на сегодняшний день я уже дважды слышала, что полное отсутствие желания иметь семью (а главное (!) детей) это странно, ненормально, и "Юль, а в какой ты секте?"

стоит только поделиться с матерью своими реальными мыслями (ты же так этого хотела, мам), идеями и попытаться раскрыть свой действительный взгляд на... вещи, так из тебя делают сумасшедшего, "не такого", да и, чего таить, вообще в корне неправильного человека.

пугаюсь и отгоняю назойливую мысль, что общество, собственно, стадо баранов.

 

На самом деле, я действительно придумала чем себя развлечь. Коли радости жизни не идут ко мне, пойду собсвенноножно до них дойду.
Время совершать маленькие безумства, к тому же я давно не была в библиотеке.
Заряжаемся энергией плюс. И меня с ней разведет. Или стянет.
Смотря каким местом повернусь. Черт возьми, я же так люблю спиной.

копипаста.большая копипаста, которой я хочу последовать 

Я – неудачница.
«Почему ты такая? Влюбляешь, сама не замечая, в себя людей, которые тебе нахер не нужны»
Да. Вот такая я мерзкая сволочь, еще и нахуй тебя послала.
Простите, я не могу пока писать – не о чем и нечего. Мысли на грани. Они исчезают. Тяжелая, серая жизнь.
Раньше можно было просто…

 

Простыня пахнет не мной. И одежда. И я.

У меня новый ожог - неаккуратно курить входит в привычку. 

После вчерашней истерики остались только я, тетрадки и методичка.
Чашка кофе не в счет, все равно я его ненавижу.

Пожалуйста, будь моим. Пожалуйста, будь моим…смыслом.

Флер так и не устала петь. А я так и не устала как-то криво, вздергивая уголок губ ухмыляться. Похоже на звериный оскал. Уродство какое.
Стою перед зеркалом и натянуто улыбаюсь. И люди верят этому?!
Или слепы, или мне попадаются очень тактичные существа.

Раньше можно было
Просто улыбаться

А я буду улыбаться, пускай ненатурально и натянуто, но буду. Потому что так легче. Смотришь на улыбку и хочется продолжать. Вот только по-настоящему.
Когда я уже закончится спектакль?

Пошел вон из моей головы.

 

to commit suicide

to commit a crime

самоубийство приравнивается к преступлению. против себя?

*громко фыркнула* 

Ему двадцать с фигом. Он курит дорогие сигареты и ругается матом через каждое слово.
У него невероятно синие глаза, когда отражаются солнечные лучи. И тонкие пальцы, как у девушки.
У него темные волосы, хороший одеколон и тело, которому даже я завидую.
А еще у него просто умопомрачительная спина, когда он не сутулится.
Его зовут Саша.
А я так и не могу ни в кого влюбиться.

 

*зачеркнуто много-много раз* 

Я боюсь выходить ночью на балкон. Мне страшно упасть.
Я знаю, что он застеклен. Я знаю, что у меня всего лишь четвертый этаж. Я знаю, знаю, знаю.
Я смотрю на разбитые фонарики подъездов соседнего дома. Я смотрю на неясные фигуры людей под ними. А еще я смотрю на звездное небо – потому что мне страшно смотреть вниз.
Наверное, высота – это единственное, хм, материальное, чего я боюсь.
Я хочу перед смертью преодолеть или убить в себе этот страх, как я постепенно и поочередно убиваю в себе все. Ах, да. Смайлик, обязательно смайлик (с)


Выходит так, что идеальный способ самоубийства для меня – падение с крыши.
А я упорно режу вены.

Бешеный крик, сталью по венам!

Я удаляюсь в синее небо...

Комья земли разрывая на части - 

Сраное счастье!

Мое сраное счастье...

 

Мир умер.

Да здравствует новый мир.

Вчера я убила половину своих идеалов, потому что перестала в них верить. Я вообще, кажется, перестаю во что-либо верить.

Ну, кроме отрицательных человеческих качеств, разумеется. Они как-то слишком подозрительно полузт наружу.

Экзамен, кстати, прошел. Чувствую, не провалила, но и особым чем-то не отличилась. Просто одной проблемой меньше.

Новопассит больше пить не буду. Я поняла,ч го себя лишила.

Жить без эмоций, все равно что сдохнуть.

Простите за лексикон. 

Один день до ада, да.

Никогда бы не подумала, что экзамен по алгебре будет так угнетать. 

Пфф.

Слов больше нету. Депрессуха подкралась, как всегда, незаметно. А что поводом послужило? Ну, да, как обычно, увидела Тальку.

Или не его. Не суть. Но после этого все словно подпилено. Тут ссора, там скандал, далее непонимание, грубые ответы.

Нужно. Взять. Себя. В руки.

И убрать нож первым делом, меня она завораживает. Никогда не смотрели на солнечные блики на остро отточенной стали?

Посмотрите.

Новопассит творит чудеса, на самом деле, у меня был даже веселый голос при разговоре с матерью. По телефону правда.

Как там сказали? "Ты даже когда улыбаешься, глаза грустные"

Зато спокойна.

Если бы не чертова муха. Просыпались ли вы когда-нибудь в свободный от утренних занятий день в шесть утра от беспрерывного жужжания здоровой твари над ухом? Нет?

И хвала Богам, которых нет.

Хм, странная особенность - во время депрессий писать каждую мысль, чуть ли не каждое слово с новой строчки.

Все. Будет. Хорошо.

Самовнушение, да. А я ведь еще и не начинала самокопание. Чувствует, полезет токсичный бред.

Но иногда надо. Надо-надо-надо.

Деформатор Бог. И точка.