Отличный день)
Спасибо за все Брату)
именно благодаря ему этот день прошел так хорошо и так легко.
мы с ним гуляли по Арбату, потом нашли магазин иностранной литературы.
Там я присмотрел себе две книги. Одна про Джонни Кэша, а другая про Майкла Джексона.
Про Кэша я сам себе куплю, а вот на книгу про Майкла я реально запал.
Очень захотелось ее у себя иметь. Она на англ, то есть это оригинал, толстая и с фотографиями. Текст и стиль отличный) я люблю такой) Брат, мне сказал,что он мне такую подарит на мое день рождение)
я теперь жду его с нетерпением) и Брата и книгу)
Еще поразил тот факт,что в энциклопедии рока только ОДНО предложение про Элис купера! просто убило__)))потом мы сидели с ним в кафе Манхеттен. Там я заказл себе шдведский стол и принесли в подарок бокал вина) я долго ел и мы с братом говорили о многом. было очень приятно и хорошо) давно я так не отдыхал и так здорово и светло не проводил мой день.
Спасибо тебе, Брат...) за то что ты со мной...)
я люблю тебя)

все! неделя закончилась!
просто отлично!
День прошел хорошо.
Утром как уже стало последнее дело обычным я слушал Майкла Джексона и мне было приятно и хорошо.
Порой меня удивляла его мягкость... он пел о природе и о том,что надо исцелит Землою, но пел это так мягко, что
это больше воспринимается,как еще одна легкая песня, хотя речь идет о серьезных вещах. Не многие бы его услышали...
Слушал песню Bad). понял как она близка лично мне.
меня часто называют плохим. да. именно плохим, нехорошим даже один раз темным обозвали. хотя это не так. далеко не так. подобным людям хочется бросить в лицо - вы плохих не видели и темных тоже.
Но это все мелочи. глупые, тупые мелочи. это ничто. просто шваль мелкая.
Купил себе сегодня шарф с надписью Харлей Дэвидсон) в нем очень тепло и приятно)
в общем все ничего)
а приехав домой мы смотрели с маленькой сестрой клипы Майкла Джексона. она говорила,что он красивый, "красивее Димы Белана") моей мелкой он внешне нравится) ну ничего не поделаешь)
зато слава Богу есть замена)
в общем получали с ней вдвоем удовольствие)
вообще как-то когда слушаешь Майкла легче становится... как-то светлее что ли...
Идешь по улице, слушаешь его и чувствуешь себя другим, чувствуешь как прибавляются силы и уверенность и практически ничто не мешает жить, никакие проблемы.
каждому свое.
кто-то меня поймет, а кто-то нет
Это уж их дело.
Но он был светлым, чистым человеком. а ошибки совершает каждый. только потому что мы хотим осуждать того кого нам удобно и поливать грязью...
Кто-то мне сказал,что Майкл мученик. Быть может... просто его не поняли, хотели очернить..
кто знает, быть может все эти судебные процессы, клевета и сказались на его сердце. все это не проходит бесследно.
Он говорил "Я устал от ваших тупых обвинений."И вправду... просто нашли что можно бросить в лицо...
Любовб к детям они извратили до педофилии.
им не понять,что можно любить просто чистоту души, светлую улыбку...искренность наивность.
Весьма предсказуемо для нашего общества.
Оно не хочет стать выше... потому что оно тупое. и ему легче упасть чем подняться.
лень. слабость и тупость. ну что ж поделать...и хорошо,что есть люди которые отлючаются и слава Богу.
Но обычно такие долго не живут...
Светлая память....

