-Рубрики

 -Музыка

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Харрисон_Роджер

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) фанклуб_имени_Кайдзи Michael_Jackson_KoP Michael_Jackson

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.05.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 16604





без названия (из цикла Songs of a Mad Dog)

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 18:49 + в цитатник
Hey, girl, I was stupid.
Hey, girl, I was fool.
Hey girl you left me.
And know I’m all alone.

How could I love?
How could I suffer?
How could I wipe
Away my eyes?

You’re such a stupid.
You’re such a fool,
My little kitten,
My sweaty girl.

I’m tired of pain
And this empty teenager’s love,
That means only stupid game
And empty words.

Now go away from my
Wounded heart and soul.
Leave me alone
And let me go on my own.
Рубрики:  творчество

Метки:  

Силы... новые шаги

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 18:45 + в цитатник
Вчера был измутильный коцерт группы WASP) Я стоял в первом ряду. хотя ради этого надо было прийти за четыре часа до начала концерта. Ощущения не передаваемые. начиная от слема и заканчивая концертом.
Хотя сам Блжки выглядел очень усталым и смотрел на толпу как на придурков. Толпа бесновалась , кричала, скандировала его имя. ну впрчоем как и обычно. его это раздрожало. Он старался не сомтреть на людей а поверх голов или на струны гитары. Часто отворачивался...
Он не делился своей энергией с залом... просто не хотел. и вообще он ничего не хотел.... Он не особо старался петь. Ведь он прекрасно знал,что толпа перекричит подпевая. что собственно и было
Идя туда я думал,что оторвусь. буду кричать, прыгать и колбасится. Но мне не хотелось. Хотелось просто стоять,смотреть и слушать.
Блэки был жутко усталый... видно что ему морально было тяжело выходить туда. на сцену.
Концерт закончился он махнул всем рукойц и ушел. на бис выходить никто не стал...
В толпе на концерте я чему-то науился. по крайней мере я стал чувствовать себя еще сильнее.
а сегодня даже было весело идти по метро. как-то было много сил и энергии. и сейчас у меня их достаточно.
ушли все эти проблемы. ушла часть боли... потому что просто она ушла.
ее унесли гитарные рифы и песни Блэки, которые он пел практически только для себя.
На миг наши глаза с ним встретились и он чуть кивнул...я улыбнулся.
Итак... новый шаг сделан.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 13:33 + в цитатник
Один... тяжело... так больно,что хочется выпить бензин для зажигалки...уйти... только боль и ничего более как три месяца назад... Хочется бежать... бежать... прочь... ото всего... забиться в угол бара и напиться крепкого джина... чтобы заглушить все это...все,что так разрывает мою душу и сердце... Все это не оставляет...а снова рвет... рвет больно и серьезно...Уже не важно,что сегодня концерт и там можно оттянуться... уже это не важно...
ничего не важно... только хочется,чтобы кто-то обнял тебя... прижал к себе... а ты уткнешься в его плечо и зарыдаешь... так сильно как никогда не плакал... кричал бы от боли...
но никого... Слава Богу я увижу Варвара сегодня... мой друг.. ты меня просто спасаешь я не знаю ,что со мной было если бы не ты.
а сейчас больно, я один и мне очень тяжело... Так тяжело,что почти готов на все.и уже просто все равно ,что с тобой будет в будущем... снова возвлащается это страшное чувство и снова никого...никого рядом...
Брату я не хочу звонить...я и так его утомляю своей болью.. .пусть он отдыхает... не хочу его напрягать более... из-за меня он устает... я сам... по крайней мере сам постараюсь справиться со всем... но что-то мне подсказывает,что один я погибну...
но если я выживу я стану еще сильнее...но что от меня останется? ничего...
"Убитый любовью..." снова и снова мне вспоминается эта песня... за что? почему нас убивают... просто так...потому что так хочется... и ничего... им ничего не бывает... они живут дальше... им хорошо, амне приходится в который раз рвать себе сердце и душу чтобы жить...
одному...
одному... и превратишься в еще более жесткого... с вызовом в глазах...с холодностью и жесткостью...а кто будет греть? возвращать? никто...кому это надо... никому... бросили и оставили погибать... что им... им все равно... им ничего от этого не будет...
так всегда... вся боль достается мне...а им достается счастье...
быть может это и мой крест... дарить счастье, ценой боли... ценой своей крови... как Данко... если так то это даже ободряет... немного... но легче от этого не становится...
я пойду.. не могу сидеть дома... прочь...прочь..прочь...

