Снова думаю о поезде. Все кончено. Я теряю дело своей жизни. Ради чего я жил, к чему я стремился. Я стоял на платформе и думал о том, что ничегг нет. Ничего не хочу. Думал о том, как легко было просто шагнуть и поставить точку в этой тьме. В этой бессмыслице. В этой глупости. Мой уход сделал бы больно, но тогда мне стало бы легче. У меня нет дома, у меня есть спальное место. А близкие... Они ты поняли и стали жить дальше. Как можно жить дальше без людей. А без смысла нельзя. Я устал, я в отчаянии. Я не вижу света. Тьма вокруг меня сгущается с невероятной быстротой. У меня нет огня, который мог согревать меня. А тот, кто мог, светит не для меня. И я не хочу говоритьг, чтобы он погрел меня. Я не имею права. Я больше не могу жить без света. Жить без возможности сбежать и забыться подарить себе радость. Я не могу больше. Мир давно потерял краскиг, но сейчас он даже перестал быть черно -белым. Он погрузился во тьму. Если я не выдержу. Да простит меня Господь. Я старался быть сильным.

Надо уметь проигрывать и признавать свое положение. И я проиграл снова. Я не смог дойти до конца, не смог остаться там, где мне близко. Последнее время неудачи сыплятьсся, как из рога изобилия. Свет пропал из моей жизни и не возвращается уже год. Только лишь легкими всполохами. Я чувствую, что у меня ничего не осталось. Я не смогу убежать от себя, даже в работу... Боже дай мне сил вынести эту ношу... И не только свою... Дай мне сил.

Иногда мы дышим, потому что творим. И без этого воздуха мы не можем. Ни материально, ни духовно. Мы можем клрить наше дело, говорить о его сложности или недостатках. Но все равно оно будет нужным элементом в нашем жизненном воздухе. И когда его не будет, мы начинаем задыхаться. В этой связи я думаю иногда о Клауса Кински. Он много говорил дурного и нелецеприятного о кинокартинах, в которых он снимался, сколько бы гадости он не говорил бы о режиссерах, он все равно не мог не сниматься. Если бы у него не было актерства, он бы не жил. Не мог бы пылать. Что говорить про нас... Мы задыхаемся,когда отбирают лишь частичку этого воздуха. А любимое дело, смысл, это много. Это слишком много,когда большего нет.


--
Отправлено из Быстрого блокнота

Я хочу жить. До боли, до крика, до хрипа. Дайте мне воздуха, пряного,пьяного. Дайте мне место, чтобы сделать шаг. Один лишь шаг. Я хочу чувствовать себя живым, неважно с кем и как. Я хочу жить,а не существовать. Дайте мне только время,обстоятельства, не душите меня. Хотя порой я живу во вред себе. Но пускай так,я живой так, хотя бы нам день,на несколько часов. Жаль,что я не могу сказать это тем, кто перекрывает мне воздух

Скоро пройдёт год со дня моего сокрушительного падения. Я отсчитываю время от этого. Вроде точки не возврата. С этого времени я не живу. Моя жизнь похожа болото, в котором я увяз по колено и остановился. Редкие моменты света все-таки есть. Они освещают мою жизнь. Но я сам себе кажусь мертвецом. Я не могу более ходлить по ночным барам, наслаждаться ими. Что со мной? Почему все не может вернуться на круги своя. Я так хочу этого я желаю.

Уже отошли призраки прошлой любви. Они подобрали свои лохмотья. И уже не помнишь лица той,по которой плакал. И ты получаешь пустоту и свободу. Уже ничто не тянет так сильно к земле. И я понимаю одно. Клауса Кински называли одним из самых свободных людей. Я понял почему. Его не сковывали оковы любви. Он избавлялся от них и забывался в других людях, не открывая себя. Не пуская,никого. Он пустил единожды. И нес этот крест до конца. Но это не мешало ему быть вечно свободным. Может к этому надо стремиться.... Надо научиться быть свободным.

Уже отошли призраки прошлой любви. Они подобрали свои лохмотья. И уже не помнишь лица той,по которой плакал. И ты получаешь пустоту и свободу. Уже ничто не тянет так сильно к земле. И я понимаю одно. Клауса Кински называли одним из самых свободных людей. Я понял почему. Его не сковывали оковы любви. Он избавлялся от них и забывался в других людях, не открывая себя. Не пуская,никого. Он пустил единожды. И нес этот крест до конца. Но это не мешало ему быть вечно свободным. Может к этому надо стремиться.... Надо научиться быть свободным.

