Перед вами автомобили из известных фильмов, в которых авто играли немаловажную роль. Какой вам больше всего понравился?

Читать далее...

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

Читать далее...

Какой подарок женщине на день рождения можно подарить? Что же ещё придумать? :))

-----

Очень кстати в нашем КБ организовался первый кооператив. Не то чтобы он сам организовался. Его организовали сотрудники отдела вычислительной
техники. Людьми, как все понимают, эти сотрудники были самыми передовыми, а кооператив — медицинским.

А каким же еще? За год до кооператива ребята, страдавшие бездельем и невозможностью заставить конструкторов чертить на свободных от наладки местах
ЕС-1033 с целыми 512 кБ оперативной памяти на ферритовых сердечниках, сваяли самую полезную программу за все время работы отдела. Программа была
медицинско-диагностической. Всем сотрудникам КБ раздали анкеты с кучей странных вопросов. Я так до сих сомневаюсь правильно ли я ответил на
вопрос: «чувствительны ли ваши зубы к механическим воздействиям?». Все-таки, если вместо зубной щетки воздействовать молотком... Но, как бы то ни
было, информация из медицинской энциклопедии и пары другой узко-специальных справочников по диагностике попала в машину.
Машины похожи на людей. Чертовски. Любого, даже экстраздорового, человека при чтении такой литературы одолевает колотье в боку, тахикардия и
куриная слепота. А несчастной железке достались еще пятьсот идиотских анкет. По решению программы все мужики КБ были в предынфарктном состоянии на
фоне ишемии, у женщин состояние осложнял послеродовый стресс. Все диагнозы имели погрешность не более пятидесяти процентов, что было отличным
результатом с точки зрения новоявленных эскулапов от ЭВМ. Направленность основных заболеваний подтолкнула наших компьютерщиков к внедрению своего
детища в одной кардиологической клинике и многострадальном маммологическом центре почти напротив конторы.

Читать далее...

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.

Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни,
пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в
неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.

Читать далее...

 

Хочу поднять одну острую проблему, с которой столкнулся в заведениях нашего города. Мы отдыхали в театре с другом и после представления решили прогуляться по улицам города. Мой друг с детства страдает очень серьёзным недугом, который в медицинской среде называют ГАМП («синдромом гиперактивного мочевого пузыря»).

Так вот решили зайти в кафе, не буду называть его названия, где на просьбу посетить уборную нам ответили отказом. Вы не представляете негодавания и эмоции которые были выплеснуты на этого бармена с моей стороны.

Не знаю, может его убедила моя триада, что в Европе все точки общепита обязаны пускать любого желающего, может жалость к больному человеку - но нас пропустили, так сказать с боем!

Сейчас существуют отличные решения для устранения этой проблемы, но согласитесь, пока не измениться отношение у обывателя вот к таким ньюансам - мы не станем лучше, не станем цивилизованной страной. Может я утрирую - но для меня это факт!

 

 

Читать далее...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.


3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

-------------------------

Для чего вам экскаватор в аренду - ваши варианты?
Уникальная возможность! Аренда кофемашин - поможет развиться вашему бизнесу!
Наступают праздники и vip подарки будут очень кстати!

Интересная параллель была проведена между способами мести и знаками зодиака.Оказывается,что и здесь есть связь.Так что, советую прочитать это статью прежде чем будить в ком-то злость и желание отомстить. Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Читать далее...

Читать далее...

Уникальная возможность согласование перепланировки - работайте с профессионалами!
Для того, чтобы дёшево куплю электронную сигарету не нужно перерывать весь интернет.
Отличная возможность приобрести качественные мясные консервы - торопитесь.

 

Если у вас обоих ЛИНИИ УМА одинаково изогнуты или прямые, то вы подходите друг другу. Если же у одного из вас линия Ума прямая, а у другого изогнутая, то вам трудно будет найти взаимопонимание. Эта особенность отражает главный подход человека к жизни. Тот, у кого линия Ума прямая, практичен, приземлен, зачастую мелочен. А тот, у кого она искривлена, романтичен, эмоционален и далек от бытовых проблем.

Человек со слабо сформированной ЛИНИЕЙ ЖИЗНИ, которая, огибая, очень близко проходит от холма Венеры, скорее всего, не подойдет тому, у кого линия Жизни огибает этот холм очень широким полукругом. Это происходит потому, что первый переполнен энергией, а второй предпочитает спокойную жизнь.

 

Читать далее...

Тайны сна.

Задумывались ли вы над тем, что такое сон? Почему сон настолько важен для нашего с вами организма? И почему иногда нам снятся сны, а иногда нет? Я попробую ответить на эти, а также на многие другие, возникающие в ходе размышлений на данную тему, вопросы.
Тайны сна. Часть 1 Итак, сон – это не только правый приток индийской реки Ганг и единица шкалы громкости звука, сон – это в первую очередь для нас, людей, физиологическое состояние, характеризующееся почти полным отсутствием реакций на внешние раздражители и уменьшением активности ряда физиологических процессов.