Боль... кровь...

Суббота, 10 Октября 2009 г. 20:24 + в цитатник
снова жуткая тяжесть и боль...
на этот раз я приблизился к краю... я так близко. что можно просто не контролирвоать равновессие и полететь вниз.Я на гране того,чтобы совершить преступление. и мне не страшно,что со мной будет, как меня поймают и засудят... не страшно...ничего не страшно... Хочется сделать и все... меня разрывает это чувство. Заставляет колотиться мелкой дрожью. бросает то в холод то в пот... Так больно и тяжело.
я уже продумал как я это сделаю... продумал неосознанно...мгновенно... единомоментно. и что я бужу делать полсе... куда пойду.
И я отлично понимаю,что все это приведет к краху всего в моей жизни...
и потому я сдераживаюсь и надеюсь,что смогу противосстоять себе.
Сегодня я нашел ржавый выкидной нож в метро... до этих мыслей... я все рассказал Брату... он взял нож и выкинул. Это правильно... такой жест был как отрезвляющий удар... было обидно, но я понимал,что Брат прав... и что он сделал все что от него зависело,чтобы удержать меня от преступления, а это был как знак...как символ...
еще меня сегодня обманули... мне обещали,что пойдут со мной стоять у дверей в клуб... а потом говорят: а я не могу. у меня с парнем как 9 месяцев встречаемся... Обманули... было так больно и обидно,что мне хотелось взвыть... все это просто разрывало...
почему все кто делает мне больно счастливы? а я должен нести эту ношу...
один...
и завтра я буду стоять около дверей один... 4 часа. Хотя я так наделяся что буду стоять с подругой. потому что я верил,что она исполнит свое обещание. и ничего... все надежды рухнули...
завтра буду все 4 часа стоять один... и это больно... потому что со мной доджен был стоять человек, которого я счииаю другом... но я буду один. если не найду того или ту,кто со мной постоит...

Я сегодня снова много сказал Брату... он устал... я чувствую как мне стыдно... эх... не знаю,что вообще делать. все в таком тупике, все полно боли... мучений...
и никого рядом... не будет... и никого рядом нет... потому что некому... все заняты...кто кем... а я? я один... и это больно... очень больно...
Я только надеялся,что встал... нет... бой только начинается... самый кровавый бой... бой с самим собой и со своей болью...
за что?...

Дождь... мокрый асфальт...

Пятница, 09 Октября 2009 г. 21:47 + в цитатник
Я очень люблю вечер...Когда город наполняется огнями, когда блестит асфальт... когда легкий дождичек смывает боль, а в городе становится тихо и ты слышиь как шепчет асфальт... Я люблю это время... время когда все чвства обостряются, когда город делится с тобой силой и энергией.
когда я ехал с дачи знакомой и смотрел в окно, мне было немного грустно. в маршруке горел свет, на окнах стекали как слезинки струйки дождя, было темно, ничего не видно. Только мелькали огни фонарей и машин.
Я слушал Скорпонс. Они пели о любви. Я слушал и смотрел на свое отражние. усталый, старый Родж...
Он уже не мечтает... Он просто живет и все.
Хотя все еще он надеется на любовь и ласку...
Забавно *усмешка*.
Завтра увижусь с Братом) так хочется его увидеть и обнять. Сегодня ехал и понял это...
а больше обнимать и некого. некому дарить это тепло... значит буду дарить ему...
И мне для него ничего не жалко... ) потому что я его люблю...
И это чувство порой очень согревает,.. даже лучше чем стакан старого доброго Джека)

