Окончательно убеждаешься в том, что человек ненормален, когда он открытым текстом заявляет: «Я хочу кого-нибудь убить. Любопытно»
Прости, но что в этом любопытного? Крови мало, страданий? Да вы, батенька, садист.
От одной мысли передернуло. Все же я, наверное, с трудом смогу поднять руку на человека с летальным исходом. Хотя бы потому, что мне «не любопытно»

С утра очень неудобно печатать, пальцы слишком сильно ударяют по клавиатуре, слишком странно, слишком тяжело нажимаются кнопки. Так мне кажется, что пишу совсем не я.
Знаете, наверное, это попросту банально и тихо едет крыша. Со скуки я создаю себе собеседника и постоянно его спрашиваю о чем-то. Так проще справиться с одиночеством.
Одиночеством, которого я не выбирала.
Забавно все это. Я не могу назвать себя никому не нужной, я не могу сказать что мне не с кем проводить свое время. Но я скажу, что люди, с которыми я проводила большую часть своего времени, мне становятся неинтересны.
Я избегаю общения с теми, с кем это общение приносило удовольствие.
Мне нравится быть одной. И я не имею ничего, простив сигареты, подоконника и разговора по душам, пускай и с самой собой.
Я вернусь, скоро, кстати. Просто даже мне иногда хочется побыть одной.


А что для вас – одиночество?
В колонках играет - Флёр - эйфория

Все-таки я очень люблю свой город, хотя бы за красоту. Такую, какую я еще нигде никогда не видела.
Спою полные дифирамбы, как я когда-то обещала госпоже Мицки, вечером, сейчас устала очень - пробежка до озера и обратно все же дает о себе знать.
Добавила фотографий яблонь под окном в альбом, жаль что "телефонного качества"...

Настроение сейчас - приподнятое

Наверное, таки задротом, как год назад я уже не являюсь. Хотя, вру. Сижу в онлайне примерно столько же, вот, правда, уже бесцельно. Сервер тихо помирает, обидно. Тут для меня прошли, не побоюсь этого слова, самые важные два года моей жизни.
Во-первых, главным образом, из-за людей.
Да и я изменилась. Жестоко. Сильно. Теперь я такая, какая сейчас. Черт возьми, мне нравится эта пафосная агрессивная стервозина -)
Я не пишу про линейку так много, как когда только начала играть, но иногда поделиться все же хочется…
Сейчас, к примеру, скрытое окошком Лиру, развернуто привычно небольшое окошко линейки. Даггер неизвестного происхождения с забавным клан Лого в виде розового плебоского зайца усиленно бьет мобов. Я сижу в красной футболке с золотистым плейбойским зайцем. Мне смешно.
Мне качают кошку, дико прет с того как мурчат эти пиксельные животинки… Интересно, Тино станет героем в следующее месяце ><
Непривычно видеть свою свску в Авадон робе с разноцветными кубиками над головой и не героем…
Хотя, в общем-то, я понимаю точно, что мое призвание ни БД, которых у меня было аж два 78, ни полюбившаяся свска – Тино, ни обожаемые за красоту и какую-то неземную строгость Шилки, которая у меня сейчас «вроде как основа», ни дд за которых я просто не переношу играть. Я люблю и преклоняюсь перед ЕЕшками, спасибо Крайсу что научил играть за этих созданий. Играть так. Что меня ставят уже на равно с ним и боятся.
Жаль, скринов красивых с Ольви не осталось… обязательно выложу свою красавицу, грозу сервера и просто милую девочку.

Зы. На засыпку, Тино и вары. Вот такую пачку вчера собрали враги на оффкланового свса (ну, ладно, ладно, я бегала в тиранте >< ) и лоу даггера -) а стоило всего лишь слить их в катах…

тык
В колонках играет - Агата Кристи - мотоциклетка

Настроение сейчас - лолшто?

Можешь звать меня хоть клоуном, хоть самоубийцей.
Похоронят все равно за оградой.

В колонках играет - Агата Кристи - Ветер

Настроение сейчас - простите,но полная поебень

это ужасно сложно быть циничным романтиком.
так хочется сказать "и мы умрем в один день, взявшись за руки" и прекрасно понимать, что подобного никогда не будет.

В колонках играет - какой-то ост из кат la2

Настроение сейчас - это так сладко, это так жестоко...

