа 1960 года преподобный У.Л. Добб с семьей, отдыхавший на берегу, как раз закончил обедать, когда по озеру вдруг пошли крупные волны. Через несколько секунд все увидели на поверхности огромный черный горб. Он быстро исчез под водой, затем вновь появились уже два горба.

Казалось, Несси играет в прятки, дразня ученых и просто любопытствующий народ.

Фотосвидетельства:

Кроме сообщений очевидцев, существование загадочного чудовища подтверждается и фотоматериалами.

Через некоторое время после сообщения супругов Маккей у озера стали появляться фотографы, чтобы сфотографировать Несси. В ноябре 1933 года преподобный Н. Дандас с женой видел Несси и попытался заснять ее на фотопленку. Но когда пленку проявили, на ней ничего не оказалось.

Все же в 1933 году появился первый фотоснимок Несси. Это удалось Хью Грею. Он сделал пять снимков. Четыре кадра оказались испорченными, на пятом было видно какое-то странное существо. После того как снимок был напечатан в нескольких газетах, фирма "Кодак" официально подтвердила подлинность негатива.

В 1934 году появилась знаменитая "фотография хирурга". Гинеколог из Лондона Роберт Уилсон с другом выехали на отдых. Они направлялись на машине в Инвернесс и остановились на привал у озера.

Вдруг доктор заметил какое-то волнение на поверхности воды, и "в пятидесяти-шестидесяти метрах от берега из воды появилась голова необычного животного". Прежде чем существо погрузилось под воду, он успел заснять четыре кадра.

Более трех тысяч очевидцев заявили, что видели Несси. Могли ли все они ошибаться?

Но скептики считают, что фотографии Несси - либо искусные подделки, либо на них изображено что угодно, только не Несси. Бревна, плавающие в воде, бурун за кормой проходящего судна, изменение силы и направления ветра, шквал - все это может создать видимость Несси, утверждают они.

Но можно ли сбрасывать со счетов столь массовые свидетельства очевидцев? Может ли быть, чтобы все они лгали или просто ошибались?

Некоторые очевидцы считают, что Несси может жить как в воде, так и на суше. Маргарет Камерон вспоминает, как в детстве, во время первой мировой войны, она однажды услышала треск на берегу в лесной чаще, а затем увидела, как в воду сползло существо, "огромная туша которого передвигалась как гусеница".

У него была блестящая кожа, как у слона, и две круглые ступни впереди. В воду оно вошло, неуклюже переваливаясь с ноги на ногу.

Похожая "жуткая картина" предстала перед супругами Спайсерами в 1933 году. Существо походило на гигантскую улитку с длинной шеей. В пасти оно тащило нечто вроде мертвого ягненка.

Некоторые специалисты приводят свидетельства людей, видевших Несси на суше, как аргументы, доказывающие, что чудовище - не что иное, как выдра, а очевидцев вводит в заблуждение игра света.

Озеро Лох-Несс благодаря своему расположению действительно представляет собой идеальный для существования тайн уголок природы.

В отличие от моря, этот огромный водоем часто бывает абсолютно спокойным, его высокие берега отбрасывают глубокие тени. Замечательный по красоте эффект создают отражения облаков, особенно если сквозь них пробивается солнце. Здесь часто возникают миражи.

На Лох-Несс приходит современная техника:

Местные жители, как истинные шотландцы, никогда не упускают шанса заработать лишний шиллинг. Они всегда способствовали развитию туризма в своем крае и относились к научным поискам чудовища крайне недоверчиво.

Научно-технический прогресс, однако, поставил охоту за истиной о Несси на надежную научную основу. Дэвид Джеймс из бюро исследований Лох-Несс представил в Объединенный центр аэрофотосъемки два кинофильма, отснятых на озере, которые гораздо труднее было бы подделать, чем фотоснимки.

В первом фильме, снятом Тим ом Динсдейлом, показан горб, медленно удаляющийся от камеры. Затем он набирает скорость и погружается перпендикулярно направлению камеры.

Аналитики пришли к выводу, что "это, вероятно, был живой объект". По их определению, ширина объекта составила 5 футов 6 дюймов и двигался он со скоростью около 10 миль в час.

