В такой огрномной куче говна я еще не бывала! Но сегодня не хочу о плохом.. и так весь день только о плохом да о плохом...

Один плюс) Я начала худеть) Из-за стрэса перестала есть а потом мне это понроавилось) за полторы недели - 4 кг) Этому способстьвует и то что я переехала новый офис у которого ВСЕГО 1 плюс, 4-й этаж без лифта) каждый день по 100500 раз туда сюда) уже что-то) ну и по вечерам прес по немногу....

правда сегодня сьела пол пиццы и пол лазаньи((((((((((((((( ну да ладно - я себя прощаю)) 

сегодня на весах 68)) эхх)) еще бы эти 8 скинууууть)) хотя в идеале лучше б 10))  (рост 168)

и как вспомню что год назад я весила 82.. брррррр!!!!

Порадуйтесь со мной)) а то даже нескем поделится... мой сказал что он разницу заметит только тогда когда я буду совсем стройной(хотя звучало это несмного по другому...)

В колонках играет - Пикник - Из мышеловки
Настроение сейчас - Маниакально-суицыдально-депрессивное

3-й день этого состояния.. Даже не знаю как его назвать.. Видимо все-же это депрессия.. Просто это слово используют так часто что когда говоришь кому-то что ты в депрессии это воспринимается как "да ну, это у нее настроения немного нету! через пол часа пройдет!"

2 дня проплакала.. сейчас очень хочется но то ли слезы закончились то ли я слишком устала.. не знаю.. полная апатия.. слушаю Enigma или Пикник.. так странно... (это я которая кроме металла, дэта и прочего тяжелого музла ничего не слушаю.. ) 

Пикник - Из мышеловки.... Я никогда не вслушивалась в слова.. сейчас вслушалась.. не знаю что бы я услышала в другом состоянии но сейчас я там слышу то чего так хочу!!! ВЫБРАТЬСЯ ИЗ МЫШЕЛОВКИ! 

А правда - о чем он поет по вашему????? Вроде все просто а я все пытаюсь найти что-то другое.. 

Уволилась с работы! 
Я так давно ждала этого дня.. А получилось что даже как-то и жалко.. Ностальгия.. Я привязываюсь ко всему в последнее время.. За то время пока я там работала произошло очень много хорошего! Все это закончилось но я держала это в себе привязав к разным вещам, местам.. Теперь чувство опустошенности, будто все то что я так не хотела отпускать, все те прекрасные дни резко закончились в тот момент когда я с вещами вышла из офиса! 

Пока писала, думала, поняла что слезы еще не закончились.. я опять реву.. такое случается 4-й раз за 3 года.. причем первые 3 были по конкретным серьезным причинам! 

Было бы теплее и не была бы я в клетке, взяла бы пива, сигарет и гитару и пошла бы в парк плакать..

Я боюсь....

В колонках играет - Godsmack - Serenity

Настроение сейчас - *уёвое..

Блииин.. Уже недели 2 пытаюсь отписаться....То времени нету, то не одна и писать не могу... 
Сейчас тоже стремно что прочтут так что придется все самое эээ... "важное" оставить на другой раз.. 

Устала.. Уже который день не высыпаюсь.. Сегодня моталась по магазинам за одеждой.. Такой зоопарк(( Да и шмоток нормальных мало.. везде одно и то-же.. 

В универе все экзамены наконец сдала! УРА! хотя рано радоваться.. на носу дипломка за которую я даже не бралась, и Гос-экзамены о которых я и думать боюсь(меня почти год в универе небыло, а все остальное я позабывала..)

С работой не лучше.. Мамка наконец сняла свой офис, перехожу к ней работать.. Я не могу работать на чужих людей зная что нашей фирме я нужна но мне очень страшно оттуда уходить, ведь у нас все еще не ставильно а на нынешней работе я всегда знала что хоть зряплата и маленькая но стабильная.. 

Голова кругом.. 

Опять появились приступы паники.. Выражаются они тем что в один момент появляются мысли - я ничего не могу, ничего не получится, вся моя жизнь идет не так как у людей, и вообще я ничего из себя не представляю.. Нахлынуло вчера.. Конечно причиной этим мыслям стал один неприятный факт(об этом в другой раз) который не совсем имеет прямое ко всему отношение.. хотя... если подумать то это часть того что мешает моему счастью.. ведь я точно уверенна что мне хватает наладить только одну сторону моей жизни чтобы быть счастливой в независимости от кучи проблем в остальных! 

Невроз? Депрессия? Скорее всего.. надо бы к врачу.. так и до клиники не далеко к сожалению.. 

Даже весна не помогает.. Не помогли и обновки.. Не помогают ни друзья ни гулянки..

Глаза красные, болят, лицо бледное, голова тяжелая, сил нету, настроения тоже, кушать не хочу.. только плаааакать..

Болела... В офисе было очень холодно т.к. потеплело немного и отопление отключили.. сразу температура и все дела... только сегодня вышла на работу..

Как же она мне надоела! Долгое время считала что мне очень повезло с начальством да вот только в последнее время она меня стала очень бесить! Нет, не как начальник а как личность! Терпеть не могу людей считающих всех за идиотов при этом показывающих что это далеко не так.. Она моментами претендует на статус "Богиня Программирования" хотя то и дело обращается ко мне с тупыми элементарными вопросами...
-Ой.. Лена, подскажи мне как тут связать 2 таблицы по Id...
Тьфу...

На самом деле сегодня(и вчера) были самые грустные дни за последний месяц.. Но удивительно то что об этом мне напоминаю только какие-то отголоски грусти которые удается довольно быстро подавить))

Наверное потому что сегодня очень красивый день) А еще потому что поругавшись с парнем я ночевала дома) Я давно хочу (умом понимаю что пора) прекратить эти отношения и вернутся.. С начала ждала озарения, потом ждала другово, потом ждала хотябы лета)) теперь поняла что ждать не надо было потому что теперь это будет ОЧЕНЬ больно!

Как приятно просыпаться рядом с любимым человеком (даже если он об этом не знает.. даже если я для него так, удобство)! Но один раз за последние пол года мне было приятнее проснутся у себя дома, увидет солнце в окошке, не взирая на то что 8 утра для меня смерть, прихорошиться и выйти из дома) С улыбкой) Давно такого небыло)

Жаль что это редкость)

Вышли в обеденный перерыв(которого у нас никогда небыло... обедали мы не отрываясь от компа) в парк рядом с офисным зданием))) у меня до сих пор какое-то... ммм... замечательное ощущение)) это больше чем просто "ура, весна"! Это... пробуждение от очень грустной и тяжелой зимней спячки))

Обидно что не успеваю уделять дневнику внимание. Оказалось это очень успокаивает.. Написать какой-нибудь бред о прошедшем дне, прочитать что пишут другие, откоментить)
Постараюсь это исправить!

А пока мечтаю о ноуте и о тепле)) О том как было бы круто сесть на скамейку в парке у озера на солнышке и получать удовольствие)))

Тем кто читает, приношу свои извинения.. из-за продолжительного отсутствия, информации много и не уверенна на сколько она будет интересна) Просто для дальнейшего спокойного изложения своих мыслей и чувств мне нужно этим поделится... 

 

Оказывается сказки так и остаются сказками.. Чем дольше живу тем больше понимаю что жизнь крутится только вокруг реальных, бытовых проблем.. Парни, работа, универ, кухня, редкие часы с друзьями проведенные в обсуждении этих же бытовых проблем.. Места мечтам не остаеться... Нет, конечно можно помечтать но мне от этого становится только грустно.. 

Перестала писать год назад.. Тогда все было так классно.. Был любимый парень, планы о совмесной квартире, слова "я люблю тебя"! 

В июне мама уехала в деревню до октября.. Квартира в моем с братом разпоряжении! Я нашла работу по профессии в огромном офисном здании)) Чувствовала себя хозяйкой судьбы! Ну а что еще надо.. Я была счастлива, утром просыпалась с желанием одеться, накраситься и полететь на работу а вечером приготовить что-то вкусненькое и сделать свое гнездышко более уютным в ожидании любимого))

Вообще, не знаю хорошо ли это или плохо, я страдаю комплексом матери (вроди так это называли)! Я счастлива когда есть о ком заботится (это относиться только к мужчине)! 

Потом он ушел.. Вопреки ожиданиям я убивалась не долго.. Не потому что не любила а по 2-м другим причинам!
1. он столько плохово сделал за год что в глубине души я была рада что могу начать новую жизнь
2. я познакомилась с парнем мечты!

2 метра ростом, длинные волосы, красивое узкое лицо, умный, внимательный, веселый!

Влюбилась сразу! 

Началась сказка!!! Цветы, внимание, нежность! Во всех планах он был идеален! 

Бывший правда засуетился, стал ныть, говорить что совершил ошибку, звать замуж, бла бла бла... (еще пол года все это тянулось)

А я меня в скором времени вытряхнули из сказки как кошку с покрывала...

С начала он холодел, потом все реже выходили гулять, а потом и вовсе стал проподать на целые недели обьясняя что вот такой он человек - и расставатся не хочет и рядом долго находится не может...  Изменения в поведении обьяснял тем что в начале все подстраиваются так чтобы показать себя в более выгодном свете а теперь вот он я такой какой есть и делай что угодно!

Ко всему человек оказался очень замкнутым и лишенным эмоций! Тоесть они конечно были но почти всегда негативными! За все время он буквально пару раз сказал что-то нежное... В остальном или по делу или в негатив.. 

Я верила... Пыталась привыкнуть к нему к такому... 

Как говорится "Слепы глаза любви"...

Новый год справляли отдельно.. Он отказался справлять вместе..

После НГ я решилась прочитать его переписку в аське.. Что-ж.. Тогда мне все стало ясно.. И ведь если б я могла трезво отценить ситуацию раньше... А ситуация была в том что я была не нужна! Вернулась бывшая девушка.. А я так... Вот тебе и прЫнц.... Ну там в переписке еще много чего нехорошего было ((( 

Смолчала (из-за похорон его друга не хотелось его в тот момент еще напрягать).. Потом неделя молчания, сильная ссора... Самое сложное что если мы не находились рядом все общение происходило по аське.. т.е. никаких звонков, только пустые буквы на экране.... это угнетало... 

в итоге (по той же аське) я сказала что поняла его отношение ко мне и надо растаться..  -да, так будет лучше для обоих.... но сошлись на том что мы будем продолжать видеться пока оба свободны(он к тому времени со той девушкой расстался окончательно)... 

 

Хотелось бы дописать но на работе отключили отопление, и тут очень холодно... Побежала домой греться... Продолжение следует....

 

 

Эээ... опять я пропала почти на год))))  Это видимо становится традицей))) 

В прошлый раз мне было просто очень плохо! Сейчас все очень странно! 

ОООЧЕНЬ мого чего произошло! Обязательно отпишу самые яркие моменты этого года!

Мне нужен совет!

Хотелось бы знать заходит ли кто еще сюда?

 

  мдя... что-то в последнее время стало ооочень скучно)

 Только что вернулась от врача!  Изначальный диагноз не подтвердился))) Зря напугали))) Болячек конечно все еще достаточно но там уж из выявленного не страшнее гастрита)) Так что - живем))) 

Выходные провела супер (у меня понедельник тоже выходной)!! Особенно позавчерашний день! Днем с подругой вышли в Дендрариум! Солнце, Зелень, Цветы, Много народу, Озеро, очень праздничное настроение)) Взяла с собой гитару)) день провели супер! ))

Вечером приехал друг с похорон.. помянули.. Парень мой пришел - весь день лежал с болью в желудке... даже поругаться успели из-за моей чрезмерной заботы! Ну ничего померились..

Позвали нас в лес у костра посидеть! Причем к черту за ухо! Пошли! Лень им было нас встретить! там спустится 7 минут! Нет они нас по телефону вели! Причем трудно было додуматься что раз идти очень не долго а мы ходим уже около часа значит мы не туда свернули... Ухх и ругалась я.....

За то когда дошли.. Красота!!! Ночь, Костер, Лес за спиной, А перед лицом весь город как на ладони! Романтика!!!!!!!)))

И тут мой меня удивил! Из-за прошлых проишествий он мне никогда ничего конкретного не говорил! Любит или нет... что будет дальше, да мы даже не называли на прямую то что между нами было отношениями хотя оба понимали что они таковыми и являются и это никак нельзя назвать свободными отношениями! А тут взял за руку, подвел к краю спуска где обзор по лучше и дальше от людей... и наконец сказал что на самом деле любит ну и все такое! Как я была счастлива.... Ну а дальше хоть мы и были уставшими и злыми до этого, все прошло. Опять костер и гитара, анекдоты - вечер удался))

Пошли в сторону дома! было около 2-х ночи! И тут я вспомнила что у нас пол года с начала отношений уже 2 ночи, уже 19 апреля - 19 октября в час ночи все и началось))))) сколько радости)) Вот честно - я никогда не ожидала что мы столько продержимся имея в виду все ТО........)))  

Воть)))

Итог вечера - Дикая усталость, Почти у всех испорченные джинсы, Порванная обувь, Легкое опьянение, Море счастья, Улыбок, Приятный запах костра и очень приятные воспоминания))))

 

День сегодня какой-то... не такой...

У всех что-то не так..

Узнала что мои проблемы со здоровьем серьезнее чем я предполагала! Хорошая новость что все лечится.. но меня шокировало то что я столько времени это игнорировала а это как минимум в 10 -15 случаях меня могло убить... Спасибо любимому что поддержал... успокоил...

Милая, мы справимся и все у нас будет хорошо!

Да! БУДЕТ! И спасибо что ты рядом!



Лучший друг приходил.. Дедушка умер.. Грустно когда хоронишь кого-то.. Особенно своих родных.. Я хорошо это знаю.. С начала бабушка, потом папа..



Ладно!! День приходит к концу.. А завтра все будет намного ЛУЧШЕ!!!

УУУууууууууу.... меня заклинило - хочу похудеть)))) да и вообще начать вести более менее нормальный образ жизни! ну реально.. живем как попало, кушаем что попало и сколько влезет причем когда в голову взбредет, курим, пиво каждый вечер... Аж страшно стало когда представила себе действие всего этого лет через 5!! уфф..

начинаю себя мучить ради высших целей!

ой что-то мне не хорошо... вот вот вчера меньше гулять надо было))
наконец меня вчера покрасили а то было уже неудобно на улицу выходить)) теперь я почти довольная - надо бы еще постричься ток меня потом покусают за это))!
вечером решили пойти прогуляться! у нас не далеко в лесочке есть родник очень хорошо обустроенный(столики, бревнышки, чистенько все - супер!).. собрали компанию, я взяла гитару (как же хорошо уметь играть)!
ой... дождик.. никуда не идем... НУ ДА КОНЕЧНО!!! пиво в зубы и в перед шагом марш!!! )
как это классно под звуки гитары, в темноте, при свете костра, под моросящим дождичком сидеть.. запах дождя и дыма.. любимый человек рядом) супер)))

к часу ночи были дома.. ой.. не дома.. у подруги.. а там прекрасное продолжение вечера.. ну.. об этом уже не буду))

Чтото перечитав вчерашний пост потянуло на воспоминания....
почти пол года мы вместе.. столько всего произошло что я удивляюсь!
первое время было потрясающе.. потом мы встретили его бывшую.. и вроди вечер прошел нормально только под конец он был очень грустным.. сказал что устал и спать хочет.. отпустила домой.. через пол часа приходит СМС - извини я тебя не люблю.. надо расстатся..
состояние было хуже некуда.. особенно усиленное тем что я только только оправилась от разрыва с бывшим.. одна мысль.. козел он, и все такие!!!
напились.. плачу.. он звонит.. извини это была ошибка.. можно я приду.. помирились... хотя я уже прекрастно понимала что ему нужна другая!!
месяц все было более мение спокойно.. хотя уже холоднее.. без роз, слов о любви и.т.д.. неприятно но терпела... я поопще очень нетерпеливая но чтобы не разрывать отношения с человеко который мне нужен я готова вытерпеть многое... и это моя огромная ошибка!
его страницу в одноклассниках я смотрела и раньше.. милое общение с его бывашей(не той что в начале - другой) меня обидило но я промолчала.. но когда 30-го декабря я посмотрела и увидела в разговоре с другом слова типа она моя любовница решила расстатся.. он удивился тому что я узнала(ведь он даже не догадывался что я могу проверить).. но мы так и не расстались.. свободные отношения это.. классно но не для меня! я слишком эмоциональная... почти 2 месяца мы ссорились по черному.. неделю ссор, полное расстование а потом опять почемуто вместе и опять по новой....
спасло меня то что называется "небыло бы счатья да нисчастье помогло".. уменя началась интрижка с его другом.. тот меня использовал чтоб что-то доказать моему.. взял и рассказал все что между нами было и по между прочим обидел меня.. я не знаю какие цели он преследовал но получилось наоборот.. после стольких ссор мы наконец наладили нормальные отношения...
сейчас все хорошо.... подумываем жить вместе..
вот только одно мучает.. не будет ли рецидива..

Вернулась! не знаю на долго ли! )))
Вернулась как не странно после просмотра 6-го сезона Доктора Хауса! В одной серии он лечил блогершу.. у неё всё было записанно в нэте! Мне стало интерестно ведь когда я только зарегестрировалась я мало что успела!! А с тех пор прошел почти год!!
Перестала писать после расставанья с парнем.. Да я по принципу тогда воопще жить перестала.... вылетела из жизни месяца на 3 а потом потихонечку начала туда возвращатся...
За все это время много чего произошло! Может даже слишком!
Самое хорошее что за все это время произошло это начало новых отношений! А ведь я думала что еще пару лет не смогу быть ни с кем...
Встретелись случайно... Знакомы были около 5-и лет! Когдато давно была попытка встречатся но это было ужастно! Как друга я его ценила очень сильно но как парень он мне был неприятен! Потом редко виделись но это был тот человек которого я всегда была рада видеть причем больше всех на свете и с криками "УРААА САШКА" кидалась ему на шею)))
Встречатся начали с прикола))) С инсценировки того что мы встречаемся для того чтобы он мог отмазатся от нежелательной пьянки)) а в итоге через часа 2 мы уже были вместе)))
Это было шоком для нас и дл всех кто знал нас обоих!! И это было красиво!!! Особенно первые несколько недель когда он думал что я для него все и превратил мою жизнь в рай!!!!

Мы расстались.... Мне хреново!!!!!!!!!!!!!
Почти 3.5 года........... что мне теперь делать? куда себя девать?
Он был незаменимой частью меня..... это примерно так будто отрубить человеку конечность... или перекрыть воздух.....

Вчера поняла грустную вещь - я больше не могу излагать мысли стихами... Раньше когда мне было плохо или когда меня что-то тревожило я садилась и писала.. Стихи конечно получались так себе - не для показа, но это успокаивало.... Но вот почему-то больше не получается... Выходит жутко бредово и банально даже если в голове крутятся отнюдь не такие мысли!

Последнее время я нахожусь в состоянии новом для меня. Это похоже на депрессию но такого у меня еще не было.. Создается впечатление что я нахожусь в невесомости за полупрозрачной пеленой что отделяет меня от мира оставляя всё-же в нём.

Думаю что во первых это вызвано ссорой с любимым человеком и тем что в первые за более чем 3 года мы не видимся уже почти неделю. Это хорошо потому что нам обоим нужно разобраться в себе и понять чего мы хотим на самом деле!

Как мне надоело бороться с собой... Ненавижу этот свой ........... комплекс неполноценности, заниженную самооценку.... Самое странное что в момент когда у меня совсем опустились руки и я перестала уверять себя что у меня еще всё впереди и что я симпотичная девушка ничем не хуже других я узнала что некоторые люди от которых я никогда такого бы и не ожидала, думают обо мне намного лучше чем даже я сама о себе!!!!!!!! Это ОЧЕНЬ приятно но это немного пугает!!!

На днях познакомилась с компанией моего друга! Люди неплохие но... был там один человек....... Мы проговорили всего около часа но я поняла что человека настолько интересного и НЕОБЫЧНОГО я не видела! Я не могу никак отделаться от этого приятного ощущения от общения с ним! Самое странное это то что он говорит столь тихо что едва можно было его расслышать!
Не думала даже что обычный парень (которого я не вижу в роли "своего" парня) может создать такое впечатление!

252 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Песня Лестата из фильма Королева Проклятых!! Супер вещь! Вот где душераздирающая, темная романтика!!!

Мечты, фантазии.... Что может быть лучшим лекарством от всего, чем это? Но только при условии что есть всё нужное для того чтобы оставатся в таком состоянии всегда. Лично мне нужно немного личного пространства где будет уютно, Фэнтэзи книги и МУЗЫКА!!! :)
Никогда ранее я не думала что могу оказатся столь мечтательным человеком! Я уже даже не говорю об емоциональности и романтизме... Это удевляет но это классно!!:)
Даже смешно то что 20-летняя, вроде взрослая девушка присела на фэнтэзи книжки про всяких эльфов!! Теперь как ни странно очень интерестна их культура, язык и.т.д.
Ничего страшного - у каждого свои тараканы в голове... но если поразмыслить - долго ли я буду убегать от реальности? Люди годами прячутся за чемто только чтоб не замечать реальных проблем...
Эхх.... А еще (Спасибо Одному из пользователей) я нашла песню из моего любимейшего фильма Queen of the Damned. Пока не прослушала её раз 10 не уснула! Теперь красивое лицо Лестата не лезет из головы... Хочется убежать от всех туда где меня никто не знает и с головой погрузится ну..... например в готик культуру. Здесь среди родных и друзей это просто не возможно... Остаётся только мечтать о призрачном Лестате и чёрной леденящей душу романтике))))
Я надеюсь что никто не подумает что я немного... гм... сумасшедшая))) Просто мне кажется безсмысленным описывать - только то как я провела день... да и не в этом вижу я смысл дневника, а в том чтоб записывать туда все мысли что обитают в голове даже если это и похоже на бред:) Именно из таких мыслей можно узнать человека...

Не знаю что как видит дневники, а мне кажется что это почти что крайние меры принятые тогда когда уже загибаешся под грузом мыслей. Очень часто чувствовала что завезти дневник стоит но вот только какой из этого прок если ты всего лишь пишешь все свои мысли на бумаге и всё - на этом всё и заканчивается!
Гмм... опять лирические вступления (для меня оно намного более лирическое чем кажется на первый взгляд)!

ну что же... сегодня узнала что неплохо здала предпоследний (и один из самых сложных) экзамен... утро началось неплохо по этому поводу но потом.......

почему когда плохо то плохо с абсолютно всех сторон?? С мамкой поссорилась опят и что самое обидное, как обычно сильно и как обычно по сущему пустяку!
С парнем опять не лады.. хотя столько времени вместе... даже страшно подумать что если не остановить этот поток то мы можем расстаться....

Под вечер зашли 2 друга! ну хоть они мне настрой немного подняли)))

Сейчас думаю чем заняться.... да еще так чтоб не опустить себе настрой до истерики....

Эххх!!! Ведь это пройдет? Или я безнадёжна??


P.S. Первая часть Санта барбары! смотрите в кинотеатрах))))