Ситуация на сейчас. Он в апатии. Я раздавлена.
Как и говорилось - одному станет скучно, а второй исчезнет.
Я не могу больше так. Хочется счастья, хочется мужчину без пмс.
Ни единый не принял меня всю. Лишь вечная игра добился - издеваюсь.
А Гера, говорил мне "тебя надо зашивать,я так рад тебе,моя девочка" и в итоге меня опять рвут, меня опять гонят и мне опять не рады.
Мысли о белом флаге не оставляют меня.
Раз остывшее блюдо уже не подогреть.
Опять эти бесчувственные губы, опять взгляд сквозь меня.
Устала уже биться о стену безразличия.
А мне ведь говорили: "Все твои мужчины земные, материальные, примитивны в понимании красоты. Жопы, грудь, грязное порно, пошлая внешность, все это для них есть идеал. А ты, Аня, а ты? Ты небесная девушка, тонкая, душевная. Ты как снежинка, легка, замысловата и хрупка. Как может два таких разных человека быть рядом. Они ломают и топчут, сжимают в ладони, убивают тебя. Хватит лелеять надежду изменить кого-то. Они все тонут в своем болоте. Ты никого не спасешь.".
Всегда понимала и помнила эти слова, но вновь попадала в чужие грубые руки.
И что же мне теперь делать. Я боюсь, что я не справлюсь.
Но слепая вера меня не покидает.

Это просто какая-то катастрофа. Опять мимо. Опять боль. И опять сопливая мысль: "Меня когда-нибудь крепко полюбят!". Что же со мной не так. То ли люди не те. "Люби меня!". Дак на, не жалко любви, могу все на свете отдать. Могу сделать для тебя все. "Нет, иди нахер со своей любовью.". Ну хорошо. И что сейчас, он рядом, а от этого толку ноль. Лелею мысли, что где-то в глубине души любит. А может как и все нет.

читаю прошлые записи и понимаю,что иду по кругу.наткнулась на запись годичной давности, и она описывает нынешнее мое состояние.даже немного удивилась.
я для себя поняла,что отчаяние и боль мой двигатель,без них я теряюсь в пустоте.сейчас я просто схожу с ума,а знаете как,я не думаю,не чувствую,не реагирую и это ужасно,бесконечно ужасно.
в моей голове мелькают мысли о том,что я останусь одна.я как-то говорила,что хочу жить одна с собакой,но видимо я взрослею и глупею,раз не могу быть самостоятельной и наслаждаться лишь своим обществом.я начинаю думать,что мне нужно о ком то заботиться,но всплывает крайность,что я абсолютно без сил и ничего не хочу делать даже для себя.вчера я обманывалась мыслью.что я полна энергии для перехода на новую ступень своей жизни и быть может развития.но сейчас сижу и даже руки не могу поднять.мне не плохо и не хорошо,мне тяжело,будто на мою грудь повесили камень невероятной массы.
и вспомнила,что для меня лекарство это дисциплина и рефлексия.
во мне проснулся какой-то странный страх.а может страшная усталость
как будто кризис среднего возраста и ты думаешь,что ты ничего не успел
я боюсь того,что теряю себя
это чувство съедает меня
все просто сводит меня с ума
я даже не хочу,чтобы меня кто-то согрел или поддержал
я как будто умерла
и вот оно,так похожее на смерть
необъяснимое и непреодолимое

