Я снова проиграл... Снова... Я снова потерял работу. Нет... Не моя вина... У компании нет денег, сказали сухо было смотря нам в глаза. За мной ушли шесть человек. И снова все разошлись в никуда. И снова нет тебе пристанища. Это мое наказание... Меня всегда носит ветер. И я не найду страну обетованную. Я опасаюсь, что так и будет. Просто нужно достойно вынести свой проигрыш. Все идет не так больше года. Черная полоса затянулась. Я уже научился жить в ней и привык ко всему. Мы выстоим. Кто со мной?

Я устал так жить. Я без денег, ненавижу свою работу. Я стал ненавидеть себя за слабость, но больше нет сил бороться, потому что мне кажется, что я машу шпагой в темноте. С каждым днем все сильнее меня, как гнойник, выдавливает жизнь. С каждым днем все сложнее просыпаться и куда-то идти, что-то делать. Ради чего? Я перестаю быть человеком, а становлюсь машиной. Все я несу в карман матери, а мне не остается ничего. Я перестал пить, потому что просто нет сил ехать и пить, а дома нет возможности. Я не могу так жить. Когда меня сломают окончательно? Лишь требования, деньги, и никто не посмотрел в мои глаза и просто спросил, что я хочу, что я думаю и чувствую. Я лишь машина, которую используют, как щит, как источник денег. Не более...и скоро выбросят на помойку, потому что она перестанет работать.

Я читаю книгу Куда приводят мечты. И понимаю, что она частично правдива. Речь идет о том, что по ту сторону. Там говорится о доме, в который мы приходим после перехода на другой уровень. И так вот... У меня есть такой дом. Я знаю, как он выглядит... Я даже был там. Я помню, что уходил туда, когда здесь было невыносимо... Небольшая комната в стиле 70-ых...и не я один говорил о Доме. Об этом говорил мой Брат по оружию. О Доме... Я уверен, что истина где -то рядом и последний шаг -это не конец. Там мы будем с теми, кто в нашем сердце и мыслях... Значит я увижусь со всеми вами... Теми, немногими, кто все еще стоит рядом со мной. Кто не ушел, как это сделали другие... Увижусь... Даже, если шагну на другую сторону.

Сегодня мне снился сон. Свободная квартира, и я приглашаю детку. Она меня простила и мы договаривались о встрече.забавно. Мои сны всегда очень реальные. И ты забываешь, что спишь порой. Интересная черта. Но она играет порой злую шутку. Очень злую. Нет, мне не было больно, когда я проснулся. Нет. Просто обидно, что ли.
Я думал сегодня о том, что часто полгода для отношений -это проверка на прочность. Потому что вскрываются все гнойники. Сразу срываются маски и каждый понимает, кто есть кто. И вот тогда... Тогда стартует момент истины. Это проверка для обоих, когда все становятся сами собой. И в этот момент все становится ясно. И тут стало ясно. Проверка на прочность она не прошла. Значит кто-то слабеег, кто-то лишь играл в любовь. Не более. Потому что так быстро не проходишь, и вообще некоторые мудрецы говорят, что в принципе не проходит. Но тут все стало ясно. Просто еще один слабак. Так видать модно в наше время. Хныкать и раскисать. Но поверьте это вас совсем не красит.

У меня начались проблемы с сердцем. К этому все и шло. Тело не выдерживает всего, что навалилось. Аритмия, ноющие боли в области сердца стали уже привычны. Я не могу остановиться курить. Меня так рвет изнутри, что я хочу это унять тем или иным способом. Но впереди все будет сложнек, и я не знаю, вынесу ли это. Боли отдают иногда за лопаткой. Дурной знак. Но мне просто нужно быть сильным, успокоиться, но я не могу. Я не вижу света в конце тунеля. Он не появляется. С каждым днем становится все хуже и хуже и я уже боюсь засыпать, потому что не знаю, что будет дальше. Иногда мне кажетсяг, что я просто всё ближе подхожу к краю. И мне все просто смотрят в спину, ожидая, когда я шагну в пропасть. Наверное, забавное зрелище. Особенно, если еще и подталкивать.

Пустота... Она приходит и обнимает вязкими пальцами. Оно приносит какое -то безразличие и спокойствие. Но оно неприятно. Оно воняет болотом. Ничего. Я заполню её. Я просто немного болен. И излечусь. У меня хватит сил, на все хватит. Я непотопляем. И я верю в это. Я всегда вставал с колен и буду, пока я дышу. И никому не отнять это. И я смеюсь в лицо слабакам. Особенно тем, кто может быть сильнее.

Все, что казалось незыблимым рушится. Мне говорили делиться своей болью но в итоге меня потом тыкают в тоже самое дерьмо. Моя жизнь кажется им слишком мрачной. Мне говорят о доверии, а потом придают его. А потом удивляются отчего, старик Роджер, смотрит волком. Люди меня всегда удивляли. Своим равнодушием, своим нежеланием чего -либо сделать. Взять на себя обзятельства. Если ты сказал, что будешь рядом в беде - будь. Но нет. Эта ноша оказалась слишком непосильной. Тогда не бери её. Стой, где стоишь и не летай высоко. Или тяни это ярмо до конца. И неважно, что ты устал, тебе самому больно, нет. Это все должно быть неважно, если ты дал себе слово быть. Но не все понимают значения этого слова. В силу своего возраста или в силу своей души. Тогда лучше вообще этого слова не давать. Не говорить и не обещать ничего, если ты не можешь держать ответ перед другими, но в первую очередь ты отвечаешь за себя. У всех если крутые повороты в жизни, а я танцую на лезвия ножа. У меня всегда кровоточат ноги, но никто не любит сладковатый и приторный её запах.

Я уже не испытываю зла...Я привык, что лю.дям свойственен эгоизм, слабость...
Я снова смотрел не туда, куда нужно... Нужно было помнить о бездне... Но я смотрел в другую сторону. Может я хотел вспомнить, что и в отчаянии должен быть лучик света... Но нет. Я ошибался, как и ошибался всегда.
Сегодня мне казалось, что наш редактор, который ушел в мир иной в субботу, прошел мимо в пустой редакции... Это было тяжело..,Сердце сжимало тисками. Оно сжималось еще раньше, чуя беды...
Ты один, когда убит горем... А те, кто мог помочь, отворачиваются один за одним. И я не понимаю, почему заслужил эту кару. Весна приносит беды... Уже который год. Вперед может ждет светлый путь...новая дорога... еще одна.
Но мои страхи никуда не уходят. И только я отпустил его, как он вернулся снова.
Он вернулся с горем, с потерей. Потерять учителя... Это очень трудно... И ты понимаешь, что еще одной пустотой больше... всего лишь еще одной

Ночь... Снова она пугает меня, когда надо закрыть глаза. Мне тяжело заснуть... Сны тревожные... Полные какой-то спешки. Это пугает меня... Одиночество обвивает меня своими липкими пальцами. Я не понимаю, почему оно заглянуло кл мне именно сейчас... Почему не год назад, когда это было бы логично сделать? Я не знаю... Может из-за того, что меня предали те, кого я считал своими близкими. Точнее нет... Не предали, просто ими не оказались. Наверное, это я обманывался, или обманывали меня... Это уже неважно. Главное уже то, что свершилось. И из него сделаны соответствующие выводы.впереди меня ждет новая работа. Снова шаг в неизвестность и еще одна борьба за выживание. Я говорю себе, что я сильный, я справлюсь. Я всегда справлялся так или иначе... А минуты слабости... Они отчего-то не прощаются людьми.

Снова ощущаю приступ одиночества. Острый, сильный. Завтра свободная хата. Интересно выходит. Время, когда мы можем наконец побыть вместе снова пройдет. Снова я вспомню, что один. Наконец я окунусь в объятия своего зеленого змия. Родж, как ты хотел. Хотя... Я бы желал все по иному. Еще один шаг. В никуда

Одиночество. Я его почувствовал недавно. Ранее, я не думал, что оно настигнет меня, я думал, что я стал сильнее этого чувства. Но оно пришло и сильнее сгустило серые краски, добавляя к ним черные. Что теперь? Как? Как удержаться на этой скользкой поверхности. Но у меня хватит сил, как и хватало всегда. Старик Роджер снова и снова все выдержит. И будет как-то жить дальше. Как бы я хотел порвать этот порочный круг, который стягивает меня. Но не могу. Он все еще держит и крепко.

Может я совершаю ошибку. Я снова и снова служу, не думая. о себе. О своих чувствах. Снова и снова я иду к тем же граблям ты готов на них наступить. Я привык думать о других и скупиться своим счастьем и благополучием. Снова и снова я выстраиваю себе стены, одеваю себе намордник. Я отчаянный, может порой бешенен. Го сейчас нужно самого себе потянуть зв поводок и сказать поумерить пыл. Остановится и выдохнуть. Может быть имеешь, выполняя свой долг я покажу то, что не хочу говорить словами. Наступать себе на горло не в первой. Да будет так.