В 1970 году в исследовательских целях была впервые использована подводная фотосъемка. Но у фотографов возникли затруднения в связи с непрозрачностью насыщенной торфом воды и несовершенством оборудования.

Фотоэкспедицию возглавлял доктор Роберт Раине, президент Академии прикладных наук в Белмонте, штат Массачусетс. Установив оборудование, Раине уехал. Два года спустя были получены фотоснимки не то плавника, не то перепонки.

В результате своего второго приезда в 1975 году Роберт Раине получил изображение верхней части туловища, шеи и головы живого существа. Но рассмотрение обстоятельств самой фотосъемки дало повод подвергнуть сомнению достоверность и этих снимков.

Но и этого было достаточно для натуралиста сэра Питера Скотта, который помог в 1962 году организовать бюро по исследованию явлений озера Лох-Несс. Он объявил: "Их там, вероятно, от двадцати до пятидесяти штук. Думаю, они относятся к плезиозаврам".

Но плезиозавры исчезли с лица земли 70 миллионов лет назад. Случилось это еще до наступления последнего ледникового периода.

Однако охотников за чудовищем это утверждение не смутило. Они пришли к выводу, что Несси и ее предки были отрезаны от моря, когда образовалось озеро. А случилось это именно в конце последнего ледникового периода. Другие специалисты утверждают, что плезиозавр не смог бы выжить в условиях Лох-Несс или, во всяком случае, сохраниться в своем оригинальном виде и должен был подвергнуться значительной мутации.

Родственник Несси:

Несси, безусловно, самая известная из своих сородичей. Но она не одинока. В морях и озерах мира обитают и другие водяные монстры.

В озере Оканаган, возле американоканадской границы, по слухам, живет чудовище по имени Большой Огопого. Его видели еще задолго до того, как Несси обрела известность.

Первые сведения об этом чуде-юде поступили от индейцев в XVII веке. Они рассказывали об огромном существе темного цвета с длинной шеей и горбом на спине.

Название этого монстра означает "раскаявшийся", так как, согласно индейской легенде, это убийца, в наказание превращенный в водяного змея.

Значительно чаще сообщения о Большом Огопого начали поступать с семидесятых годов прошлого века.

Зафиксировано свидетельство Сьюзен Эллисон. Она увидела, как то, что казалось ей бревном, вдруг быстро поплыло против ветра.

В июле 1890 года капитан Томас Шортс вел пароход "Юбилей" по озеру и на траверзе Скуолли-Пойнт увидел животное длиной 15 футов с молотообразной головой. В его плавниках играло солнце.

А вот более поздние данные. Рабочий лесопильного завода Артур Фолден солнечным августовским днем 1968 года ехал с женой на машине домой. Вдруг они заметили, как что-то очень массивное быстро движется в спокойных водах озера. Фолден остановил машину и достал свою кинокамеру. В течение целой минуты он снимал объект, плывший в шестидесяти-семидесяти метрах от берега. Боясь насмешек, он целый год никому не показывал отснятую ленту, пока наконец родственники не убедили его показать фильм многочисленным зрителям.

В 1976 году появились новые фотоматериалы. Эд Флетчер плавал на катере по озеру, как вдруг какой-то движущийся объект перерезал ему путь. Он вспоминал: "Если бы я не заглушил мотор, я бы врезался в него или выскочил ему на спину, ведь катер прошел всего в тридцати футах".

Флетчер и его дочь Диана поплыли на берег за фотоаппаратом. Когда они вернулись на старое место, Огопого вновь появился из глубины. Флетчер, его дочь и еще один пассажир, которого они взяли на борт, когда возвращались за фотокамерой, наблюдали за чудовищем в течение часа. "Он погружался, проплывал под водой расстояние в пару городских кварталов, затем вновь всплывал, а мы все время так и плавали за ним", - рассказывал Эд.

По его подсчетам, монстр всплывал более десяти раз. Сначала змей плавал свернувшись в клубок, потом вытянулся во всю длину. Флетчер сделал пять снимков.

По словам его дочери, кожа у монстра была гладкая и коричневатая, как у кита, с небольшими бугорками на спине. Он плавал извиваясь в виде штопора. Очевидцы заметили также, что "над головой у него торчали два выступа, как уши у добермана-пинчера".