я сидела и размышляла,смотрела на страницу этой Кати и понимала "вот его идеал",фигура,пристрастия,поведение.и знала не будь у нее парня,они бы сошлись.и хочется его спросить и получить честный ответ о том,что она ему нравится.и она ему нужна.а я....а я будто была создана Богом для того,чтобы показать эталон одинокого человека.я без цели,без вдохновения.с претензией на творческую личность,а что я есть,что меня может охарактеризовать как творческую,да еще и личность?сложно дать ответ.я безответственна,ленива,нелогична и непоследовательна.а все изменения ради отношений дают резонанс внутри меня.я не создана для отношений вообще ни с тобой,ни с кем вообще.я будто странник,который просто должен идти своей пустынной дорогой по обочине,слышать как шуршит гравий под ногами,чувствовать скупые прикосновения сухого ветра.смотерть на это мир и лишь осязать его душой.знаешь,это изменение "начни звонить",я раньше не звонила,потому что
не хотела слышать того,чего не хотела слышать.будь то отказ,укор,оправдания.и теперь ломая свой принцип я дохожу к какой-то точке,когда надо сорваться и начинать новый абзац.но эта точка лишь пожирает меня изнутри,угрожая стать многоточием.которое надолго затянувшись привратит мою душу в амебу.я разрываюсь между мудростью и ревностью,глупостью и той,надрывной душевной нотке отчаяния,которая придает мне мой шарм.мои крайности начали играть против меня.они ведут.сталкиваясь на контрастах идеалов,меня как корабль шторм бросает из стороны в сторону икаждый миг в голове мысли,что еще немного и ты пойдешь ко дну.и станешь лишь кусом гнилого дерева с тайнами,которые пожалуй интересны только самым упорным людям.
знаешь,каждый момент,каждую минуту,я пожираю себя мыслью,что кто-то для тебя лучше,красивее,ближе к идеалу.и опять крайность,я не хочу меняться кардинально.я хочу быть принята такой.несуразной,нескладной.я даже не прошу уверенности в чем-то,это все равно не абсолютная величина,не константа,и уверование в лучшее принесет больше боли.ты и сам порой не знаешь,что тебе нужно,это вносит своюлепту в мое душевное кораблекрушение.
у меня сильно болит живот.
вот когда мы плакали,бухали и грызлись,выделялось какое то странное вещество(с)

он хуепутало и его друзья такие же

рот мне еще затыкать будут

Боги

несомненно

 

читаю книгу Норвуд Робин "Женщины,которые любят слишком сильно" и с горечью узнаю в этом себя.выводы вообще просто в прах меня разнесли.
пора поговорить с Сашей и все по-нормальному расставить по местам.
мне же главное,чтоб он счастлив был.прими уже,что не ты его сделаешь счастливым.а это все страхи,что ты неполноценная,нежеланная,страх быть брошенной.ты закомплексованное говно,дай уже жить другим.остановись
ты предавала и о чем с тобой говорить.
сегодня поняла,что 2 года назад он тоже уходил за новыми отношениями и у него они были,меня как то легче это обошло,почему тогда настоящее меня так разбивает.наверно потому что она ему больше подходит,да и серьезней он относится к этому.
он вообще как то сказал фразу "может я не захочу возвращаться"
хватит уже страдать,хватит быть жертвой.он вполне естественно ищет более подходящее,а ты лезешь
наверно стоит сходить в церковь,поставить свечку...
сил нет
сама себя истаскала..

завтра последний день и все закончится.

все что было начато еще 3 года назад.

с концами.

больше ничего,ни общения,ни встреч,ни слов,ни чувств.

пора отступиться

а что я ожидала.ему нельзя доверять ни в чем.
Обманул раз,обманешь и два(с)
нет с ним будущего.надо уже забыть.в сотый раз говорю об этом себе.
веду себя как подстилка.где моя самодостаточность и самоуважение.
он хотел навсегда исчезнуть их моей жизни.пусть так,пусть уже уходит,пусть оставит меня.больше не хочу никакой лжи.все уже давно было понятно - что для него главное.некоторых не останавливает возраст,а факта "не нагулялся,не напробовался" для них нет.ими движет чувство.чистое.
а я только видимо и годна,чтоб об меня ноги вытирали,да тешили самолюбие.сама позволила,значит я ни на что не гожусь(так говорит моя мама о девушках без уважния к себе)
грош цена.
успокойся,дорогая,живи и ищи свою дорогу,свой единственно верный путь.
дороги судеб расходятся - это закономерность,которую мы не в силах преодалеть в одиночку.
его больше нет и не было никогда.
просто храни немного любви в сердце.
этого хватит,чтобы просто спокойно засыпать.
хватит сидеть и ждать звонка.не отвечай,больше никогда.найдется тебе замна,его согреют и сберегут.
а ты иди уже на заслуженный отдых. "на списание"
ничего не жди от жизни.просто живи.твори и храни тепло в душе,не поддавайся тотальной атаке насилия,пошлости и безнравственности.живи так,как считаешь нужным.по-своему
взрасти себя правильно,сестра

наконец-то решила удалить контакт,слава Богу.устала страдать от букв,цифр,символов,картинок.все закончилось,все...теперь здравствуй жизнь...
так плохо..опять так плохо.пора жить,пора учиться и думать о будущем.пора забывать плохое и начинать черт подери жить

снова,миллионы идеальных фигур женщин голых,тонны просто этого в альбомах каждого почти мужчины.я понимаю, что это нормально,признак здоровья мужика.
но ебаны
как вы задрали
не по одному стандарту я не подхожу.груди нет,попа пока.и как бы,дамы некоторые мечтали бы о такой фигуре,а мужики только в след и говорят доска,дистрофанка.как я вас всех ненавижу,я такой родилась.а то что вам дойки нужны и идеальные фигуры.вы больны,вы сами себя видели.
опять,я ненавижу и вас бестолочей таких и баб,тупых сук,которые,чтобы заарканить бестолочь,прикидываются либо овцами невинными,либо стервами,да вообще,тем,кем не являются.а вы верите,ведетесь на все.бестолочи
всем хэйт,господа

Карандаш - Берег и море

читая Ремарка,будто заново возвращаешься к жизни.честной,ясной,к такой,какая она есть на самом деле.и в душе остается осадок с горечью бытия.после его строк хочется пить крепкий кофе или алкоголь,чтобы обжигало внутри.читая,я больше не хочу играть никаких ролей,я хочу просто жить,ощущать это,отпускать людей от себя легко с мудростью,жить сегодня,не думать ни о ком.
и слова,слова...так правдиво,что они придают лишь оболочку чему-либо,как морфий для больного раком,которого мучают боли.слов слишком много,да и давно я им не верю.я больше не хочу выставлять все напоказ.я спокойный,чувствительный,добрый человек,и мне страшно на себя смотреть,что со мной сделали."озлобленная,загнанная,но все же ты хороший человек,Ань"(с) меня это согрело,что еще хоть кто-то видит это.
так надоело,эти дни так затягивают,это вся суматоха,песни с плохим концом,похоть вокруг и куча слов.
страшно,но то,чем я живу - ужасает.время я измеряю годами,все надеюсь на будущее,а настоящее настоящая дыра быта и пустоты.глупостями голова забита.
так надоело жить мелочами,вечной суетой и бессмысленными обсуждениями.
я оказываюсь права,но не даю советов.зачем я вам нужна,не понимаю,я даю только забавное времяпровождение и слушаю.каждый говорит о своем,плевать,попытка анализа с разных сторон и к чему?делаешь все по -своему.
устала ненавидеть,злиться,бросаться на всех.как будто сама себя избиваю каждый раз.и все говорят "прекрати","да хватит".пока вы сами в этом не побываете,вы не поймете.вас всех не за что винить,это все я.да,конечно я могу обвинить в непонимании,но не буду права.даже думать не хочу об этом всем.
больше не говорить о Саше,не важно люблю ли его,что было,что есть.все закончилось.мы в какой-то степени,общаясь,мешали друг другу двигаться вперед.любовь дает шанс чувствовать себя живым,но, уходя,раздавит - не посмотрит.все кончено.
так тяжело на душе.как будто мне лет 40 и жизнь прошла мимо.
я всегда одна,с кем бы я не была,это касается и друзей.
безысходность во всем снова.такое поколение,такие нравы,я с ума схожу,мне в этом отвратительно.это было всегда я понимаю,но вывернутые ценности.я лицемерна,я качусь туда же,в грязную лужу,где все радостно барабаются.
я могла бы быть радостной и счастливой.но внутри меня этого нет,внутри меня тонкие веяния погружены в глубокую тоску по чему-то далекому и несуществующему.отчаянные попытки,найти свое счастье доводят до самоуничтожения.жалкая шутка жестокий богов,а не жизнь.
хочется впасть в забвение,нет желания идти вперед,я не вижу впереди ничего,чтобы могло привлечь.
осколки веры,надежды,любви
меня не утешают мысли,что людям бывает и хуже,или они справляются.сейчас у меня это внутри,это мое,и я с этим живу.и неуважение мне говорить "а у меня действительно проблемы,а ты пустые причины перемалываешь." так бы и бухнула подушкой по лицу.я знаю про ваши беды,но они ваши,и я не говорю, что они бред.это насущное,это волнует,значит я могу лишь дать совет(если попросили) или сопереживать,не более.
и я раз за разом это повторяю в пустоту,которая меня не слышит.
выбило меня,выкинуло

некоторые люди выглядели бы лучше и заслужили бы мое хорошее отношение,если бы были мертвые.в самом деле.
странное ощущение внутри меня,пустое слегка.никак не могу выбрать путь-дорогу развития.пока наблюдаю за собой.
как-то бы надо постараться ни о чем не думать,точнее не думать о всякой хуйне типа бывшего и его шалостей.про всех его шлюх забыть и о нем.было бы сладко.
не думаю,что мне нужны кардинальные изменения,можно ограничиться некоторым самовоспитанием и дисциплиной.быть говном очень приятно,портить людям настроение,заставлять их чувствовать униженность.мне нравится)в этом плане я наверно дрянь,но пусть,чтобы жизнь медом не казалась.все это отголоски комплексов,но даже после их уничтожения,благосклонности к людям не появится,да и к чему оно.
толерантным быть скучно.лицемерия и так слишком много,даже среди тех,кто якобы правду говорит)
ладно,к вечеру поди еще мысли появятся.

прямо на моих глазах объебывался с какой то потаскухой)я в восторге.далее гнал какую-то ахинею.зачем пытаться давить на жалость и не давать мне прекратить общение.зачем мне это нужно?
нет,спасибо.шлюхи с общегородской ждут тебя,товарищ.
а что я,будем начинать жить с нового листа,надо хорошо все обдумать найти золотую середину и держаться ее,быть спокойней,конечно же капельку лицемерия,вы же так умоляете о ней.буду сладкой масленой и постоянно говорить какие вы "умныекрасивыедобрыелучшиеединтсвенные",а вы будете жрать мою ложь за обе щеки.
в общем теперь я знаю,что я внутри себя сравняла все с землей.разобрала на атомы и теперь надо двигаться вперед,убивая слабое и взращивая потенциально наиболее приспособлено-сильное.надо разбираться,до мелочей.
быть сильнее)

возраст 6 лет 10 мес.
Общее впечатление о ребенке:спокойная,уравновешенная,доброжелательная девочка,развиты коммуникабельные способности,усидчива,аккуратна,хорошо развита зрительная и смысловая память,способность к комбинированию,словесно-логическое,наглядно-образное мышление,переключение внимания.
и что со мной теперь?
неважно,главное что я с этим живу, и справляюсь.

какая мне разница где он и с кем.кто с ним хорошо общается,кто нет.хватит оправдывать его и вообще думать о нем.прошлое должно оставаться прошлым и не травить жизнь настоящего.наши дороги с ним разошлись,и не по моим силам перечить предопределенному,не стоит лезть на стену.Ксюша была права насчет всего,как всегда.по себе друга судьба дала.
большие планы сегодня построила,решила взять с себя обязательство перейти в конце следующего года на колеса.все таки это необходимость,и неважно что затратная.
как-то с одной стороны легче молчать о своих проблемах,с другой,когда силы на пределе,нужно делать усилие,чтобы не срываться.хорошо что нет злости и ненависти,ужасно пожирали меня пару месяцев назад.действительно страшная вещь.сидеть и думать,что готова просто убить человека,за то,что он просто есть.и не просто прервать жизнь,а заставить его мучаться,чувствовать ту же боль,что и ты.душевная боль тяжелее и страшнее физической.каждый день себя сжирать изнутри,подыхать в корчах и так каждый день.рождаться и умирать.
меня спрашивают о моем отношении к людям?что я могу сказать.вся холодность и снобистское отношение из прошлого.сначала я была серым воробьем,которого день изо дня называли уродом,пустым местом,ничего не значащим,неудачницей,которая ничего не добьется.говорят нужно не слушать.я перестала слушать,слышать.есть и хорошие люди.да,соглашусь.но они не помогут.да и вообще никто не поможет нам лучше,чем мы сами.следовательно люди вообще не нужны.а теперь,когда я встала на ноги,похорошела внешне ко мне тянуться.я этому не верю.где ваша искренность,где ваши симпатии были?пару лет назад вы бы плюнули в мою сторону,сказав уродина.и меня обижает это,я была хорошим и добрым человеком,с чистой душой.об это все вытерли ноги,потому что я наивно полагала,что люди будут добры со мной,может быть они увидят,что я не так плоха.как будто я попала в стаю собак.даже друзья мне говорили,что я ничтожество,убогая.я никому не верю.а люди,что люди.у всех одни мотивы,цели,выводы,мечты.все скучны,все.кто так не считает про себя,весьма самоуверен и глуп.да,мы все особенны в чем-то.но у нас одинаковые предсказуемые помыслы.я верю в хорошее,верю в доброе и светлое.но это все явно не люди.мне не нужен никто.у меня есть моя семья,пара старых друзей и я.этого достаточно.не стоит распыляться.
все остальные чужие и ненужные.
мне нужна цель,творчество и свобода.

так тяжело ощущать,что люди вокруг лучше тебя.каждый Божий день меня убеждали,что это так.в шутку,по правде.я все игнорировала,но подсознание все сохранило и теперь выдает это все в форме абсолютной неприязни к каждому человеку.я так устала от всего этого.я буду учиться 9 лет,чтобы зарабатывать 10 тысяч.оправдано?нет.кто-то не учится вообще и зарабатывает 15.
такое ощущение,что разочаровалась во всем.
я перестал думать и жизнь стала казаться сносной(с)
я не переношу сравнения меня с кем-либо.я не хочу слышать ваши речи о моих недостатках.я все про себя знаю,не надо мне повторять раз за разом все это.
я продержалась месяц.маловато,но уже хорошо для начала.надеюсь в учебном году это превратится в обычное мое состояние.
все вышло не так, как хочется.
прожить жизнь - как отделаться:учеба,работа,семья,дети,старость,могила.

Настроение сейчас - дрянь

пустота неистова во мне(с)

жизнь как-то пошла по-кривому.думала заполнить время и голову съемками,в итоге моих инициативности и интереса хватило только на первый день.дальше все пошло по накатанной.пришла отыграла,ушла.

хотела доказать вопреки словам Береснева что-то,в итоге ничего не делаю.то ли лень,то ли осознания,что доказывать ему что-то не имеет смысла.

хорошо глупым,не прыгают выше головы,счастливы,не выдумывают лишних проблем.

меня вроде отпустило от придумывания проблем,но стало скучно,а на место проблем не пришло ничего,ни радостных мыслей,ни конструктивности.

тону в апатии,нет вдохновения,нет желаний.существую,и то,как могу.

съездила на дачу,отдохнула.там и оставалась бы,в городе нечего ловить.

вот вроде должно быть чувство хотя бы одиночества,да и этого даже нет.

ничто не рвет изнутри,со всем смирилась.все всем отпустила.хоть в гроб ложись помирай, от скуки.

тут вроде Максим с девушкой расстался,раньше радовалась,надеялась.сейчас просто сказала либо помирятся,либо новую найдет - плевала я.в итоге первое,даже огорчилась от своей догадки меткой.

хочется одновременно  и общаться с людьми,и наоборот избегать всяческих встреч с ними.

еще этот мужик на набережной.сейчас мне его становится жалко.зачем мы так,зачем отбирать у него что-то во что он верит.ну верит, что люди хорошие,что все славно на самом деле.может ему так жить легче,это мы себе ищем поводы расстроиться.и этим мы ровным счетом ничего не меняем,кроме своего настроения и хода мыслей.позиционирует он себя,что все хорошо,пусть-хорошее и притянется.

думаю - плохо,не думаю - еще хуже.куда деваться то от всего этого.

Боровица

|

V

 

все равно ведь люблю его)

уверена моего настроения хватит на пару часов,которые я к сожалению проведу во сне.
ох уж эта неопределенность.

то, что я читаю уверено вселяет в меня факт "не взросления" и это меня дико радует.с одной стороны постоянные тычки в меня мол это нормально - то нормально(хотя это и близко по мне не нормально) заставляют думать: повзрослеешь все поймешь,так и есть и прочую ересь,с другой же меня нахрен бесят они все.

говорила уже,что пошла мода дикая на пошлость,раскрепощенность.хорошо,только в путь.но не в 17 греббанных лет

да черт  с ним

мне упорно не отвечают.появление "соперницы" сначала зажгло интерес,потом доперла,если что я пас.

не люблю заниматься бесполезным дерьмом)

с нытья я уже съехала малость,но все равно это долго еще будет  выскакивать и прорываться к "свободе"

я не привезу тебе амфетамины,тебе и без этого ок(с)Ирина

да,только к этому ок еще прибавились и глюки и измена :D

легла спать и мозг выдал трэш: начало глючится что я не одна на кровати,на кухне мешают чай и дверь комнаты открыта(зрение,тактильность,слух были жестко наебаны мозгом).укусила себя за палец матерясь про себя,проморгалась,смотрю:дверь закрыта,постль вся моя,и все спят.сругнулась,перевернулась и уснула

не порядок же

еще стала метеозависима,организм против меня,он мне наверно орет "хватит бухать сволочь"

вот ведь приперло мне опять за ним таскаться,неугомонная.и все равно же ничего не выйдет.матушка,совсем не думаю,распыляюсь

 

В колонках играет - Hugh Laurie and Lisa Edelstein - get happy
Настроение сейчас - кхм

куда все катиться,мне любимый человек,говорит что я никто,амеба,не личность,не его тип.что не хочет со мной говоритьи т.д.и сравнивает меня со своими новыми девочками.

нет,ну куда все катится?у меня уже истеричные срывы,раз за разом.но я как идиотка зажевываю и оставляю все в себе.я не чувствую уверенности в своих поступках и будущем.бля,ну чего,нельзя просто сказать и поддержать.вместо пряника все раздают удары кнутом.может хватит нет?

"ты среди людей никто,нет стиля и бла бла бла".чем заниматься грызней с толпой людей,которым не важно кто ты,есть лучший выход уйти от них  и все.

"ты ничем не занимаешься".у меня блять,после учебного дня 8 часов в меде,с ебнутыми нагрузками остаются силы на что-то?я физически даже выжата абсолютно.

мне так надоело все это.хватит меня уже топтать

я жалкая?да хрен вам в задницу.

 

немного творчесвта:

Суровая реальность. Везде нужно найти для себя выгодную позицию. Борьба за выживание. Борьба за себя. В небе мелькнула стрела, она летит на тебя. Но тебя уже нет. Исчез. А ведь это было высоко, уверен, что разглядел хорошо? Стрела?
Ты быстрее того, что может тебе навредить. Ты же видишь насквозь людей? Иль же трус, который боится всего и прячется в свою надежную норку? Кто?
Мир жесток? То тоже так считаешь? Как насчет привычки с благими намерениями рассказывать о его беспощадности? Ах, так это ж на самом деле так, зачем что-то скрывать. Это называешь жалостью?
Свое разочарование распространять, как чуму?
Цинизм. Быть циничным это же так удобно. Прекрасная маска для хрупкой души. Выигрышный образ.
Любимый вопрос «зачем мне это?». Конечно не нужно. Есть только я и то, что меня непосредственно касается. Моя жизнь, не лезь.
Не снятся сны? Каждая ночь лишь потерянное время?
Представь на миг, что все возможно. Просто так. Иль же найди зачем.
Это все может случиться завтра. Чудеса случаются с теми, кто в них верит.

 

Настроение сейчас - какашка

все эти конфликты меня выводят из себя,и в очередной раз тыкают меня носом в грязь.выход один вообще не контактировать с людьми.вместо общения выходит "фалометрия" кто круче.

а от кого то просто воротит. сейчас все модные в край циничные,рисуются тем,что всем говорят правду и  ни о ком не думают.бля,такая попса.умрите.

все ненужное,я распыляюсь на такую херню на самом деле.мое я ни во что не выливается.я злюсь,и все это остаеться во мне,я сама себя медленно травлю своими же зажеванными эмоциями,которые не выпустила.

я на нуле.абсолютно,я впадаю в ужасное состояние,мне правда пора к психологу,со след. стипендии иду копаться в себе><

невозможно  так дальше,я конечно не стану счастливым идиотом,но зато пойму некоторые вещи.

ненавижу блядей

сжечь бы их всех

и вообще я сжигаюсь в ненависти к каждой второй вещи или человеку.