Изучением природы сна в настоящее время занимаются специализированные научно-исследовательские институты большинства стран мира. Некоторые из этих институтов так и называются: «Институт сна», «Лаборатория сна», «Институт изучения сна» или же «Клиника нарушений сна». Такой ажиотаж вокруг сна среди ученых связан в первую очередь с тем, что науке о сне не более ста лет.

Но в последнее время учеными было проведено множество исследований. И с помощью электроэнцефалографа - прибора, регистрирующего слабые электрические импульсы мозга и записывающего эти самые импульсы в виде электроэнцефалограммы (ЭЭГ) - были добыты ценнейшие сведения о пяти существующих стадиях сна.

Четыре стадии сна из пяти известных сопровождаются небыстрым движением глаз (НБДГ), и лишь одна стадия – быстрым движением глаз (БДГ). Стадии НБДГ иначе еще называют медленным сном, а стадию БДГ – сном быстрым. Засыпая, мы входим в эти стадии, а затем выходим из них. Каждый цикл состоит из фазы НБДГ (НБДГ - 1, 2, 3, 4) и следующей за ней фазы БДГ и продолжается около девяноста минут. За ночь, естественно, этих циклов бывает несколько, и их количество зависит от того, сколько часов мы спим.

Возьмем для примера среднестатистического горожанина, занятого работой, занятиями с собственными детьми, встречами с родственниками и друзьями и просмотром телевизионных передач. При такой активной жизни на сон у среднестатистического горожанина остается от шести до девяти часов в сутки.

С помощью простых арифметических действий выясняем, что шесть часов сна равняются четырем циклам НБДГ и БДГ–сна, а девять часов – шести полным циклам. В первой стадии сна (НБДГ-1), называемой легкой, мы пребываем всего-навсего пять минут. Затем наступает вторая стадия сна (НБДГ–2) – стадия, которая предшествует стадиям глубокого сна: третьей (НБДГ–3) и четвертой (НБДГ–4). Вторую стадию сна ученые окрестили промежуточной, то есть переходной от легкого сна к более глубокому.

На третьей стадии сна (НБДГ–3) появляется то, чего нет в состоянии бодрствования. А именно возрастание подачи биологически активных веществах семейства аминов и их накопление в различных клетках и клеточных группах мозговой ткани. Именно из-за данного процесса, если мы не спим долгое количество времени или спим мало или нерегулярно, наш организм функционирует не так эффективно, то есть слабеет, в результате чего мы даже можем заболеть.

К тому же, когда мы спим, в нашем организме начинают вырабатываться всевозможные гормоны. Часть из них расходуется во время сна, а часть запасается организмом для расходования во времени бодрствования. Стоит запомнить, что именно во время сна, а не бодрствования, в организме «производятся» в большом количестве борющиеся с инфекциями антитела. Поэтому не стоит пренебрегать советом докторов, говорящих, что сон – это лучшее лекарство.

Читать далее...

Читать далее...

Отсутсвие какого предмета, трудно сейчас, в наше время представить в офисе? Конечно вы скажите это компьютер. Но не каждый сотрудник, а зачастую, никакой не сможет выполнить качественное обслуживание этого инструмента, этого помошника!

И что же делать, когда встал вопрос:

• ремонта
•  восстановления данных
• монтажа и настройки сетей
• абонентское обслуживание компьютеров

(и это ещё не полный список!)

Представляю вашему вниманию квалифицированную команду профессионалов, которые помогут вашему бизнесу процветать и приносить существенную прибыль! Не доверяйте шарлатанам, работайте с лучшими!

 

Трудно представить кошку без мурлыканья. Бывает, конечно, что кошка не очень часто мурлычет в силу особенностей своего характера - и это нам уже кажется ненормальным. Именно с кошачьим урчанием у нас ассоциируется домашний уют и покой.


Если кошка лежит в блаженной неге и мурлычет, то это верный знак того, что не только лично у нее, но и в вашем доме все хорошо. Эти милые нашим ушам кошачьи звуки вызывают у нас массу положительных эмоций.

Что же хотят сказать кошки своим урчанием? Да просто то, что они наслаждаются жизнью и радуются людскому общению с ними.

Интересный факт - кошки, всех пород и возрастов, издают урчащие звуки с одинаковой частотой - 25 циклов в минуту.

Мурлыкание у кошек в крови. Как только кошки рождаются, они начинают мурчать. При этом, урчание и всасывание материнского молока происходят одновременно, успокаивая котенка и его мать. Когда кошка хочет показать котятам, что они в безопасности, она мурлыкает.
Читать далее...

Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

Читать далее...

Читать далее...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

Читать далее...

Читать далее...

>>>

Читать далее...