Другие чудовища:

В двух канадских озерах - Манитоба и Виннипегосис - обитает, по рассказам очевидцев, еще один монстр по имени Манипого - предположительно сородич Огопого. Его тоже первыми обнаружили индейцы. Большинство очевидцев рассказывают, что у монстра плоское туловище, змеиная голова, темная кожа и три горба. По некоторым сообщениям, у Манипого есть подруга и детеныш.

В озере Чемплейн, протянувшемся вдоль канадско-американской границы, тоже замечено чудовище. Это озеро первым обнаружил в 1609 году Сэмюель Чемплейн, в честь которого оно и названо. По его словам, монстр походил на двадцатифутовую змею с лошадиной головой.

В 1977 году Сандра Манси сделала удивительный фотоснимок, предположительно таинственного существа, обитающего в озере Чемплейн. Некоторые скептики уверяют, что его голова и шея на самом деле являются плавником небольшого кита, лежащего на боку. Другие считают, что под поверхностью воды была песчаная отмель и получился оптический обман.

Специалисты из Центра оптических наук при Аризонском университете исследовали снимок и удостоверили его подлинность. Но это не помешало профессору Полу Куртцу из университета штата Нью-Йорк заявить, что монстр Чемплейна так же реален, как фея из сказки.

В Ирландии тоже есть свои озерные монстры. Три священника даже поклялись, что видели незнакомое животное на озере Лох-Ри. 18 мая 1960 года Дэниел Мюррей, Мэтью Берк и Ричард Куигли рыбачили в устье реки Шаннон на озере Лох-Ри. Тишину вдруг нарушило огромное плоскоголовое существо, приблизившееся к ним. Оно было метрах в тридцати оттого места, где они сидели. Все трое вполне четко видели его.

Тайна остается:

В то время как сообщения очевидцев продолжают поступать со всех концов света, даже выдающиеся достижения науки никак не могут приблизить человечество к разгадке тайны.

В 1933 году директор аквариума при Лондонском зоопарке Э. Г. Боуленджер заявил, что сообщения о Несси являются "удивительным примером массовой галлюцинации". Он указал, что раз Несси увидели несколько человек, то теперь о ней будут сообщать все новые и новые люди. По его словам, люди вообще видят то, что хотят видеть.

Ученые доказывают, что им неизвестны рыбы, рептилии, млекопитающие или земноводные, которые соответствовали бы описаниям озерных монстров.

Мы знаем, что гигантские ящеры, обитавшие на суше, вымерли, так как не смогли приспособиться к новым условиям.

Но мы не знаем, что произошло с теми, чьей средой обитания была вода. Возможно, ответ на этот вопрос лениво прохлаждается в мрачной пучине Лох-Несс и других огромных озер во всем мире.



красивые рисунки

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Amasonka21 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильным было её решение или нет, но ты очутилась в деревне Эндэва.
Хоть ты и не живёшь в замке, не окружаешь себя роскошью, и тебе недавно исполнилось только 12, но ты являешься полноправной королевой. Правишь по принципу: «Каждый заслуживает счастья.» Тебя все любят и ценят. Ты научилась главному – быть счастливой!
Пройти тест
Рубрики:  природа

высказвание 3

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Amasonka21 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живы мы любовию одною



 (699x486, 82Kb)

 (422x39, 33Kb)


Не будем пить из одного стакана
Ни воду мы, ни сладкое вино,
Не поцелуемся мы утром рано,
А ввечеру не поглядим в окно.
Ты дышишь солнцем, я дышу луною,
Но живы мы любовию одною.

Со мной всегда мой верный, нежный друг,
С тобой твоя веселая подруга.
Но мне понятен серых глаз испуг,
И ты виновник моего недуга.
Коротких мы не учащаем встреч.
Так наш покой нам суждено беречь.

Лишь голос твой поет в моих стихах,
В твоих стихах мое дыханье веет.
О, есть костер, которого не смеет
Коснуться ни забвение, ни страх.
И если б знал ты, как сейчас мне любы
Твои сухие розовые губы!



 (422x39, 33Kb)
ничего_кроме_правды
Рубрики:  картинки


Поиск сообщений в Дарт_Дженерис
Страницы: 35 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь