Хороший день)))
Я сегодня конечно умотался, но это уже не проблема)
Брат сегодня ступил, я был зол, но это прошло)
я купил себе книгу с фотографиями в память Майклу Джексону, типа трибьют. На англ)да) я задрот по иностранной литературе. я получаю удовольствие когда читаю книги в оригинале. держу в руках книгу иностранного издательства. Это будето держишь кусочек другого мира)
Потом я с Братом поехал к маме, она смотрела его работу.
а потом она дала денег мы сидели с ним в пицерии и разговаривали о Майкле и еще смотрели книгу. Конечно он ее критиковал) мол ему не нравится фотошоп, резкости не хватает, композиция и так далее) он же будующий дизайнер печатной продукции)а мне книги нравится) и мне как=то все равно на все это, потому что я это не вижу и мне главное классные фотографии.
Я немного ее почитал. оченоь пафосный текст) я иногда подобный пишу) мы с автором родственные души)))
шучу.
еще девушке легче... это тоже не может не радовать)
так что все пока ничего.
Завтра тяжелый день с четырьмя парами языка, но это пока не волнует) завтра уж как-нибудь переживем)

Бессилие приносит боль...
Девушке плохо...а я ... я ничего не могу сделать...
ничего... ни словами... ни теплом... просто ничем... так больно... не особо сильно, но колит... холодными иглами...
понимаешь свою никчемность... бесполезность... бессилие...
что ты приносишь, когда не можешь помочь сейчас?
что?...
не знаю...
Что эти слова... ничего... ничего если я ничего не могу сделать ей... сейчас... в эти минуты, когда ей больно...нехорошо...неприятно...
Я хочу взять ее боль на себя... и об этом я прошу Бога... Господи, избавь ее от этой боли...
Я уже ее не боюсь... уж больно часто она обнимала меня...
порой мне кажется,что ее невольный любовник. так пусть она любит меня... жестко...резко...сильно...
Но только не тронь ее...ту,что я люблю... не тронь...

Сегодня втречался с девушкой)))
хотя и жутко устал(
Мы пошли искать Ашан от Красносельской... шли долго... и шли в полотную с третьим трнаспортным кольцом, я шел, закрыв рот перчаткой... мне было тяжело дышать и каждый вдох обжигал легкие. в общем было очень тяжело...
она жалела меня...чуть приоьбнимала за плечи, но мне все равно было очень хреново.
а потом мы ходили по магазину. кучу народа, фонить... тяжело дышать.
под конец этой экспедиции я дошел до такой кондиции что мне все было все равно. просто все.
даже то,что я сел в кафе, наелся и пил отличное красное вино. она сидела на против...
мы разговаривали. она просила прощения за то,что меня туда потащила.
Я говорил,что она не виновата и вообще никто не виноват, прост отак получилось.
но я был тем еще унылым гавном. просто мне было очень хреново.
Потом я попросил у нее прощения за то,что я был таким...
С любимым человеком надо быть веселым и не огорчать его. а то нехорошо как-то получается.
она сказала,что незачто просить прощения, ведь я был очень уставшим.
Еще я был в магазине иностранной литературы. присмотрел себе книжку про Майкла с фотками. красивая книга. стоит не особо дорого 645 рублей. немного для такой классной книги) вот мать дасть денег и я куплю себе такую) и буду радоваться)))
ня)))
а так все хорошо) и общая усталость не портит моего настроения... потому что со мной ты... хоть ты сейчас так далеко, но это не важно)

Я сегодня встречался с ней... Было так приятно...
Мы провели вместе семь часов) нет) даже больше) сем с половиной)
сначала просто гуляли по лесу и разговаривали. в лему было грязно и мои казаки постоянно вязли в грязи и это было мне немного неприятно, но это было не главное.
Мы шли вместе с ней за руку и мне было очень тепло и приятно.
А потом мы сидели дома... там я поцеловался с ней, мягко обняв... Потом мы просто долго обнимались... Рядом играла музыка... а поцеловались мы под Майкла Джексона. Это было сделано не специально просто так получилось)
ну бывает такое)
я признался,что я люблю... так тихо... и мне впервые сложно было сказать это. Будто я чего-то боялся... А боялся я одного потерять, как я всегда терял.
Я обнимал ее и дрожал... правда дрожал. она лишь мягко гладила меня по спине и перебирала мои волосы. и мне больше ничего не хотелось и не было нужно...
А потом мы гуляли по вечерним улицам и ходили по крышам горожей за руку. Не было ничего и никого лишь огни домой и шепот города.
Она касалась моей щеки а я мягко улыбался и больше ничего мне не надо было. я был счастлив. просто счастлив.
Мне казалось, что я еще не скоро смогу полюбить. но тут Господь послал мне такое счастье. Я не чувствую себя одиноким более. и быть может мои крылья исцелят...
Да...я люблю... люблю... как и всегда люблю. Люблю ничего не прося взамен.
Я уже ничего не буду просить... не буду просить оставаться со мной и не оставлять... Я ни о чем не буду просить...я буду лишь давать... все что я смогу дать и способен.
что будет дальше?
Никому не известно... "Будь что будет пусть, а что будет дальше поймешь".
да именно так...
А сейчас я просто буду рядом и ждать следующей нашей встречи..
Я люблю тебя, милая...

Сегодня я порвал совсем со своим прошлым и со своими прошлыми историями. удалил из друзей дневник моей первой девушки, которую я по-настоящему любил. это была настоящая первая любовь.
неудавшаяся история меня многому научила сделала намного сильнее.Я благодаен этой девушки за это. и ничего более.
Я вернул все долго и теперь порвал последнюю нить связывающую меня с ней. Решил,что это уже никому не нужно. и пусть прошлое останется прошлым без подробностей.
Оглядываться, смотреть как там у кого что - не нужно. на тебя наплевали и полили грязью,что ж тогда удачи, если вы ничего не умеете ценить. Ваши проблемы.
вы потеряли сильного союзника. ваши проблемы. только потом вам будет сложно найти меня в дебрях этого города и еще сложнее вернуть.
но это уже ваше дело и ваша жизнь. я больше не буду оглядываться назад.
АДЬОС! и идите к всем чертям. у вас своя дорога и свои принцыпы и если что не нравится идите, куда вам надо, а меня не трогайте. я могу ударить в ответ.
Я слишком долго смотрел на вас. с меня достаточно. мне надоело смотреть через плечо, потому что к вам я не повернусь.
У меня новая дорога... новая легенда уже началась... новая история, которую запомнять эти улицы... новая любовь и новое чувство оно теплится в моей душе...
Я все ридам тебе... и к черту прошлое и этих ублюдков и сук. теперь я весь твой, милая...
и быть может я смог летать...

день прошел очень хорошо) сегодня я встречался с папой и мы с ним пошли в кино.
Время в универе пролетело быстро, да и дорога не заняла много времени)
я очень ждал этого момента встречи_ ) и вот встретились. посидели в макадке, поеди) я , папа и младшие)
потом мы пошли в книжный магазин и я так я схватил календарь с Майклом Джексоном. Я был в полном воссторге просто прыгал от радости) папа мен его купил, не посмотрев на цену, да и я не посмотрел. а вышло он стоил 600 р. папа сказал,что это подарок на Новый Год) уже второй пока) БГГ)))
все равно я поблагодарил папу и был безумно рад)))
потом мы пошгли на мальтк Рождественская История по Дикенсу. Сильный мультик, но он явно не детский. стремный немного, но это только предает этому мультфилму шарму. в нем что-то такое есть неуловимое. философское...
Это мультик о том, как человек выходит из тьмы, когда у него открываются глаза. из тьмыв своего невежества и слепоты. к свету и любви)
в общем все было просто прекрасно.
потом он подвез меня домой и я сказал ему пока) до вторника)
до вторника, папа) Я тебя люблю) и чтобы не говорила мать, ты очень хороший)
да поможет тебе Бог.
Харани нас всех Господь.

Только недавно вернулся домой, но день был очень светлым)
я его провел с малдшей сестрой и братом) целый день) с двух и до сего момента)
я отвез Машу на танцы. а Ваня был со мной) мы смеялись, много шутили, болтали) в общем все было здорово))) давно так не было) очень давно)
это день про который можно сказать хороший день)
и еще я купил себе сумку с Майклом) она вместительней предыдущей)
еще мы с Ваней его слушали. ему понравилось))) проперло его_ ) хотя его мало что трогает из музыки, но Майкл ему понравился) как ни странно.
еще смеялись над любимой православной гимназии. прикалывались и много смеялись)
отличный день)
что лишь немного разозлило, это отношение родителей Брата к моей матери Но это ладно. это ерунда.просто немного позлило и его семья упала в моих глазах. Но когда я писал этот пост, вспомнил этот хороший день и злоба прошла))) хотя осадки остались и они немного нервируют. но ничего. это пройдет.
Завтра мы с папой и с мелкими пойдем в кино))) здорово))) и может быть встречусь с Таней) И просто будет прекрасно)))

снова наваливается жуткая усталость...
Еще не дай Бог мать напряжет меня с Машей... Все мои планы испортит и я совсем уже ничего не смогу седлать...потому что мне ее ждать два часа. потом вести во Дворец Пионеров на танцы, там ждать час и только потом вести домой. а там не близко. я и так уже никакой, но матери просто пофиг... Она же такой занятой человек и со своей дочерью вопрос уж никак не сможетрешить. куда уж ей до нас, нашей занятной женщине.
Мама конечно молодец... она тащит одна бизнес, но совершенно не думает о других, не учитывая ни их силы, ни их интересы, и дела...
Ох...
Сегодня я послушал нравоучения от учительницы и мне было стыдно... она не поняла... она сказала,что для меня важшнее учеба или работа?
Я не знал что ответить и вообще чувствовал себя дерьмом.
Зато я закончил нашифку) там вышато крекстом MJ 1958-forever .красиво...
еще я встертился чисто случайно с одним человеком... точнее женщине. она мне много всего рассказала... особенно как управлять своей энергией. в общем есть чему научиться... )))
Позитивное еще то,что наконец прошел этот ужасный день и оставшиеся три дня можно будет наконец хоть как-то расслабиться и это не может не радовать. хотя если честно не особо радует. потому что просто нет сил и не покидает мысль,что завтра могут запрячь, что сильно парит...

День прошел... прошел просто никак.
в целом я снова какой-то усталый, а завтра будет тяжелый день.
английский... политизированный( ненавижу этот предмет. там еще препод такой...
Я обещал ей придти в прошлый четверг и не пришел. мать со своей работой пристала и я поехал переводить...
мне впервые в жизни было стыдно рпогуливыть,.. а теперь все надо обьяснять этой преподовательнице... и стыдно и почему-то я очень опасаюсь за последствия... Но посмотрим что завтра из этого выйдет.
А так все в целом ничего. именно так.
греет лишь то,что в пятницу быть может я увижусь с Братом и мы с ним поедем покупать новую сумку,а потом ко мне и посмотрим клипы) ня)))
Варвару все плохо... но он начал оживать и даже шутить,чтобы он не говорил. не так все плохо как было.
Я слушал сегодня Майкла и мне пришла в голову мысль,что если бы те миллионы, кто слушал и слушает его музыку УСЛЫШАЛИ бы его. то наш мир стал бы намного лучше.
но мы слушаем, но не СЛЫШИМ. соглашаемся, но не ПРИНИМАЕМ, и потому его музыка и проходит мимо, не застревая в наших сердцах и душах... а печально...
значит мы просто не понимаем и не познаем...
такое бывает...
Люди слепы...

Я устал, но день прошел хорошо) и я рад этому)
Хотя сгеодня я наматывал концы по Москве, но было много положительных моментов.
Например то,что мне привалило денег и я могу купить себе сумку с Майклом и хорошо то,что я встретился с Братом и мы сидели с ним в кафе) он меня перриодически фотографировал, как я пафосно курю) я не позировал) просто так получалось)
в общем все было мило и весело.
Единственно ,что утруждает - это состояние Варвара. ему очень плохо ничего не нужно... и я ему не нужен...никто.
Когда он вчера сказал,что разговаривая со мной и относится ко мне индеффернетно... ему не хорошоЮ ни плохо... Просто никак и все...
Но мне он жалуется... я его слушаю, а сердце разрывается... я делаю все что могу, а ко мне такое отношение...
конечно ему решать, но все равно неприятно... было очень обидно. но я молчал и ничего ему не сказал...
Но я все равно его друг и его не оставлю, даже с таким отношением ко мне...
Это ничего.
ерунда... и ничто. я все переживу и вытерплю, потому что он мой друг, боевой товарищ...
Мы воины разного мира... Но это ничего.
он воин в доспехах и с мечом, а я в косухе и с ножом...
Мы воины и мы не должны друг друга бросать.
Хотя он уже готов сойти со своего пути, но я его все равно не брошу....каким бы он не был и что бы он не ощущал по отношению ко мне.
Я уйду, если он меня пошлет...
Да вот так..
и еще на меня нападали Незримые... было неприятно... снова давили ночью... конкретно... а так как я энергетически был истощен и вообще старался помочь Варвару чем мог... поэтому было тяжело защащаться и просил Бога об одном,чтобы меня не убили. сейчас умирать нельзя... нельзя.
и вообще рано. мое время еще не пришло. Так что будем идти дальше.
И жить достойно и идти по той дороге, что мне отмерено.
И я неесверну с пути как бы он тяжеок ни был.

Я сегодня был в магазине книг и смотрел книги про Майкла Джексона. И тут вижу одну. такая не особо толстая Смотрю на автора - Тарабороллли. И тут я вспомнил свою книгу его. на 600 стр мелким текстом и формат больше и шрифт расположен по всему периметру страницы. я даже сравнил введения. они идентичны и в оригинале и в переводу. только в переводе все урезано раз в 10 если не больше! пропустили очень много, быть может даже не точности в переводе. я просто был в шоке и родился вопрос почему? от чего? что они скрыли или даже изменили.
Есть идея перевести оригинал Тароборелли, но там очень много. Одному мне это не под силу. точнее пож силу, но на это уйдет много времени и уже будет поздно.
Но этот вопрос меня очень беспопокоил...вопрос как много утаили, не перевели, сделали все безответственно, безолаберно... Почему?
быть может снова еще одна провокация.
Никакого уважения. ничего.
быть может кто-то скажет, что Майклу уже все равно... он умер.
а я говорю нет.
и я не позволю так обращаться со всем этим. я посоветоюсь с друзьями и родными и решу, буду ли я бороться или нет. я не хочу позволить такой безолаберности. если не я, то кто? кто будет это дело.
НИКТО, всем все равно. а
мне нет и я приложу усилия и найду правду. хотя я уже представляю как это будет тяжело и к чему все это может привести.
Осталось только немного подумать. все взвесить и окончательно решить.
Никому не позволю допускать в таких вещах безолаберность и безответственность. в память о Майкле. я ему должен многим и я сделаю, все что от меня зависит, чтобы хоть как-то отблагодарить. быть может даже таким маоым.
Наживаться на смерти-это низко. низко...
а быть слепым и не видеть этого еще ниже.
откройте глаза и не дайте себя обмануть.

Сегодня самое главное - это я увиделся с Варваром) блин! как мне было приятно его увидеть) так давно его не видел. а тут я видел его рядом, чувствовал, что он рядом) Было очень хорошо...
и еще он рвал мне связь с Руж... Она уже никому не нужна. что-то порвал. я почувствовал, как по всему телу ударило энергией будто она хотел выплеснуться наружу... Было не особо приятно, но явно что-то порвалось. будем надеяться,что это и была связь, что осталась с Руж.Я на это очень надеюсь.
Еще я посмотрел концерт, который я купил вчера) ОООО!!! это просто раритет! качество VHS 87-ого или накрайней 90-ого года) просто отлично) иногда пререывался помехами и другими радостями) и ееще к тому же он не целиком) но все равно милый концерт_ ) к тому там мой любимый образ Майкла 87-ого года. И песни тоже самые любимый и близкие от туда) в общем утро, хотя и было похожим на шок, потому что меня разбудила смс-ка подруги и я чувствовал себя как после шоковой терапии, но потом быстро пришел в норму и день прошел хорошо)
Спасибо Варвару, моему товарищу, брату и просто близкому человеку... С ним я бы хотел проводить вечность...

день прошел) и мне хорошо) я сегодня виделся с Таней) мы гулялили по ВДНХ и разговаривали. мы шли под руку или взявшись за руки. я чувствовал тепло ее руки и мне было очень приятно,что она рядом.
Так мы гуляли часа три) один раз мы обнялись и она прижала меня к себе, а я ее. встали прямо посреди улицы и обнимались) и мне было так хорошо... полутьма...вечер... огни...мокрый асфальт и снова это чувство...чувство тепла... родства... соединение рук и душ. она аккруатно робко перебирала мои волосы. а я был счастлив и ничего не хотел. даже пропала усталость...
Еще я сегодня довышивал нашивку с инициалами Майкл Джексон и еще посидел с другом в Макдаке. мы давно так не сидели и не разговаривали) все времени не было, а тут прогуляли пары и посидели, и при чем вышло прогулять без ущерба) просто отлично)
день потрясающий) но он был не был полным без тебе, милая...
Мне с тобой тепло... я благодарю тебя за все и наконец в моей истерзанной душе появилась надежда и я наконец стал поднимать свои изломанные крылья...

Отлично! я справился) все прошло хорошо) я все первел) и вообще все отлично прошло)
только я был выжат и просто истощен. вот что значит работать переводчиком около трех часов без перерыва и еще заниматься синхронным переводом.
Тяяяжко... но зато я понял, на что я способен) и это здорово. это была хорошая проверка. но в любомс лучае на ошибку я не имел право, потому что дело серьезное и касалось маминого бизнеса.
Еще было забавно.
когда мы подъезжади к дверям отеля, где остановился немец, мы увидели двух людей с большими антеннами и с компьютером) из МВД беспалевно прослушивали кого-то и ловили эфир) просто не палились ребята) при все честном народе занимались конт-разведкой) вообще молодцы ) Джеймс Бонд нервно курит в сторонке)
в общем весело)
а так я сейчас жутко усталый, до сих пор не могу отойти от всего этого. но это ничего) все пройдет.
Завтра мне не надо в универ. отосплюсь и отжолхну)
Очень хочу завтра встретиться с Варваром. Вроде бы мы договорились и я надеюсь,что ничего не изменилось)
Посмотрим в общем) а если не выйдет - то буду искать запасные варианты... если не поздно конечно.
а то последнее время у всех резко меняются планы.
И порой немного обидно( но это ернуда) главное,что неделя длоя меня завершилось и самое сложное позади) и это главное. можно немного расслабиться)
Сегодня с маленькой сестрой в автобусе слушали Майкла) сама попросила..)) WASP она решила замнеить Майклом)
в общем ее он пропер) несмотря на возраст) и еще она просто отжигает)
мы смотрели с ней клипы майкла, и тут она мне заявляет: "Он красивее Димы Билана") я просто катался со смеху)
В общем она у меня молодец)
все-таки послушав еще раз Майкла,я понял,что его отличает от всей остальной поп-музыки. Песни со смыслом, а не только про милую любовь. есть много вещей как говорят, про жизнь.
Особой силы и напора там нет. Больше осторожности и ловкости) в общем тоже нужные уроки)
а так очень много мягкости, легкости улыбки и света)
в общем как-то стало близко... и цепляет. )

немного стремно...
завтра я поеду с мамой на бизнес переговоры с немцами... Буду переводчиком...
Я волнуюсь...я никогда этим не занимался и к тому же почти синхронно это делать касательно бизнеса...
опасно...
из-за этих переговоров я пропускаю универ. а там серьезные лекции. но для матери главное ее бизнес. отказаться- невозможно. забьет ведь.
вообще это еще не проблемы. там мелкая жопка. ерунда, но она жутко парит.
И еще наваливается усталость( как обычно... усталость и истощение... не знаю,что вообще с этим делать...
мать еще не прислала текст... Сказал,что приедет и мол будем думать, а когда приеедет и сколько ее "думание" будет продоолжаться - это неизвестно.
совершенно не думает о том, как мне будет удобно. да и не то,чтобы я обделен этим. она вообще ни о ком не думает. лишь о своих проблемах и говрит какая она несчастная и брошенная. потом она заводится и начинает поливать грязью. как обычно и говорит тебе какое ты дерьмо.
Блин... будеьт завтра тяжело...
Ошибаться нельзя... если что все потом пойдет на меня... в любом случае пойдет... надо готовить броню и кулаки.
еще одно сражение... мне дали отдохнуть неделю.
а ты что думал? это Темная Сторона, детка. Выживает только самый крутой, или вали от сюда.
мда. суровая правда жизни. но я сам избрал такой путь и ни о чем не жалею.

В колонках играет - Michael Jackson - Dirty Diana
о Майкл! я благодарен тебе...
вот сейчас слушаю его песню и будто все как рукой стало медленно сниматься... слой за слоем... и уходить...
спасибо тебе...
Что бы я делал... ну наверное терпел.
ну вот)
я получил еще один источник силы. все нам дается не просто так.
На все есть причина. Если ее заметишь ты все поймешь...
И тут тоже...все не случайно и не случайно я узнал про него и открыл для себя...
вот помогает сейчас. в эти не очень легкие минуты.
Спасибо...я благодарен ему за все...
Светлая память...вечная память... и света и жизни там...потому что здесь ее почти у него не было...
Господи, подари ему покой, которого у него не было... Я прошу... чтобы хоть как-то отбалгодарить его за свет, силы и надежду, которую он дарит...

Больно...я снова испытваю боль... такую отструю будто пронзили стрелой в зажившую рану...
мне написал парнеь, который был связан с Руж... он часто говорила мне о нем... л Она написал мне и сказал,что якобы он сделал меня сильнее... такое ощущение,что он способтвовал этому разрыву и стало больно... резкоюююбудто проткнули чем-то тонким и острым... насквозь...
Неприятно...
Блин... до сих пор эхо....когда же это закончится...а я так верил,что это ушло и больше нет.
нет... вот встретилось на дороге... до сих пор...ужасная гадкая, история... Не знал,что она превратится в такую... так обренется... кто бы мог подумать...
во истину "от печали до радости.... одно лишь дыхание".
Господи. как я устал... хрчу сбежать, но некуда... просто некуда...
блин! вот ублюдок! написал не в подхожящий момент...
покончить бы с этим раз и навсегда, а все не получается...

День пролетел быстро, но вот только я жутко устал... просто без сил...такое ощущение что просто выжили...какое-то истощение. такое было давно... когда на меня нападали. но почему сейчас?
не знаю...наверное просто холодно и я трачу много энергиии,чтобы согреться...
в обьщем тяжко как-то физически и еще мамины лекции надо перепечатывать...
ох(
смотрел концерт майкла... только так немного отдохнул, а так просто жесть(((
забил на двойной перевод по-немецкому. так успею ответить... я просто не могу.. почти ничего... только сидеть и отдыхать(
вот блин(((
Но это все ерунда. мелкие проблемы жизни.
нет я не депресю. я просто устал...кто не устает)

День прошел)
ничего так прошел. хотя я вернулся жутко усталый...
Купил еще один концертник Майкла... посмотрел несколько песен с него. очень здорово) как всегда великолепно...
Читаю по-тихоньку про него книгу...
Там описывалось как мальчик стал понимать, что такое шоу-бизнес... пугался толпы визшащих фанатов и плакал потом в номере. но наверное в свои 11 лет он понимал,что назад уже дороги нет... да... ему и не дали шанса жить так как ему хотелось... он на сцене с 7 лет и ему не позволяли ни на миг с нее сходить... только школа и реппетиции. а против его отца попробуй пойти. по стенке размажет... тяжко... я порой ему сочувствую..почти и детства не было... он начал свой путь со сцены и ей и закончил... печально... но ничего не поделаешь.

Встречался сегодня с Таней...мило посидели) я ей улыбался... снова она меня обнимала, когда мы с ней расставались... мне было хорошо))) так что все даже нормально и более хорошо) по крайней мере мне светло)

ну вот прошли два дня)
вчера я просто был счастлив) давно такого не было)
Я купил книгу про Майкла... Начал ее читать...Я чутьт не прослезился, когда там рассказывалось о его вилле, которую он назвал Neverland, как в "Питер пене".Там у Майкла была большая железная дорога, бассейн, водопады, бассейны и много цветов... он уходил туда ото всех отдыхать...в его маленький мир... Взрослый человек, который до конца был ребенком.
Потом я встретился с подругой... мне всегда рядом с ней хорошо... после мы пошли на ВДНХ. там я купил значок с Майклом и сумку) такую классную и красивую) мне она жутко понравилась и я был счастлив) у меня была сумка,книга и я приобнимал девушку... мне было так хорошо и тепло... давно так не было. я сказал,что я счастлив, а она улыбнулась.
потом я поехал на дачу отмечать мамину днюху вместе с ней и с ее подругой. тоже было ничего.
Я переночевал там. только вот спал плохо( а это не есть хорошо, так что я не выспался.
Потом я поехал в Москву чтобы всттретиться со знакомой.
с н7ей было так себе...а потом я поехал к Тане... с ней было очень тепло и хорошо...Я обнял ее и долго не мог ее оптустить... чуть поглаживал ее спину и мне было так хорошо и я не хотел ее отпускать... держал крепко-крепко...
а потом мы гуляли по Преображенке... Во мне просыпался Паук... я вспомнил Руж и мной вроде овладело безумие. я хотел ее убить... я чувствовал как смотрели мои глаза с легким безумием... как пальцы сжимаются в кулаки. в общем... будто овладело легкое безумие... я еле совладал с собой но совладал.
а потом я расставался с Таней и поцеловал ее в щеку. улыбнулся и вошел в метро.
там я читал про Майкла и мне было как-то легко и сейчас светло, хорошо и тепло)))
потому что у меня есть та, кто дарит мне тепло...и быть может во мне рождается новое чувство...я пока не знаю..поживем и увидим)
вообще я заметил,что майкл принес с собой свет... когда я увиде...услышал... все стало как-то налаживаться...
Я ему за это очень благодарен..
Спасибо... Спасибо за свет и тепло... Пока я могу сделать только это... но я постараюсь сделать больше... все что от меня зависит,чтобы отблагодарить...