утро

Пятница, 09 Октября 2009 г. 12:13 + в цитатник
сегодня я не удиу в универ. просто нет уроков.
Проспал до 11 часов. Снилось мне,что у меня появилась девушка... Забавно, правда?
потом проснулся, полежал немного и втал.
мама на кухне пила чай. побазарли мы с ней, а потом я написал знакомой и мы договрились встретиться. теперь меня ждет путь в половину третьего на Домодедовскую. Задница конечно, но ладно. потрча 140 рублей в два конца( эх( жалко немного ну ладно. Ничего не поделаешь.
мать еще как обычно мозги пропилила. но это ерунда.
Сейчас почитаю про V, послушаю музыку, а может быть порисую.еще надо вымыть грязную башку. но это все мелочи жизни.
так что вот так.

Спасение....

Четверг, 08 Октября 2009 г. 20:07 + в цитатник
Я заметил одноу "случайность", хотя я не верю в случайности... Всегда когда я почти на дне в мою жизнь, в мой внутренний мир приходят люди, личности, персонажи,которые меня спасают...
когда в ноябре был переломный момент... Когда происходили события по истине страшные в моей жизни появился Элис... Он научил как жить, что делать, как чувствовать... как быть сильным, как найти силы внутри себя. как находить драйв, как ловить ритм города... как любить...
Теперь появился V. Он указал путь, научил быть сильнее чем ты есть, просто потому что так надо. Сильным - не смотря ни на что, быть сильным вопреки. Научится забывать себя, научится перестать думать о себе, о своем блаполучии. Только идти вперед к своей цели. ничего более.
Не бояться. не отступать, не смотреть назад. только вперед. и поступать как велит сердце. Ничего более... Српятать боль внутрь..улыбнутся... не бояться. Быть свободным...
к черту правила общества, к черту "государственность" и этот напыщенный дутый "социум". я свободен.... И мне ничего не страшно. много уже пережито и оставлено порзади. страдния только сделали меня сильнее и выковали меня.
Так что теперь я стал сильнее. Бойтесь старину Роджера, господа) Теперь ему не страшно падать. Он все равно встанет, потому что по-другому никак.
 (604x463, 40Kb)

Возвращение Бешенного Пса

Четверг, 08 Октября 2009 г. 19:33 + в цитатник
День как день... ничего особенного. нечего рассказывать.
Писал сегодня стихи. Пока не перепечатал. как-то лень.
Уже многое отпустило еще сильнее.
Руж - тупая как блондинка! как я этого не замечал? или она просто пыталась быть умнее, или когда меня не стало она начала глупеть. это жуе не мое дело)
мое дело жить дальше, идти и улыбаться.
Я стал свободен! я это чувствую. хочется вдохнуть пропитанный дождем воздух улиц и засмеяться. потому что ты чувствуешь как тяжелое бремя спало со спины, как раскрылись новые крылья, которые будут защищать других.
как появляется всегдашний блск в глазах, как сердеце наполняет силы.
ХЭЙ! я вернулся. Встечайте улицы своего Бешенного Пса. Начинается наконец нормальная жизнь! я буду улыбаться, смеяться и как всегда сражаться за себя и за друкгих. Такой закон Темной Стороны. в любом случае живя там надо сражаться. Я привык)
Уже ничего не страшно...
 (700x560, 54Kb)

мысли о V

Среда, 07 Октября 2009 г. 22:31 + в цитатник
 (420x480, 29Kb)
Вечер... Снова я думаю о V.... Как мне его жаль... До легкого щемящего чувства в душе... Прожить всю жизнь для реализации идей... без изветсности и умереть... Умереть,когда обрел любовь, понимание...когда уже не чувствуешь одиночества...
Отразилась ли боль в его глазах, когда он ушел на смерть, когда он опустил голову для последнего броска?
этого не узнал никто...
Никто... никто не видел его боли... его страданий... все скрывала непроницаемая маска...
больно...
прожить вот так... и умереть... ради других... положить все ради свободы..
он достойно жил и умер....
смогу ли я прожить так же?
я не знаю...
Но надо стремиться к такой силе. и когда обретешь ее - уже ничего не страшно.

