Снова холодно...
часто я задаюсб вопросом почему? почему никто не хочет быть рядом... просто не хочет... просто не думает,что со мной... и как не делать так,чтобы мне не было больно... А еще эти люди говорят,что меня любят...
да... это звучит эгоистично... но я так устал от чувства холода... когда нет рядом, того кого я люблю... точнее той... просто потому,что она в своей "депре". не приятно и холодно...
Не хватает улыбки... хоть какой-то заботы... чувства, того,что кто-то хоть как-то заботится о тебе и хочет дать тепла...
Говорит,что рядом... говорит не мерзнуть... но я уже замерз... мне уже не хорошо... и мое счастье снова разбилось,чтобы в один прекрасный день собраться снова лишь потому,что ты рядом и улыбаешься...
разбиваться снова и снова... снова и снова чувствовать боль... холод... сжимать зубы и после каждого падения встать снова, гордо вскинув голову и сказав себе: "Я пережил...снова..."
Когда же все это закончится... наверное с текм ударом, который в один прекрасный день станет смертельным...
а быть может и закончится... если кто-то захочет,чтобы закончилось... и прервет это все своим теплом и любовью...
Но я уже не верю в такого человека или нечеловека... кому это надо?
почти все лишь привыкли брать... отдавать никто не хочет... это слишком накладно...
Глупый старый Родж...

Все вроде пока ничего)
Вчера и сегодня отмечал днюху с моим милый Братом) Это было самое лучшее день рождение за полсдение лет пять) спасибо ему большое) мой милый2 Брат, я тебя очень люблю)
Вчера много говорили о девушке...
Было очень обидно,что она не поздравила меня с днем рождения...у нее снова какая-то депра и про меня благополучно забыли. А так всегда...как ей плохо - я для нее никто... а как все нормализуется начинается и "милый" я и "родной" и так далее...так всегда...это порой угнетает и становится немного больно... Но это все терпимо... я люблю ее и буду с ней насколько настолько я смогу быть рядом...
К тому же от кажоого пережитого такого прибавляются силы. а это самое главное... прокачиваюсь так сказать...
Вообще последнее время я ничуть не жалею о своих историях... ибо все это дает мне сил, опыта... укрепляет мою броню.
а все остальное не важно. Главное что я становлюсь сильнее... а остальное не важно. просто не важно.
Главное я иду вперед и пока не проигрываю. А как меня бьют или не бьют - это не важно. если зватит сил и если я буду сильнее то я выдержу все,а удары только прибавят еще больше сил.
быть может кто-то назовет зацикленным меня на силе... но сила неотъемлимая часть для того чтобы выжить. так что это важно.
Будешь сильным - выживешь.

ну вот и прошел новый год...
Я его мило встретил)
день конечно 31 начался не особо, ибо меня заставили покупать подраки мелким... Хотя это должна была делать мать...
Поэтому на встречу с девушкой я приехал злой.
Но слава Богу потом все прошло...
Потом я поехал на дачу. вся электричка была забита и я стоял в тамбуре)
Но это нисколько не напрягало.
Даже было приятно... постукивание колес...запах сигаретного дыма.. и музыка Элиса) просто отлично...
На даче как обычно я смотрел аниме и концерты Майкла, а потом мы болтали с мамой, смотрели всякую буйду по телику и пили.
Я хорошо напился))) впервые мне было так немного странно и хорошо) ибо выпито было немало да и спонижением градуса)
зато весело)
утром я проснулся с легкой головной болью - но это нчиего)
написал всем поздравления по смс.
Даже Руж и моей первой девшуке)
Я просто решил всю ненависть оставить в прошлом году. остается только с этих историй сила и опыт. все остальное только мешает и никому не нужно)
немного скучаю по своей девушке...
Но ничего не поделаешь..
Я надеюсь,что 3 января мы с ней увидимся)))

Каникулы начались!!!!я получил первый зачет и меня отпустили с Богом!)))
Сегодня виделся снова с учеником. Он мне подарил на НГ диск с музыкой в стиле нью-эйдж) послушал часть - очень мило))) не то,чтобы прям вообще впечатлило но мило)))
по крайней мере я получаю удовльствие от прослушивания)
Еще мы с ним сегодня сидели в баре и пили) за мой счет конечно - но это было наше символическое встречание нового года)
мы с ним разговаривали о многом да и с барменом, милой мулаткой, мы тоже поболтали) в общем было весело и хорошо)
а когда я приехал домой я пересмотрел металл-апокалипсис) посмеялся)
в общем начинается раслабон и каникулы...
Завтра хочу с кем-нибудь встретится, а после со спокойно совестью поехать на дачу к семье и там встречать новый год.
Надеюсь, что он не будет таким тупым - как прошлый)
Но в любом случае - я выгоню мелких с телика и буду смотреть
коцерты Майкла))) а то в прошлый раз мне взрывали мозг Папиными дочками. В этом году такое не прокатит)
в общем пока я полон оптимизма и очень надеюсь на то,что завтра получится встретится со своей девушкой...
Хотя вероятность не большая к сожалению( но ничего) будем надеяться на лучшее)

И так! все позади! и начинаются каникулы!
Я успешно ответил доклад и даже меня не пропалили,что у меня ужасное оформление)Так что по истории полит.учений у меня есть автомат по зачету)))Немецкий я ответил двойной перевод и все нормально)))
Просто все замечательно!) завтра за зачетом по КСЕ, который тоже автомат и все)))
Просто все тип-топ)
Я пока счастлив)
У меня все в норме и все гладко) у меня есть девушка, которую я люблю... человек, которого я уважаю и чту его память) верные друзья и близкие люди) еще есть ученик, которого я обучаю служить свету и быть сильным человеком)
так что пока я счастлив) я улыбаюсь солну и снегу... и мне улыбаются улицы этого города)
наконец пришла пора Бешенному Псу чевствовать свою победу и наконец искрнне улыбаться)
Вот и дождался)
все-так верно,что награда достается сильным... ибо любое спокойствие и стабильность становиться наградой.
тот кто не сражался - не поймет...
Но быть может лучше уж не сражаться, а жить в покое и стабильности... ибо это потрясающие вещи...
Не ввязывайтесь в сражения... и лучше не ходите на Темную Сторону.. Берегите свое спокойствие, ибо вступив на ее улицы вы уже не сможете вернуться обратно...

день прошел просто отлично_)
увиделся с учеником) мы сидели в баре и разгвоаривали. хотя и без алкоголя. мне не налили... Новая официантка не поверла,что мне больше 18... так что пришлось пить чай...
После бара мы поехали на Горбушку. там я купил фильм Вот и все в хорошем качества и пару аниме по очень хорошим ценам) по низким))))
потом я встретился с Братом и мы пошли на ВДНХ) я купил парик и торбу_))) еще остались деньги)
еще я купил себе значок, Брату значок и младшему брату значок) ня))) изумительный позитивный день) я улыбался и шутил) в коем-то веке)
Единственное,что сейчас напрягает - это общая усталость, ибо я спал 4 с половиной часа сегодня. так что сейчас немного вырубает и кружится голова, а надо мной висит доклад по истории полит. учений. но слава Богу я половину написал вчера)
так что надо собраться с силами и начать делать))))
все будет хорошо)

Что со мной?...что-то странное...
вот послушал новости...там говорили про Майкла...как-то немного больно стало... будто меня ударили...
Такой удар по саердцу...по душе... какая-то легкая вспышка... от которой закржилась голова... сразу изменился голос... Сразу стало какое-то подавленное настроение...
неужели сформировалась связь?...
а такое возможно...
Сильная связь... чувство похожее на скорбь... на боль... будто говорят о смерти знакомого и любимого человека...
почему....? от чего? что это значит...? как так получилось....?
я часто задаю себе сегодня этот вопрос... и теряюсь... и не понимаю...
я не знаю,что я начал чувствовать...
может быть его боль....? а может я просто себя обманываю... слишком много вопросов...
а ответов мне никто не даст...
что со мной...?

День прошел...
Да...именно прошел...
и не оставил ничего кроме вопросов...
Сегодня читал как развивалась история майкла и его тринадцатилетнего друга...
отец мальчика решил уничтожить Майкла... дело доходит до полиции, суда... заставляет своего сына врать...
Автор книги описывает состояние Майкла глазами его близких людей... без эмоций описывает события, которые там происходили...
Когда я читал мне было очень тяжело и больно...
Я сам не понимал почему... но я чувствовал боль...
страннооо и почему?
и второй вопрос...
Завтра мне нужно приенсти доклад по истории полит. учений. это я его должен сегодня сделать и распечатать завтра.
Но все делать в спещке и непродуманно - может оказатсья плохо.
то что я не приду завтра, а приду во вторник на эту пару и отвечу - ничего в этом криминального не будет.
так что передо мной стоит еще один вопрос.
идти завтра в универ или нет?
Я пока не знаю..не решил... да к тому же могу и не решить...посмотрим по обстоятельствам.
завтра Бог даст я уивжусь с Братом... по крайней мере я на это очень надеюсь...
И еще съзежу на Горбушку. поищу Капитана ИО - это первый фильс с Майклом...
Хотел бы его иметь в коллекции..
а так сейчас как-то вяло... и ничего не хочется... просто не хочется...
хочется тупо сидеть и тыкать клавишами...
оставлять комменты и т.д.
какое-то странное вялое настроение...
ничего) такое бывает...

Сегодня я написал тест по экономике... получил свою тройку и поехал встретиться с девушкой...
шел дождь... было скользко) но я все равно спешил, рискуя свалиться) но мне было все равно...
Наконец я к ней пришел...мы сидели у нее и пили чай...
Я не помню к чему, но я почему-то вспомнил Руж...помрачнел... Она обняла меня...я ей все рассказал...
Потом в ее обяьтиях, и поцелуях я снова забылся...
А потом мы пошли гулять по ее району... уже стемненло...все еще капал дождь...у меня немного болели суставы. но это всегда так в сырось...
как-то так вышло,что ноги меня принесли к дому руж...
Снова это ощуения.... жажда крови...безумный взгляд... снова будто я превращаюсь в Паука... в сумасшедшего,который хочет убивать... убивать слабых мелких насекомых...
потом я показал на окно где она живет... и тут свет вклюбчяился и вышла она... Я узнал ее по фигуре, прическе... форме плеч и лица.
я улыбнулся и помахал ей рукой...
она несколько секунд смотрела, потом резко выключила свет. она явно не хотела видеть меня... или просто не хотела,чтобы я ее видел...
испугалась...
да... она меня боится... И есть за что...
Я могу многое узнать... Лишь бы у меня была фотография или образ в голове... или спросить у карт... узнать... что-то сделать...ущнать все...
Порой я понимаю,что эта сила она не спроста... и подобная сила легко может сбить с пути... ибо это власть... но не надо этому поддаваться...
Я стоял, рахдираемый ненавистью... печалью... и каким-то безумием...
Она обняла меня... прижала к себе...чуть коснулась губами моей щеки...я прижал ее к себе и ненавсить ушла...зверь успокоился и все прошло...
все прошло...
спасибо тебе, милая...я люблю тебя...

Тут просто нечего сказать...
немного больно...
немного грустно и больще просто нечего сказать...
Демотиватор сам говорит за себя...
меня он поразил...
как я понимаю...

день прошел просто отлично)
написал тест по медицине) все,что не знал спросил у бабушки ) просто беспалево позвонил и стал у нее спрашивать)))
и еще таким образом я помог однокурсникам)
потом я встертился с Братом и мы вместе с ним сходили в магазин иностарнной литературы)
там около часа разглядывали книги) такое ощущение,что я могу сидеть там часами)
потом мы поехали с ним ко мне.
там мы сфоткали постеры на продажу и посмотрели фильм Ghost с Майклом) Барту очень понравилось) он был в полном восторге) И мне это тоже приносило в какой-то степени радость)
а потом я проводил до остановки и мы с ним попрощались.
Бог даст завтра я увижусь со своей девушкой... я ждал этого целую неделю...
И еще сегодня 5 месяцев как умер Майкл...
Сегодня я зажег еще раз лампадку около его фотографии...
что ж... светлая память...
у маятника я вчера спрашивал про отношения его с одним парнем...
нет...между ними ничего не было...
Значит все-таки есть такие люди... такин светлые... чистые...верящие в чудо...
таким был Майкл...
Он пытался жить в сказке... а его люди жестоко били и снова и снова вытаскивали в этот мир, чтобы ранить...
Мальчика хотели сделать взрослым...
Я не знаю получилось ли у них...
Это уже никто не узнает...
Светлая память...
Пусть ему там будет лучше чем здесь... и пусть там его никто не тронет и он обретет покой...счастье...чудо...все во что он верил...
Аминь...

Все было хорошо...
нет! надо было все испорить! все планы... все настроение!
машка мне сказала, что у нее хареография в два.
Я стал злиться. Ибо она мне ничего не говорила про нее вчера.
Она пошла звонить маме и в результате она будет брать Машу из школы и повезет ее домой и ТАМ и останется!
Жесть! полная квартира народу... Если бы мы поехали с Братом ко мне, то толком не получилось бы пообщаться, потому что не было бы даже свободной комнаты(
В результате меня это все жутко расстроило... и вообще испортило настроение... и выжало... потому что ушло хорошее настроение и навалилась усталость из-за недосыпа...
ну вот... как всегда все в одночасье испортить! вот ублюдки!
Ладно... не важно... или сделаю вид,что не важно...
лучше поговорить о Майкле...
Сегодня я читал про его дружбу с одним 13-летним парнем... Как он с ним играл... приглашал к себе в поместье... делился секретами... у них была даже своя тайна... такая маленькая детская тайна...
они вместе играли, смотрели фильмы, ходили в магазин игрушек... Они даже спали в одной кровати ( ничего неприличного).
Майкл говорил,что их связывают узы крепкой дружбы... когда ему намекали,что эта дружба может быть совсем не дружбой, Майкл в слезах пытался доказать обратное...
Быть может я тоже извращен, но мне почему-то порой приходят мысли совсем не о дружбе...
все-таки парню было 13, а Майклу 33...
Надо будет спросить у маятника...
Эх... не особо хочется уподобляться большинству, но в мою дущу тоже закралось подозрение...
разум говорит,что такая дружба невозможна...
а душа говорит что такое может быть...потому что Майкл был таким же маленьким мальчиком как и его друг...
что такое возможно...
быть может... хочется в такое верить...в эти чистые отношения... быть может осознаю и пойму...

День прошел...
Да...именно прошел...
точнее почти прошел..
вообще когда я захожу в квартиру для меня заканчивается день...потому что я нахожусь как в крепости... никто меня не тронет. не те, ни эти... и ничего по идее значимого не должно произойти и как правило не происходит...
не зря говорят - мой дом, моя крепость...вот и я сижу в своей крепости...
день как день...серость и холод... и больше ничего...
Да...я сегодня оделся слишком легко и замерз... хотя холодно только по началу...потом просто мало что чувствуешь...
заходил сегодня в магазин иностарнной литературы... там была полная биография Майкла Джексона Тараборелли.
Включая последние годы жизни...
у меня есть эта биография только предпоследней редакции, где события до 2004 года. а тут эта дополненная... не бось в торопях ее дописал...
такой огромный толмут..стоит 1230 р. Дорого...к тому же большая часть этого толмута у меня есть...
но я все равно стоял и жутко хотел такую книгу себе в библиотеку...
Да... Это похоже на поиск клада... постоянно берешь что-то новое... новую информациююю и когда видишь,что-то новое про Майкла - хочешь это приобрести и чтобы эта информация была у меня. почти как мания коллекционирования...
жесть однако!
хорошо это меня захватило.
еще мы смотрели с мелкой сестрой Лунного Странника с Майклом в главной роли...
Я переводил ей те немногие реплики,что там были...
Всегда когда смотрю этот фильм - улыбаюсь... очень светлый и наивный фильм... такой детсткий до наивности простым и незамысловатым сюжетом...
Почему бы и нет...
порой нам всем так не хватает этой простоты...

День прошел относительно ничего... если не считать 4 экстимальных ситуаций и потери двух новых значков да еще плюс жуткой усталости.. да такой,что башка хочет лечить на стол...
итак...
сегодня как я проснулся и сделал все,что нужно поехал на Горбушку , там я выкупил значики, купил диск с музыкой из фильма Майкл Джексон: вот и все (This is it) и мп3 Гари Моора...
слушая Майкла я взгрустнул...все-таки последние его песни, которые он исполнил... Последний раз, когда он пел в вживую... немного было грустно... почему-то это навивало какую-то задумчивость и меланхолию,что ли...
Потом я посидел у Брата. там я поел у него и мы посмотрели Южный Парк и поржали.
Пока ехал к нему чуть не упал под поезд( на платформе было скользко) и чуть не ебнулся на пешеходном переходе под колесы машины.
но все прошло нормально...
Потом я поехал за сетрой в школу...
пока спускался в метро тоже чуть на свалился с лестницы... было неприятно...
А по дороге я слушал Гарри Моора. Хорошая вещь... Хороший исполнитель... музыка конечно не лишена пафоса, но меня такие вещи привлекают в 80-ых... красивый легкий голос... вычурные гитарные рифы...которые уносят тебя прочь в мир героев...
Это все пафос, а вот не пафос,что не ходил транспорт и даже не ловилась попутка... так что я пошел вместе с сетстрой до метро...
Да там в метро тоже было не весело...много народу и поезд резко тормозит.
Он так затормозил,что запахло женной резиной... я чувствовал, как встревожились люди...я это поучувствовал их страх...как дикий зверь...
эх...
Но несмотя на все приключения я приехал домой хоть и жутко измотанный. но это ничего. Ничего решил не делатьт... даром, что как обычно одногрупники не отвечают,что задали...
Так что хотя бы отдохну немного)

Сегодня день прошел в доме...
я сидел дома, разговаривал по телефону. Слушал музыку индейцев.
в общем ничего такого не происходило...
Было лишь одно событие... мне сегодня прислинлся сон.
мне снилоль,что я сижу и жду коцнерта Элиса Купера и Скорпионс...
И тут я вижу Элиса.
Я к нему подхожу, здоровуюсь... мы с ним разговариваем не долго. о его творчестве. и весь разговор был на англ.языке. я даже в уме строил фразы,чтобы правильно их сказать...
напоследок, когда он собрался идти я поблагодарил его за все...за его песни...за его уроки... за то,что он сделал меня сильнее своим примером и песнями... мне очень хотелось поцеловать его руку, но я лишь коснулся его руки своей... У него была она слегка грубоватой и очень теплой...
Я протянул ему фотографию для автографа... он подписал и ушел...
потом я сел на свое место и все еще не мог поверить,что это не сон,.. достал фотографию..перевернул и там по англ. было написано: "Я желаю тебе спокойствия..."Элис Купер.
С одной стороны было очень тепло и светло, но с другой стороны было жаль с ним расставаться... потом дальше был какой-то бред и я проснулся...
Я долго ходил под впечатлением... но я надеюсь,что эта наша не самая последняя встреча...
Завтра я поеду на Горбушку, а потом к Брату) наконец я его увижу и мы посидим вместе)))
это хорошо)))
Так я принцыпе все хорошо... И пока спокойной... пока...
быть может желание Элиса исполниться... я на это очень надеюсь...

Сегодня день наполненный событиями...
не в значай встретился с девушкой... Она ко мне приехала домой... И мы сидели с ней вдвоем... Я ласкал ее руками, а она меня целовала... Я чувствовал, что я нужен ей... чувствововал себя любимым... И больше мне было ничего не надо... Я сказал,что я готов вынести все и быть рядом с ней не смотря ни на что... раз я пережил боль и все равно остался... значит я люблю.... в общем было очень тепло...светло и хорошо... Я поклялся ее защищать и служить ей насколько хватит моих сил... конечно я вслух это не сказал, но сказал это себе...
Еще сегодня я спрашивал у маятника про Майкла... Я решил прояснить для себя ситуацию раз и навсегда...
Я узнал,что его никто не убивал...что ему не было больно... и что сейчас он счастлив...
Я сел на кровать... закрыл лицо руками... я поплакал немного... точнее просто мои глаза слегка увлажнились...
такая светлая грусть... легкая скорбь... Он далеко... далеко от этих людей, от тех, кто приносил ему боль и ранил его сердце... далко от этих слепых и жестоких людей... и он счастлив...что ж... тем лучше он обрел покой,..
а я... я буду за него молиться... за то,чтобы там ему было хорошо...светло...чтобы и там его никто не трогал...
Я повязал черную ленту на плакат и на сумку с ним... теперь у меня рядом с его фотографией на столе горит лампадка...я ее иногда буду зажигать в память о нем... просто буду помнить...
хотя может ему это и не нужно...таких как я миллионы... но я хочу чтить его память... он был очень светлым человек...
мир ему... вечный покой... света и тепла...
Да хранит вас всех Господь...

отличный день) спасибо тебе, милая, что провела со мной этото день)
сегодня не особо было холодно) так что и я был в хорошем настроении)
только много сил потратил на расклады на картах друзьям( 5 раскладов им разложил( устал немного, так что, когда я встретился с девушкой пошел с ней в суши-бар, чтобы там набраться энергии с помощью еды)
а потом мы гуляли по ВДНХ и выбирали подарки на Новый Год. я все всем купили этому безумно рад)
все прочто отлично)
сегодня падал снег и он мягко сверкал в свете фонарей...мы стояли с ней вместе, обнявшись... было так приятно и тепло,что я забыл про все. Хотя сйчас вспомниная все,что я пережил становится не очень приятно, но это не главное. я ни о чем не жалею... теперь я пока счастлив и вроде она тоже. и я этому несказанно рад.
И еще я знаю,что ради нее, я готов перенсти боль,что она порой мне приносит, потому что я ее люблю... сегодня я обнимал ее и чувствовал.что мне так не хочется ее отпускать... да... старый Родж любит...быть может на свое счастие, а быть может и на свою беду...
там посмотрим....)
но в любом случае я стану сильнее,чтобы не случилось... и это главное...

День прошел нормально.
ездил сегодня за мелкими в школу и купил пару амулетов... подраю один своему ученику, а другой лучшему другу, Олегу.
И еще купил амулет,который помогает концентрации положит.энергию и помогает бороться против зла. Хорошая вещь...
а два других - защитные. подобный носил Элис Купер. Защищает от опасностей в пути, в траноспорте, в дороге.
Амулет - хранитель... судя по пентограмме - это амулет из книги "Ключ Соломона" .сам видел такой..
сейчас ношу этот амулет и заряжаю его энергии. подарю его своему ученику.
Я вкладываю в это амулет многое... надеюсь,что его защитит.
ибо, он далет много необдуманных поступков... лазиет по заброшкам, хотя я ему часто говорил,что это делать не стоит. но уперся как баран и все.
что ж... его проблемы.
жаль конечно, что он думать не хочет.
Это немного ранит... Но свою голову не приставишь.
К тому же я не тот,кто будет его останавливать.
Я ему все сказал - а его выбор делать так или нет.
Глупость и слепота... и еще высокая самооценка.
куда он лезет? хочет умереть? тогда зачем все это?
я его пытаюсь остановить и достучаться до его разума. но видать не получается...
что ж... его выбор. я больше ничего ему не скажу.
толко зря теряю силу и энергию...
устал...

Сегодня я встречался с Варваром) так было приятно его увидеть... идти рядом с ним, болтать) просто было здорово.
Я купил подарков на Новый Год друзьям... себя порадовал хвостом на шляпу, только он слишком большой, так что придется меньше покупать по размерам.
но ничего) я этот хвост на торбу прицепил.
Еще купил себе музыку северо-американских индейцев.
Было очень приятно... расслабляло...
Еще мне говорили,что я слаб еще для битв... Смотря для каких..
вообще я очень аккуратен. почти во всем( кроме учебы))бггг)))))) Я выбираю себе противников по силам, к тому же у меня случаев было всего три и пока все нормально.
Хотя я вляпался в историю с паралелльными мирами, и даже атаковали. там я знал,что противник мой намного меня сильнее. поэтому я спокойно отражал атаки и ничего не предпринимал против него.
сейчас все улеглось... не знаю выжидает ли он или наоборот оставил меня, но пока все нормально и ничего страшного не происходит. пока...
Да... за меня бояться... я влез в смертельно опасное дело... но это мой выбор и мой путь. и я ни о чем не жалею.
Это путь силы и доблести и я не поверну назад. если конечно меня просто не попросят уйти... те кто выше меня...
как меня попросили бросить меч случайнм ударом по правой руке...
Кто знает... там будет видно.

Ох уж эти морозы!
просто вымораживают всего и все!
сегодня в универе, в аудитории было холоднее чем на улице. наверное именно поэтому пришла только половины группы, в количестве 5 человек из 10-ти.
Так что почти было индивидуальное занятие.
Потом я быстрее взял брата с сестрой из школы и повез их домой. и они сказали,что между собой они меня Майклом зовут)
а все из-за того,что я одел сегодня коричневую рубашку, кожаные брюки и поверх этого рыжий пиджак.я посмотрел на себя в зеркало и засмеялся. я сказал сам себе: "Что я оделся как Майкл Джексон". и дети решили меня так звать - Майкл) мол я люблю этого исполнителя и даже оделся как он) Хотя это произошло чисто случайно)
а так все хорошо и даже позитивно) ничего плохого не было. я забил на англ. и не буду его делать, но конечно пойду) просто в лом парится постоянно) так что я сегодня просто проведу время за компом в свое удовольствие)
мне хорошо, как-то легко и завтра еще один тяжелый день и неделя закончится можно считать) просто замечательно)
все пока идет хорошо)
и спасибо за это Господу и всем тем, кто молился за меня)