сегодня я заметил один интересный факт...
Я если меня что зацепит, то оно будет проявляться во многих вещах да еще влиять на мою жизнь, помогать и поддреживать.
Вот и тоже самое вышло с Майклом Джексоном.
Меня зацепило... внезапно... неожиданно.
Его музыка и песни стали дарить энергию, хорошое настроение и помогают просто оторваться от земли.
Сегодня ехал в универ, жутко хотел спать и я знал,чтоу меня будет3 пары немецкого и 1 пара англ языка.
очень тяжелый день, но я слушал майкла и мне было хорошо) даже не портила настроение учеба.
Потом у меня я стал думать о многом...
Вот сегодня я сидел в баре с с пивом и сиграетой и мне пришла в голову мысль,что я не на своем те...
Мое место не в универе... а точнее не в этом. мне на фиг, лично МНЕ самому не нужны эти языки, а именно на них тратиться основная масса нервов и сил. а мне больше ближэе искусства, музыка. я готов всего себя отдать...
но вот должен корячиться с языками...
или нарпример сидеть где-нибудь в баре барменом... или выступать на сцене. но уж не то точно сидеть с бумагами и следить за политикой. не такой я...
Как-то стало грустно...
а потом возвращаясь из универ, я включил Майкла и мне стало легче... веселее. будто нет никаких проблем. просто нет. такое обычно бывает. когда я сижу в баре, а тут просто от музыки.
Потом я пришел домой с одной знакомой говорили о Майкле.
она говорила,что он безобразен, что он урод. на лицо. и поэтому он ей противен.
я сказал,что надо смотреть в глубь... глубже... смотрит не НА, а ВНУТРЬ, на музыку, мнение, что он хотел сказать этой музыкой.
Я привел пример, как моя младшая сестра (ей 8 лет) она начала со мной смотреть клипы Майкла, где он ужде белый и порой далеко не симпатичный. она только сказала,что он похолж на девчонку. ни слова о том,что некрасивый...
она смотрела на движения, на музыку и ей нравилось.
Значит даже в таком возрасте она увидела... увидела что-то...
она еще маленькая и у нее нет клеше "красоты". она видит гораздо глубже нас всех и восприятие у нее чистое и незапятнанное.
значит и вправду есть в Майкле что-то... и хорошо.
Спасибо ему за все...
жаль,что я стал узнавать о нем и открывать его новые грани после его смерти...
я смогу только снять шляпу, посмотреть на небо, поклониться и сказать спасибо...
я могу в его память зажечь свечу... это все...
просто в память...
Ну если так получилось... значит так надо.
Да хранит всех Господь.
Хорошая фраза...когда ее говоришь становится теплее)
всему свое время... и если что-то происходит...значит так надо и все это не случайно...

В колонках играет - Michael Jackson - They Don't Care About Us
Сегодня был замечательный факт и даже тот факт,что мне надо делать немецкий совершенно его не омрачает.
Сегодня я виделся с девушкой, с которой я бы хотел построить отношения... с удовольствием...
мы сидели в баре.. .я курил и пил джин.
Она говорила,что хотела бы дарить любовь и быть с кем-то.
Я тихо сказал,что есть я... Но она задумалась и попросила повторить.
Я усмехнулся и сказал, что значит пока не время...
Она лишь удивилась.
А потом я встретился с Братом. Мы с ним погшли смотреть фильм про Майкла Джексона.
Ему понравилось... конечно не так сильно его впечатлило как меня, но все равно по крайней мере мы оба были довольны.
Выходит Брат смотрел больше записей майкла Джексона) Я даже удивился! Во как!
ничего) я заполню пробелы...)))
Я еще разщ убедился какой был светлый человек... и этот свет он дарил людям... и это ему нравилось...
Дарить свет - это приятно))) но и получать его соответвенно)
я по крайней мере стараюсь как могу.
Видел на Горбушке календарь с Элисом Купером за 950 р! мне конечно понравилось, но я понял,что это слишком. даже для такого сумасшедшего как я.
так что он будет лежать бузе меня)
а я еслм уж сильно припрет распечатаю мои любимые фотки и повешу на стенку)
мне будет вполне достаточно...
Спасибо за этот день...
Спасибо Брату,что он провел его со мной и пошел в кино со мной. очень приятно было смотреть вместе с ним...
Спасибо всем за все...
Да хранит вас Господь!)

Сегодня я посмотрел фильм про Майкла Джексона. он называется Вот и все...
Это запись генеральной реппетиции, того концерта,что он хотел нам дать пржеде чем удалиться на покой...
запись концерта, которого никогда не будет...
Никогда...
Я видел этого человека... он пел и играл не публике... он просто реппетировал...
Но столько света...столько энергии...
Я не верю,что он умер буквально через месяц...его больше нет...
просто не верится,что такой человек, полный энергии и света... его больше нет...
Он пел не залу... он пел...просто пел... так светло... икреннее...
в его песнях много света... любви...
Он часто говорил всем "Да хранит вас Господь". с улыбкой... он говорил,что все мы это делаем ради любви...
Любовь...
когда он снимал очки можно было увидеть его глаза... такие ясные, чистые как у ребенка...
светлые... он был светлым человеком...
Он говорил и пел о любви... говорил, о том,что надо беречь планету... о том,что у нас мало времени...
он говорил о любви к нашей планете... о ее красоте... и о том, как мы ее уничтожаем...
теперь.... этого человека нет...
Нет его света... любви.. легкости... ничего этого нет...
мне стыдно,что я говорил гадости про него...
я беру все слова обратно...все до единого...
остается только память...
и свет...
свет,что он нес нам...
до конца...

День прошел очень тупо...да еще очень быстро..
я ничего не делал.
только немного помог бабушке по хозяйству и на этом все закончилось.
она ушла. я просидел за компом и тупо раскладывал пасьянс.
Так и убилось время... посмотрел на часы, а уже шесть.
Завтра я пойду на фильм, посвященный Майклу Джексону. в кино пойду...
или один или с млдашим братом. хотя я хочу пойти один.
Все-таки стыдно не знать про такого мастера как Майкл Джексон.
хоть он и пел поп-музыку, он все равно остается непревзойденным мастером вокала, пластитики и танца...
Про такого классика знать нужно...
еще планирую купить его диск и концертник.
Как уважающий себя меломан, я должен иметь то в коллекции.

Сегодня я призрел все запреты и поехал с братом и сестрой и вместе с папой в кино. все это ыбло сделано,чтобы пообщаться с папой в тайне от мамы.
А потом был план, что я буду в магазине пока отец будет передавать с рук на руки детей. но тут планы изменились и они решили встретиться на какой-то улице, где не было магазинов рядом.
и я побежал по улице подальше от машины к отдаленному дорожному знаку, где мы должны были встретиться с папой. Я втсал и стал следить за дорогой.
в голове крутилась одна мысль - чтобы меня не заметила мама из своей машины, когда будет проезжать. а то слишком много придется обьяснить.
Я прятался за столбом, за чьей-томашиной.
и порой было такое ощещение что я в каком-то фильме про мафию) хотя если учитывать на какой поролховой бочке мы живем, то оно порой именно так, если все воспринимать как набор образов.
Я прятался а сердце колотилось. я в очередной раз играл с огнем.
и тут я заметил к папиной мкашине подъехала машина... я затаился... так... кто-то вышел из папиной машины и сел в мамину. я сел на корточки и спрятался за припаркованной машиной.
следил через ее кона за тем как проедет машина мамы... я затаил дыхание. она проехала.
потом через несколько секунд приехала папина.
Я встал и побежал к ней и сел к папе. Я отдыщался и засмеялся...
папа улыбался и качал головой" "Тайны Мадридского двора", - улыбнулся он.
А мне было весело и очень хорошо .Я сидел рядом с папой. мы ехал ии разговаривали. и мне хотелось,чтобы мы ехали как можно дольше... Я так люблю папу... с ним как-то тепло... и хочется улыбаться и быть с ним рядом...
Он отвез меня домой, я поцеловал его в щеку и он уехал...
А я помнил запах его духов и помнил его взгляд... немного усталые глаза...
сейчас я по нему скучаю...
и хочется обнять...
такое чувство как в детстве... когда родители уезжают и ты вспомнинаешь как с ними было...
вот и сейчас так же...
но ничего) во вторник я его увижу)

снег... белый снег... он укрыл город и стал греть его... все на миг замедлилось и слушает как падает снег и укрывает все белым покрывалом...
Я тоже смотрел... было немного тепло, уютно, но грустно...
Я отлично знаю, что мне будет холодно на улице... мне всегда холодно зимой... не мое это время...
Сегодня ночью я почти не спал...
Варвар позвонил своей подруге... точнее просто прервал разговор и сказал,что позвонит своей знакомой... мне было обидно, но я все понял и не сказал ни слова...
Я лежал и не мог уснуть... перед глазами мелькали картины воспоминаний... много...
как я с Руж... с кем-то еще.... Боль... осознание того,что этого больше нет... нет и не будет... потому что истории не повторяются... никогда... всегда будет что-то новое...
да... новое...
но я не мог знаснуть... снова это неприятно чувство брошенности...
но это прошло...я посмотрел еще одну серию Монстра... был рядом с Тенмой... сопереживал и сражался вместе с ним... так я отвлекся... просто ушел в мир другой истории...
а потом я все-таки уснул... спал как-то странно но это все прошло и я надеюсь эта ночь пройдет гладко... ну в общем там ивдно будет.
а сейчас просто я собрал всю силу в кулак. и иду дальше.
ничего не боюсь, сжимая силу в кулак.
Легкий блеск в глазах и просто шаг вперед.
и мне все равно что говорят, что думают, что плюют мне в лицо.
Я могу ударить, если меня разозлить и считаете что хотите. мне все равно.
главное кем я являюсь, а на ваше мнение мне наплевать.
кто я есть для моих друзей, для сильных, благородных людей, для тех кто мне дорог. они знают кто я и это главное. а все ваши оскорбления в лицо - ничто. пустые слова.
живите дальше. идите куда хотите хоть на право, хоть на лево, хоть к черту, хоть к Богу.
это уж ваше дело.
а мое идти достойно по тому пути что я выбрал. и пройти его до концаю.
что ж. пусть идет снег.
я ему спою блюз и этим улицам. а когда устану пойду погреюсь в баре с добрым стаканчиком виски...

Слабость... сегодня она достигла предела... почти ничего не хотел делать... толькко лежать и все...
но я заставлял себя играть с братом, чтобы хоть как-то отвлечься..
Сегодя 5 ноября... Жаль,что так и не смог его отметить....
и вообще как-то немного пусто
быть может я просто скучаю по Брату... его уже как неделю не видел... или просто устал от затворничества....
Я сам не знаю...какая-то неопределенность... желание выйти на улицу и вдохнуть чистый воздух... желание обнять кого-то... Брата или Варварва... кого-то дорого... просто тепла... подарить его или может быть получить...
Я пытаюсь снова помочь человеку, который видит во мне лишь глупца... маленького человека, который слишком превысил свои возможности. чувствую лишь холод... в словах.
пожалел что написал. но почему-то я хотел написать. в надежде что меня услышат...
но навряд ли...
ОНи меня не слушают... лишь принижают и дарят холод...
ничего... неприятно, но это ерунда... ничто...
хотя он немного ранит...
а я очень к нему восприимчив, к сожалению...
я получадю силы от тепла... Но дарить мне его некому... даже на расстоянии...
быть может поэтому мне порой не хватает сил... и они очень плохо восстанавливаются...
я получаю энергнию от тепла... света... улыбок...обьятий... дружеский или с любовью - это неважно.
вот какое я существо.
порой меня можно согреть просто словами...
наверное я истиный светлый... хотя что истина а что ложь?
мда... слишком резко сказано. но наверное к этому с стремлюсь...
Хотя почему-то я вижу свои крылья черными... черными грязными и изломанными...растрепанными... где-то видны суставы...
Но эти крылья умеют защищать и они выдержут любой удар... но на них невохможно улететь...
больше нет той,что давала им силы взмыть в воздух...
ничего... я люблю ходить по этой земле... по этим улицам...смотреть как капает дождь по асфальту... как плачут стены... как шуршит шоссе... они все рассказывают историю... о нас... о тысячах судьбах... о боли... о крови... о тепле... о любви...
обо всем...
истории этого города... он знает и мою историю...
историю Черного Рейнджера, который любил... он ее запомнит... и может как-нибудь дождь расскажет ее...

День подходит к концу...я уже долго болею, а слабость все не проходит... да и кашель тоже... не знаю,что с этим со всем делать... Но это нчиего. Я надеюсь, все пройдет со временем... Главное чтобы это продолжалось небольше недели, а то будет очень нехорошо...
а так этот день прошел так же как и прошлый. то есть я играл с братом и смотрел аниме.
Но как-то не так прошло как вчера. как-то вообще серо и неинтересно.
но надеюсь этот вечер чего-нибудь принесет...
Варвару плохо... и это меня удручает...я так хочу ему помочь... но почему-то мне кажется,что не в силах...может быть я слаб... а может он просто сам не хочет выкорабкиваться... я правда не знаю..
Я молю Господа защитить его на его новом пути... дать ему сил... тепла... счастья и любви...
дать ему сил... помочь... дать света... просто света, который осветил его жизнь...
а я... я очень хочц подарить ему что у меня есть... хотя бы вчера... я так хотел оказаться рядом с ним... обнять его... поддержать... но я болен и я далеко...
я бессилен...
завтра 5 ноября... день Гая Фоукса... Хотел отметить память V. но видать не получится... ведь я даже выпить не могу(
в идеале было бы с кем-нибудь. но единомышленников почти нет. но хотя бы в одимночку. ну вот заболел...
как не вовремя... эх... это конечно омрачает но это ерунда.
Я выздровлю) обязательно...

Слабость... Но это ерунда) сегодня день прошел хорошо)
мы с братом играли в Берсерк и смотреть Рубеж) это аниме про Харлока. точнее про его предка. он жил на Диком Западе) обожаю темы вестернов. Вместе со своими друзьями японцем Тоширо и красавией Шинонорой, они пытаются отыскать людей из Ручья Самураев. люди из племени Тоширо) по дороге они попадают во всякие переделки и встречаются с разными людьми.
В общем милое аниме в стиле Леми Матцумото. Остроумное и забавное.
Я все-таки похож на Харлока. я так же не очнеь часто улыбаюсь, предан, забочусь о друзьях и редко достаю оружие и практически непрошибаем) лишь в частных случаях. И меня часто что-то гложет, но я это скрываю. Харлок тоже. в его душе какая-то печаль... то что порой его иногда сковывает, но он это скрывает и так и не сказал... никому...
Но он еще осторожный... я тоже пытаюсь действовать осторожно.
И у меня порой похожая прическа, когда я встаю с постели)

Все болею..кашель,слабость, несильныцй насморк, и небольшая температура.
сегодня во сне я сражался с орками, назгулами и троллями. вместе с Эовин и Фарамиров из "Властелина Колец" мы защищали нечто подобное похожее на Минас-Тирит. если честно смотреть как ломаются ворота и от туда выскакивают орды врагов было немного жутковато. особенно когда ты один и с коротким мечом.
В роезультате они отступили но захватили в плен Фарамира... и мы не знали что делать. Я обнял Эовин и ей все рассказал. Она была вся в царапинах..кровоподтеках и в пыли. впрочем как и все мы.. защитники крепости людей.
в результате мы просто решили подождать Гэндальфа и Арагорна. На этом я проснулся...Дальше день продолжился..
было скучно.
Бабушка кричала и говорила,что я специально заболел,чтобы не ходить в универ. я только попросил перестать говорить такие слова.
Я заметил,что многие мне приписываают негативные стороны, которых у меня даже в уме не было, а даже если и были я бы ни за что их не раелизовал бы... но вот любят порой меня грязью поливать, но это их дело.
а так я сидел и читал книгу о славянской мифологии.. погружался в мир сказок, древних богово и существ.
было интересно. а потом я постигал знания и тайны символов... прочитал много про символ дерева... он очень многоранен. дерево - как единство противоположностей, как центр мироздания, как космос и даже как человек)
и еще я успел подремать... вообщен слабость еще есть и ничего с этим пока поделать нельзя...
болезнь крепко прицепилась, но ничего серьезного слава Богу)

Я заболел и к сожалению... В первые я не хочу болеть во время учебы... Вот(
целый день просидел дома ... Читал книгу по музыке и выписывал то,что я бы хотел услышать и что надо бы послушать. а так больше ничего и не делал. мне не было ни скучно, ни грустно как это обычно бывало время пролетело незаметно.
Сейчас немного болит горло, кашляю я редко и темпереату где-то около 37. но я завтра не иду в универ. все еще опасно... боюсь еще больше разболеться.
омрачил все младший брат. он сломал те коробочку для карточек Берсерк что я ему дал. точнее просто порвал. я разозлился, накричал на него и из этого вылилась какая-то усталость. на грани легкого упадка сил.
не надо было на него тратиться. но вот так получилось(
в общем я спокоен, ну почти_) а так все вроде ничего. да и состояние особо стабильно)

Вот и прошел день...
печально как-то прошел...
я ездил на кладбище... пытался найти могилу Жана... и не нашел... как я не искал... я прочесал вместе с подругой весь участок и так и не нашел...
Я закрывл глаза... шел снег... я мысленно говорил Жану,чтобы он указал мне путь... хоть чем-то... хоть знаком... я надеялся на чудо и оно не произошло... ничего не произошло...
только падал снег и было холодно. Значит так было и нужно...
Обратно мы разговаривали о чем-то...вспомнили Руж и мне стало еще хуже...
еще я приболел... поэтому не смог поехать к Варвару праздновать вместе с ним и с друзьями Хэллоуин. хотя я чувствую себя не очень плохо и смог бы наверное приехать. но я обещал бабушке что я вернусь сегдня домой. к тому же она беспокоится за меня и за мою болезнь...
так что буду вечер сидеть один...
Варвар скорее всего не сможет позвонить... Он будет справлять прзадник. я все понимаю,но все равно обидно...
завтра тоже скорее всего буду сидеть дома... все заняты... а никто сам не предложит мне погулять...или встретиться... впрочем как обычно...
Но я привык... хотя все равно это все неприятно...
но я ничего не поделаешь раз так получается...
но мне совсем немного было сегодня весело... когда мы с подругой стали прикалываться в метро) но это было всего лишь на несколько минут...а потоме ей надо было выходить...
эх...
но это все ерунда...вот сижу и жду Брата, когда он выйдет в сеть. может хоть чуть-чуть отвлекусь...

День прошел. сегодня было прохладно и под вечер я подмерз.
а начался этот день не очень позитивно. когда я собирался в универ я включил плеер на случайный порядок и там заиграла песя Ritm of love. Скорпов. нахлынули воспоминания... стало плохо... в результате я никуда не пошел. просто когда мне плохо я не могу ходить в универ.
Я поезхал в бар , там заказал виски и стал писать письмо знакомой в Хакасию.
потом пришел с опозданием на пол часа Брат и мы сидели вместе с ним. говорили о всяком.
Он сказал,что точно не поедет к жану, так как просто не хочет и все. ему этот чевлоек совсем не лизок и даже его немного отталкивает. ну что ж.. каждому свое. я его за это не осуждаю.
и вот мы рещили поехать на выставку современного искусства.
Я ни чуть не жалею что отдал 50 р за входной билет.
выставка бала потрясающая.
Первое что очень поразило это мусорные баки в которых был сделан город из стеклянных небоскребов. так показали в каком мусоре мы живем.
еще Элис купер говорил: "Мусор – это забавная часть жизни. Сейчас мы все живет в таком огромном мусоре… но это весело".
потом еще очень понравился тотем из черпов) порадовало мою душу) увидел что-то родное.
еще просто убило видео где стояли мужики с фаллосами и они медленно поднимались! это просто ППЦ! я там чуть не тсдох со смеху. и еще высокое искусство)
там было много интересного)
например огромный ковер сделанный из спрессованных крышек от бутылок, огромная гора сдеалнная из красного вазелина и воска.
были и шокирующие. видео где резали человека. было неприятно и фотографии одетых в фешенебелтную одежду трупов.
а в целом все было здорово) но некоторые "философские" концепции слишком притянуты за уши к экспонатам. но как же не без этого)
Не все что оригинально есть высоке искусство.