Мне нравится бродить по чужим дневникам. Не нажимать кнопочку ПЧ, а просто пролистывать страницы. Иногда попадаются на столько интересные, что я не могу оторваться. Но я не пишу этому человеку, я буду им восторгаться молча.
Знаете, и все же мне кажется, что в дневниках есть что-то ненатуральное…
Я люблю читать критику, набираться опыта, я пробовала критиковать сама.
Мне понравился один «циничный певец». Очень жестко, очень правдиво, очень интересно. И еще штук стопятсот таких вот «очень».
А в своем дневнике она другая. Такая же, как те сотни «закомплексованных» девочек, которых она разносит в пух и прах. Меня это покоробило и…даже, обидело?
Но интерес к чтению не угас, а даже наоборот.
И все же.

В колонках играет - Флёр - танцующий бог

Настроение сейчас - злость и отчаяние

Видишь, какая я вредная сволочь -
Зажала последнюю каплю крови!

Все-таки не зря я села слушать Флер… когда-то она перепугала меня огромным количеством альбомов, которые так великодушно пихнула мне госпожа Шляпница. Несчастные желтые папочки пылились на рабочем столе, и только пара-тройка в конец опопсовевших песенок приелась и добавилась в основной плейлист с гордым названием «Депрессуха»
Но мы не о том.
Знаешь, вот это сильно напомнило мне наши отношения.

"Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах -
Зависть, обида, досада, ненависть, страх!

Я ведь и в правду, никогда. Никогда не верила, что ты с таким восторгом можешь шептать говорить мне «Люблю». Идиот. Все же на лице твоем ангельском-невинном написано. Плохие у тебя маски, ты мог бы у меня поучиться хоть этому. А это твоя пафосное «ну ты же сама знаешь!»
Так смешно вспоминать. И чуточку больно. Угу. У меня память хорошая.

Кровосос всегда самый милый,
А донор всегда самый крайний...

Знаешь, почему-то, когда мы так разошлись. Мерзко, грубо, неожиданно страшно, я кляла тебя всеми словами, какие только могла вспомнить. В глубине души. Это моя забитая, зажатая, до полусмерти пристреленная гордость выла и кусала меня за руки. А на измазанном тушью и сигаретным дымом лице кривились губы в страшной усмешке. Я. Люблю. Тебя. Родной.
Противно. От самой себя.
Зато ты так прекрасно доказал свою любимую фразу «я – говно человек»
Но, в результате, я оказалась «донором». Неужто заслужила слов «не произносите при мне ее имя»?
Глупый. Свою вину так приятно спихнуть на другого, не так ли?
Я все равно ничего не отвечу и не стану оправдываться.

Боги, которых нет. Накопилось. И с песней наконец-то я смогла выплеснуть всею свою злость. Спасибо, Флер.

Зы. Кстати, твоя любимая пафосная фраза «я хочу видеть твою улыбку» изжила себя.

Ззы. Знаешь…. А я все еще обращаюсь к тебе.

Зззы. Вот такая любовь -
Мерзка, груба, сурова!

В колонках играет - Флер - матное слово

Сегодня все таки удосужилась пройтись до кинотеатра и посмотреть на это произведение.
Книгу я помнила очень смутно, единственным фрагментом, оставившим довольно глубокий след в моей дырявой памяти, оказался момент с клеймами и казнями. Сон еще снился – бегу по лесу с каким-то небритым брюнетом, где-то справа полыхает церковь с прикованным на кресте человеком, а за нами несутся призрачные кровавоглазые тени. Адские гончие что ли?
В общем, сумбурный, тяжелый сон.
Кажется, после фильма, такая впечатлительная особа, как я, переживет еще один яркий сон.
Снято великолепно, красивые виды старинных Римских и Ватиканских зданий, неплохо передана атмосфера, сумели продержать в напряжении и чувство загадки не испарялось до финальной сцены.
Честно, я совершенно не помнила концовку книги, поэтому развязка загадки для меня была весьма неожиданной. А жаль, падре был милый…
В общем, впечатление осталось довольно сильное и в большем отношении – положительное. Спасибо всей режиссерской группе, актерам и Ангелу, составившей мне компанию
Стоя хлопать не буду, но почтительно склоню голову.
Смотреть советую, а потом книгу прочесть. Еще раз.

В колонках играет - Флёр - Никогда