выбор

Среда, 07 Октября 2009 г. 19:02 + в цитатник
Я вчера много думал о выборе... о чувствах... есть у меня на примете человек, с которым можно было бы начать отноешния... Но мне сказали,что есои будет еще один провал я упаду и не встату... уже никогда...
Стоит ли рисковать ради своего благополучия или счастья несколо месяцев своим долгом?
если я упаду и не встану, я не умру духовно. И тогда я просто буду ходячий труп. Тогда я точно не смогу выполнять свое предназначение здесь.
Значит нельзя... буду терепеть и ждать...
А что еще остается?
но это лишь придаст сил. и холодности в глазах. но эти все ерунда. галвное - оставаться живым... ибо только живой может чувствовать, любить... помогать... истинно помогать...
Завтра еще отучится и будет отдых один день) здорово)думаю о том, как я отдохну и как я куплю фигурку Альтаиира из игры Асассин Скрид) это радует)
как мало человеку нужно для мимолетного счастья и улыбки)
это немного обнадеживает)

ножом по сердцу

Вторник, 06 Октября 2009 г. 22:23 + в цитатник
Мне сказали, меняй внешний вид... Все видят в тебе тупого неформала и это оттолкнет того человека, что меня может полюбить... Что все это упрямство...
внешний вид... будто только по одежде судят...
Лишь слепцы... те, кто не видят дальше своего носа... Он ивидят лишь внешность, но не видял то,что внутри...
мне сказали,что я глуп... я еще маленький...
Сказали,что это просто всех оттолкнет...
такие заявления были как нож по сердцу... мне было очень неприятно... и тоже больно. Будто она тоже, кто мне сказала это, не видит дальше своего носа. Всего лишь внешность...печально..
да. многие люди такие... Но уж лучше быть с теми кто видит... видит то,что внутри. а не тупо то во что ты одет...
лучше уж быть одному чемь быть с очередным слепым...
Одной слепой и слабой мне хватило...я до сих пор огребаю...
V полюбили не видя его лица... не видя его глаз... но его полюбила Иви... значит и меня полюбят...мое лицо и мои глаза увидеть можно...
значит и меня полюбят те, кто способен видеть...
 (600x480, 27Kb)



Процитировано 1 раз

Рождение Бешенного Пса( продолжение 2)