--
Отправлено из Быстрого блокнота

Я не ваша супер звезда,которая играет роль на кресте, а потом её бьт по морде, когда она выходит из роли. Клаус Кински

Я не ваша супер звезда,которая играет роль на кресте, а потом её бьт по морде, когда она выходит из роли. Клаус Кински


Ранее для меня этоибыли лишь слова из его скандального выступления. Но сейчасн,они приобретают смысл. Раз за разом мы наступает себе на горло ради других, лишаем себя ,своей гордости, порой самого себя. Мы играем роли,становимся теми, кем мы бы никогда не стали. И что в итоге? Потом,когда мы более не в силах нести этот крест, нас выплевывают, вышвыривают, говорят о наших недостатках. Разве не видно? Мы устали, и маска треснула. Разве так трудно простить за это? После ударов, ты сдираешь маску навсегда, перестаешь терпеть, показываешь истинное лицо. И не стыдишься его. Так почему бы раньше не сказать эти слова, пока души не искажены злобой

--
Отправлено из Быстрого блокнота

Весна для меня всегда была временем кошмаров. Все разрывы приходились на весну, вся боль. И вот тепарьк. Решается судьба него отдела и моего рабочего места. Мне нужно писать очерк на поступление, а я не могу. С дикой серии что. И прочь.. Никто не можете. Вечные требования, выгода. Я устал. Отчаяние. Пустота. Хочется выть и опустить руки, а нельзя. Ничего нельзя. Нужно биться. Хотя мне и одиноко в толпе.

Я всегда думаю, где предел моего терпения и понимания. Когда я скажу хватит... Мне надоело. Мне надоело нытье, перемены настроения... Надоели колкости, тычки. Надоела ваша слабость. Когда? Я не знаю. Знаю одно, что если сказать, то непременно посыпятся обвинения. И ты будешь бесчувственным . Но всему есть предел и мой настанет. Когда-нибудь

Я скучаю по тебе. Мертвый актер... Неведомый ,такой чужой, но такой родной. Я касаюсь руками холодного камня,и я чувствую, что ты рядом и слышишь меня... Я приеду... Скоро и расскажу то, что я не смогу сказать вслух.

Сегодня ко мне снова пришел призрак. Обнял медленно сзади, коснувшись холодом сердца. Я устал бежать

Я ненавижу тебя... ты как призрак порой появляешься за моей спиной и обнимаешь меня своими холодными руками. Умри! Сгинь из моей души! Я ненавижу тебя! Прочь из моей памяти!

Я до сих пор чувствую обломанные крылья. С твоим уходом всё пошло не так. Остался постоянный страх неудач. Он слишком мной до сих пор. Я боюсь падения, потому что я упал из-за тебя. Я поднялся, но летать больше не могу. Мне страшно , сучка.

Полгода пролетели как один день. Боль ро тебе все еще терзает.я ничего не забыл. И не забуду никогда. На моем сердце крест. И зовут его ты. Ты заперта в нем ,и я не могу тебя выпустить. Я мертв. И уже не промелькнет искры. Детки куклы в моих руках, а ты живая.

Моя жизнь потеряла смысл. я прожигаю ее, как герои Ремарка. Раньше я куда-то стремился, о чем-то мечтал. Теперь ничего нет. Моя жизнь - просто песок, который утекает сквозь пальцы. с каждым днем я чувствую, как она проходит мимо меня. Я ничего не жду, я ничего не ищу. Я беру то, что она дает и отдаю для справедливости. Нужна уравнивать чашу весов.
Одна детка, которая мне приглянулась подарила мне кулон, который когда-то носила ОНА.
Какая ирония. Я почувствовал, как сердце мое сжалось. Но я ничего не сказал. просто принял подарок. Быть может
это знак, что нужно остановиться, прекратить этот бег по кругу? а может просто совпадение.
Существует дальше. Налейте мне еще бокал терпкого алкоголя.

У меня есть страх. Он леденит мое сердце, приносит боль в душу. Это встретить новый год в одиночестве. Этот страх, что я никому не буду нужен, что я буду скитаться по кабакам, бежать на кладбище к мертвому актеру, рассыпая на холодном камне цветы. Я боюсь, что ее будет никого рядом. Я боюсь. Мне страшно.

Я смотрю на себя в зеркало. Когда-то я любил себя. Я видел искрометного, полного жизни юношу. Сейчас этого нет.я ненавижу себя. Пускай смеются недруги, видя мое падение. Но это действительно так. Уже четыре месяца как я не могу встать. Я лишь приподнялся. И не знаю смогу ли встать вообще. Смогу ли я вернуть, того кем я был до нее? Я боюсь, что нет. Я загниваю.

Для кого-то жизнь идет дальше. Новая влюбленность, увлечения. А я топчусь на месте. Я болен. Болен уже четыре месяца. Излечусь ли я? Слава Богу, в пятницу уезжаю из города. Надо будет. Снова сходить к нему. Поговорить. О многом.

Стоя на остановке, я чувствовал желание убить. Я осознал, что меня останавливает только страх перед законом. Я не хочу рушить свою жизнь своими сиеминутными желаниями.

Видел сон. Я видел ее в объятиях другого. Она кричала на меня, говорила что так вышло. Я выпил стакан виски и разбил его об стенку. Потом просто напивался. Устал бегать от призраков.