Старому Роджу повезло! точнее просто потфортило) сегодня не было английского и следовательно, той ужасной контрольной, которой я так боялся)
Здорово) я просто бежал по коридорам универа и смеялся от радости) в общем просто был счастлив)
потом съездил к бабушке, там мы с ней поболтали , а потом поехал за сестрой.Встретил ее у музыкальной школы и стал ее ждать, пока она закончит заниматься.
пока она занималась я слушал Жана Сагадеева... закрыл глаза и стал расслабляться целиком погружаясь в музыку.
Завтра если получится встретиться с Братом, постараюсь его уговорить поехать на кладбище. Хотя завтра очень холодно и даже снег, но я постараюсь туда поехать.
опять же если Брат согласиться...
я куплю хризантемы Жану или гвоздики и еще бутылку пива... он был любитель этого дела.
Жаль,что уже поздно для полевых цветов, ну на крайняк можно могилу украсить листьями)))
Но там уж видно будет... все от Брата зависит один на могилу я ехать не хоу.

Тепло... Я слшуаю песни Элиса... Смотрю на него с экрана и становится тепло... будто кто-то сзади мягко обнимает и на душе становится уютно и тепло. Я немного улыбаюсь...
Мягкий голос... родные слова... так далеко но так близко... будто где-то рядом... недалеко...хотя это было за много-много миль... так давно... но сейчас эти звуки, эти эмоции все это в моей душе... так же как и он... в моес сердце... это согревает..
я давно понял,что люблю этого человека...как отца...как учителя...
Вера в то, что когда-нибудь мы с ним встретимся, а еще больше просто будем рядом друг с другом... греет мою душу когда становится совсем холодно. не всегда конечно но иногда случается...
так много хочется ему рассказать... о многом расспросить и многу научится...
ответ - в его песнях...урок - в его песнях... и любовь тоже...
нужно все это искать в его словах...
но порой так хочется посмотреть ему в глаза... увидеть эту мягкую улыбку, которая будет отдана на миг тебе...
кто знает... быть может... быть может...

Снова такое же состояние... просто усталость.больше ничего.
еще немного удручает загруз по учебе.
пережить бы завтрашний день и все будет хорошо.
это единсвенное,что немного беспокоит и омрачает.
а так все стабильно. стабильнее некуда.
ничего интересного...снова брал сестру из школы, ехал домой и снова подремал под плеер в метро.
только там был не Элис, а Gregorian. очень расслабляют ребятки.
а так впрочем все в норме.
мало что хочется...
разве что Брат был бы в сети да и Варвару позвонить.
и еще по-скорее разделаться с англ. а так ничего и не надо по-большому счету.
завтра уговорить препода написать контрольную в понедельник и тогда все просто будет здорово.
хотя как-то не особо вериться, но неболбшая надежда все-таки есть)
и это не может не радовать.

когда мне сказалаи,что я похож на капитана Харлока...
быть может...
Он - изгнанник с пламенной душой и отважным сердцем. он обрел свободу, навеки предав себя на изганание. он - невидимый герой, который сражается за людей, против тьмы, зла. захватичков. немногие знают о нем... только шепотом произносят его имя..
о нем не слагают легенды... его бояться и рассказывают истории...
Он тоже шел по дороге звезд... и только там он видел истиную свободу.
он никого не звал с собой... за ним сами шли те, кто хотел обрести силу и свободы. и они оставались с ним до конца.
Харлока изгнали люди,когда он защищал их.... точнее его изгнало аккупационное правительство... но никто его не остановил... никто не пошел против... все молчали как овцы. и лишь несколько человек пошли с ними и стали истинно свободными.
бесконечные бои только закалили его сердце и сделали его сильнее...
Благородный пират... капитан Харлок. тебя не забудет вселенная....

ох... с каждым днем я все сильнее и сильнее начинаю уставать... Я каждым днем все тяжелле волочить усталые ноги.
сегодня целый день шел ужасный моросящий дождь. улицы были все покрыты тонкой пеленой воды... мокрый асфальт... иногда пахло болотом или протухщей водой...
я шел разбрасывая ногой лужи. как-то было пусто...
Я сегодня досмотрел фильм Пуля. Сильный фильм про жизни на улицах. там сказали одну фразу: "мужчины любят ненавидеть в отличии от женщин". да...верно. ненависть делает нас сильнее... наполняет наше сердце желанием жить назло и сражаться.
до конца... до последнего вздоха.... всегда вставать даже если упал и надежды нет. всегда надо вставать.... всегда не смотря ни на что.
потому что по-другому нельзя.
иначе я не Бешенный Пес.