Вторник, 06 Октября 2009 г. 19:56 + в цитатник
Есть на свете вещи, которые не описать словами. Их просто надо чувствовать, ощущать, как ощущаем мы боль, когда проколем палец или ушибем коленку. Есть вещи, которые не увидеть глазами, не пощупать руками… Это вещи незримые для тех, кто не хочет их видеть, но открыты для тех, кто их захочет их узреть. Быть может я был слеп, а может просто захотел закрыть глаза. Просто не видеть, не замечать, не чувствовать. Но эти вещи, они все равно станут заметными, всплывут, откроются, но может быть поздно. Так поздно, что уже просто ничего не вернешь назад, потому что назад дороги нет.
Роджер тоже много не видел, просто брал то, что ему давалось, не задумываюсь для чего и ради чего это дают. А из поклон веков было всем известно, что за любые знания и умения надо платить. А за ценные знания - высокую цену.
С каждой новой неделей, новым днем Роджер становился другим. Открытые двери борделей и баров, темные улицы, ночные гонки на байке, холодная сталь выкидного ножа, крепкий алкоголь и крепкое слово – все это меняло его. Он стал сильнее, чем он был раньше, может быть умнее, по тому что стал видеть больше и знать. Но он не мало потерял. Может быть по своей неопытности и по молодости он не понимал и не видел, что он оставлял позади. За толстой кожей косухи он спрятал свою светлую сторону, мягкость, доброту и открытость.
Он стал жестче и немного холоднее. Он чувствовал превосходство над другими людьми. Потому что ему было позволено многое, очень многое… То что порой не доступно «простым» смертным. Ему открывались все запретные и закрытые двери. Ему готовы были дать все, что он захочет. Любые удовольствия...все… если с ним был тот человек, его Учитель. За взгляд этого человека, за один только его знак люди делали все.
Родители Роджера заметили перемену в сыне. Мать только тяжело вздохнула, а отец что-то пробормотал как всегда в полубессознательном состоянии.
Вскоре Роджер ушел из бара, где он играл кантри. Просто взял и ушел… Без зазрения совести., потому что он чувствовал, что тот мир уже не для него. Хотелось чего-то быстрого, опасного как бешеная гонка на мотоцикле. И Роджер стал играть в закрытом баре Черная вишня. Бар где легко можно было купить и любовь, и смерть и удовольствие…все… Это был первый его шаг на рок-сцене.
Рубрики:  творчество

Метки:  

Планы...

Вторник, 06 Октября 2009 г. 19:22 + в цитатник
День прошел,.. сделать немецикй осталось только чуть-чуть и я буду свободен.
Сегодня вне планово брал сестру из танцев... я шел.было прохладно и шел дождик. такой мелкий и неприятный. я держал руку своей сестры в своей и чувствовал тепло ее руки. Я улыбнулся сам себе... было очень приятно ощуать,что рядом с тобой идет тот, кто сейча стебе доверят, тот кто радуется когда ты держишь за руку... Он доверяет и полагается на тебя. а ты его верный защитник) было очень приятно)
Слушал сегодня Скорпионс...Они снова успокоили и снова стабилизировали. Стало спокойно... Впрочем как и всегда когда слушаешь их.
многое понимаешь... Они поют о прекрасной любви. такое бывает в кино. у меня тоже такая была. Первая часть фильма с моим участием закончилась и подготовляваются съемки ко следующей) и я жду начала...
Еще я понял,что не успею подгоотовить костюм к 25 октября и сделать фотосет. Так что косплей переноситться на ноябрь, а может быть и на декабрь. Но фотосет я надеюсь сделать в ноябре) хотя все завист от Брата. как он сможет...все-таки он умеет фотографировать... Хотя порой мне кажется,что я его слишком много собой напрягаю.

Надо держаться...

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 18:51 + в цитатник
Я вернулся домой... замерз просто весь! стоял и ждал на холоде троллейбус и замерз. мне так было холодно,что вся боль и агрессия, которая на меня свалилась просто сошла на нет. перекрыла физиология.
Я встречался с Братом. мы много говорили о V и его идеях. а потом как-то перешли на Руж. и накрыло... просто снова почувствовал какое бремя я несу... и сколько я до сих пор огребаю от той раны, что она мне нанесла.
Наговорил много всего... про мою ненависть...про желание убить этого человека или заставить так страдать,что ад покажется раем... да. я дейсвительно этого хочу, но мне нельзя. я - светлый. я сидел сжав кулаки. к глазам подступали слезы и хотелось рыдать. но я дрожал и сдерживал это все. Брат меня мягко приобнимал за плечи и это хоть как-то удерживало меня от нервной истерики.
Мне очень стыдно до сих пор,что я его так гружу всем этим... рассказываю. порой то,чего бы не следовало рассказывать... Но... я это делаю. Может быть в будущем не буду. если я сам себе это скажу и сделаю этого как очередную установку для себя.
порой мне кажется,что встать на путь V сподвигло меня моя озлобленность на общество... может быть просто мы с ним попали в резонанс. Если бы не то,что сделало государство с ним и со многими, он бы не стал сражаться. А жил бы как все. но нет. его заставили страдать... и превратили в чудовище.
чудовищные поступки рождают чудовищ... как это ни прескорбно звучало...
Я бы не хотел бы превратиться в такое чудовище. Хотя все шансы есть... У меня мало-помалу отмирают теплые чувства... и это очень прискорбно. Но может быть я справлюсь... по-крайней мере я приложу все усилия,чтобы справится...
Когда мы расставались... а я дрожал от холода, вызванным нервными спазмами пошел дождь... на небе появилась радуга... радуга - это путь на небо... на миг я подумал,что с моей ненавистью этот путь для меня так закрыт... Но эту радугу мы видели три раза... было очень красиво... быть может это знак... что всегда можно найти путь туда...
А потом просто сквозной ветер на остановке выбил все кроме желания переместиться туда где тепло...а там я слушал Элис... альбом про Паука... как-то стняло...а потом одну песенку Скорпионс. они как всегда стабилизировали и превратили все в тсабильную грусть... нет. даже не в боль...а просто в грусть. Значит все стало в норме. Уже многие подобные вещи, как это ни прискорбно звучит превратились в норму...
Но я выйду из этого .Это просто еще один бой...
Всего лишь... впрочем как и всегда. Роджеру не привыкать. его за каждым углом этого грязного города поджидает опасность...

Как идея обретает плоть...

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 18:59 + в цитатник
День прошел нормально. Сегодня встречался с подругой. Сходил за фигуркой Ворона... купил) ня) был очень рад)))
Мы смотрели с подругой фильм V значит Вендетта. Я снова и снова проникался его иедями... его мыслями...
Идеи нельзя обнять... Поцеловать... Она есть и все... Идея... Это как маска... за которой скрывается лицо...
Я готов идти дальше... Готов нести идею V. Я уже приготовился бросить все силы на это. Но конечно нельзя забывать о близких, друзьях... о служении. все это останется...
С каждым разом я понимаю как я изменился. как ушло то,что было раньше. как я стал жестче.
Мы все платим за силу страданиями и болью. по-другому никак...
за все надо платить.
сильных всегда пытались изжить.это закон. слабым быдлом всегда легче управлять.
Но если все сильные объеденяться и пойдут против системы и быдла, то все можно изменить. все поменять. сделать лучше.
Только для этого народ не должен превращаться в стадо.
Сегодня в фильма я смотрел как умирал V. как его расстреливали из автоматов. Сжималось сердце. Хотя и так было понятно, что он вымышленный персонаж.. Но он вдург стал живым... Обрел плоть и кровь... Мен очень хочется порой его обнять... или преклонить колена перед ним. поцеловать его закованную в кожаную перчатку руку. Быть рядом с ним... Но он был один...Хотя и умер, зная что любим... Быть может это и правильно.
Но все равно было немного больно.Оставалось только сжать волю в кулак и начать его путь. точнее просто к нему готовиться. пока нет таких сил и знаний. поэтому просто готовиться... к его пути...
 (604x400, 24Kb)

Боль... начало нового пути?

Суббота, 03 Октября 2009 г. 21:35 + в цитатник
 (328x480, 24Kb)
Я все-таки не выдержал... Я сижу и зажимаю рот рукой, чтобы не плакать. Я могу тол ко рыдать..выть... слезы уже не катяться... просто их нет. Все выжигается...
Боль захватывает душу и сжимает свои цепкие пальцы на сердце... немного перпехватывает горло. Это отзывается физиология.
просто в который раз осознаешь,что у тебя остались следы... раны... боль и ничего более.
руки чуть дрожат, но никто не возьмет их и никто не позвонит и не скажет: "Милый,что с тобой...". таким тихим и спокойным мягким голосом.
Этого больше нет... Меня этого лишили..
Я иду дальше... быть может уже на моих плечах черный плащ...
я стремлюсь к этому пути и одновременно его боюсь...
У меня не много кружится голова... Ничего. это все пройдет.
В душе только легкий холодок... решимость... грусть...
когда это кончится?
не знаю... тяжело... просто тяжело...
кто бы обнял меня? кто бы согрел и прижал к себе?
я открыт душой для всех... дарю многим то,что еще способен дарить и готов дарить пока.
но этого может не стать...
Это умирает легко... капля за каплей... оно уходит...
Руж - сука... что она со мной сделала... в кого я превращаюсь...
быть может только через страдания можно обрести такую силу...
V тоже обрел силу и понимаю через страдания.... До лагря он был простым человеком... а потом стал бесстрашным борцом...
Быть может я просто вступил на его путь или вступаю.значит не стоит бояться...сжать зубы и идти дальше...
как я и всегда делала

Путь и любовь... Боязнь...

Суббота, 03 Октября 2009 г. 20:19 + в цитатник
последнее время я очень много думаю о V... Очень много... Я читаю книгу, смртрю фильм... размышляю о его пути. Вот наткнулся на еще одно видео... О его любви... Он любил... Хотя и не показывал это... ему было больно, но за маской не видно было его глаз... Он любил до конца... Он знал,что его любят... и он умер... его любовь - была последней любовью.
Когда мы принимаем путь какого-нибудь человека, существует опасность повторить его боль...
кто знает... быть может и у меня моя любовь за чередой битв и сражений будет последней.
Я заметил.что когда я стал принимать идеи V я много стал опасаться... быть может бояться... наверное от того,что я просто не хочу терять... Но... Я понимаю,что за все это придется заплатить, но я не хочу отсупать... Я хочу идьи по его пути, по пути силы... света... и может быть спасения...
Я уже не боюсь умереть... Да я уже давно не боюсь... Уже нет ЕЕ. и ОНА не будет плакать... нет... Все пройдет...
Той любви больше нет...
а будет ли другая?
все говорят,что будет... быть может... быть может...



В память о V

Суббота, 03 Октября 2009 г. 19:58 + в цитатник
V - его идеями я сейчас полон... V - мой учитель и вдохновитель. V - один перед кем я хочу склонить колени и отдать ему свлю жизнь... Умереть за него... V... посвящается моему учителю...





его путь...

Суббота, 03 Октября 2009 г. 19:44 + в цитатник
его путь... путь бойца... воителя... служителся...



Мой бой...

Суббота, 03 Октября 2009 г. 19:34 + в цитатник
Сегодня я сидел на политологии и слушал... впрочем как и всегда. И я понял,что эти знания будут моим оружием. Знать о политике все и противосстоять ей.Знания политолога - мое оружие. Пора накапливать знания.
Нам рассказывали про 93-ий год...когда,чтобы люди пошли против правительства нанимали снайперов, чтобы они отстреливали людей... простых людей... в домах... это страшно...Ужасное, кровавое правительство... Скопище кровавых ублюдков.
Я буду набирать сил и бороться против этого... против этого правительство и я буду брать знания. Зная о влачти все и политике можно обдумать что пойдет против этого. а пока буду накапливать знания. вперед...
Только вперед... порой мне кажется.что мне ничего не остается как сражаться... Ласка, поцелуи, неэжность - все это ушло куда0то,.. вместе с ней... остались только сражения и битвы...
еще один кровавый бой, который ждет где-то впереди.. больше ничего...
грустно...
Смотрю клипы по фильму V значит Вендеета.
мы с ним похожи.. он тоже не знал любви... а познал ее когда погиб.
я пойду по его пути... только я боюсь,что мне достанется его бремя...а его так тяжело нести...




Поиск сообщений в Харрисон_Роджер
Страницы: 55 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь